자녀와 부모 사이의 관계 문제는 항상 심리학의 주요 문제 중 하나였으며 여전히 남아 있습니다. 의심할 여지 없이 모든 부모는 자녀를 똑똑하고, 교육받고, 예의 바르게 키우기를 원하지만, 이 목표를 달성하는 과정에서 많은 어머니와 아버지가 실수를 범합니다. 예를 들어, 그들은 목소리를 높이거나, 감정을 억제할 수 없거나, 독립성을 박탈하거나, 아이에게 자신의 의견을 강요하거나, 너무 많은 것을 요구합니다.
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부모와 자녀: 관계 문제
자녀와 부모 사이의 관계 문제는 항상 심리학의 주요 문제 중 하나였으며 여전히 남아 있습니다. 의심할 여지 없이 모든 부모는 자녀를 똑똑하고, 교육받고, 예의 바르게 키우기를 원하지만, 이 목표를 달성하는 과정에서 많은 어머니와 아버지가 실수를 범합니다. 예를 들어, 그들은 목소리를 높이거나, 감정을 억제할 수 없거나, 독립성을 박탈하거나, 아이에게 자신의 의견을 강요하거나, 너무 많은 것을 요구합니다.
그 결과, 아이는 부모의 말을 더 이상 듣지 않고 모든 일을 자기 방식대로 하며, 심지어 자기 자신에게로 물러나 연락을 완전히 중단할 수도 있습니다. 청소년기는 특히 취약합니다. 결국 이 기간 동안 아이들은 새로운 친구를 사귀고 다양한 관심사를 개발하며 삶에 대한 습관과 태도를 형성합니다.
그러므로 부모가 자녀와의 정서적 연결을 잃지 않고 복잡한 심리적 문제의 출현을 예방하는 것이 매우 중요합니다. 부모는 자녀의 성향과 필요, 관심사를 고려하고, 상호 존중과 이해를 바탕으로 관계를 구축하고, 자녀에게 선택할 권리를 주어야 합니다. 물론 이것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 청소년기의 어린이는 적절하게 행동하지 않을 수 있고 부모가 원하는 것과 일치하지 않을 수 있기 때문입니다. 예를 들어 나쁜 회사에 참여하거나 자정까지 집에 돌아 오는 것입니다.
부모와 자녀 관계의 주요 문제
십대들은 자유가 거의 주어지지 않는다고 불평하는 경우가 많습니다. 그들은 누구와 대화할지, 어떤 옷을 입을지, 어떤 음악을 들을지 등을 스스로 선택하고 싶어합니다. 그러나 많은 부모는 사랑하는 자녀에게 가장 좋은 것이 무엇인지 알고 있다고 생각하면서 사랑하는 자녀의 삶의 모든 영역을 통제합니다.
자녀가 자신의 의무를 이행하지 않는 경우에도 갈등이 발생할 수 있습니다. 예를 들어 숙제를 배우지 않았거나 방을 청소하지 않은 경우입니다. 이 경우, 부모는 인내심을 갖고 이것이 자신의 이익을 위해 필요하다는 점을 자녀에게 납득시키려고 노력해야 합니다.
부모와 자녀 사이에 다툼과 부작위에 대한 이유는 많습니다. 특히 자녀가 강렬한 영적, 육체적 성장이 일어나는 청소년기라면 더욱 그렇습니다. 그러나 어떤 상황에서도 항상 타협점을 찾을 수 있으며 무엇보다도 성인, 그의 행동 및 행동에 따라 다릅니다. 부모는 청소년의 발달에 필요한 조건을 제공하고, 올바른 자존감 형성을 도와야 하며, 필요하다면 아이와 동등한 대화를 나누고 조언을 해줘야 한다.
십대의 기분 변화, 음악이나 옷에 대한 선호도, 이상한 취미라고 생각되는 것이 무엇인지 이해하는 것이 필요합니다. 자녀가 하고 있는 일이 부도덕하거나 금지된 것이 아니라면 일부 금지 및 제한을 포기하는 것이 가치가 있을 수 있습니다. 아이는 무엇보다도 자신의 이익을 존중해야 하는 개인이며 항상 귀하의 조언을 따르지는 않을 것임을 기억하십시오.
자녀의 삶에서 무슨 일이 일어나고 있는지주의 깊게 살펴보십시오. 그가 당신에게 무언가를 말하면, 그의 말을 주의 깊게 듣고, 이해심을 가지고 문제를 다루고, 필요하다면 실용적인 조언을 하십시오.
자녀에게 자신의 의견을 강요하지 말고, 가능하다면 자녀에게 더 많은 자유를 주어야 합니다. 예를 들어, 그는 당신이 아닌 그들과 의사 소통해야하기 때문에 친구뿐만 아니라 남자 친구 또는 여자 친구를 선택할 권리가 있음을 기억하십시오.
아이에게 목소리를 높이거나 손을 들 수 있다면 상호 이해가 훨씬 더 어려울 것입니다. 딸이나 아들과 침착하게 이야기하고, 그들의 의견을 듣고, 이 문제나 그 문제에 대해 어떻게 생각하는지 말하는 것이 훨씬 더 효과적일 것입니다.
자녀가 수행할 가사 책임을 결정합니다. 그에게 어떤 임무를 주어 그를 놀라게 하지 마십시오. 왜냐하면 그 사람이 자신만의 중요한 문제를 가지고 있을 수도 있기 때문입니다. 자녀에게 너무 많은 일을 시키지 마십시오. 자녀는 즐거운 시간을 보내고 친구들과 만날 시간을 가져야 하기 때문입니다.
자녀가 어떤 일을 하지 못하도록 의도적으로 금지했다면, 그 일을 하는 이유를 자녀에게 설명하십시오. 그리고 부모, 즉 엄마와 아빠의 요구 사항이 모두 일치해야 함을 명심하세요.
자녀에게 진실하게 대하고, 반드시 지킬 준비가 되어 있지 않은 한 어떤 약속도 하지 마십시오.
부모님에게 아무것도 증명하려고 하지 마세요.
우리의 질문에 대한 답변은 심리학자 Larisa Trutaeva가 지난 몇 년 동안 모스크바에 있는 의료 기관의 전문 부서에서 소위 "역기능 가족"의 아이들과 함께 일해 온 것입니다.
– 거의 모든 사람들이 부모와의 관계에서 문제를 경험합니다. 당신은 이러한 문제가 가장 두드러지는 어린이들을 상대하고 있습니다. 이들은 집을 떠나기 직전의 아이들이며, 종종 한부모 가정의 아이들입니다. 부모와의 관계 문제는 자녀에게 어떤 영향을 미칩니까? 부모의 사랑은 모든 어린이에게 매우 중요하며, 예를 들어 부모가 서로 속이고 헤어질 때와 같은 "혐오"의 표현이 어린이에게 반영됩니다. 그는 나쁘게 행동하기 시작합니다. 어린이에 대한 혐오의 표현은 개인의 성격과 미래 운명에 어떤 영향을 미칩니까?
– 부모의 싫어함의 첫 번째 표현은 거절입니다. 이는 신체적 거부, 폭력, 아동에 대한 공격성, 아동 무시 등이 될 수 있습니다. 그러한 경우, 아이는 가능한 모든 방법으로 자신에게 관심을 끌려고 노력할 것입니다. 여기에는 능력의 창의적 발현, 긍정적인 기회, 법 위반, 가출, 자살 시도 등 공격적인 행동이 포함됩니다. 아이에게 가장 중요한 것은 관심을 끄는 것입니다.
혐오감이 태어날 때부터 온다면 세상에 대한 불신은 확실히 커질 것입니다. 이 아이는 다른 사람을 신뢰하지 않으며 자신이 위치한 환경에서 발생하는 위험을 항상 느낄 것입니다. 그는 단순히 믿을 수 없을 것입니다. 그리고 그가 이 환경을 신뢰하지 않는다면 그는 진정으로 사랑할 수 없을 것입니다.
그는 의사소통에 열려 있는 법을 배우지 않았습니다. 결과적으로 세상의 의사소통과 적응이 중단됩니다. 궁극적으로 주변에서 일어나는 모든 일에 대한 내부 잔인 함, 공격성 및 분노가 배양됩니다. 일반적으로 이러한 십대들은 적절한 자존감을 갖고 있지 않습니다. 그들은 비현실적으로 과대평가되거나 비현실적으로 과소평가되어 있으며 주변에 누가 있는지에 따라 다릅니다. 이것은 싫어함의 첫 번째 표현입니다.
"혐오"의 두 번째 표현은 부모가 자녀에게 자신이하지 않는 일을 요구할 때입니다. 일반적으로 어린이는 자신이 만든 부모의 이미지를 좋아합니다. 그리고 사춘기에 들어서면서 그는 갑자기 다음과 같은 사실을 깨닫기 시작합니다. "네가 스스로 하지 않는 일을 어떻게 나에게 요구할 수 있니?" 그리고 모든 이상은 무너지고...
십대가 자신을 통과하고 성인이 정한 모든 가치와 모든 원칙에 의문을 제기하는 것은 일반적입니다. 이러한 의심은 너무 심각해서 아이가 자신의 가치관을 더 좋게 생각하지 않고 다시 생각해 볼 수 있습니다.
– 이게 불신인가?
- 이건 불신도 아니고 진정한 가치관과 도덕적 기준을 위조한 것입니다. 정확히 위조입니다. 왜냐하면 부모가 설교 한 내용은 그들의 행동과 관련하여 부정적인 반응을 일으킬 뿐이기 때문입니다.
그리고 부모의 이미지는 아이가 스스로 만든 이미지로 남아 있습니다. 참부모가 아니라 그 사람을 사랑하게 되어 부모와 자녀의 관계가 무너지게 되는 것입니다. 그리고 아이가 또래들과 접촉을 할 때, 그는 항상 부모에게서 일어난 것과 동일한 "배신"을 두려워할 것입니다.
청소년기 또는 초기 청소년기(9-10세)에는 아이에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못하기 때문에 특히 도움과 따뜻함이 필요합니다. 동시에 그의 부모가 헤어지면 이것은 이중 트라우마입니다. 동시에 부모는 아이에게 더 많은 관심을 보일 수 있지만(아이를 옆으로 끌어당김) 자신의 문제만 해결하고 아이의 문제는 방치됩니다.
– 그런 아이는 성숙해져서 사랑을 할 수 없나요?
-아마도 그 사람은 방법을 모를 거예요.
– 그럼 그 똑같은 중독자가 사람(“사랑 중독”), 슬롯머신, 게임, 마약에 의존하게 되어 나타나는 모습이군요? 마약 중독자들과 많은 일을 했던 한 정신과 의사-자살 전문의는 모든 젊은 마약 중독자들은 100% 부모와 큰 문제를 안고 있다고 말했습니다.
– 마약은 자신에게 관심을 끄는 방법 중 하나입니다. 마약은 항상 음란하고 사회의 비난을 받기 때문입니다. 그리고 십대가 자신에게 관심을 끌려고 할 때 그는 즉시 정죄되고 금지된 것을 선택합니다. “아, 내가 할게!” 하지만 이것이 내가 당신을 처벌하는 방법입니다! 그러면 나를 보고 후회하게 될 거예요!” 그리고 지금 그가 자신을 처벌하고 있다고 그에게 설명하는 것은 비현실적입니다.
