Наш эксперт: Надежда Барышева, к.м.н., психотерапевт-психиатр Центра инновационной психотерапии
У психологов на этот счет вот какое мнение: быть собой — это чувствовать глобальное удовлетворение, уверенность, что все в твоей жизни идет правильно. Нет, на тебя не сыпятся с неба деньги и должности, ты, как и все люди, каждый день сталкиваешься с трудностями. Но это все не мешает тебе быть уверенной, что ты движешься в правильном направлении.
К сожалению, с такой уверенностью у большинства из нас возникают проблемы. С самого рождения человек начинает« обрастать» правилами и установками. Родители учат, как себя вести и куда стремиться, школа — как выживать в социуме, пример успешных знакомых манит пойти их дорогой и тоже стать обладателем большого дома и маленькой собачки. А тут еще фейсбук каждый день прокручивает перед тобой ленту счастливой жизни друзей. Как тут не захотеть одновременно в кафе за капкейками, замуж и на острова!
Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология
И вот ты стала хорошей дочерью, отличным работником, поселилась в большом доме с маленькой собачкой и даже добралась до Кубы. Но счастья, того самого глобального удовлетворения, от всего этого не испытываешь. А бывает так, что ты бежишь за своими мечтами и «идеальной» жизнью, а они как в кошмарном сне — только отдаляются. И кажется, конца не будет этому марафону, а ты уже выдохлась…
Пора остановиться и подумать, своей ли жизнью ты живешь и за своими ли мечтами гонишься.
Как ни странно, сигнал о том, что мы где-то свернули не туда, нам дает, прежде всего, тело. У нас что-то начинает болеть — желудок, сердце, голова. Появляются проблемы с дыханием, ощущение кома в горле. Мы рассказываем о своих проблемах врачам, а они в ответ пожимают плечами — обследование показывает, что все в порядке. Позже возникает раздражительность, депрессия. При подробной работе с психологом выясняется, что всем этим недомоганиям подвержен человек, который тяготится своим существованием, ему не нравится жизнь, которой он живет.
Помехи на дороге
Что же нам мешает быть собой, а значит, стать счастливее?
Семейный сценарий
Его, как правило, «пишут» родители. Сначала мама отправила свое чадо в танцевальную школу(сама с детства мечтала стать балериной, но не сложилось), потом отец оплатил поступление в престижный вуз(для счастья кровиночки ему ничего не жалко), а затем все хором уговорили дочь выйти замуж за хорошего человека(ты будешь за ним как за каменной стеной). А через десять лет девушка сидит на приеме у психолога и делится« радостью»: «У меня вроде все хорошо — муж, дом, дети. Но почему так хочется удавиться?..»
Соскочить с дорожки, по которой нас направили, — крайне трудно. Мало того, нам даже непросто осознать, что мы идем не по своему пути. Ведь все вокруг твердят — ты делаешь все правильно, так надо, это же твое предназначение, твоя жизнь. А мы согласно киваем и… жалуемся на головные боли и хронически плохое настроение.
Чтобы разобраться в происходящем, прислушайся к тому, как ты говоришь. Вспомни, часто ли ты повторяешь фразы из репертуара твоих родителей? Это проще понять, если ты время от времени слышишь от друзей и своего мужчины что-то типа« ты говоришь совсем как твоя мама». Проанализируй эти фразы и поймешь, какие« вставки» в свой жизненный сценарий ты получила в наследство от родителей.
Страх перемен
Он парализует, заглушает внутренний голос, не дает услышать свои желания. В жизни человека должна произойти какая-то серьезная встряска — любовь, развод, болезнь, — чтобы он решился кардинально все изменить. Подвигнуть нас к переменам может и череда каких-то событий, которые наслаиваются друг на друга и приводят к точке кипения. В этом случае катализатором может послужить сущая мелочь. Например, ты два года терпела истеричного шефа, а уволилась, потому что с тобой однажды утром всего лишь не поздоровался коллега.
