안녕하세요! 자녀에 대한 공격성과 짜증에 대처하는 방법에 대한 조언을 도와주세요. 내 두 자녀(3세) 중 한 명이 히스테리를 일으키거나 비명을 지르거나 장난감이나 다른 물건을 던지기 시작하면 나도 흥분하기 시작하고 아이에게 소리를 지르거나 어깨를 세게 흔들거나 이렇게 말할 수 있습니다. 그 사람한테는 그런 말 안 할 거야. 그런 순간 나는 아이에 대한 동정심조차 없습니다. 그의 비명 소리는 나를 정말 화나게합니다. 때때로 나는 히스테리를 무시하고 내 일을 할 수 있지만 이때 아이는 비명을 지르고 있습니다. 내가 올바르게 행동하고 있는지 잘 모르겠습니다. 나는 나의 공격성이 아이에게 어떤 영향을 미칠지 매우 걱정됩니다. 그 사람은 기억하나요? 세 살짜리 아이엄마의 비명, 까칠함, 때로는 무례한 태도, 분노? 그 나이에 아이가 어떻게 기분을 상하게 할 수 있습니까? 아니면 모든 것을 빨리 잊어버리나요? 나는 나 자신을 위해 열심히 노력하지만 항상 성공하지 못하고 내 아이들이 그것을 어떻게 경험할지 걱정됩니다. 나는 나 자신이 아이들에게 나쁜 모범을 보이고 있다는 것을 이해합니다. 어머니가 비명을 지르고 욕하기 때문에 아이들은 비명을 지릅니다. 제가 가장 걱정하는 것은 이 나이대의 아이가 무엇을 기억하는가입니다. 10살이 되었을 때 누군가가 “당신이 나에게 어떻게 벌을 주었는지 기억해요!”라고 말하는 일이 일어날 수 있습니까? 감사합니다
솔루션 심리학자의 답변:
우선, 아이가 기억할 수도 있고 기억하지 못할 수도 있는 것이 아니라 심리적 안녕을 돌볼 필요가 있습니다.
인간의 기억은 언어 발달 정도와 직접적인 관련이 있습니다. 다르게 말하면, 사람은 주로 자신이 이름을 붙일 수 있는 것을 기억합니다. 추억은 큰 감정적 부담을 담고 있으며 사람이 경험하는 감정에 따라 쉽게 수정됩니다. 이 순간발달 과정에서 어떤 신념이 형성되었는지 경험합니다. 현재로서는 자녀가 자랄 때 어떤 추억을 갖게 될지 생각해서는 안 됩니다. 사랑과 수용의 분위기, 자신과 자녀의 심리적 안녕을 조성하는 데 더 많은 관심을 기울여야 합니다.
아이의 자기인식은 거래단위, 즉 부모의 쓰다듬음을 바탕으로 형성된다.
모든 사람은 쓰다듬어 줄 필요가 있습니다. E. Berne에 따른 쓰다듬기가 주요입니다 구조 단위사람들 사이의 의사 소통. 아이는 자신의 존재를 증명하기 위해 쓰다듬어 주어야 합니다. 그들의 부재는 아이에게 불안감을 느끼게 하며 아이는 어떤 대가를 치르더라도(긍정적이든 부정적이든) 어떤 대가를 치르더라도 쓰다듬기를 받으려고 노력합니다. 부정적인 뇌졸중을 받는 것이 긍정적인 뇌졸중보다 훨씬 쉽고 빠른 경우가 종종 있습니다.
어린 아이들은 어른보다 훨씬 더 긍정적이고 무조건적인 쓰다듬기가 필요합니다. 따라서 그는 자신에 대한 정보를 받고 자신의 성격, 건강한 자존감에 대한 긍정적인 이미지를 형성합니다. 부정적인 스트로크가 과도하면 자신에 대한 부정적인 이미지가 형성되고 무가치감이 나타나고 낮은 자존감. 즉, 아이는 당신이 그를 꾸짖었다는 사실을 기억하지 못할 수도 있지만 자신에 대한 부정적인 의견이 형성되고 세상은 적대적이고 위험한 것으로 인식됩니다.
행동 패턴은 어린 시절에 학습됩니다.
어린 시절에 어린 아이들과 함께 이러한 행동 모델을 정확히 배웠을 가능성이 있습니다. 여러분의 부모님도 여러분과 같은 방식으로 소통할 수 있을 것입니다. 비판적 사고, 당신은 이러한 스타일의 의사소통을 가능한 유일한 것으로 받아들였습니다. 많은 부모들은 누구도 자녀에게 이것을 가르칠 수 없기 때문에 자녀와 의사소통하는 방법을 모릅니다. 아이들과 함께 자신의 행동 패턴을 깨달을 수 있었다는 것은 매우 좋은 일입니다. 이는 아이들을 교정하고 관계를 조화시키는 첫 번째 단계가 될 수 있습니다.
아이가 말을 듣지 않으면 공격적이 된다
자녀가 요구 사항을 따르지 않거나 행동이 "불편"할 때 공격성이 나타납니다. 이런 반응은 “아이는 꼭!”이라는 확신에서 비롯됩니다. (잘 행동하고 조용하고 침착하십시오). 그러나 변덕, 피로, 불순종은 극히 불편하기는 하지만 정상적인 행동입니다. 의무적인 위치에서 다른 사람을 인식하는 것은 신경증적 성격의 징후 중 하나입니다. 아이의 특성을 그대로 받아들이는 대신, 내면의 이상에 맞게 아이를 조정하려는 시도가 있습니다.
자녀에 대한 무의식적인 학대의 뿌리는 부모와의 관계에 있습니다.