– 우리 아이들은 이러한 "혐오"의 이유가 무엇인지 어떻게 이해할 수 있습니까? 우리 부모님은 자신들이 하는 일을 이해하고 계시나요?
– 부모님과 갈등이 생기면 가장 중요한 것은 부모님에게 아무것도 증명하려고하지 않는 것입니다. 앉아서 상황을 분석하는 것이 좋습니다. 내가 어떻게 자랐는지, 어떻게 대우 받았는지, 부모님 가족의 관계 상황을 분석합니다. 조부모님 사이에서 감정에서 벗어나 침착하게 접근하려고 노력하십시오. 이 "파기"가 그의 특징이기 때문에 십대라도 이것을 할 수 있습니다. 그리고 감정에서 벗어나 부모를 분석하기 시작하면 그 이유를 이해합니다.
– 어떤 옵션이 있나요? 부모와의 관계에 혼란을 가져올 수 있는 요인은 무엇입니까?
– 첫째, 부모는 자녀를 희생시키면서 해결되지 않은 문제 중 일부를 해결하려고 하는 경우가 많습니다. 둘째, 아이들을 걱정하면서 그들이 저지른 실수로부터 아이들을 보호하려고 노력합니다. 대부분의 경우 아이들은 바로 이것에 직면합니다. 갈고리 또는 사기꾼에 의해 팔을 뻗은 채 어머니는 아이를 보호하지만 동시에 자신에게 무슨 일이 어떻게 일어났는지, 자신이 얼마나 안타까웠는지, 얼마나 힘들었는지 아이에게 설명할 수 없습니다. , 그 순간 그녀가 어떤 감정을 느꼈는지. 그녀는 단순히 그것을 금지합니다. 그게 전부입니다. 왜 안 돼? 이런 상황에서는 어떻게 해야 할까요?
아이들에게 주는 첫 번째 조언은 감정에서 주의를 돌리고, 부모를 살펴보고, 주어진 순간에 우리가 처한 상황을 이해하려고 노력하는 것입니다. 어렵지만 가능합니다.
둘째, 부모님의 말을 듣고 침착하게 대화를 시작하십시오. 그들과 논의하고 이해하려고 노력하십시오 - "왜 안돼?" 또한 "내가 원하는 것"뿐만 아니라 "내가 이것이 필요한 이유"에 대한 귀하의 욕구, 관심사를 그들에게 설명하려고 노력하십시오.
– 자녀와 부모가 서로를 이해하는 것이 왜 그렇게 어려운가요? 부모가 아이를 보호하고 싶은데, 이게 좋은 의도인가요? 우리 아이들은 왜 이것을 감사하지 않습니까?
- 응, 좋은 의도야. 그러나 부모는 갈등 상황이 특별하기 때문에 잘못된 방법을 사용합니다. 아이에게는 어른이 될 준비가 된 것 같지만 정신적, 사회적 발달이 육체적 발달보다 뒤쳐져 있고, 어른이 된 느낌은 행동으로 뒷받침되지 않습니다. 그리고 그의 부모의 열망과 그들의 요구 중 일부는 그에게 이해하기 어렵습니다. 그리고 부모는 자녀를 금지하면서도 자녀의 언어를 말하는 방법을 항상 아는 것은 아닙니다.
어머니가 화가 나서 비명을 지르는 것이 정확히 무엇인지, 왜 비명을 지르고 있는지 즉시 이해할 수 없다면 앉아서 어머니가 말하고 싶었던 내용을 생각해야합니다. 무언가가 금지되면 그것은 금지된다는 것을 이해해야합니다. 이것은 당신에 대한 두려움이거나 일종의 경험이며 이것은 사랑의 표현입니다. 내 생각에 마크 트웨인은 이렇게 말했다. “내가 15살이었을 때 우리 부모님은 너무 멍청했어요. 서른 살이 되었을 때 나는 그들이 얼마나 현명한지 깨달았습니다.”
또 다른 것은 부모가 항상 자신의 감정을 올바르게 표현하지는 않는다는 것입니다. 부모는 아이의 행동에 불만을 품을 수 있지만, 동시에 아이는 자신이 사랑받고 있다는 것을 알게 될 것입니다.
– 부모 자신도 이상적으로 성장하지 않았고, 부모도 실수를 저질렀다는 점을 고려해야 할 것 같은데…
– 네, 부모님이 왜 그런 문제를 겪고 있는지, 애초에 그 문제가 어디서 왔는지 추적해 볼 가치가 있습니다.
일반적으로 갈등에는 항상 두 사람의 책임이 있습니다. 의사소통은 두 사람 사이의 상호작용의 결과이다. 사람들이 어떤 관계를 맺으면 둘 다 일해야하고, 일하지 않으면 두 번째가 원하는만큼 긴장할 수 있지만 결과는 없습니다.
– 갈등 상황이나 부모의 요구가 있을 경우 아이는 무엇을 할 수 있나요?
- 구체적으로? 예를 들어, 그들은 7시까지 걷는 것을 금지합니다.
독립성과 책임이라는 두 가지가 있습니다. 더 많은 책임을 맡을수록 더 많은 독립성이 부여됩니다. 그리고 "정상 부모"라는 조건 하에서 이 공식은 100% 작동합니다. 부모님의 요구 사항을 더 많이 충족할수록 (정상적이고 번영하는 부모라면) 협상을 통해 원하는 타협점을 얻을 수 있습니다. “9시나 10시에 집에 가고 싶지만 걱정하지 않도록 두 시간에 한 번씩 집에 전화해서 내가 어디에 있는지, 내가 어디에 있는지 알려주고 정확히 10시에 집에 돌아올 거예요.” 갈등을 극복하기 위해 부모 중 절반이 이렇게 할 것입니다.
– 최근에 그런 상황을 목격했습니다. 프로그래밍에 종사하고 있으며 볼룸 댄스 부문 전국 챔피언인 16세의 청년입니다. 그의 어머니와 함께 살고 있습니다. 집에 꽤 늦게 돌아온 그는 어머니에게 자신이 어디에 있는지 설명조차 하지 않았습니다. 그는 돈을 벌지만 가족에게 아무것도 기여하지 않으며 동시에 성인 대우를 요구합니다. 당신이 말하는 것, 즉 독립성과 책임의 균형이 분명히 부족합니다. 많은 독립성, 제로 책임.
– 네, 첫 번째는 독립성과 책임감입니다.
둘째, 스스로 할 수 있는 일이라면 자신과 다른 사람을 위해 하십시오. 즉, "나는 어른이다. 나는 나 자신을 돌볼 것이다. 그러나 나는 내 주변 사람들인 너도 돌볼 것이다." 이는 갈등을 아주 잘 해소하고 부모님의 신경적, 육체적 긴장과 피로를 덜어줍니다. 가족의 안녕을 보장하는 것은 우리 시대의 어려운 문제이므로 성인은 활동 유형에 관계없이 상당히 피곤합니다. 육체적으로 돈을 벌든 지적으로 일하든 정보의 흐름은 엄청납니다. 엄마는 돈을 벌고 살아가는 데 문제가 있고, 그러다 보면 아이와도 갈등이 생긴다. 어른 아이와 함께라도..
부모는 특별한 것을 원하지 않습니다. 그는 단지 아이가 잘 지내는지 알고 싶을 뿐입니다. 그리고 당신이 어디에 있는지, 잘 지내고 있는지에 대한 정보를 부모님께 알려야 합니다. 그리고 당신이 그들의 삶을 좀 더 쉽게 만들어주기 위해 뭔가를 하려고 노력한다면, 당신이 어디에 있는지, 무엇인지 알려주는 것 외에도 훨씬 더 좋습니다.
"무언가를 스스로 할 수 있다면 자신과 다른 사람을 위해 하십시오"라는 공식은 10세부터 적용되어야 합니다. 9~10세가 되면 아이는 독립적으로 무언가를 할 수 있습니다. , 전적으로 자신에게 속한 특정 책임에 대해 모든 가족 구성원에게 책임을 집니다. 청소년기에는 책임이 약간 변하지만 아이가 책임을 지는 데 익숙하기 때문에 그대로 유지됩니다. 그리고 십대에게 아무것도 요구하지 않았는데 갑자기 요구하기 시작하면 십대는 부모에게 다음과 같이 설명해야합니다. “죄송하지만 할 수 없습니다. 이 작업을 수행하는 방법을 배우도록 도와주세요!”
– 그럼 그 사람이 부모님께 물어봐야 할까요?
- 네, 도움을 요청하세요. 그는 그의 부모가 그에게 어떤 종류의 책임을 요구한다는 것을 깨달았고 그 전에는 예를 들어 1년 안에 돌아가신 조부모가 있었습니다. 그들은 그를 위해 요리하고, 그를 배웅하고, 만났습니다. 그리고 갑자기 매우 어려워진 부모는 이 아이에게 책임을 요구합니다. 이전에 우리 안에서 자라지 않았다면 갑자기 일어날 수 없습니다.
– 큰 아이는 몇 살입니까?
- 이십.
– 이는 귀하가 이미 이러한 양육 단계를 통과했으며 심리학자로서뿐만 아니라 부모로서 상황을 고려할 수 있음을 의미합니다. 우리는 부모에게 사랑을 기대하는 것뿐만 아니라 부모도 우리의 사랑을 원한다는 사실을 거의 기억하지 못합니다. 그렇다면 어머니로서 변태적인 부모가 아닌 부모의 정상적인 필요에 대한 입장을 설명할 수 있습니까?
– 정상적인 요구 사항: 모든 부모는 우선 자녀가 신뢰할 수 있는지 알고 싶어하며 이는 다시 책임의 문제입니다. 둘째, 자녀의 모든 것이 괜찮다는 것을 알고 자녀가 어디에 있는지 최소한의 아이디어를 가지십시오. 아이가 “괜찮아, 가 있어, 언제쯤 가 있을 거야”라고 부르면 부모는 크게 걱정하지 않습니다. "걱정하지 마세요, 엄마. 우리는 1시에 집에 갈 거예요. 그들이 나를 보여줄 거예요." - 그게 다야, 나는 그녀가 어디에 있는지, 그녀가 누구와 있는지, 나는 그녀가 몇시에 올지 압니다. . 그것은 한 가지입니다.
두 번째는 부모님을 기쁘게 해드리는 것입니다. 여느 부모와 마찬가지로 나도 내 삶이 더 편해지고 일종의 휴가를 보내기를 원합니다. 그리고 아이들이 꼭 생일이 아니더라도 주말 중 하나만 함께 점심을 준비하고 저녁 식사를 제공했지만 우리와 부모님을 위해 해낸 것은 정상입니다. 매우 좋습니다.
함께 일하는 것도 멋진 일입니다. 집의 구조에 관한 것이든, 극장으로의 여행이든, 영화관에 가는 것이든, 토론에 관한 것이든, 이 순간 당신은 자녀를 이해하기 시작하기 때문에 이것은 놀랍습니다.