Точка опоры
Обычно мы ищем ее не внутри себя, а в окружающих. Всеми силами стараемся им понравиться и строим свою уверенность в себе на их одобрении. Но опора эта часто оказывается хлипкой и ненадежной — дети вырастают, родители уходят, у мужей и друзей меняются интересы. И тогда нам кажется, что почва уходит из-под ног и все рушится.
Гораздо выгоднее и правильнее иметь точку опоры в себе. Сознательно отделять свои желания от желаний социума. В этом может помочь психотерапевт, йога и другие духовные практики.
Эмоциональные связи
Интересно, что в ходе эволюции первыми появились так называемые чувствительные нейроны, а потом уже начали формироваться клетки мозга. Поэтому когда нас захлестывают эмоции, ум и логическое мышление отключаются. Эмоциональные связи невидимыми нитями опутывают каждого из нас, крепко-накрепко привязывая к людям, которые нам небезразличны. Мы все погружены в переживания: постоянно прокручиваем в голове обиды и романтические моменты, ныряем с головой в злость или чувство вины. Именно поэтому количество людей с невротическими состояниями в любой развитой стране зашкаливает. Мы идем не за своей жизнью, а за своими эмоциями. Человек африканского племени даже не поймет вопроса — что значит жить не своей жизнью. Он не рефлексирует по любому поводу, а просто радуется каждому дню. Или печалится, если случилось что-то плохое. Но недолго. И нам полезно иногда брать с него пример.
Привычки
Часто бывает так: мы понимаем, что нам плохо, но это привычное« плохо» безопаснее какого-то мифического« хорошо». И когда мы пытаемся вырваться из привычной среды обитания, у нас голове возникает противный голосок: «А ты знаешь, что тебя ждет в этом прекрасном будущем? Правильно — нет. Может, и не пойдем тогда? Тут-то все понятно, мы здесь давно сидим и все знаем. Ну и что, что ты живешь не так, как хочется? У тебя родители так жили, а чем ты лучше?» Заглушить этот голос часто помогает простой вопрос: а что я потеряю, если все-таки рискну? Даже если ничего не получится, я просто вернусь в свое привычное состояние, в свое знакомое теплое болотце. Правильно говорят: лучше попробовать и пожалеть об этом, чем не попробовать вовсе.
Так что если ты стоишь на распутье, а на камне перед тобой написано« Привычная жизнь» и «Твоя жизнь» смело делай шаг в сторону последней. Идти по этой дороге, может, и непросто, но уж точно увлекательно!
Дружит с головой
Нам сложно принять решение, находясь внутри ситуации. И если ты запуталась, то стоит посмотреть на проблему со стороны. Спокойно, с чистым разумом. Решения, принятые на пике эмоций — все! ухожу с вашей работы! вы мне надоели! — часто неверны. Возьми тайм-аут, посиди или погуляй в тихом месте и как следует все обдумай. Если после смены жизненной картинки ты не изменишь решения — действуй быстро, смело, без промедлений.
Встаньте в круг
Люди могут реализовать себя в трех сферах — личной жизни(хобби, друзья), работе, семье. И человек испытывает счастье, а значит, живет своей жизнью в том случае, если эти сферы развиваются гармонично. Чтобы понять, так ли это, мысленно нарисуй круг и раздели его на три части — три сферы жизни. Теперь подумай, на какие из них ты тратишь больше времени, сил и желаний, а на какие — меньше. Если, например, ты всю себя отдаешь работе, значит, страдает личная жизнь и семья. Если находишь в себе силы уделять равное внимание семье и работе, то «проседает» личная жизнь. А она по важности равноценна двум другим сферам. Ведь именно из творчества и общения с друзьями мы черпаем позитивные эмоции, которые помогают нам справляться с важными, но не очень интересными делами. Когда ты поймешь, какая из сфер обделена твоим вниманием, и устранишь перекос, твоя жизнь станет на порядок счастливее.