자녀를 대하는 방법을 배우려면 자녀에 대한 믿음, 자녀가 어디서 왔는지, 왜 나타나는지 분석할 수 있습니다. 아마도 당신은 잔인 함과 증오와 관련된 파괴적인 태도를 알고있을 것입니다. 자신의 아이에게. 이러한 감정의 근원을 이해하기 시작하면 자녀와의 관계에서 부모와의 신경증적 갈등을 해결하려고 노력하고 있음을 깨닫게 될 것입니다.
부모님이 신청하지 않으셨다면 심리적 도움, 그리고 그들은 당신을 향해 무의식적으로 잔인한 충동을 발산했습니다. 그러면 당신은 그들의 행동을 복사할 수 있습니다.
일반적으로 자신의 자녀에 대한 공격성은 부정적인 자녀-부모 프로그램과 해로운 태도 및 신념을 숨깁니다. 다음 단계이러한 믿음을 바로잡는 것이 될 것입니다.
신경증의 내부 공격성 억제 주제에 대한 연구
아이가 아무것도 "빚진" 것이 없다는 것을 깨닫게 되면, 아이의 행동을 받아들이고 침착하게 반응하고 정서적 지원을 제공하는 방법을 배울 수 있습니다. 너도 배워야 해
모든 엄마들은 한번쯤은 아이에게 짜증과 분노를 경험합니다. 자신을 향한 그런 감정 사랑하는 사람에게그들은 나에게 겁을 주고, 나에게 뭔가 문제가 있다고 생각하게 만들고, 죄책감을 느끼게 만들 수 있습니다. 나는 이와 관련하여 다양한 감정을 경험한다고 바로 말하고 싶습니다. 사랑하는 사람에게 – 자연적인 과정. 소위 '모성 공격성'의 이유는 무엇입니까?
아이가 태어나면서 여성의 삶은 크게 변한다. 사회와 어머니 자신은 모성에 대해 많은 요구를 합니다. 어머니는 자녀를 위해 많은 일을 해야 합니다. 적절한 보살핌과 영양을 제공하고, 놀고, 발달 활동에 데려가야 합니다. 그러나 동시에 여성은 남편과 가정을 돌보아야 합니다.
이상적인 어머니, 이상적인 아내와 관련된 많은 신화가 있습니다. 이 모든 것이 함께 강한 압력엄마가 되면서 자신의 '불완전함'에 직면한 여성에게. 그리고 그녀는 분노, 짜증, 무력감, 아무것도 바꿀 수 없다는 느낌을 경험합니다.
그리고 종종 이것은 자신의 자녀에 대한 부정적인 감정을 불러일으킵니다. 부정적인 감정의 가장 일반적인 원인을 살펴 보겠습니다.
이유 1. 삶의 변화
아이가 태어나면 기쁨뿐 아니라 새로운 걱정도 함께 하게 됩니다. 출산 후 여성의 삶은 많이 변합니다. 물론 이것은 변화입니다. 사회적 지위, 일반적인 생활 방식(일, 친구, 이동의 자유)을 변경합니다. 남편과의 관계에도 변화가 있습니다. 새로운 변화에 비추어 어머니는 무력감과 불만족을 경험하는 경우가 많습니다. 그러면 어머니는 아이를 자신의 이전 능력에 대한 제한자로 여길 수도 있습니다.
이에 대해 무엇을 할 수 있나요? 가장 중요한 것은 당신의 삶이 정말로 변했고 더 이상 예전과 같지 않을 것이라는 사실을 받아들이는 것입니다. 되돌아보고 잃어버린 것의 목록을 작성하십시오. 그리고 지금 당신이 얻은 것이 무엇인지, 어떤 변화가 당신에게 기쁨을 가져다 주는지 살펴보십시오.
이유 2. 피로
엄마라면 누구나 겪는다. 만성 피로~에서 잠 못 이루는 밤, 집안일, 제한된 의사소통. 남편, 할머니, 유모의 도움을받지 못한 어머니에게는 더욱 어렵습니다. 아직 해야 할 아이디어가 있다 좋은 엄마: 먹이를 주고, 돌보고, 놀고, 개발합니다. 하지만 그 여자는 청소, 요리 등 주부이자 아내이기도 하다.
물론 피로가 쌓이고 정말 쉬고 싶습니다. 그러나 여성은 항상 휴식을 취하는 것을 허용하지 않고 모든 일을하려고 노력하고 이것 저것을하며 휴식을 취하면 많은 사람들이 죄책감을 느낍니다. 물론 그 결과 짜증과 분노가 나타난다.
피로에 대해 무엇을 할 수 있습니까?
집안일 목록에 추가해 보세요 강제 휴식. 하루에 5~10분 정도 차를 마시거나 책을 읽거나 소셜 미디어. Build Alone은 10~15분 정도의 시간이라도 일정에 포함됩니다.
자녀를 위해 얼마나 많은 일을 하는지, 얼마나 많은 일을 맡는지, 그리고 어머니의 그러한 헌신이 자녀에게 유용한지 여부에 주의를 기울이십시오.
여기서 아이들은 부모가 쉬는 방법과 그러한 기회를 주는지 여부를 포함하여 부모로부터 모든 것을 배운다는 점을 기억하는 것이 중요합니다.
이유 3. 아이들의 나쁜 행동
나쁜 행동이란 무엇입니까? 어떤 부모에게는 이것이 아이의 불순종이고, 다른 부모에게는 변덕과 히스테리(발달 위기 기간에 발생함)입니다. 그러한 순간에 많은 어머니는 자신의 무력감에 대처하기가 어렵다는 것을 알게됩니다. 결국 그녀는 어떤 식 으로든 아이에게 영향을 미칠 수 없습니다.
그러한 상황에서 무엇을 할 수 있습니까? 물론 이러한 행동의 이유를 이해하십시오.
1. 가족의 규칙에 주의를 기울이십시오. 정말 명확하고 이해하기 쉽나요? 일관성을 유지하고 기분에 따라 규칙을 변경하지 않는 것이 중요합니다. 아이는 규칙의 변화에 변덕스럽게 반응할 것입니다.