– 어떤 갈등이나 대화에서 당사자의 입장은 매우 불평등합니다. 부모는 자신에게 감정을 표현할 권리가 있다고 생각하지만 아이에게는 그러한 권리가 없는 것 같습니다. 부모 측의 모든 것을 아는 입장. 완전히 불평등한 싸움. 우리 중 많은 사람들은 자신의 경험을 통해 아이에게 어떤 일이 일어나는지 알고 있습니다. 첫째, 비판적인 말은 자존감을 낮추고 자신감을 잃고 분노가 나타납니다... 이 상황에서 아이는 어떻게 침착함을 유지할 수 있으며, 자신을 구하기 위해 무엇을 해야 하며, 그런 다음 이 모든 것을 어떻게든 대화로 번역해야 합니까?
– 위급한 상황에서 부부싸움을 하면 부모는 아이의 말을 듣지 않고, 아이는 부모의 말을 듣지 않습니다. 그리고 그들이 서로의 말을 듣는다면 큰 갈등은 일어나지 않을 것입니다. 이미 갈등이 일어나고 있다면, 아이가 덜 고통받게 하려면, 조용히 듣고 물러서는 것이 좋습니다. 그가 비명을 극복 할 수 없다는 것을 이해한다면 그의 모든 말이 수취인에게 전달되지 않는다는 것입니다.
당신이 당신의 어머니, 당신의 부모에게 무언가를 전달하고 싶다면 그것을이 사람에게 전달하려는 모든 에너지와 모든 열망을 억제하십시오. 그러한 대화를 위해서는 차분한 환경이 필요합니다. 조용하고 침착하며 항상 내면의 편안함을 유지하면서 말하십시오. 점심일 수도 있고, 사람이 포만감이 들고 차분할 때일 수도 있고, 저녁일 수도 있고, 자연 속 어딘가일 수도 있습니다. 이것이 첫 번째입니다.
두번째. 자신의 생각과 감정을 서면으로 기술한 것입니다. 종종 부모는 자녀의 갈등을들을 수 없지만 동시에 종이에 표현된 감정을 매우 잘 이해합니다. 십대가 자신의 감정을 표현할 수 있다면 종이에 표현한 내용을 부모에게 전달하는 것이 좋습니다. 그리고 부모에게 무언가를 요구한다면 무언가, 즉 책임과 독립성을 제공해야합니다.
– 처음에 부모는 대화를 전혀 추구하지 않으며 자신의 임무가 자녀에게 특정 신념을 전달하고 "도입"하는 것이라고 믿습니다. 그들은 처음에는 이 대화를 일방적인 과정으로 봅니다. 그리고 처음에는 올바른 대화 형식을 선택하기 전에 먼저 듣는 데 관심이 필요한 것은 바로 청년입니다.
“그리고 부모는 당신이 그의 입장에 대한 불만 외에 무엇인가 제안할 것이 있을 때 당신의 말을 들을 수 있을 것입니다.” “네가 나한테 이러는 걸 원하지 않아”라고 말하면 부모는 듣지 않을 것이다. “나는 독립하고 싶다”는 부모도이 말을 듣지 않을 것입니다. 그는 이렇게 말할 것입니다: "너는 독립할 수 없다. 왜냐하면 너는 게으른 사람이기 때문이고, 너는 무책임하기 때문이고, 너는 이래서 너는 저것이기 때문이다..." 그러나 부모는 네가 여기, 여기, 여기에서 책임을 보인 것을 보면 그렇다면 더 이상 로퍼라고 부를 수는 없습니다. 청년은 비명을 지르고 요구하는 것이 아니라 부모가 보게 될 행동을 취해야 태도가 바뀔 것입니다.
– 행동이 어려울 수 있습니다. 그것은 사슬로 밝혀졌습니다. 처음에 문제는 항상 부모에게 있습니다. 그들은 자녀에게 기대되는 행동을 가르치지 않았습니다. 어쩌면 그들은 말로 올바르게 가르쳤을 수도 있지만 그들의 예를 통해 유전 적 수준에서 나쁜 것을 물려주고 아이가 스스로 고치기가 어렵습니다. 그리고 저는 부모에게 이렇게 말하고 싶습니다. 이것이 당신의 자질입니다. 당신이 나에게 물려준 것을 꾸짖고 있습니다. 이 문제를 어떻게 해결할 수 있습니까? 모든 것을 직접 해결하세요! 이 경우 어떻게 해야 합니까?
– 어쩌면 제3자가 개입할 수도 있습니다. 사람들이 뭐라고 하는지 아시죠? "아, 그 사람은 아빠와 정말 많이 닮았는데, 정말 나쁜 놈이야!" 그런데 당신은 이 "개자식"과 결혼했어요! 당신은 그런 병적인 특성을 가진 아빠를 받아들였습니다. 왜 내 안에서 이것을 받아들이고 싶지 않습니까?
그리고 여기에서 교사의 도움은 매우 좋을 것입니다. 십대가 아직 학교에 있다면 자녀의 병리학 적 특성이 유전된다는 것을 부모에게 설명하는 심리학자의 도움이 될 것입니다. 그리고 이 병리는 성격 특성이기 때문에 제거할 수 없습니다. 그러나 그러한 성격 특성을 가진 아이는 적응할 수 있습니다. 예를 들어, 아이가 예민하다면 책임을 물을 수 없습니다. 결정을 내리는 부담을 그의 어깨에 옮기기 위해 그는 그것을 견딜 수 없을 것이고, 부서지고, 화를 낼 것이며, 확실히 고통스럽고 부적절하게 반응할 것입니다. 부모가 이것을 이해하면 제안된 옵션의 강점과 약점을 자녀에게 논의하고 보여 주려고 노력합니다. "예, 이 옵션은 이런 이유 때문에 좋고, 이것, 이것, 그러나 당신은 스스로 선택합니다." 그리고 아이가 이해하면 제안된 옵션에 대한 평가를 이미 받았으며 부모의 지원을 받아 결정을 내립니다. 이것을 사회적 적응이라고 합니다. 그리고 대중 앞에서 놀면서 무언가를 성취하려고 애쓰는 히스테리적인 아이가 그것에 대해 아무것도 할 수 없다면, 이 아이를 적응시키기 만하면됩니다. 즉, 아이를 무대로 승격시켜 그가 이러한 역할을 할 수 있는 곳 그는 자신의 필요에 따라 생활하거나 다른 방식으로 적응할 것입니다. 즉, 아이를 있는 그대로 받아들이십시오.
또한 부모에게 모든 병리학적 성격 특성에 대한 스마트 책을 제공하여 부모가 자신을 읽고 살펴보고 가장 중요하게는 이것이 바뀔 수 없으며 함께 사는 법을 배울 수 있다는 것을 이해할 수 있습니다. .
십대가 여전히 대처할 수없고 부모의 공격에 저항 할 수 없다면 잠시 동안 자신의 우선 순위와 목표를 재고하는 것이 좋습니다. 즉, 부모에게 무언가를 증명하고 에너지와 에너지를 자신에게 전달하려는 목표를 바꾸는 것이 좋습니다. 그가 부모와 맞서기 위해 소비하는 힘.
– 과잉보호에 따른 갈등으로 혐오가 표출되는 상황을 살펴보자.
– 과잉 보호는 사랑하는 자녀의 필요와 문제를 안고 살고 싶을 때 – 그리고 우리가 그를 너무 사랑하여 하나가 될 때 – 공생이 일어나는 “보편적 사랑”입니다. 아이의 문제를 안고 살아가면서 어른들은 자신의 문제(개인, 가족, 물질 등)를 해결하는 것을 피합니다.
- 이 전형적인 상황을 살펴보겠습니다. "마마보이"는 어머니와의 관계를 정상화하지 못하면 정상적인 가족 생활을 할 수 없는 것으로 판명됩니다...
– 예, 그리고 원칙적으로 "마마 보이즈"인 이 소년들은 17세에서 21세 사이에 아주 일찍 결혼합니다. 단지 그의 어머니와의 갈등 중 하나에서 그는 한동안 그녀의 보살핌에서 벗어나 결혼에 성공했습니다 (대부분 어머니를 괴롭히기 위해). 그러나 그는 정상적인 성인 관계를 구축 할 수 없으며 가족은 무너집니다... 그리고 그가 여전히 결혼 생활을 유지한다면 그러한 남자는 부모의 행동 패턴을 가족 구조에 도입하고 결과적으로 공생 그의 아이와의 관계.
– 어머니와의 관계를 바꾸고 미래에 대한 불쾌한 결과를 최소화하려면 어떻게 해야 합니까? 우리의 "아들"이 15살이라고 가정해 보겠습니다.
- 스스로 노력하세요. 독립하는 법을 배우십시오. 요즘에는 자신과 자신의 능력을 믿는 데 도움이 되는 다양한 교육과 책이 많이 있습니다. 과잉 보호에서 발생한 공생 문제는 그의 문제가 아니라 어머니의 실현되지 않은 기회이며 실패한 대인 관계라는 것을 이해하십시오. 이것이 부모의 문제라는 것을 이해하면 그는 자신의 문제를 찾고 문제를 해결하기 시작합니다.
– 일반적으로 그러한 어머니는 게임을합니다. 어머니는 자신이 자신의 남자라고 상상하지만 아이도이 게임에 참여합니다. 청년이 어머니와 놀지 않으면 관계를 더 정상화하는 데 도움이 될까요?
- 아니요. 그가 십대 때 어머니와 함께 놀지 않으면 이별까지 더 큰 갈등 반응을 일으킬 것입니다. 이런 상황에서는 관계를 끊거나 어머니와 계속 놀면서 동시에 자기 실현에 참여해야 합니다. 그것이 문제이다. 즉, 어머니와 함께 놀면서 어떻게 든 평온함을 유지하고 자신이 발전하는 공간을 보호합니다.
아이가 과잉보호가 엄마의 문제라는 것을 이해하기 시작하면, 이러한 놀이는 의식적이고 외적인 것이 됩니다. 그리고 그러한 외적인 놀이는 어느 정도 가족을 안전하게 지켜주고 보호 수단 역할을 합니다.
그러나 동시에 아이는 자기 실현과 자기 계발을 해야 합니다. 그가 이미 자신의 원칙을 가지고 형성된 성격이라면 그는 이 상황을 풀 수 있을 것입니다. 그러나 이것은 원칙적으로 어머니가 도움이 필요한 20년 후에 발생합니다. 사람들은 독립적으로 생활할 수 있는 절충안을 찾는 경우가 많습니다. "나는 당신의 요구를 충족하지만 동시에 당신을 내 개인적인 삶에 들여 보내지 않습니다."
– 하지만 “나는 가난해요, 건강이 나빠요” 등의 협박이 시작되는 경우가 많습니다. 그래서 그들은 그 사실을 비밀로 하려고 합니다.
- 네, 노력하고 있어요. 그리고 아이가 이것이 어머니의 문제라는 것을 이해하지 못한다면 그는 항상 어머니의 소원을 성취할 것입니다. 동시에 그는 무엇을 해야 할지, 어떻게 해야 하는지, 언제, 어떻게 반응해야 하는지를 항상 듣고 모든 것이 프로그래밍되어 있고 원하는 응답을 얻기 위해 모든 것이 완료되기 때문에 유아적이 될 것입니다.
- 항상 무엇을 해야 할지 지시를 받고 그에 맞춰 놀아야 한다면 어떻게 자기 자신을 깨달을 수 있겠습니까?