Сам себе режиссер
Юрий Кондратьев, к.п.н., психолог и преподаватель в программе« УНИК Мама», mamaznaetvse.ru
« Жить своей жизнью — это жить, по сути дела, вне сценария. Делать то, что хочется, и только так. Но, как правило, для того, чтобы делать что хочется, нужно понимать собственные желания и знать, как их реализовывать.
В психологии есть так называемая« святая троица" — ответственность/контроль/чувство вины. Я обычно предлагаю клиентам рассматривать сложности в их жизни, исходя из нее. Надо понять, что если я по-взрослому контролирую свою судьбу, готов брать ответственность за свои поступки и не даю« навесить» на себя чужие надежды и желания(плюс я не испытываю по любому поводу чувство вины), то я живу своей жизнью. В этом случае у меня остается достаточно ресурса для усилий, для борьбы с ленью, для реализации планов и т. д.
В том случае, если я не живу своей жизнью, я начинаю автоматически жить чужой — это простой закон дополнения. В психологии это называется компенсаторной активностью. У меня есть знакомая, которая постоянно пытается ориентироваться на своих замужних многодетных подруг. Сама она при этом не замужем и детей у нее нет. Иногда ее поступки доходят до абсурда. Недавно она пришла на нашу общую тусовку в одежде для беременных, поскольку две из пяти присутствовавших там девушек были в интересном положении. Подруга мотивировала свой наряд тем, что он ей очень идет. Ручаюсь, это не так. Подобных примеров очень много. И причины так поступать у каждого человека свои.
Что касается погони за социальными благами или попытки жить правильной жизнью хороших девочек и мальчиков, быть« как все» — то это, по сути дела, глобальное снятие с себя ответственности. Если ты смотришь конкурсы красоты, то знаешь, что в финале победительница обычно произносит: «Я за мир во всем мире!» Если это расшифровать, то говорит она следующее: я ничего не планирую делать или как минимум не готова брать ответственность за свою жизнь.
Чтобы не создалось впечатления, что избегание ответственности имеет четкую гендерную окраску, предлагаю вспомнить отличный мультик о мужчине, который бездельничал и без конца клялся подарить любимой звезду и увезти ее к краю Вселенной, в то время как она бесконечно драила свою кастрюлю. А если продолжить сюжетную линию, то девушка, устав слушать про звезду, начнет« пилить» супруга — и у нее возникнет чувство вины. Потом они оба начнут терять контроль над ситуацией и уже точно не смогут жить своей жизнью. А все началось со сброса ответственности».
Дарья, 27 лет
Замужем
Добрый день! Долгое время пытаюсь разобраться в себе сама, но зашла в тупик. Мне 27 лет, я замужем три года, есть дочь 1 год. На данный момент нахожусь в декретном отпуске. Проблема моя состоит в том, что я не умею выражать свои чувства, эмоции, желания. В раннем детстве не припомню такой проблемы, мне кажется всё было хорошо. Но не могу определить, в какой именно период моей жизни всё это началось. Меня можно назвать сейчас "сухарем". Более - менее я могу выражать свои эмоции по отношению к мужу, но и то часто сдерживаю себя. С семьей дела обстоят не очень, например маму я не могу просто взять обнять или чмокнуть, я стесняюсь, чувствую как - будто какую - то преграду. Не могу сказать ей, что люблю ее, да и написать тоже непросто. И так не только с мамой, а со всеми в той или иной мере. С дочерью я тоже сдержана, хотя очень сильно хочу дарить ей ласку, любовь, тепло. Более - менее это выходит, когда мы с ней наедине, но этого мало, я чувствую. По жизни я первой почти никогда не иду на контакт с людьми, всегда жду проявления интереса и эмоций с их стороны, и уже только потом им отвечаю. Очень боюсь что - то сделать не так, быть неправильно понятой, выглядеть глупо, боюсь что люди надо мной посмеются. Из - за этого постоянно держу всё в себе, стесняюсь что - то сказать или сделать. Часто не могу понять, чего бы мне хотелось, не могу принять решение, сделать выбор между несколькими вариантами, боюсь ошибиться. Пытаюсь найти в чем - то себя, реализоваться, но снова не пойму, в каком направлении двигаться. Заранее думаю, что у меня ничего не выйдет, что не получится на все 100%, и руки опускаются. Из - за всего этого не могу принять себя такой, какая я есть, всегда пытаюсь быть кем - то другим, критикую в себе практически всё, наверно даже можно сказать, что я не люблю себя. Даже просто посмотреть на себя в зеркало, улыбнуться себе мне непросто. Не люблю в себе ни внешность, ни характер. Хотя с другой стороны имею свою семью и не самую плохую работу. Вся суть вопроса состоит в том, как мне понять себя? Как научится открываться людям? Как научиться понимать, чего же хочу я, а не кто - то другой за меня? Благодарю за внимание.