2. 가족의 책임자가 누구인지 주의를 기울이십시오. 모든 것이 아이에게 종속되고 그를 중심으로 회전한다면 그 자신은 자신에게 맡겨진 힘으로 인해 불안감을 갖게 될 것입니다. 물론 그는 상사처럼 행동하려고 노력할 것입니다. 즉 그는 당신의 말을 듣지 않을 것입니다. 여기에서는 어린이와의 관계에서 어른이자 주된 사람은 당신이라는 것을 스스로 상기시키는 것이 중요합니다.
3. 종종 아이의 나쁜 행동은 부모가 자신의 문제에 집중하지 못하게 합니다. 아이들은 매우 예민하며 종종 어머니가 자신의 행동에 대해 갖고 있는 긴장이나 불만을 해소합니다. 당신이 가지고 있는 불안을 모니터하고 스스로 해결하도록 노력하십시오.
4. 연령의 위기. 이 기간 동안 아이는 변덕스럽고 일관성이 없으며 완고해질 수 있습니다. 이것은 성장의 일시적인 단계이며 지나갈 것임을 기억하는 것이 중요합니다.
이유 4. 축적된 감정
그리고 여기서 우리는 이상적인 부모에 대한 신화를 다시 살펴보겠습니다. 이 신화에서 부모는 아이가 태어난 후에 행복해하며 부정적인 감정을 나타내지 않을 뿐만 아니라 그러한 감정을 경험하지도 않습니다. 실제로 모든 부모는 불만, 실망, 짜증, 분노를 경험합니다. 하지만 그러한 감정은 두려움을 유발할 수도 있습니다. 지금 짜증이 난다면 나는 정말 좋은 엄마일까요? 그러므로 부정성이 쌓일 수 있으며, 그러면 어머니는 참지 못하고 무너집니다.
당신은 무엇을 할 수 있나요? 우선, 다양한 감정을 경험한다는 사실을 받아들이세요. 지금 당신이 겪고 있는 감정을 말해보세요. 어떻게 안전하게 표현될 수 있는지 이해하려고 노력하세요. 아이가 당신의 긴장감을 느끼지만 당신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못한다는 것을 잊지 마십시오. 이런 식으로, 당신은 그가 당신이 경험하고 그가 이미 스스로 감지할 수 있는 감정에 대해 더 많이 배우도록 돕고, 그것에 이름을 붙일 수 있습니다. 예를 들면: 나 지금 너무 화가 나서 혼자 있어야 해요. 나중에 감정에 이름을 붙이면 아이가 감정에 대처하는 데 도움이 됩니다.
다섯 번째 이유. 부모의 기대
이미 임신 중에 부모는 자녀가 어떻게 될지에 대해 계획을 세우고 꿈을 꿉니다. 아이가 태어나면 부모는 아이가 다르게 '기능'한다는 사실, 부모가 가졌던 기대와 희망이 현실과 일치하지 않는다는 사실에 직면하게 됩니다. 이는 실망감, 짜증, 분노를 유발할 수 있습니다. 부모의 기대에 부응하지 못한다는 사실을 알게 된 아이들은 문을 닫고 부모에게서 멀어질 수 있습니다.
무엇을 할 수 있나요? 여기에서는 아이를 있는 그대로 받아들이고 기대와 열망에서 아이를 분리시키는 것이 매우 중요합니다. 결국, 아이는 부모의 희망에서 자신을 고립시킬 수 없습니다.
여섯 번째 이유. 대체된 공격성
어른들 사이의 관계가 좋지 않을 때, 아이는 짜증을 발산하는 안전한 대상이 됩니다. 예를 들어, 파트너가 서로에 대한 불만을 직접 표현할 수 없는 경우가 있습니다. 예를 들어, 다른 파트너의 관심을 끌기 위해 자녀에게 소리를지를 수도 있습니다.
이에 대해 무엇을 할 수 있습니까? 당신이 정말로 불만족스러워하는 사람이 누구인지 먼저 이해하는 것이 중요합니다. 파트너에 대해 어떤 불만이 있고 표현하는 것이 왜 안전하지 않습니까? 부정적인 감정곧장. 분노의 진정한 대상에 대한 불만에 대해 이야기를 시작하십시오. 이는 정말 매우 어렵습니다. 처음에 귀하의 주장과 함께 편지를 작성하여 지금 무엇을 말할 준비가 되었는지 이해할 수 있습니다.
지금까지 엄마가 부정적인 감정을 경험할 수 있는 가장 일반적인 이유를 살펴보았습니다. 모든 어머니가 모성애에는 서로 다른 감정이 따른다는 것을 깨닫는 것이 중요하다고 생각합니다. 당신이 대처할 수 없다는 것을 이해하고 자녀에게 자주 문제를 제기한다면 우선 잠시 휴식을 취하십시오. 지금 당신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이유를 알아내는 동안 외부 도움을 찾아보세요.
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문화는 우리에게 이상적이고 이타적인 모성애에 대한 고정관념을 제공합니다. 하지만 실제로는 엄마와 딸의 관계가 결코 순탄하지 않습니다.여기에는 다양한 경험이 포함되어 있으며 그중 가장 적은 것은 공격성입니다. 여자가 자신이 늙어가고 있다는 사실을 깨닫기 시작할 때 이런 일이 일어난다. 딸의 존재는 그녀가 눈치채고 싶지 않은 것을 깨닫게 만든다. 어머니의 적개심은 마치 고의로 그러는 것처럼 딸을 향하고 있다. 어머니는 또한 문명의 혜택이 “불공평하게” 분배되는 것 때문에 화를 낼 수도 있습니다. 딸의 세대는 자신이 속한 세대보다 더 많은 혜택을 받습니다.