– 과잉보호는 무엇을 해야 하는지를 의미하는 것이 아니라 원칙적으로 특정 요구 사항이 제시됩니다. 일반적으로 과잉보호하는 여성은 미혼이거나 불행한 기혼 여성입니다. 예를 들어, 15세에는 공부를 잘해야 하고, 나와 함께 극장에 가야 하고, 나와 함께 저녁을 보내야 하고, 다른 일을 해야 하며, 정확히 이런 식으로 해야 합니다. 그리고 아이는 모든 것에 저항해서는 안 되며, 어머니의 경계심이 약해지는 순간을 선택해야 합니다. 그가 가장 덜 고통받을 타협점을 스스로 찾으십시오. “네가 원하는 대로 공부를 잘 하겠다. 하지만 내가 좋아하는 일을 계속하려면 어느 대학에서 교육을 받아야 할지 스스로 결정하겠습니다.”
– 즉, 어머니의 요구는 대개 어머니와의 관계와 관련이 있고 그의 성격에는 영향을 미치지 않습니까?
- 예. 아이는 이것이 엄마의 문제라는 것을 분명히 이해해야 한다. 그리고 그가 어머니의 문제를 해결하는 데 평생을 보낸다면 그의 문제는 쌓일 것입니다.
15세가 되면 과잉보호를 받으며 살아온 아이는 나름의 문제를 안게 된다. 그리고 첫 번째는 관계 구축에 익숙하지 않기 때문에 대인 관계를 위반하는 것입니다. 그는 자신이 들은 대로 관계를 구축했기 때문에 그 자신에게는 이 기술이 없습니다. 이제 관계 구축에 관한 온갖 종류의 교육이 엄청나게 많이 있습니다. 현대 청소년들 사이에는 정서-의지 장애가 많기 때문에 많은 학원에서는 선택 수업도 진행합니다.
문제를 해결하려면 먼저 문제를 식별해야 합니다. 문제를 식별하는 가장 쉬운 방법은 앉아서 15~20분 동안 인생에서 일어난 일을 기억하는 것입니다. 그리고 마이크로 녹음해 보세요. 그래서 어떤 상황이 발생합니다. 당신이 말하고 당신이 느낀 것을 큰 소리로 말합니다. 그러면 또 다른 상황이 발생합니다. 그리고 다시 당신은 당신이 느끼는 것을 말합니다. 그럼 이 녹음을 들어보세요.
그것은 분노이거나 결정을 내리지 못하게 하는 영향입니다. 이것은 십대에게도 어렵습니다. 그러나 원칙적으로 귀하의 사이트를 방문하는 청소년은 탈출구를 찾으려고 노력하고 있으며 탈출구를 찾으려고 노력하고 있다면 이는 이미 상황을 어떻게 든 분석하고 변경이 가능하다는 것을 깨달았음을 나타냅니다. 어떻게. 특정 문제, 각 특정 개인의 문제에 대해 웹 사이트에서 일종의 통신 상담을 구성할 수도 있습니다. 종종 부정적인 감정과의 갈등에서 해결책은 표면에 있고 외부 사람이 이 해결책을 보고 그가 그것에 대해 이야기할 때 모든 당사자는 매우 놀랐습니다. 왜 그들은 보지 못했고, 그것이 무엇인지 이해가 안 가시나요? 실제로 이것은 좋은 것만큼 나쁘지 않은 것으로 밝혀졌습니다.
- 이런 글들도 지금처럼 도움이 많이 되기 때문에 굳이 직접 상담할 필요도 없을 것 같아요. 동일한 주제에 대한 좋은 기사가 2~3개 있으면 이는 상담을 완전히 대체합니다.
- 예. 왜냐하면 우리의 십대들은 치열한 시기에 기본적인 것들을 모르는 경우가 매우 많기 때문입니다.
내 연습에서는 부모와 갈등이 생기면 부유한 부모와 대화를 시작하고 이 부모가 청소년기의 특징에 대해 조금도 모르고 있다는 것을 깨닫는다. 그는 무엇을 받아들여야 할지 모르기 때문에 자녀가 성장했다는 것을 이해해야 합니다. 그리고 부모가 자녀가 성장한 모든 것을 이해하는 것처럼 보이지만 받아들일 수 없는 상황이 매우 자주 있습니다. 그리고 항상 순간이 있습니다. 예를 들어 소녀의 경우 아빠가 갑자기 딸이 성인이되었다는 것을 갑자기 깨닫는 무도회 밤입니다. 이것이 소년들의 첫 데이트이다. 그리고 이 순간 부모님은 이해해 주십니다...- 예.
– 이런 상황에서 아이는 어떻게 해야 하며, 부모로부터 받지 못한 것을 어떻게 보상할 수 있을까요?
– 가능하다면 부모가 여가 시간을 함께 보내는 데 참여하도록 하십시오. 부모님에게 갈등이 아닌 차분하고 솔직하게 자신의 기분을 솔직하게 말하면서 동시에 "바쁘신 건 이해하지만 시도해 보겠습니다"라고 언급하십시오. 이것은 매우 자주 작동합니다.
“사랑해요, 이게 필요해요” - 아이가 자신이 사랑받고 있다는 것을 아는 것이 중요하듯이, 부모도 자신이 사랑받고 있다는 것을 아는 것이 중요합니다. 또한 매우 자주 작동합니다.
예를 들어, 어떻게 든 관심을 끌기위한 어린이의 모든 방법이 실패하면 중요한 사람이 옆에 나타나야합니다. 그러나 이 상황 자체는 극단적입니다. 아이는 더하기 기호나 빼기 기호가 있는 사람이 중요하다는 것을 인식할 수 없습니다.
– 아마도 교회의 신부에게주의를 기울이라고 조언하는 것이 완전히 안전 할 것입니다. 한 신부가 인터뷰에서 말했듯이 이 직업의 본질은 훌륭한 신부가 자신에게 오는 모든 사람의 아버지가 되려고 노력한다는 것입니다. 그래서 제사장이나 아버지라고 불리는 것입니다.
– 네, 하지만 십대가 정교회에 오면 신부라는 개념은 좋지만 지금은 기독교에 가까운 것처럼 보이지만 잘못된 방향으로 이어질 수 있는 다양한 운동과 가르침이 너무 많습니다.
-물론 우리는 정교회 신부에 대해 이야기하고 있습니다.
– 정교회 교부들도 탈출구입니다. 아마도 이 사람은 당신의 중요한 어른이 되어 당신이 많은 것을 이해하고 볼 수 있도록 도와줄 사람일 것이기 때문입니다. 교사일 수도 있고, 이웃일 수도 있습니다. 즉, 당신을 교육하고 싶지 않지만 적어도 언제든지 당신의 말을 들을 준비가 되어 있는 성인일 수도 있습니다. 일반적으로 부잣집에서는 유모와 가정부가 그런 사람이 됩니다. 시간이 없기 때문이고, 사업 때문에, 일 때문에...
– 예, 성인 환경의 부정적인 대표자를 만나고 원칙적으로 그러한 사람들은 그러한 어린이를 찾고 매우 미묘하게 유인하여 중요성을 보여줄 수 있습니다. 그리고 다시 십대는 빨간색으로 남아 있습니다! 새로운 사람을 만나는 데는 매우 조심해야 합니다.
또한 청소년기에는 당신을 도와줄 준비가 되어 있는 어른이 없다면, 감정이 쏟아져 나오고, 감정의 최고조를 경험하고, 감정이 사라지도록 두고 나서야 결정을 내리는 것이 중요하다고 생각합니다. 십대의 극대주의는 우리가 느끼는 것에 따라 결정을 내리게 만드는 경우가 많지만 감정은 도움이 되지 않는다는 것을 이해해야 합니다.
아이들은 여러 면에서 우리의 성찰이자 지속입니다. 어떤 면에서는 우리가 그것을 정말로 좋아하고 받아들이고 사랑하지만, 다른 면에서는 긴장과 불안, 때로는 짜증과 심지어 분노를 유발할 수도 있습니다. 부모의 심리학은 자녀-아버지 또는 자녀-어머니 관계에 대한 고정 관념이 부모 자신의 어린 시절부터 비롯된 것과 같습니다. 조화가 매우 어렵습니다. 관계
“상호 만족도에 만족하십니까?”라는 질문에 관계
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시사:
부모와 자녀의 관계
아버지와 자녀의 문제는 항상 존재해 왔으며, 세대와 가족마다 자녀 양육, 의사소통, 교육에 대한 접근 방식이 달랐습니다. 그러나 원칙적으로 문제는 전혀 변하지 않았으며 동일하게 유지됩니다.
아이들은 여러 면에서 우리의 성찰이자 지속입니다. 어떤 면에서는 우리가 그것을 정말로 좋아하고 받아들이고 사랑하지만, 다른 면에서는 긴장과 불안, 때로는 짜증과 심지어 분노를 유발할 수도 있습니다. 부모의 심리학은 자녀-아버지 또는 자녀-어머니 관계에 대한 고정 관념이 부모 자신의 어린 시절부터 비롯된 것과 같습니다. 관계를 조화시키는 것이 매우 어렵습니다. 미리 생각하지 않고 아이와 함께. 자녀와 부모의 관계에 대해 완전히 반대되는 의견을 갖는 경우가 종종 있습니다. 예를 들어, 어린이와 부모를 대상으로 사회학적 조사를 실시한 결과 다음과 같은 통계가 밝혀졌습니다.
“관계에 만족하시나요?”라는 질문에 ?" 어린이 50%, 어머니 33%가 "그렇다"라고 답했고, "가정 내에서 갈등이 자주 발생합니까?"라는 질문에 어린이 17%, 부모 11%가 "자주"라고 답했고, 어린이 19%, 부모 11%가 "자주"라고 답했습니다. 부모 중 24%는 “거의 일어나지 않는다”고 답했다.
특히 요즘은 부모가 하루 종일 직장에 있고, 아이들이 학교에 있을 때는 전혀 의사소통이 되지 않습니다. 그것은 미디어, 컴퓨터 또는 친구로 대체됩니다. 서양에서는 갈등이나 가족 문제가 발생할 때 도움을 받는 가족 심리학자가 이 문제에 더 많은 관심을 기울입니다. 물론 러시아에도 존재하지만 평범한 (소련인이었던) 사람은 심리학자에게 가지 않을 것이라는 고정 관념이 많이 있습니다. 당연히 이러한 고정관념은 깨지기가 매우 어렵습니다.
부모가 자녀와 관계를 맺는 상황을 살펴 보겠습니다. 완전한 평등과 우호의 원칙에 따라. 그러한 부모들로부터 “우리와 우리 아이들은 진정한 친구입니다. 우리는 그들이 우리를 두려워하거나 아기처럼 행동하는 것을 원하지 않습니다.”라는 말을 자주 듣게 됩니다. 이런 유형의 가족에서는 부모의 이름을 부르며, 일반적으로 이 가족은 학교 캠프와 유사합니다.
그러나 자세히 살펴보면 그러한 가족 우정은 말로 끝나고 가혹한 현실이 시작된다는 것이 밝혀졌습니다. 이것은 어린 시절에 부모의 관심을받지 못해이 우정을 자신과 자녀 모두에게 도움이 될 것이라고 믿고이 우정을 자녀에게 전하고 싶어하는 부모의 행동 방식입니다. 물론 상호간에 사이의 관계부모와 자녀 우정은 존재해야 하지만, 우정이 관계의 유일한 형태는 아니라는 점을 기억해야 합니다.