Segodnya_ya
Segodnya_ya, здравствуйте! В вашем рассказе чувствуется ваша неуверенность в себе, которая вам мешает жить.
Но с другой стороны, если смотреть на описанные вами события, то далеко не все ваши описанные проблемы реально существуют.
Например, вы пишете, что не умеете дарить людям эмоции - но в то же время вы вышли замуж и родили ребенка. То есть вашего проявления эмоций было достаточно, чтобы завязать крепкие отношения и создать семью. Это же говорит и о том, что вполне способны принимать решения - вы сделали главный выбор в своей жизни - выбрали себе мужа.
Чтобы понять вас лучше, расскажите побольше о себе: какое у вас образование? Кем вы работали до декрета? Какие у вас увлечения были или есть? Есть ли у вас друзья, какой круг общения?
Расскажите о семье, в которой вы росли? Какие отношения у вас были с родителями?
По первому среднему проф. Образованию я учитель английского языка в школе, высшее - переводчик лингвист (заочное отделение, образование для факта получения диплома). До декрета работала в разных сферах: гостиничный бизнес (хостесс, помощник администратора), потом в сфере автозапчастей (менеджер по закупкам, начальник отдела закупок, менеджер по обучению персонала), в декрет ушла с должности менеджер по закупкам в сфере мед. Оборудования и биохим. Реагентов.
Про увлечения: с 5 до 17 лет занималась танцами, балетом. Потом по состоянию здоровья пришлось прекратить занятия. Увлекалась английским, но только потому что хорошо с этим предметом обстояли успехи. Сейчас читаю книги, смотрю фильмы, слушаю музыку Это всё. Хобби толком нет никакого. Не знаю, чего бы мне хотелось.
Друзей после замужества и выхода в декрет значительно поубавилось, сейчас есть одна подруга и один друг.
Про семью:с рождения жила с мамой, бабушкой, дедушкой. С родным отцом не знакома. От меня долго скрывали, кто он, потом в возрасте 20 лет я всё случайно узнала сама. Есть отчим, знаю его с двух лет, но не называю его папой, опять же какой - то барьер ощущаю. Отношения с ним были разные, он никогда не обижал меня или мою маму, но и не проявлял особой теплоты. Он достаточно сдержанный, довольно прохладный человек. С мамой отношения тоже не особо близкие у нас. Она очень бескомпромиссный человек, любит, когда всё так, как хочет она и сию секунду. Очень строгая, долго не давала мне выйти из под её контроля, этот процесс проходил очень болезненно для нас обеих. Она любит меня, но любовь её выражалась в том, чтобы меня одеть, накормить и проследить, чтоб я чего не натворила) Считала меня плохим ребенком и всегда желала мне такого же ребенка, как я. Хотя, если честно, я была отнюдь не плохим человеком... В детстве мной в основном занималась бабушка. Мама работала. В 22 года я стала жить отдельно от родителей, и мама стала относиться ко мне немного теплее, а после рождения моей дочери еще теплее. Я же в ответ до сих пор не могу ничего ей ответить.
Segodnya_ya
Спасибо Вам за ответ!