공격성은 거의 공개적으로 나타날 수 있습니다., 예를 들어 딸을 모욕하려는 욕구로 "당신의 손은 원숭이 발과 같지만 남자들은 항상 내 손이 아름답다고 칭찬해 왔습니다." 딸에게 유리하지 않은 그러한 비교는 어머니에 대한 정의를 회복하고 그녀에게 "당연한" 것을 그녀에게 돌려주는 것처럼 보입니다.
공격성은 잘 위장될 수 있습니다. “옷을 너무 가볍게 입은 거 아냐?” - 배려하는 질문은 딸이 스스로 옷을 선택할 수 있는지에 대한 의심을 숨깁니다. 공격성은 딸에게 직접적으로 향하는 것이 아니라 다소 가혹한 비판을 받는 딸이 선택한 딸에게 향할 수 있습니다(“당신은 더 나은 사람이 될 수 있습니다”). 딸들은 이러한 은밀한 공격성을 느끼고 친절하게 반응합니다.
공격성이 유용할 수 있습니다. 그러나 “어머니는 신성하다”고 공격이 금지된 가정에서는 어머니 아래 숨겨져 있다. 다른 마스크
리셉션에서 “나는 엄마가 싫어요”라는 고백을 자주 듣습니다. 때때로 여자들은 “나는 그 사람이 죽기를 바라요!”라고 덧붙인다. 물론 이것은 진정한 욕망의 표현이 아니라 감정의 힘의 표현입니다. 이 가장 중요한 단계관계 개선-자신의 감정과 그에 대한 권리를 인식합니다.
공격성은 유용할 수 있습니다. 이는 엄마와 딸이 서로 다르다는 것을 깨닫게 해주고,다양한 욕구와 취향으로. 그러나 "어머니는 신성하다"고 공격성이 금지되는 가정에서는 다른 가면 속에 숨겨져 있으며 심리 치료사의 도움 없이는 거의 알아볼 수 없습니다. 딸과의 관계에서 어머니는 자신이 결코 자신과 같지 않을 것이라고 결정하더라도 무의식적으로 자신의 어머니의 행동을 반복할 수 있습니다. 어머니의 행동을 반복하거나 단호하게 거부하는 것은 가족 프로그램에 의존한다는 것을 나타냅니다.
엄마와 딸이 자신의 감정을 탐구할 용기를 찾으면 서로 이해하고 공감할 수 있습니다. 자신에게 정말로 필요한 것이 무엇인지 이해한 어머니는 딸을 모욕하지 않고도 자신의 필요를 충족시키고 자존심을 유지할 수 있는 방법을 찾을 수 있습니다. 그리고 딸은 아마도 어머니를 알아볼 것입니다 내면의 아이사랑과 인정에 대한 충족되지 않은 욕구가 있습니다. 이것은 적대감에 대한 만병통치약이 아니라 내면의 해방을 향한 발걸음입니다.
3월 15일 14 2582
올가 콜야다, 실용심리학자, 훈련소 선생님 "사기꾼": 나는 내 자녀들과 관련된 발현이라는 주제에 관해 연설해 달라는 요청을 받았습니다. 나는 동의했고, 논의 중인 주제와 함께 "공격성"의 개념을 명확히 하는 것부터 시작해야 한다는 것을 깨달았습니다.
게다가 저는 사전을 사용하여 개념을 명확히 하고 싶지 않습니다. 우리는 생활에서 사전을 자주 보지 않지만 자신있게 이 단어를 사용합니다. 이는 이미 사전에 대한 "일상적인" 정의가 있음을 의미합니다. 우리의 언어는 내부 감정으로서의 "공격성"에 익숙하지 않습니다. "공격성 느낌"을 경험하는 것은 매우 이상하게 들립니다. 우리는 분노, 분노, 짜증, 성가심, 분개, 원한을 경험합니다. 그리고 이 모든 것, 그리고 그들과 같은 다른 것들도, 불쾌한 감정일종의 강하고 분노한 감정적 폭발, 고의적으로 저지른 파괴적이고 억압적인 행동 등의 표현으로 "공격성"을 일으킬 수 있습니다. 우리에 의해 또는 우리를 향해 이루어졌습니다.
더욱이 이는 적어도 부분적으로는 불공평합니다. 내가 자신을 방어하고 한계를 초과하지 않는다면 이것은 어떤 공격입니까?
그리고 우리가 "공격성"을 이런 식으로 이해한다면 "그것이 좋은가요, 나쁜가요?"라는 질문에 대한 답이 될 것입니다. 그렇게 간단하지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 나는 그것에 대해 전혀 논의하지 않을 것입니다. 여론은 이미 알려져 있고 (특히 어린이에 대한 공격성은 나쁘다) 이야기 할 것이 없기 때문입니다. 나는 이 문제를 '유용하다-유용하지 않다'라는 다른 관점에서 생각해 보고 싶다. 그리고 여기서 모든 것이 명확하고 모호하지 않은 것으로 밝혀졌습니다.
이제 나는 어떤 사람들에게는 매우 불쾌한 생각을 쓰기 시작하고 다른 사람들에게는 아마도 완전히 받아들일 수 없는 생각을 쓰기 시작할 것입니다. 그러므로 먼저 나는 사디즘, 침략 및 폭력 선전 등의 비난을받지 않기 위해 내 입장을 더 명확하게 밝히고 싶습니다. 사실 나는 세계 평화를 추구합니다. 사랑과 조화, 친절과 상호 지원의 삶을 위해. 다른 사람에 대한 파괴, 공격, 압력이 없으며 더 좋은 점은 내부 및 외부에 악이 전혀 없다는 것입니다. 나는 이것을 위해 노력하고, 이것을 바탕으로 살려고 노력합니다. 내 주변과 내 안에 평화가 있을 때 말입니다. 그러나 이것이 항상 일어나는 것은 아닙니다.