부모는 처음부터 우리 삶에 존재하고 친구는 훨씬 나중에 나타납니다. 또한, 부모의 권위라는 중요한 것을 잊어서는 안 됩니다. 아빠나 엄마는 항상 아이에게 영향을 미칠 수 있지만 친구는 그럴 수 없습니다. 기본적으로는 친구사이의 아이와 부모 - 좋은 일이지만 어른의 관점에서 보면. 아버지를 친구, 동등한 지위로 여길 때 아이의 마음은 어떻게 될까요? 아이는 친구들과 하듯이 행동합니다. 그는 더 이상 부모가 자신의 관점을 존중하도록 요구하거나 듣지 않습니다(가족에서는 이런 일이 흔하지 않습니다).
그럼 결론을 내리자. 두 사람 사이의 관계에서 사려 깊은 전략을 선택하기 전에 귀하와 귀하의 자녀는 먼저 자녀 자신이 이러한 형태의 관계를 어떻게 인식할지 생각해보십시오. 심리학자와의 선택은 그렇게 나쁘지는 않지만.
아마도 이 세상에서 부모에게 누가 더 중요한지에 대해 질문하는 사람은 아무도 없을 것입니다. 물론 아이입니다. 가장 흥미로운 점은 아이들이 “오늘이 인생의 마지막 날이라면 누구와 함께 보낼 건가요?”라는 질문에 답했다는 점이다. 따라서 27%는 부모의 이름이 아닌 친구와 사랑하는 사람의 이름을 지정했습니다. 그 숫자는 원칙적으로 크지는 않지만 생각해 볼 가치가 있습니다 ...
자녀와의 의사소통을 방해하는 것은 무엇입니까?
1. 명령, 명령: “이제 그만해!”, “이 소리가 다시 들리지 않게!”, “닥쳐!” 이러한 범주형 문구에서 아이는 부모가 자신의 문제를 파헤치기를 꺼리고 자신의 독립성에 대해 무례함을 느끼는 것을 듣습니다. 그러한 말은 무력감, 심지어 “곤경에 처한” 버림받은 느낌을 불러일으킵니다. 이에 대해 아이들은 저항하고, 화를 내고, 고집을 부리게 됩니다.
2. 협박, 경고 : “울지 않으면 나가겠다”, “이런 일 또 일어나면 내가 벨트를 차지하겠다”. 아이가 현재 불쾌한 경험을 하고 있다면 위협은 의미가 없습니다. 그들은 그를 더 큰 막다른 골목으로 몰아넣을 뿐입니다. 자주 반복하면 아이들은 익숙해지고 반응을 멈춥니다.
3. 비난, 비난: “이게 어떡해!”, “내가 또 다 잘못했어!”, “다 너 때문이야!”, “너한테 기대를 걸면 안 됐어!”, “너는. 항상 거기에!..” 교육적이지 않습니다. 그러한 문구는 역할을 할 수 없습니다. 이는 어린이에게 적극적인 방어(보복 공격, 거부, 분노) 또는 낙담, 우울증, 자신과 관계에 대한 실망을 유발합니다. 부모와 함께. 이 경우 아이의 자존감은 낮아지게 됩니다. 그는 자신이 정말 나쁘고 의지가 약하고 절망적이며 패배자라고 생각하기 시작합니다. 그리고 낮은 자존감은 새로운 문제를 야기합니다. 비판의 교육적 가치에 대한 일부 부모의 믿음은 헤아릴 수 없을 정도로 큽니다. 이것만이 가족 내에서 때때로 명령과 혼합된 말이 아이와의 의사소통의 주요 형태가 된다는 것을 설명할 수 있습니다. 그 결과는 자신에 대한 일련의 부정적인 의견, 특히 가장 가까운 사람들이 표현한 의견입니다. 상황을 어떻게 구할 수 있습니까? 첫 번째 방법은 자녀 행동의 부정적인 측면뿐만 아니라 긍정적인 측면에도 주의를 기울이는 것입니다. 그를 향한 긍정의 말이 그를 망칠 까봐 두려워하지 마십시오. 예를 들면, “약속한 시간에 오셔서 다행이에요”, “같이 요리하는 걸 좋아해요” 등이 있습니다.
4. 조롱하고 욕하기: “울보는 개자식이야”, “국수처럼 굴지 마”, “글쎄, 그냥 곤봉일 뿐이야!”, “정말 게으른 사람이구나!” 이 모든 것이 아이를 밀어내고 자신감을 잃게 만드는 가장 좋은 방법입니다. 원칙적으로 아이들은 기분을 상하게하고 "이게 어때?", "국수로하자", "글쎄, 나도 그렇게 될게!"라고 스스로를 변호합니다.
5. 질문: “아니요, 어쨌든 말해 보세요.” “무슨 일이 있었나요? 어쨌든 알아낼 게요.” “글쎄, 왜 침묵하시나요?” 대화 중에 질문을 거부하는 것은 어렵습니다. 그러나 의문문을 긍정문으로 바꾸는 것이 더 좋습니다.
6. 농담하기:
아들: 아시다시피, 아빠, 저는 이 케미스트리를 참을 수 없고 그것에 대해 아무것도 이해하지 못합니다.
아빠: 우리는 공통점이 너무 많아요!
아빠는 유머 감각을 보여주지만 문제는 남아있습니다. 그리고 "나를 내버려둬!", "너를 위한 시간은 없어", "너는 항상 불만이 있어!"와 같은 말에 대해 우리는 무엇을 말할 수 있습니까?
7. 도덕: “기대대로 행동해야 한다”, “모든 사람은 일해야 한다”, “어른을 존중해야 한다”. 일반적으로 아이들은 그러한 문구에서 새로운 것을 배우지 않으며 행동도 변하지 않습니다. 그들은 외부 권위로부터 압박감을 느끼고, 때로는 죄책감을 느끼고, 때로는 지루함을 느끼며, 대부분의 경우 모두 함께 느낍니다. 도덕적 원칙과 도덕적 행동은 말보다는 집안의 분위기, 특히 부모의 행동을 모방함으로써 형성됩니다. 아이가 행동 규범을 위반하는 경우, 가족 중 누군가가 비슷한 방식으로 행동하는지 확인해야 합니다. 이 이유가 사라지면 다른 이유가 작동 중일 가능성이 높습니다. 아이는 내부 장애와 정서적 고통으로 인해 "초과"합니다. 두 경우 모두 말로 가르치는 것이 문제를 해결하는 최악의 방법입니다. 아이들과 함께 도덕 표준과 행동 규칙에 대해 이야기해 보세요. 이는 격렬한 상황이 아닌 조용한 순간에만 필요합니다. 그렇지 않으면 말은 불에 연료를 더할 뿐입니다.
8. 표기법 : “식사하기 전에 손을 씻어야 한다는 것을 알아야 할 때입니다”, “한없이 주의가 산만해져서 실수를 하게 됩니다”, “몇 번이나 말했지만 듣지 않습니다”라고 합니다. “심리적 난청.” 아빠: 믿음아, 물에 들어가면 발이 젖고, 몸이 시원해지고, 감염되기 쉬운 봄이 오면 좋겠다. 베라(다른 웅덩이에 들어가며): 아빠, 지나간 사람이 왜 이렇게 빨개요?
9. 조언: “가서 말하세요...”, “해보시지 않겠습니까...”, “내 생각엔 가서 사과해야 할 것 같아요.”, “내가 너라면 반격할 거야. ” 아이들은 우리의 조언을 듣고 싶어하지 않습니다. 때때로 그들은 공개적으로 반항합니다. “당신은 그렇게 생각하지만 나는 다르게 생각합니다”, “당신은 말하기 쉽습니다”, “나는 당신 없이는 압니다!” 아이의 이러한 부정적인 반응 뒤에 무엇이 있습니까? 독립적이고 스스로 결정을 내리려는 욕구. 우리는 아이에게 무언가에 대해 조언할 때마다 그 아이가 아직 작고 경험이 없으며 우리가 그 아이보다 더 똑똑하다고 말하는 것 같습니다. "위로부터" 부모의 이러한 입장은 아이들을 짜증나게 하며 그들의 문제에 대해 더 많이 이야기하고 싶은 욕구를 남기지 않습니다.
10. 말로 동정: 아이는 동정해야하지만 "진정해", "주의를 기울이지 마십시오", "갈아 질 것이고 고통이있을 것입니다"와 같은 말로는 자신의 걱정을 무시하고 거부하는 것을들을 수 있습니다. 또는 그의 경험을 경시합니다.
딸 (속상함): 오늘 학교 복도를 달리다가 Seryozhka가 다리에 걸려 넘어졌습니다.
아버지: 음, 아무것도, 아무것도, 당신은 충돌하지 않았습니다.
딸: 응, 아무 것도 아니지만, 남자애들은 다 웃었어!
아버지: 자, 신경쓰지 마세요!
딸: 말하기는 쉽지만 기분이 상해요!
11. 추측: "알아요, 이게 다 당신 때문이에요...", "또 무슨 일인지 당신이 싸웠어요", "아직도 당신이 나를 속이고 있다는 걸 알았어요..." 한 어머니는 아들에게 다음과 같이 반복하는 것을 좋아했습니다. “나는 너를 꿰뚫어보고 심지어 네 아래 2미터 아래까지 본다!” 이것은 변함없이 그 십대를 화나게 했습니다. "알아내는 것"을 좋아하는 사람은 누구입니까? 이는 방어적인 반응, 접촉을 피하려는 욕구로만 이어질 수 있습니다.
12. 칭찬: 미묘하지만 중요한 차이점이 있습니다. 칭찬과 격려 또는 칭찬과 승인. 칭찬에는 평가의 요소가 있다. “잘했어, 천재구나!”, “너는 내겐 최고로 아름다워(유능하다, 똑똑하다)!”, “정말 용감하다!” 칭찬이 있는 곳에 질책이 있다. 어떤 경우에는 칭찬을 하다가 다른 경우에는 정죄를 받기도 합니다. 또한, 아이는 칭찬에 의존하게 될 수 있습니다. 기다리고, 찾으십시오. 마지막으로, 그는 당신이 성실하지 않다고 의심할 수도 있습니다. 당신 자신의 어떤 이유에서든 그를 칭찬하십시오. 자녀의 성공에 어떻게 반응합니까? "당신"대신 "나", "나"라는 대명사를 사용하여 그에게 당신의 감정을 표현하는 것이 가장 좋습니다.
딸: 엄마, 오늘 러시아어에서 두 번 연속 A를 받았어요.
엄마: 정말 기뻐요! (대신: “당신은 정말 대단한 사람이에요!”)
심리학자들은 어린이의 심각한 행동 장애의 네 가지 주요 근본 원인을 확인했습니다.
첫 번째 - 관심을 끌기 위해 싸워라. 아이가 정상적인 발달과 복지에 필요한 만큼의 관심을 받지 못한다면, 아이는 그것을 얻을 수 있는 자신만의 방법, 즉 불순종을 찾습니다. 부모님들이 일을 마치고 계속 눈을 뜨시고 댓글을 주시는데... 썩 유쾌하다고 할 수는 없지만 그래도 관심을 받고 있습니다. 아무것도 없는 것보다는 이것이 낫습니다.