Segodnya_ya
Segodnya_ya, очень многие привычки поведенческие у нас закладываются в детстве. Так, например, если в семье приняты были ласка и публичное выражение своих чувств - объятия и поцелуи между членами семьи, то вырастая дети усваивают это, как норму. Если же вы росли в обстановке, где больше было рациональной заботы - режим, нормы и правила, строгость - "главное, чтобы ребенок вырос здоровым, воспитанным и умным", а сами отношения были лишены особой эмоциональности ("чтобы не разбаловать" или в силу особенностей личности родителей), то для вас привычным является сдержанность и проявление любви в делах - забота, наведение уюта, создание здоровых условий для родных. А сами чувства вы так и не натренировались проявлять.
Это все равно, что петь на публике - если есть такая практика с детства, то и голос тренированный и человек не стесняется. А если, например, пел только в душе, когда никто не слышит, то на публике ему неловко.
Вам нужно для раскрепощения своих эмоций развивать в себе эту сторону, тренироваться ежедневно. Сначала будет неловко, но уже после пары недель вы будете делать это свободно и с удовольствием - ведь будете получать положительное подкрепление от других людей, их эмоциональную отдачу и ответную ласку.
Для начала, например, можете попробовать по - новому выражать благодарность - когда захотите сказать "спасибо", то подходите, обнимайте и чмокайте в щеку при этом. Так можно поступать с мамой, мужем, другими родными или близкими друзьями. Особенно с дочкой нужно практиковаться - если что - то вам понравилось в её поведении, то обязательно обнимите и поцелуйте. Девочка будет учиться у вас проявлять свои чувства.
Это лишь пример того, как можно тренироваться. Возможно вы для себя подберете что - то другое, более естественное для вас и комфортное, что у вас получится легче и проще. Например, погладить по плечу или улыбнуться и сказать "что бы я без тебя делала". Любовь можно выражать по - разному. Вовсе не обязательно, как в сериалах, вечно обниматься и плакать от умиления. У каждого своя манера проявления своих чувств. Главное, чтобы люди видели знаки вашей любви.
Странное дело, мы можем хохотать, когда на душе скребут кошки, можем изо всех сил сдерживать улыбку, если искренне чему-то радуемся, и ни за что не покажем окружающим, что испытываем страх, поскольку считаем это проявлением слабости. Мы умело скрываем свои чувства, а потом переживаем, что мы — это вроде бы и не мы вовсе. «Клео» решил разобраться, почему так происходит и как, наконец, снять с себя маску «непрошибаемости».
В детстве проявлять свои эмоции было куда проще. Точнее мы даже не задумывались над тем, как выглядим, когда плачем или смеемся. Ударили коленку — заревем, получили в подарок долгожданную куклу — будем улыбаться во весь рот. Ребенку и в голову не придет, что такое возможно — скрывать свои чувства от окружающих. Устами младенца глаголет истина, и речь в данном случае идет не только о вербальном способе передачи информации, но и об эмоциональном. Дети искренни — они не боятся (и даже не задумываются о страхе!) показать то, что в данный момент происходит у них в душе.
Становясь взрослыми, мы надеваем маски безразличия и словно перестаем быть собой. Вместе с детством от нас уходит эмоциональная искренность, а на ее место приходят двери и замки, которые сами же и запираем.
1. Радость
Думаете, это легко — смеяться, когда по-настоящему смешно , и искренне радоваться человеку, которого давно не видел? Если так, то вам очень повезло. А ведь большинство из нас считают дурным тоном хохотать во весь голос и бросаться на шею любимому человеку при встрече. Они свято верят в то, что воспитанные люди ведут себя сдержанно. А окружающие считают, что те «фальшивки» и им стоит поработать над собой.
Почему так происходит? К сожалению, виной всему воспитание. Родители хотели как лучше, а получилось так себе. Все эти одергивания в духе «не смейся так громко», «будь скромнее» вышли нам боком — боясь разочаровать маму и папу, мы выполняли их наказы на 200 процентов, становясь тихонями и скромнягами.