당신이 받아들이고 분개 할 수 없거나 받아들이고 함께 사는 법을 배울 수있는 첫 번째 슬픈 소식-대부분의 부모 (일부 성도를 제외하고는 인정합니다)는 주기적으로 자녀에 대한 강한 분노의 감정을 경험합니다. . 상황에 맞지 않는 분노한 감정도 포함됩니다. 그리고 이러한 감정을 경험하는 대다수의 사람들은 다양한 빈도와 강도로 감정을 나타내기 시작합니다.
기꺼이든 아니든. 표현의 형태 다른 사람들다른 삶의 상황에서는 다를 수 있습니다. 누군가가 비명을 지르고, 누군가가 절제된 쉿쉿거리고, 누군가가 정신에 냉담한 압력을 가하고, 누군가가 다양한 힘으로 폭행에 가담하고, 누군가가 자신의 감정에서 아이를 격리하기 위해 스스로 물러납니다. 등등.
이 소식에는 그다지 슬프지 않은 또 다른 소식이 이어집니다(경고했습니다). 성인이 아닌 있는 그대로의 우리는 달리 할 수 없습니다. 그리고 이것은 받아들이기가 매우 어려울 수 있습니다. 공격성이 얼마나 해로운지, 그리고 공격성을 아이들에게 보여주지 않는 것이 얼마나 건강한지에 대한 훌륭한 책과 기사가 많이 있습니다. 정말로, 할 수 있다면 거기에 주어진 조언을 따르지 않겠습니까?
나는 내 아이를 사랑하고 공격 없이 평화롭게 그와 함께 살고 싶습니다... 당신은 계속해서 자신을 정당화할 수 있습니다 - "예, 나는 사악한 생물처럼 행동했지만 특별한 상황이 있습니다. 그들이 나를 강요했습니다. 고의로 그러지 마세요…” 등의 변명에는 많은 정신적, 정신적 노력이 필요합니다. 정신력, 어떤 식으로든 사실에 영향을 미치지 않습니다.
그러므로 받아들이는 것이 좋습니다. 특정 상황에서 아이에 대한 분노, 분개, 아이에게 상처를 입히고(신체적으로 또는 정신적으로), 깨뜨리고, 무언가를 이해/실행/동의하도록 강요하려는 욕구가 나에게 발생합니다. 그리고 이 욕망은 너무 강해서 어떤 형태로든 그것을 표현할 수 있습니다. 스스로 이것을 받아들일 수 없거나 아이에 대한 공격성을 자제할 수 있다면 이 자료를 더 이상 읽어서는 안 되며 유용하지 않을 것입니다.
비록 한숨이기는 하지만 공격성의 존재가 받아들여진다면. 다음 자연스러운 질문이 생깁니다. 자녀를 그들로부터 보호하는 방법은 무엇입니까? 덜 논리적이지만, 유용한 질문– 우리는 무엇을 해야 합니까? 당신은 항상 공격으로부터 자녀를 보호해야합니까? 다른 경우? 그것에 대해 생각해 봅시다.
나의 공격성으로부터 자녀를 보호하는 세 가지 방법이 있습니다.
- 다시 잡아
- 내 징후로부터 자신을 방어하도록 아이에게 가르치십시오.
- 증상이 아이에게 안전해지거나 그에 대한 공격의 근거가 가능한 한 작아지도록 자신을 바꾸십시오.
모든 사람은 자신을 제지하는 방법을 알고 있지만 이것이 항상 효과가 있는 것은 아니며 과도한 제지는 매우 불쾌한 결과를 초래합니다. 부작용. 불행하게도 우리의 의식은 일부 개별적인 충동이 아닌 모든 감정적 충동만을 억제할 수 있도록 구성되어 있습니다. 그리고 분노를 억제함으로써 우리는 동일한 힘으로 따뜻함을 보여줄 수 있는 능력을 잃게 됩니다... 따라서 이것은 최선의 선택이 아닙니다.
아이에게 자신을 방어하도록 가르치세요 - 좋은 방법, 그러나 세 번째와 결합하는 것이 좋습니다. 그리고 사용 극단적인 경우, 그리고 나의 긴장된 폭발에 대한 책임을 아기에게 전가하지 마십시오. 그리고 이 길은 아이가 태어날 때부터가 아니라 아이가 이해하고 배울 수 있는 순간부터 가능합니다. 일반적으로 3~4년 이내에 이루어지며, 그보다 더 빠르지는 않습니다. 그리고 손실없이이 나이까지 사는 것이 좋습니다.
그리고 명확한 설명을 생각해보십시오. 예를 들어, 엄마의 몸 속에는 아직 쫓겨나지도 않은 자고 있는 '오소리'가 있는데, 가끔 잠에서 깨어나 엄마와 아기 모두에게 불쾌한 짓을 하기 시작하는 경우가 있습니다. 그러므로 어린아이는 “악한 자여, 물러가라”고 말하거나 지정된 장소에 숨어 있거나 다른 방법으로 “악한 자”를 쫓아낼 수 있습니다. 그리고 아이는 또한 어머니가 이렇게 행동할 때 사랑을 멈춘 것은 어머니가 아니라(아기에게 이것은 최악의 일입니다) 어머니 대신에 단순히 " 여자야.” 그리고 "악한 자"가 다시 잠들면 엄마는 돌아와서 다시 사랑할 것입니다.