두번째 - 과도한 부모의 보살핌에 맞서 자기 확인을 위한 투쟁. 부모가 주로 말, 걱정, 지시의 형태로 자녀와 소통할 때 자녀는 특히 어렵습니다. 아이는 반항하기 시작합니다. 그는 완고함과 반대되는 행동으로 대응합니다. 이 행동의 의미는 자신의 일을 결정할 권리를 옹호하고 자신이 개인임을 보여주는 것입니다. 그의 결정이 때때로 그다지 성공적이지 않거나 심지어 잘못되었다는 것은 중요하지 않습니다. 하지만 그것은 당신의 것이고 그것이 가장 중요한 것입니다!
세 번째 이유는 복수에 대한 열망입니다. 아이들은 종종 부모 때문에 기분이 상합니다. 예를 들어, 부모는 막내에게 더 세심합니다. 어머니는 아버지와 헤어졌다. 계부가 집에 나타났습니다. 부모는 끊임없이 다투고 있습니다... 가혹한 발언, 부당한 처벌 등 여러 가지 고립 된 이유가 있습니다. 내면적으로 아이는 항의, 불복종, 학교 성적 저하를 경험하지만 표면적으로는 그렇습니다. 나쁜 행동의 의미: "당신이 나에게 나쁜 짓을 했으니 당신에게도 나쁜 짓을 하게 해주세요!"
네 번째 이유- 자신의 성공에 대한 믿음의 상실. 실패와 비판에 대한 쓰라린 경험이 쌓인 아이는 자신감을 잃고 자존감이 낮아집니다. 그는 다음과 같은 결론에 도달할 수 있습니다. “노력해도 아무 소용이 없습니다. 어쨌든 아무 것도 효과가 없을 것입니다.” 동시에 그는 외적인 행동을 통해 "관심하지 않는다", "그가 나쁘더라도", "나도 나빠질 것이다"라는 것을 보여줍니다.
불순종과 나쁜 행동의 실제 원인을 식별하는 것은 매우 간단하지만 방법은 역설적으로 보일 수 있습니다. 부모는 자신의 감정에 주의를 기울여야 합니다. 아이가 관심을 끌기 위해 싸우면 짜증이 나타납니다. 지속적인 불순종의 근본 원인이 부모의 뜻에 대한 반대라면, 부모에게는 분노가 일어납니다. 숨겨진 이유가 복수라면 부모의 반응은 원망이다. 아이가 자신의 고민을 깊이 경험할 때, 부모는 절망감에 빠지고 때로는 절망에 빠지게 됩니다. 다음에 무엇을할지? 질문에 대한 일반적인 대답은 일반적인 방식으로 반응하지 않는 것입니다. 왜냐하면... 악순환이 형성됩니다. 어른이 불만족할수록 아이는 자신의 노력이 목표를 달성했다고 확신하게 됩니다. 그리고 그분은 그들을 새로운 에너지로 새롭게 하십니다. 어른은 자신이 느끼는 감정을 정확히 이해하고 도움을 받을 수 있는 위치로 움직여야 합니다.
관심을 끌기 위해 애쓰는 경우에는 아이에게 긍정적인 관심을 주어야 합니다. 공동 활동, 게임, 산책을 생각해보십시오. 갈등의 원인이 자기 확인을 위한 투쟁이라면, 반대로 자녀 문제에 대한 개입을 줄여야 합니다. 자신의 결정과 심지어 실패에 대한 경험을 축적하는 것이 매우 중요합니다. 불필요한 압력과 명령을 없애는 데 가장 도움이 되는 것은 아이의 완고함과 자기 의지가 단지 당신을 짜증나게 하는 일종의 간청일 뿐이라는 점을 이해하는 것입니다. “내 생각대로 살게 해주세요.” 기분이 상했다면 스스로에게 물어봐야합니다. 아이가 당신에게 그런 일을 하게 만든 이유는 무엇입니까? 그 사람은 어떤 고통을 겪고 있나요? 당신은 어떻게 그를 화나게 했습니까? 아니면 지속적으로 그를 화나게하고 있습니까? 원인을 파악한 후 수정해야 합니다. 가장 어려운 상황은 절박한 부모와 자신의 능력에 대한 믿음을 잃은 아이의 경우입니다. "예상되는" 행동을 요구하는 것을 멈추고 기대와 주장을 "0으로 재설정"해야 합니다. 확실히 아이는 뭔가를 할 수 있고, 뭔가를 할 수 있는 능력을 가지고 있습니다. 그에게 가능한 도전 수준을 찾아 앞으로 나아가십시오. 그와 공동 활동을 조직하면 그는 스스로 교착 상태에서 벗어날 수 없습니다. 동시에 아이를 비판할 수도 없습니다! 그를 칭찬할 이유를 찾고, 심지어 가장 작은 성공이라도 축하하십시오. 그에게 보험을 들고 큰 실패로부터 그를 구하십시오. 교사와 대화하고 동맹을 맺는 것이 필요합니다. 당신은 보게 될 것입니다 : 첫 번째 성공은 아이에게 영감을 줄 것입니다. 따라서 부정적인 감정(짜증, 분노, 분개, 절망)을 건설적인 행동으로 전환하는 데 주된 노력을 기울여야 합니다. 처음에 알아야 할 중요한 것: 처음으로 관계를 개선하려고 할 때 아이의 나쁜 행동이 늘어날 수도 있습니다! 그는 당신의 의도의 진실성을 즉시 믿지 않고 그것을 시험할 것입니다.
가족은 외부 관찰에서 숨겨진 복잡한 관계, 전통 및 규칙의 세계인 경우가 가장 많으며, 이는 구성원, 무엇보다도 어린이의 성격 특성에 어느 정도 영향을 미칩니다. 그러나 어떤 식으로든 예외 없이 모든 가족에 영향을 미치는 객관적인 사회적 요인이 많이 있습니다. 그 중에는 다음이 포함됩니다:
- 이웃 관계, 경우에 따라 가족 관계의 단절
- 여성의 생산 활동 참여 증가와 직장과 가정에서의 이중 부담;
- 양육 및 가족 간 의사소통을 위한 시간 부족
- 주택 및 재정적 어려움 - 이 모든 것이 어느 정도 가족의 교육 기능 수행에 어려움을 초래합니다.
그러나 나열된 요소의 중요성에도 불구하고 아동의 성격 발달 편차, 부모와 자녀의 소외 발생에 결정적인 역할을하지는 않습니다. 이와 관련하여 가장 큰 위험은 부모가 자녀를 양육할 때 저지르는 실수에서 비롯됩니다. 이는 부모가 자녀와의 관계를 구축하면서 자발적으로 또는 무의식적으로 이러한 관계가 본질적으로 교육적이라는 사실을 망각한 것입니다.
자녀에 대한 부모의 태도를 분석할 때 심리학자들은 두 가지 심리적 차원, 즉 자녀의 행동에 대한 통제 형태와 자녀에 대한 감정적 태도의 성격을 구분합니다.
자녀에 대한 부모의 태도를 위반하거나 이러한 차원의 틀 내에서 또는 동시에 두 차원 모두에서 부모의 태도를 위반하면 자녀의 성격 발달에 심각한 결함이 발생합니다. 예를 들어, 아이에 대한 과도한 정서적 집중, 애지중지하는 분위기, 애무, 원칙없는 준수, 기존 및 존재하지 않는 장점에 대한 지속적인 강조와 결합하여 아이의 행동에 대한 적절한 통제 부족은 히스테리적인 성격 특성을 형성합니다. "거부" 유형의 무관심한 태도에서도 동일한 결과가 발생합니다.
과도한 통제, 지나치게 엄격한 도덕적 요구 부과, 위협, 독립성 억압, 신체적 처벌을 포함한 처벌 남용은 한편으로는 아동의 잔인 함으로 발전하고 다른 한편으로는 자살을 시도하게 만들 수 있습니다. .
정서적 접촉 부족, 아동에 대한 따뜻한 태도, 적절한 통제 부족 및 아동의 관심과 문제에 대한 무지는 가출, 방랑의 경우로 이어지며 그 동안 범죄가 자주 발생합니다.
부모가 자녀에게 영향을 미치는 데는 상대적으로 자율적인 심리적 메커니즘이 몇 가지 있습니다. 첫째, 강화: 어른들이 옳다고 생각하는 행동을 장려하고 확립된 규칙을 위반하면 처벌함으로써 부모는 아이의 마음에 특정한 규범 체계를 도입하고, 이를 준수하는 것은 점차 아이의 습관이자 내적 필요가 됩니다. 둘째, 동일시: 아이는 부모를 모방하고, 그들의 모범을 따르며, 그들과 같아지려고 노력합니다. 셋째, 이해: 아이의 내면 세계를 알고 아이의 문제에 민감하게 반응함으로써 부모는 아이의 자기 인식과 의사소통 능력을 형성합니다.
부모와 자녀 사이의 가장 좋은 관계는 부모가 민주적 양육 방식을 고수할 때 발전합니다. 이 스타일은 독립성, 활동, 주도성 및 사회적 책임의 발전에 가장 크게 기여합니다. 이 경우 아동의 행동은 일관되고 동시에 유연하고 합리적으로 지시됩니다.
- 부모는 항상 자신이 요구하는 이유를 설명하고 자녀와의 대화를 장려합니다(이는 청소년기와 고등학생에게 특히 중요합니다).
- 전원은 필요할 때만 사용됩니다.
- 어린이는 순종과 독립성을 모두 중요하게 생각합니다.
- 부모는 규칙을 정하고 이를 단호하게 시행하지만 자신이 오류가 없다고 생각하지는 않습니다.
- 아이의 의견에 귀를 기울이지만, 아이의 욕구에만 따라 진행하지는 않습니다.
극단적인 유형의 관계는 권위주의로 향하든 자유주의로 향하든 상관없이 나쁜 결과를 낳습니다. 권위주의적인 스타일은 아이들이 부모로부터 소외되게 만들고 가족 내에서 중요하지 않고 원치 않는 존재라고 느끼게 만듭니다. 부모의 요구가 불합리해 보일 경우 항의와 공격성을 유발하거나 습관적인 무관심과 수동성을 유발합니다. 모든 관용을 지향하는 경향은 아이가 부모가 자신에게 관심을 두지 않는다고 느끼게 만듭니다. 또한, 수동적이고 무관심한 부모는 모방하거나 식별할 수 없으며 학교, 또래, 대중 매체 등 기타 영향력이 이러한 격차를 메울 수 없는 경우가 많아 복잡하고 변화하는 세상에서 아이를 적절한 지도와 방향 없이 방치하는 경우가 많습니다. 부모의 원리의 약화와 비대화는 약한 자아를 가진 성격 형성에 기여합니다.
가족 문제에 대한 심리학자들의 연구에 따르면 대부분의 경우 왜곡된 부모 태도가 가족 양육의 이상 및 자녀-부모 관계 위반의 최종 원인이 아니라는 사실이 밝혀졌습니다. 부모의 태도는 결혼 관계, 배우자의 부모-조부모-성인 가족 및 자녀의 개인적 특성과의 관계와 관련이 있는 것으로 자주 나타납니다.