Что с этим делать? Что плохого в искренней радости? Правильно, ничего. Так почему бы не разрешить себе улыбнуться, когда хочется, и искренне сказать близкому человеку: «Я так рада тебя видеть». Положительными эмоциями надо делиться, только тогда их становится больше.
Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».
2. Страх
Глупо считать, что есть на свете люди, которые ничего не боятся. Даже если в списке их страхов не значатся пауки, темнота и высота, то хотя бы перелеты или походы к стоматологу заставляют их нервничать накануне «экзекуции». Странно то, что признаться в страхах для нас равносильно признанию в собственной слабости. Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».
Почему так происходит? Собственно говоря, ответ лежит на поверхности: сказать, что вы чего-то боитесь, — значит, признаться, что вы уязвимы. Современный человек, находящийся в вечной погоне за успехом, не может позволить себе такой роскоши. Уязвимость — удел «середнячков».
Что с этим делать? Если вы закроете глаза на проблему, она не решится. То же самое со страхами. Их надо не скрывать, с ними надо бороться. Даже Супермен, на которого подсознательно равняются большинство «неуязвимых», признавал, что боится криптонита.
3. Злость
Сколько раз вы говорили, что все в порядке, даже если хотелось рвать и метать? Сотни. Подруга рассказала вашу тайну своей знакомой — ничего страшного, не истерить же из-за этого, не такая уж и страшная тайна. Начальник устроил вам раздрай, не разобравшись, кто прав, а кто виноват? Ну что ж, вы покорно его выслушаете, проглотите обиду, зато домашние получат по полной программе. Возмущение, как и ложка, дорого к обеду, но вы предпочитаете делать вид, что все хорошо.
Почему так происходит? Потому что «приличные» люди скандалов не устраивают. На повышенных тонах свою позицию отстаивают только «неприличные», а мы так боимся, что окружающие посчитают нас склочными и неуравновешенными хамами. Поэтому лучше подставлять одну щеку за другой, чем прослыть истеричкой .
Что с этим делать? Ломать стереотипы и осознать, что кроме вас за вас никто не заступится. Конечно, кричать на первого встречного из-за того, что он как-то не так на вас посмотрел, не стоит, но объяснить подруге, что чужие тайны выдавать не нужно, вы вполне можете.
«Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо.
4. Симпатия
Вам нравится мужчина, а вы делаете вид, что не видите его в упор. «Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо. То же, кстати, касается дружеских и семейных отношений: почему-то даже близким людям мы порой боимся показать, что нуждаемся в них
Почему так происходит? Все дело в страхе быть отвергнутой. Возможно, ваша семья не была самой счастливой, когда вы были маленькой девочкой, возможно, кто-то предавал лично вас. Негативный опыт постоянно твердит: «Не раскрывай душу, если не хочешь, чтобы было больно».
Что с этим делать? Реально посмотреть на мир и понять, что предательство и измены никуда не денутся, но рядом с ними всегда будут соседствовать верность и любовь. Так почему бы не поверить в лучшее?
5. Обида
Если вы постоянно замалчиваете обиду, будьте готовы, что однажды взорветесь, и тогда плохо будет и вам, и окружающим. Причем, вот какой парадокс — окружающие даже не поймут, из-за чего весь сыр-бор. Они все давно забыли и представить себе не могли, что вы мысленно «смакуете» дела давно минувших дней.
Почему так происходит? Потому что в детстве нам очень популярно объяснили, что обижаются только малыши в песочнице, а взрослые умные люди так себя не ведут. Вот мы и намотали на ус — обижаться несерьезно.
Что с этим делать? Ломать себя и озвучивать свои чувства обидевшему вас человеку. Невысказанные обиды разрушают вашу психику, а некоторые из них, кстати, оказываются надуманными. Лучше ковать железо, пока горячо, чем потом мучиться из-за несказанного вовремя «мне неприятно, ты меня обидел».