그것을 설명하는 다른 방법이 있을 수도 있습니다. 예를 들어, 완전히 진실합니다 (나이가 많은 아이들은 이것을 이해할 수 있습니다). 어머니는 지금 화가 났고 스스로 아무것도 할 수 없으며 이것은 특별히 아이를위한 것이 아니며 내부에 나쁘고 보여줄 수밖에 없습니다. 그것. 자녀가 이해할 수 있는 다른 옵션을 생각해 낼 수 있습니다. 아니면 아무것도 설명하지 말고 그냥 동의하세요. 내가 이런 식으로 나 자신을 보여주기 시작하면 당신도 그런 식으로 행동합니다. 그렇지 않으면 우리 모두에게 훨씬 더 나빠질 것입니다.
당신(또는 다른 부모, 다른 부모에 대해서도 똑같이 말할 수 있음)이 의도적으로 이런 식으로 행동하는 것이 아니며 여전히 영혼 깊은 곳에서 자녀 사랑을 멈추지 않는다는 것을 자녀에게 전달하는 것이 중요합니다. 완전히 다른 것을 보여줄 때. 이것은 공격적인 징후와 관련된 정신적 외상의 가능성으로부터 아동을 보호하고 심리적 안전을 보장하는 가장 중요한 기초입니다.
내가 쓴 것처럼 두 가지 방법으로 자신을 바꿀 수 있습니다. 외부 경로는 구속을 사용하지 않거나 거의 사용하지 않고 행동을 변화시키는 것입니다. 예를 들어, 나는 한때 이 방법을 사용했습니다. 아이들이 나를 괴롭혀 심하게 소리를 지르고 싶을 때, 대신에 그들에 대한 나의 경험을 큰 소리로 감정적으로 이야기하기 시작했습니다(그러나 이것은 적어도 5세 이상의 아이들에게 잘 작동합니다) 늙고 아주 작은 사람들은 감정 방향의 차이를 인식하지 못합니다.)
보통 아이들은 즉시 행동을 멈추고 나를 이해하기 시작했으며 상황을 바로잡거나 그에 대한 감정을 바꾸려면 어떻게 해야 하는지 조언을 해주었습니다. 그리고 스캔들 대신에 (내 "분출"로 인해) 시간이 지나면 대화가 시작되고 모든 사람에게 편리한 해결책을 찾아서 모두가 기분이 좋아질 것입니다. 즉, 나는 아이들 자신의 "폭발"방향을 "그들 앞에서 폭발"로 옮겼지만 그들을 향한 것은 아닙니다. (우리는 친구와 불쾌한 경험을 공유할 때 비슷한 일을 합니다. 그 경험에 대해 이야기하고, 그 경험에 참여하고, 친구 앞에서 생활하지만, 그녀에게 지시하지는 않습니다.)
공격성의 물결이 높아질 때 행동을 바꾸는 다른 방법이 있습니다. 가장 간단한 방법은 감정의 강도를 안전한 곳으로 신속하게 옮기는 것입니다. 신체적 행동- 팔 굽혀 펴기, 스쿼트, 샌드백 치기, 달리기, 점프 등을 시작하십시오. 가장 중요한 것은 이것이 행동에 소비되는 힘이라는 느낌을 갖는 것입니다. 전문 문헌에 설명된 공격성을 변화시키는 더 창의적인 방법도 있습니다. 인터넷에서 쉽게 찾고 원하는 것을 선택할 수 있습니다.
내부 변화의 길은 가장 어렵지만 가장 효과적입니다.
침략의 이유가 사라집니다. 행동을 바꾸고 새로운 습관을 개발하는 과제가 사라집니다. 왜냐하면 그만큼 내부 변화자연스러운 행동 변화가 일어납니다. 하지만 이 길에는 가장 큰 초기 투자가 필요합니다. 자신을 관찰하고 분노, 분노, 불의의 감정, 분개 등 공격을 초래하는 모든 것이 나타나는 이유를 탐구하는 방법을 배워야합니다.
그리고 이러한 이유 중에는 아이의 능력과 역량에 대한 잘못된 생각에서 비롯되는 부분도 분명히 있을 것입니다. "그 사람이 이해를 못하는 거야?!" 같은 온갖 생각이 다. 또는 "뭐야, 그 사람은 못해...?!" 분개하기 전에 신중하게 확인하십시오. 그가 정말로 당신에게 명백한 것을 이해하지 못하고 당신의 의견으로는 간단한 일을 할 수 없다면 어떨까요?
규정을 참고하시면 됩니다 발달 심리학– 전 세계 과학자들이 아동 발달에 대해 장기간 관찰한 결과 밝혀졌습니다. 평균 비율능력과 역량부터 다양한 연령대에. 그리고 이해와 집중, 자기 인식과 다른 지역존재. 아이의 행동에 대해 분노하는 많은 경우는 아이의 능력에 대한 잘못된 평가에서 비롯됩니다. 당신이 그것들을 더 잘 이해하기 시작하면, 당신은 이러한 사례들을 공격의 이유로 인식하지 않게 됩니다. 사실, 모든 경우가 이와 같은 것은 아니지만 이에 대해서는 조금 나중에 자세히 설명합니다.
사건의 또 다른 부분 이유를 야기하다공격성 - 이는 어린이가 자발적으로 또는 비자발적으로 "아픈 부분"을 밟고 그의 행동이나 말로 당신에게 아픈 주제를 건드리는 경우입니다. 주목할만한 예 중 하나는 미취학 연령의 거의 모든 어린이가 “엄마, 저를 사랑하지 않아요!”라고 선언하는 것입니다.
어린 시절부터 고통스러운 사랑 부족을 느끼지 않는 어머니들에게 그러한 진술은 주제에 대해 차분하게 토론하고 "왜?"를 알아 내거나 게임을하는 이유입니다. 당신을 사랑하지 않기 때문에 나는 당신을 붙잡고 밀어 넣고 싶습니다.”구석에있는 상자를 베개로 덮으십시오.”(그리고 즐거운 소란이 시작됩니다). 이 주제가 "아프다"는 사람들은 자신을 방어하고 변명하고 자신이 사랑한다는 것을 증명하거나 자신을 방어하고 공격하기 시작합니다. "감히 어머니에게 그런 말을하고 심지어 생각까지 !!!" 모든 사람은 자신만의 고통스러운 주제를 가지고 있습니다. 여기서 아이는 정신적 외상에 대한 "진단사 역할"만 합니다. 물론 그의 가혹한 진단 방법 때문에 그에게 기분이 상할 수 있지만 이제는 이에 대한 충분한 방법이 있기 때문에 정신적 외상을 치료할 방법을 찾는 것이 좋습니다.