작업의 이전 섹션에서 이미 언급했듯이 어린이는 성인 간의 경쟁 장이 될 수 있으며 영향력이나 압력의 수단, 처벌 또는 복수의 방법이 될 수 있습니다. 다른 가족 구성원, 즉 배우자와 부모에 대해 경험한 부정적인 감정은 자녀에게 전달될 수 있습니다. 또한, 부모는 양육에 대해 감정적으로나 도덕적으로 준비가 되어 있지 않을 수도 있습니다. 부모의 동기가 부족할 수도 있고, 자녀 양육에 대한 책임감이 발달하지 않거나, 반대로 과장될 수도 있습니다. 그들은 자존심이 부족할 수 있으며 결과적으로 아이를 통제하고 발달을 지도할 권한이 없다고 느낄 수 있습니다.
자녀 양육에 대한 부모의 실수는 여러 가지 다른 이유 때문일 수 있습니다. 그러나 이것은 배제하는 것이 아니라 가족 내에서 자녀의 성격 형성 문제가 얼마나 다양하고 복잡한지 확인하고 가능한 한 실수를 피하기 위해 모든 부모가 직면할 수 있는 어려움을 상상하는 것이 얼마나 중요한지 확인합니다. 이 중요한 문제에서 그를 기다리고 있습니다.
이와 관련하여, 역기능 가정에서 가장 흔히 발견되는 전형적인 양육 스타일의 특징을 별도로 살펴보는 것이 합리적입니다.
가족 내 자녀 양육을 개선하는 가장 확실한 방법은 부모의 교육적 실수를 방지하는 것입니다. 그리고 이는 가장 전형적인 것에 대한 인식과 올바른 해석을 전제로 합니다. 가족 교육의 일반적인 실수는 세 그룹으로 나눌 수 있습니다.
1) 부모의 감정 표현 (부모의 사랑)의 특성에 대한 부모의 오해;
2) 아동의 연령 관련 발달 및 교육적 영향력의 적절한 방법에 대한 부모의 심리적 능력이 부족합니다.
3) 부모의 개인적인 모범의 역할과 자녀에 대한 요구 사항의 통일성을 과소 평가합니다.
부모의 교육적 실수의 첫 번째 그룹은 부모 감정 표현의 특성에 대한 오해입니다.
아마도 오늘날의 많은 역기능 가정에서 가장 흔한 상황은 부모가 합리적인 사랑을 바탕으로 자녀와 관계를 구축할 수 없거나 때로는 꺼리는 것일 것입니다.
자녀를 개인 및 사유 재산으로 간주하면 그러한 부모는 자녀를 과잉 보호하고 즉시 변덕을 충족시키려고 노력하거나 지속적으로 자녀를 처벌하여 가장 잔인한 영향력 수단으로 자녀를 시험하거나 가능한 모든 방법으로 자녀와 함께 일하는 것을 피하여 자녀에게 줄 수 있습니다. 완전한 자유. 동시에, 그들은 오로지 자신의 이익을 위해서만 이 일을 하고 있으며, 그의 삶의 발전을 돕고 있다고 진심으로 믿을 수 있습니다. 아이의 기형적인 성격을 교정하는 것이 거의 불가능할 때 실수에 대한 인식은 매우 늦게 올 수 있습니다.
부적절한 가족 양육의 가장 일반적인 유형 중 하나는 과잉 보호입니다(자녀 자신의 개인 특성, 관심 및 성향을 고려하지 않은 과도한 보살핌, 또는 작은 성공이라도 뛰어난 능력의 순위로 끌어올리는 것-“가족 우상으로 양육) "). 과잉보호는 부모의 욕구로 표현됩니다.
1) 아이를 더 많은 관심으로 둘러싸십시오.
2) 실제로 그럴 필요가 없더라도 모든 일에서 그를 보호하십시오.
3) 그의 모든 발걸음을 동행하십시오.
4) 종종 부모의 상상의 산물인 가능한 위험으로부터 보호합니다.
5) 이유가 있든 없든 걱정합니다.
6) 아이들을 당신 가까이에 두고 당신의 기분과 감정에 "연결"하십시오.
7) 특정 방식으로 행동할 의무가 있습니다.
실제로 부모는 어려움과 지루하고 불쾌한 일로부터 자녀를 보호하고 변덕과 변덕을 탐닉함으로써 자녀를 키우는 것이 아니라 봉사하는 것입니다. 이 모든 것은 자신의 능력과 재능을 과장함으로써 보완될 수 있으며, 아이들은 자유로운 칭찬과 감탄의 분위기 속에서 자랍니다. 이로써 어떤 것에도 거부당하지 않고 항상 눈에 띄고자 하는 열망과 찬란한 미래에 대한 기대감이 심어진다. 그러나 이것이 일어나지 않으면 위기는 불가피하다. 어떤 사람들은 불법적인 수단을 동원하여 강제로 원하는 것을 모두 빼앗으려고 합니다. 다른 사람들은 시들고 자신이 불행하고, 기만당하고, 불우한 처지에 있다고 생각합니다. 장기적인 과잉 보호의 결과로 아이는 어려운 상황에서 에너지를 동원하는 능력을 상실하며, 무엇보다도 부모의 도움을 기대합니다. 소위 "학습 된 무력감"이 발생합니다. 습관, 극복 할 수없는 장애물에 대한 조건 반사 반응입니다. 또 다른 슬픈 결과도 가능합니다. 사소한 통제, 모든 걱정을 스스로 감당하고 책임있는 결정을 내리려는 부모의 욕구는 시간이 지남에 따라 아이들을 괴롭힐 수 있으며, 성숙해지면 억압에 반항하고 안도감을 얻지 못하면 집을 떠날 수 있습니다.
일반적으로 부자연스럽고 높은 수준의 보살핌으로서 과도한 보살핌은 무엇보다도 어린이가 아니라 부모 자신에 의해 필요하며, 실현되지 않고 종종 애정과 사랑에 대한 절박한 욕구를 충족시킵니다. 전문가에 따르면 이 경우 중요한 역할은 부모 자신과 주로 어머니(심리학자와 의사의 연구에 따르면 어머니가 자녀를 돌보는 경향이 더 많음)의 어린 시절과 관련된 요인에 의해 수행됩니다. 따뜻함과 부모의 사랑이 없는 가정에서 자랐습니다. 그러므로 그들은 자신이받지 못한 것을 자녀에게 주기로 결심했지만 "너무 멀리 나아갔습니다". 이는 결국 자녀를 지나치게 돌보는 태도로 이어집니다.
아이를 자신에게 "묶고"자하는 어머니의 욕구는 또한 아이의 건강 상태에 대한 뚜렷한 우려 또는 불안감에 기초합니다. 아이가 출생할 때 합병증이 동반되거나 유아기에 종종 만성 및 때로는 생명을 앓는 경우가 있습니다. 위협적인 질병. 이런 경우에는 질병 중 과잉보호가 합당한 조치이지만, 회복 후에도 지속되기 때문에 어려움이 따른다.
자녀와의 관계 유형
부모와 성인 자녀 사이의 관계 심리학은 슬프게도 사랑과는 거리가 먼 다양한 형태를 취할 수 있습니다.
- 아이를 잃고 건강 문제를 피하는 것에 대한 두려움으로 인해 과도한 보살핌이 필요합니다. 후견인은 피해자 자녀나 반항아를 낳는 경우가 많습니다.
- 아이들을 완전히 통제하고 그들의 의지를 지시합니다. 여기에는 몇 가지 설명이 있을 수 있습니다. 부모가 아버지나 어머니의 행동을 극화하는 것; 아이의 삶에 대한 동일한 두려움; 또는 누군가가 자녀와 함께 감독자나 상사 역할을 하고 싶어하거나
- 아이들에 대한 완전한 무관심. 부모와 성인 자녀 간의 관계 심리학에 대한 이러한 버전도 가능합니다. 이유는 무엇입니까? 아이의 탄생과 관련된 심각한 신체적 또는 심리적 외상(예: 여성이 거의 죽을 뻔했고 남편이 아내와 아이의 삶 중 하나를 선택해야 하는 어려운 출산). 또는 결혼식이 있기 오래 전에 부모는 심각한 질병, 사랑하는 사람의 상실, 빚으로 인해 어느 시점에서 자신을 고립시키는 것처럼 보이며 자신의 탄생까지 어려운 삶을 살았습니다. 자신의 아이들이 그를 위해 안개 속을 지나갈 수 있습니다. 40세가 되어서야 자신에게 이미 두 명의 자녀가 있다는 사실을 깨달은 고객이 있었습니다.
- 아이에 대한 증오와 짜증. 부모가 조심스럽게 숨기거나 반대로 공격성을 공개합니다. 그 결과, 1학년 때부터 사악하고 위험한 분위기 속에서 살아가는 은둔한 아이들이 생겨났습니다. 예, 그들은 당신에게 미소를 지으며 따뜻하게 인사할 것입니다. 그러나 진심 어린 질문은 즉시 방어적인 반응을 불러일으킵니다.
- 아이에 대한 억압, 끊임없는 모욕, 굴욕 및 능력 평가 절하.
- 아이에게서 자신의 사본을 키우기 위해-부모는 아이에게서 이루지 못한 꿈을 실현하려고 노력하고 있습니다! 부모와 성인 자녀 간의 관계에 대한 이러한 심리학은 매우 자주 발생합니다. 몇 년 후에는 누구를 얻게 될까요? 인생에서 자신의 자리를 찾을 수 없는 불만족스러운 성인.
갈등의 원인과 해결 방법
가족 갈등의 주요 원인 중 하나는 개인적인 성취입니다. 종종 부모는 자녀를 희생하여 이루지 못한 욕망을 실현하려고 노력합니다. 다양한 섹션과 수업에 아이들을 등록하세요. 그러나 아이가 항상 이것을 원하는 것은 아니며 이를 바탕으로 갈등이 발생합니다. 때로는 아이들이 성장한 후에도 그러한 상황이 발생합니다. 부모는 자신의 의견을 강요하고 자녀에게 사는 방법을 가르칩니다. 갈등을 피하기 위해 부모는 자신의 자녀도 무엇보다 먼저 자신의 문제를 해결하고 자신의 미래를 건설할 수 있는 개인이라는 점을 이해해야 합니다. 당신은 아이를 도울 수 있지만 그에게 가장 좋은 것이 무엇인지 결정할 필요는 없습니다.
갈등의 또 다른 주요 원인은 부모의 과잉 보호입니다. 부모는 현대 세계의 모든 복잡성으로부터 자녀를 적극적으로 보호해서는 안 됩니다. 왜냐하면 자녀는 어쨌든 조만간 직면해야 할 것이기 때문입니다. 그래야만 아이들이 이에 대한 준비가 되어 있지 않다는 것을 알게 될 수 있으며, 이는 끔찍한 결과를 초래할 것입니다.
항상 자녀와 타협점을 찾아 최대한의 자유를 제공하도록 노력해야 합니다. 아이를 당신의 뜻에 복종시켜 아이를 “파괴”시켜서는 안 됩니다. 아이와 마음을 맞대고 대화를 더 자주 나누는 것이 더 좋습니다. 또한 각 사람은 자신의 삶의 길을 가지고 있으며 독립적으로 가야 할 길을 기억해야합니다. 어려운 생활 상황에 처한 아이들을 지원하면 아이들과 부모의 관계가 조화와 상호 이해로 가득 차게 될 것입니다.