Зачастую мы сильно страдаем от того, что не можем в полной мере выразить свои чувства и эмоции. Порой мы осознаем, что сделали кому-то больно своей черствостью, когда становится слишком поздно, когда момент безвозвратно упущен. Вообще, многие проблемы решались бы куда быстрее и проще, если бы люди умели правильно и деликатно говорить о том, что сейчас у них на душе. Наверное, стоит хотя бы раз попытаться с гордостью ответить «спасибо» на похвалу начальства, чтобы почувствовать себя капельку счастливее. Дальше будет проще. Лиха беда — начало.
Проявлять себя страшно почти всем и почти всегда.
По моим наблюдениям, человек больше всего боится своей агрессии и своего творчества.
Другими словами, мы все очень боимся своей силы.
Когда мы проявляем ее «в минус» - это называется «агрессия». (Прим. Это, конечно, не совсем корректно с точки зрения научной психологии, но в обиходе мы называем это так. Поэтому, не буду занудствовать).
Когда мы проявляем свою силу «в плюс» - это называется «творчество», или «творческая энергия».
И в том, и в другом случае, это та СИЛА, которой мы боимся.
Вот известные слова Нельсона Манделы на эту тему:
«Больше всего мы боимся не слабости своей. Наш глубочайший страх в том, что мы сильны сверх всякой меры…».
Почему мы боимся своей силы?
Тут можно много всего перечислять. Скажу коротко – наше общество так устроено. Мы живем в огромной куче запретов. Внутренних и внешних. Внешние – это, например, законы страны, в которой живет человек. Внутренние – это требования, которые человек интериоризировал (присвоил, сделал «своими») в процессе воспитания и становления личности.
Сила и внутренняя свобода – это опасно. Такими людьми сложно управлять. Поэтому общество этого не поощряет. Я не хочу сказать, что общество – это такой «страшный монстр», который подавляет человека. В большинстве случаев жесткие ограничения, действительно, были просто необходимы для выживания.
Это сейчас мы движемся к статусу «толерантного государства». Очень медленно, но движемся. Но во все предшествующие времена люди жили в гораздо более жестких условиях. За излишнюю удаль могли и на кол посадить…
Вот по этим по самым причинам человек вырастает в убежденности, что чрезмерное «проявление себя» может быть опасным для жизни.
На уровне генетической памяти у нас закрепился условный рефлекс – не высовывайся, больше будет шансов выжить.
Поэтому, если кто-то будет говорить о том, что он никогда ничего не боялся, не верьте. У человека со здоровой психикой такого не бывает.
Получается, что человек находится в постоянном внутреннем конфликте. С одной стороны, желание самовыражения и самореализации – это одна из естественных и важных потребностей человека. Ну, просто это есть в природе человека и поэтому требует выхода.
С другой стороны, инстинкт самосохранения очень и очень сдерживает удовлетворение этой потребности.
Кто виноват? С этим мы уже разобрались.
Что делать? Сейчас разберемся.
Поделюсь своим рецептом. Звучит он просто: «Бойся, но делай». (Нууууу, вот… Америку открыла…).
Но, тут есть небольшая хитрость, основанная на одной психологической особенности человека.
Дело в том, что человек проявляет свою агрессию только в психологически безопасном пространстве. Это относится, соответственно, и к творческой энергии тоже.
Любое проявление себя и своей силы требует психологически безопасного пространства. Это, кстати, факт вполне себе научный.
С учетом этого факта мой рецепт можно перефразировать примерно так. «Бойся, но делай. И пусть основным «делом» будет «создание безопасности».
Делайте маленькие шажочки в безопасном для себя пространстве. Я их называю для себя «бархатными шажочками».
Тогда этот ваш путь к раскрытию своего потенциала не будет связан с бесконечно борьбой, трудным преодолением, надрывом. Тогда он станет приятным путешествием к себе.
Как это сделать на практике?