그러나 사례의 세 번째 부분은 매우 흥미롭고 모호합니다. (이제 슬리퍼와 썩은 토마토가 날아갈 까봐 두렵습니다 ...) 분노, 분노 및 "메이크 웨이트로 반격"하려는 욕구를 유발하는 경우의 세 번째 부분은 아이가 다른 사람을 관리하는 방법을 배우는 상황을 말합니다. "힘을 위해" 그의 힘과 기술의 경계를 테스트합니다. 그리고 이러한 변형의 경우 보복 공격이 유용한 경우가 있습니다. 그러나 그 발현이 완전히 당신의 통제하에 있을 때만 가능합니다! 이것이 동물이 새끼를 키우는 방식, 즉 부모가 새끼를 돌보는 방식에 존재하는 것입니다. 필요한 경우 고양이나 개를 관찰하십시오.
새끼가 아주 작고 눈이 먼 동안, 어미는 그에게 모든 것을 허락하거나, 새끼에게 불편하거나 위험한 곳에서 새끼를 데리고 나갑니다.
아기가 이해력을 키우 자마자 (모르지만 부모는 어떻게 든 느낍니다) - 받아 들일 수없는 행동의 경우 부모가 먼저 방출합니다 경고 신호(소리나 표정에 대한) 불만족, 새끼의 행동이 계속되면 그는 "현명하게 갈퀴질"합니다. 그들은 목덜미를 잡아당기거나 민감한 물건을 물거나(아프지만 건강에 해를 끼치지는 않음) 쉿쉿거리거나(새끼 고양이인 경우) 쉿쉿 소리를 냅니다. 새끼가 원치 않는 행동을 멈추자마자(그리고 그가 할 수 있는 다른 일), 부모의 "공격적인 행동"은 즉시 멈추고, 새끼는 핥아지고 가능한 모든 방법으로 보살핌을 받습니다. 새끼는 행복하고, 부모는 행복합니다.
예를 들어, 이러한 "통제된 공격성"은 어린이가 생명을 위협하는 일을 하려고 노력하지만 그에게 위험을 설명하거나 제한된 양(예: , 뜨거운 음식과 함께). 나는 또한 덜 극단적인 경우, 즉 어린이의 용납할 수 없는 행동을 신속하고 즉각적으로 설명해야 하는 경우에도 이와 동일한 기술을 사용했습니다. 예를 들어, 변덕스러운 동안 아이는 내 귀에 폐 꼭대기에서 의도적으로 비명을 지르기 시작합니다. 나는 이것이 나에게 매우 불쾌하다는 점을 경고하고 중단하십시오. 도움이 되지 않습니다.
그런 다음 나는 똑같이 큰 소리로 소리를 지르기 시작하고 (물론 그의 귀에는 아님) 동시에 그의 등을 민감하게 때립니다. 아이가 멈췄다 - 나도 마찬가지다. 시작됩니다 - 다시 나. 3분 정도 걸렸습니다. 그는 다시는 내 귀에 비명을 지르지 않았습니다. 내 행동에 대해 더 이상 두려움이 없었습니다. 이 행동의 원인과 아이가 그것을 멈출 수 있는 방법이 분명했기 때문입니다. 다시 한 번 분명히 말씀드리지만 이 방법은 모든 경우에 적합하지는 않으며 젊은 연령층에 더 적합합니다. 미취학 연령, 아이의 마음의 능력과 능력이 아직 새끼 동물의 마음에 가까울 때.
결국 우리는 무엇을 말할 수 있습니까? 우리의 불쾌한 감정과 경험, 발현을 일으키다공격성을 부끄러워하지 않고 그 존재를 받아들이고 스스로 느끼도록 허용한다면 훌륭한 조언자가 될 수 있습니다. 그들은 내가 내 아이를 이해하지 못하는 곳, 대처해야 할 정신적 트라우마가 있는 곳을 가리킬 수 있습니다. 그리고 아이들이 허용되거나 안전한 것의 경계를 넘어 긴급히 멈춰야 하는 곳을 (모호한 추론이 아닌 직접적인 느낌을 통해) 보여줍니다. 내 안에 분노, 분노, 증오, 짜증, 적개심 등의 감정이 존재한다는 사실을 받아들이고, 발현의 원인을 인식하는 기술을 개발하고, 통제할 수 없는 경우에는 나와 다른 사람에게 최소한으로 파괴적이도록 발현의 방향을 바꾸십시오. , 나는 이것을 내 행동을 인식하는 아이뿐만 아니라 무의식적으로 가르칩니다. 따라서 혜택은 다양합니다!
웨비나 중 하나에서 성인이 공격성에 대처하는 방법과 도움을 구할 수 있는 곳 자선 재단심리학자이자 형태 치료사이자 agressia.pro 커뮤니티의 회원인 Maria Gerasimova는 Amway의 "미래에 대한 책임"에 대해 말했습니다.
아이를 키우는 것이 부모라면 누구나 아는 사실이다. 쉽지 않은 과정. 가족 내에서 다툼, 논쟁, 갈등이 발생할 수 있으며, 자녀의 행동은 종종 공격성을 유발합니다. 아이에게 소리를 지르고 나면 대부분의 부모는 죄책감을 느낍니다. 분노와 짜증에 사로잡힌 후에는 자신을 비난하거나 정당화하는 것이 아니라 침략의 이유를 이해하고 이에 대처하려고 노력하는 것이 중요합니다. 그리고 스스로 할 수 없다면 전문가의 도움을 받아야 합니다.