Допустим, вы очень любите петь, но страшно боитесь делать это при чужих людях. Попробуйте, в качестве первого шага, попеть в большой компании.
Еще лучше, если это будет компания слегка пьяненьких тетушек – любительниц громких застольных народных песен. Это очень безопасный вариант. Просто потому, что вряд ли вас кто-то услышит.
Делайте это до тех пор, пока не привыкните к тому, что петь в компании – это не страшно. А затем выбирайте следующий максимально щадящий шаг в сторону раскрытия своего певческого таланта.
Допустим, вы уже не боитесь петь в большой и шумной компании. Теперь попробуйте попеть так, чтобы вас было уже немножко слышно. Например, сходите в караоке с небольшой компанией близких друзей. Теперь вы будете постепенно привыкать слышать свой голос, и сделаете это в максимально безопасной, дружеской атмосфере.
Ну, а далее – еще один какой-либо «бархатный шажок» - максимально бережный и аккуратный. А потом еще, и еще. Без какой-либо жесткости и насилия над собой.
Это просто пример. Конечно, каждый будет выбирать свою «систему психологической безопасности».
Что еще может создавать «безопасное пространство»?
1. Поддержка близких
2. Единомышленники
3. Пробовать что-то новое «за компанию» (вместе с кем-то не так страшно)
4. Использование творческого псевдонима
5. Общение с теми, кто боится уже немного меньше, чем вы
6. Общение с людьми из других культур (оно снимает много внутренних запретов)
7. Путешествия (они всегда расширяют внутренние границы)
8. Творческие тусовки (для начала приходите как зритель и наблюдатель)
9. Творческие тренинги и мастер-классы
10. Постепенное формирование «взрослого» отношения к своим талантам. (Ваш талант – ваша ответственность. Природа дала его вам не для того, чтобы вы его похоронили).
11. Слушать, смотреть, читать истории людей, реализовавших свои таланты (у них можно научиться каким-то полезным практическим вещам).
12. Помощь тем, кто боится еще больше, чем вы.
Понаблюдайте за собой. Всегда есть те места и те люди, с которыми вам не страшно проявлять себя. Вот на них и опирайтесь, пока не обретете достаточно уверенности для «самостоятельного плаванья». А вы ее обязательно приобретете!
Всё. Теперь «мотивирующие выводы» .
1. Проявлять себя почти всегда страшно.
2. Вы не одиноки. Страх проявления себя есть у всех людей (ну, во всяком случае, в нашей стране).
3. Себя проявлять необходимо – это естественная человеческая потребность.
4. Проявлять себя категорически необходимо! Это одна из составляющих простого человеческого счастья.
Цитата в тему:
«Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью» - А. Маслоу.
5. Страх любого вида самовыражения «лечится» созданием психологически безопасного пространства.
А теперь еще одно, мое любимое «мотивирующее» высказывание. Это слова Нельсона Манделы, произнесенные во время инаугурационной речи. (В начале статьи я уже использовала «кусочек» из этой речи, теперь хочу привести ее полностью. Она того стоит!)
«Больше всего мы боимся не слабости своей. Наш глубочайший страх в том, что мы сильны сверх всякой меры. Именно свет наш, а не темнота сильней всего пугает нас.
Мы спрашиваем себя: «Да кто я такой, чтобы быть таким блестящим, великолепным, талантливым и потрясающим?». Но в самом деле: почему тебе таким не быть? Ведь ты – дитя Бога.
Так что не стоит притворяться малым – так миру не послужишь – и играть в робость, чтобы другие чувствовали себя увереннее рядом, – в этом тоже нет ничего просветленного.
Мы родились, чтобы проявлять свет Бога, который всегда внутри нас. И не только в избранных, – а в каждом.
И когда мы позволяем сиять своему собственному свету, то подсознательно даем разрешение сиять и другим. И если мы свободны от своего собственного страха, наше присутствие автоматически освобождает и других».
Браво, уважаемый, Нельсон! Вы не только великий политик, но еще и великий психолог!
А у меня на этом – все.