공격성은 어디서 오는가?
공격성은 지배의 도구로, 다른 생명체를 지배하려는 개인의 욕구로 표현됩니다. 이는 신체적, 정신적 불편함에 대한 반응의 한 형태입니다.
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부모의 공격성 - 가장 자주 발생함 최후의 조치한계에 부딪힌 정신을 위해.
성인은 상황을 통제할 수 없고 특정 내부 기대에 실망할 때 이러한 느낌을 경험합니다. 어떤 경우에는 공격성이 가족 내 권위와 자녀에 대한 영향력 상실에 대한 부모의 두려움을 가립니다.
아이에게 화를 내는 것은 부끄러운 일이 아닙니다. 이 감정을 표현하는 방식을 선택하는 것이 중요합니다.
현대인의 부모의 공격성에 대한 태도 러시아 사회- 복잡하고 반쯤 금기시되는 질문입니다. 한편으로는 비난받는 반면, 어린이에 대한 공격적인 반응의 표현이 표준으로 간주되는 전통적인 육성 계획이 강력합니다.
당 요청 수 검색 브라우저'아이에게 화내지 않는 방법'이 2015년 대비 40% 증가했다. 동시에, 10번째 부모 중 오직 10번째 부모만이 심리학자를 찾는다(Google Trends에 따르면).
공격적인 폭발에 대처하려고 노력하는 사람 우리 스스로, 누군가는 그것이 "끓는점에 도달"했을 때만 그것을 알아차립니다. "축적된"공격성은 성인에게 해로운 영향을 미치므로 자신에게 감정을 표현할 기회를 주어야합니다. 이는 어린이에게 소리를 지르고, 모욕하고, 특히 신체적 폭력을 행사하는 것이 허용된다는 의미는 아닙니다.
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감정 표현의 형태가 중요합니다.
비명과 히스테리로 인한 공격적인 붕괴는 엄마와 아이 모두에게 해로우며 상황에 대한 차분한 분석은 가족 관계를 강화할 뿐입니다.
자상한 알파맘이라도 화를 낼 권리가 있다
대부분의 경우 어머니들은 공격성 문제를 안고 직장에 옵니다. 이들은 자신의 공격적인 반응을 부끄러워하는 여성들이다. 거의 모든 사람들이 알파 육아라는 대중적인 생각을 어느 정도 따르고 있습니다. 존 보울비(John Bowlby)의 알파 양육 및 애착 이론에 따르면, 알파 어머니는 친절하고, 지지하며, 권위가 있으며, 아이에게 애정으로 양육합니다.
많은 여성들이 이 이론을 급진적으로 받아들이고 이에 부응하려고 애쓰고 있습니다. 올바른 이미지이상적인 어머니는 아이에게 화를 내고 필연적으로 화를내는 것을 금합니다. 부모는 살아있는 사람이기 때문에 화를 내지 않고 부정적인 감정을 경험하지 않는 것은 불가능합니다. 독특한 기회그리고 제한 사항.
어머니의 임무는 어떤 대가를 치르더라도 완벽해지려고 노력하는 것이 아니라, 어머니를 보살피는 것입니다 심리적 상태, 히스테리에 빠지지 말고 아이 앞에서 감정을 올바르게 표현하고 그와 대화를 나눌 수 있습니다.
부정적인 감정: 위험 또는 필요성
공격적인 고장은 전염성이 있습니다. 가족 내에서 언어적, 심지어 신체적 공격의 표현이 표준으로 간주된다면 높은 확률아이는 자라면서 자신의 자녀나 배우자에게 화를 낼 것이다.
공격적인 폭발은 부모가 아이에게 뿜어내는 감정의 공세에 아이가 대처할 수 없기 때문에 해롭습니다. 그러나 아이들이 생활을 만나는 것이 중요합니다 인간의 감정그리고 감정의 스펙트럼에 대해 알아보세요.
이것이 그들이 대처하는 법을 배우는 방법이다 다양한 상황~에 성인 생활. 아이와 부모 사이의 정서적 접촉은 상사보살핌도 있지만 갈등도 있습니다.
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자신의 아이에게도 짜증과 원망을 느끼는 것이 부끄러운 일이 아니라는 사실을 엄마, 아빠가 기억하는 것이 중요하다.
가장 중요한 것은 감정을 통제하고, 공격의 원인을 억압하거나 투사하지 않고 모니터링하고 의식적으로 해결하는 것입니다.
1. 우선, 부모는 공격성의 원인을 파악하는 데 도움이 되는 질문을 스스로에게 던져야 합니다. 그 이유는 피로, 직장에서의 문제 또는 나쁜 느낌. 또는 또 다른 내부 자원이 고갈되어 사람이 배려하고 온화한 부모로 남아 있기가 어렵습니다.
2. 겪고 계신 부모님들께 공격적인 폭발, 당신은 당신의 감정을 다루어야합니다.
여기에는 등장인물이 어려운 감정적 이야기를 겪고 강렬한 경험을 경험하고 이에 대처하는 장편 영화와 책이 도움이 될 것입니다.
3. 종종 "공격적인" 어머니와 아버지는 자신을 사랑하고, 아이뿐만 아니라 자신도 동정하고 용서할 수 있어야 하며, 내부 지원을 늘려야 합니다.
4. 공격성을 다룰 때 다른 가족 구성원의 따뜻함, 보살핌 및 수용도 매우 중요합니다. 친척이 문제를 해결하지 않고 부모의 행동을 비난하지 않고 상황을 이해하는 데 도움을 주면 나중에 무너지지 않을 가능성이 크게 높아집니다.