부모와 자녀의 관계에 대해 얼마나 많이 쓰여졌습니까? 그러나 그럼에도 불구하고 사람들은 같은 갈퀴를 밟습니다. 아이들은 아버지를 이해하지 못하고, 어머니 때문에 기분이 상하고, 때로는 가출하기도 합니다. 이런 일이 발생하지 않도록 하려면 어떻게 해야 합니까? 문제가 생기면 바로 해결해야지, 불만과 오해로 쌓은 댐이 무너질 때까지 기다리면 안 됩니다.
부모는 이기적이다
사람들은 종종 최선의 의도로 서로의 관계를 망치기도 합니다. 부모는 항상 자녀에게 공정하게 행동합니다. 적어도 그렇게 생각합니다. 부모의 이기심으로 인해 부모와 자녀의 관계는 매우 어려울 수 있습니다.
특히 일부 어머니에게서 발생합니다. 물론 최선의 의도를 가진 여성은 평생을 아이를 키우는 데 바칩니다. 그녀는 시간과 노력을 아끼지 않으며 때로는 자녀의 행복한 어린 시절을 보장하기 위해 투잡을 하기도 합니다. 그게 무슨 이기적인 거야? 여자는 자신을 돌보지 않고 오직 자녀를 위해서만 산다. 그녀는 모든 것을 통제하고 싶어하고 모든 것을 알고 싶어합니다. 그리고 그녀의 아이들이 자라면 그 여자는 그들에게 돌려달라고 요구합니다. 일반적으로 이런 유형의 어머니는 이유가 있든 없든 자녀에게 기분을 상하게 합니다. 매일 찾아오지 않거나 매시간 전화를 하지 않으면 아이가 그들을 충분히 사랑하지 않는 것 같습니다. 어린이와 부모의 심리에 대한 이러한 완전한 통제는 건강한 관계의 첫 번째 파괴적인 요소입니다.
아이들은 이기적이다
그러나 부모와 자녀의 관계에서 항상 부모가 책임을 지는 것은 아닙니다. 아이들에게도 어려울 수 있습니다. 물론 부모의 잘못이기도 합니다. 아이가 자라서 이기적인 사람이 된다면 그것은 분명히 아이의 잘못이 아닙니다. 그는 부모님이나 친척들에 의해 이렇게 자랐습니다. 어린 아이들을 애지중지하고, 값비싼 장난감을 사주고, 즉각적인 욕구를 끊임없이 충족시켜준다면, 그들의 부풀려진 자아 외에 다른 결과를 기대하는 것은 어리석은 일입니다.
어릴 때부터 좋은 삶과 우주가 자신을 중심으로 회전한다는 사실에 익숙해 진 사람은 미래에 크게 실망하게 될 것입니다. 그리고 사회와 정상적인 관계를 맺지 못하면 부모에게 큰 문제가 될 것입니다. 어른들은 평생 동안 어머니와 아버지의 목에 앉을 수 있습니다. 그들은 그들에게서 돈을 빌리고 돌려주지 않을 것이며, 관심과 보살핌을 요구할 것이지만 보답하지는 않을 것입니다. 그런 사람들은 문제만 일으키기 때문에 사이좋게 지내기가 어렵습니다.
질투
예를 들어, 어머니가 남편보다 자녀에게 더 많은 시간을 쏟는다면 부모와 자녀 사이의 관계가 악화될 수 있습니다. 이 경우, 아버지는 질투심을 느끼게 되고, 아이와의 관계도 악화됩니다. 남자가 아내의 관심을 끌기 위해 자기 자녀들과 전쟁을 벌인다면 어떻게 그렇지 않을 수 있겠습니까? 이런 상황에서 책임이 있는 것은 아버지가 아니라 어머니이다.
질투 문제를 피하려면 모든 가족 구성원이 서로에게 동일한 시간을 투자해야 합니다. 예, 물론 아이의 탄생과의 관계에서 로맨스를 죽일 수는 없지만 어떻게 든 현명하게 처리해야합니다. 부모와 자녀가 서로의 관심을 끌기 위해 싸우는 가족보다 더 나쁜 것은 없습니다.
가족 중에 자녀가 한 명도 아니고 두 명이라도 있으면 관계가 악화될 수 있습니다. 이 경우 부모는 자신이 가장 좋아하는 것을 선택해서는 안됩니다. 한 아이를 다른 아이와 비교해서는 안 되며, 한 아이를 다른 아이에게 모범으로 보여서는 안 됩니다. 이러한 교육 방법은 아이들 사이에 전쟁을 일으키고 결과적으로 부모에 대한 분노를 불러일으킬 것입니다.
세대 문제
부모와 자녀 사이의 관계는 서로에 대한 오해로 인해 악화될 수 있습니다. 물론 어른들은 각 세대마다 고유의 이념적 가치와 이상이 있다는 것을 이해해야합니다. 아이가 “무례한” 직업을 선택했다는 이유로 아버지는 아들과 다툴 수 없습니다. 오늘날 지난 세기에 수요가 많았던 작업은 권위가 없는 것으로 간주될 수 있습니다. 그리고 아이가 엔지니어가 아닌 프로그래머가 되기를 원한다면, 그것은 잘못된 것이 아닙니다.
하지만 자녀를 오해하는 것은 부모뿐만이 아닙니다. 딸이 최신 스마트폰을 사용하도록 어머니를 설득하려고 하면 어머니는 울면서 아무것도 이해가 안 된다고 말할 것입니다. 그런 상황에서 욕하거나 논쟁하는 것은 어리석은 일입니다. 나이든 여성은 자신의 속도로 생활한다는 사실을 받아들이고, 그것이 편안하다면 그녀를 내버려둬야 합니다.
부당한 기대
부모와 자녀 사이의 관계가 왜 악화될 수 있습니까? 부당한 기대에서. 모든 사람들은 무언가를 꿈꿉니다. 누군가는 그림을 그리고 싶어하고 누군가는 춤을 추고 싶어합니다. 꿈을 이루지 못했다면 어떻게 해야 할까요? 많은 사람들이 이러한 문제 상황에서 벗어날 방법을 찾고, 자녀를 낳고 그들에게 꿈과 열망을 심어주려고 노력합니다.
더 끔찍한 것을 상상하는 것은 불가능합니다. 소녀는 울면서 발레에 가고 싶지 않을 수도 있지만, 그녀의 어머니는 그녀에게 수업에 가도록 강요할 것입니다. 왜? 그 여자는 항상 춤을 추고 싶었지만 어머니는 그녀를 전문 교육 기관에 데려 가지 않았기 때문입니다.
미성년 자녀의 부모는 신이 아니라는 것을 알아야 합니다. 그들은 자녀의 삶과 욕망을 통제할 수 없습니다. 그들은 자녀가 무엇에 관심을 갖고 있는지 들어야 합니다. 그리고 소녀가 춤추는 것을 좋아하지 않지만 매일 그림을 그린다면 그녀를 미술 학교에 보내는 것이 합리적입니다.
신뢰의 부족
모든 관계에서 가장 중요한 것은 무엇입니까? 그렇죠, 믿으세요. 아이와의 의사소통은 이런 맥락에서 이루어져야 합니다. 거짓말과 절제된 표현이 존재하는 정상적인 관계를 상상하는 것은 불가능합니다. 자녀가 더 이상 당신을 신뢰하지 않는다면, 당신이 무엇을 잘못하고 있는지 이해하려고 노력하십시오.
물론 모든 사람에게는 비밀이 있습니다. 그러나 그 수가 많지 않습니다. 부모는 자녀의 생활에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알아야 하며, 이 정보는 원래 출처에서 나와야 합니다.
물론 신뢰는 양면이 있는 동전이다. 부모는 극단적으로 갈 수 있습니다. 예를 들어, 아이가 담배를 피우기 시작하고 자신의 행동을 인정한다면, 엄마는 두 가지 방식으로 행동할 수 있습니다. 그녀는 아이를 꾸짖거나(그러므로 신뢰를 잃음) 침묵을 지킬 것입니다(그리고 그녀의 침묵은 아이의 건강을 해칠 것입니다). 무엇을 해야 합니까? 십대를 꾸짖을 필요는 없습니다. 자녀에게 흡연이 나쁘다는 것을 설명하고 건강에 해롭다고 주장해야 합니다. 그러나 아이의 용기 있는 고백을 칭찬하고, 많은 사람이 담배를 피우려고 한다고 판단하는 것이 아니라고 말해야 합니다. 가장 중요한 것은 아이가 탐닉했지만 다시는 담배를 피우지 않기를 바라는 정신으로 대화를 끝내는 것입니다.
지속적인 지시
자녀와의 표준 의사소통은 어떻게 이루어지나요? 부모는 아이에게 이렇게 하지 말고, 저것을 만지지도 말고, 거기로 가지도 말라고 지시합니다. 아이는 성장하고 있지만 모든 성인이 이것을 이해하는 것은 아닙니다. 그들에게 아이들은 평생 동안 보호받고 보살핌을 받아야 하는 작고 어리석은 존재로 남아 있습니다. 그리고 난간을 핥지 말라고 하는 다섯 살짜리 남자아이의 엄마는 귀엽지만, 누구와 어울리지 말아야 하는지 엄마의 지시를 듣는 30대 남자의 모습은 왠지 이상하다.
부모가 지칠 줄 모르고 하는 조언은 매우 짜증스럽습니다. 십대가 콘서트에 가고 싶어하면 갈 권리가 있어야 합니다. 하지만 엄마는 조작과 설득을 시작할 수 있습니다. 그녀는 무겁거나 얼터너티브 음악이 정신에 나쁜 영향을 미치기 때문에 듣지 말아야 한다고 말할 수도 있습니다. 아무것도 근거하지 않은 그러한 범주적인 결론을 내리지 않는 것이 좋습니다.
외로움
아이들은 매우 빨리 자랍니다. 그리고 그들이 집을 떠나 혼자 생활하기 시작하면 많은 부모들은 그로 인한 외로움을 받아들이지 못합니다. 누군가는 새로운 취미로 그것을 채우려 하고 있고, 누군가는 애완동물을 키우고 있고, 누군가는 손자를 키우고 있습니다.
글쎄, 그 공백을 무엇으로도 채울 수 없는 부모도 있습니다. 아이들과의 관계가 악화되기 시작하는 것은 바로 이러한 사람들입니다. 그들은 모든 문제에 대해 아이를 비난하려고 합니다. 어머니는 딸이 자신을 거의 방문하지 않고 나이든 여성의 문제에 전혀 관심이 없다고 비난할 수 있습니다. 비난은 전혀 근거가 없을 수도 있지만 자주 발생하며 이로 인해 관계가 망가질 수 있습니다. 딸은 끊임없는 불만을 듣고 싶지 않기 때문에 전화를 덜 자주 할 것입니다. 이를 방지하려면 부모가 할 일을 찾아야 합니다. 수공예품, 건축, 긴 산책 등이 될 수 있습니다.
과잉보호
어린아이들은 지속적인 감독이 필요합니다. 그들은 이제 막 세계를 탐험하기 시작했습니다. 단지 근처에 경험 많은 멘토가 필요할 뿐입니다. 부모는 항상 자녀를 위험으로부터 보호하고, 자전거 타는 법을 가르치고, 강에서 수영하는 법을 가르치고, 숙제를 하도록 도와줍니다. 하지만 아이들은 빨리 성장한다는 것을 이해해야 합니다.
과도한 보살핌은 이미 청소년기에 있는 아이를 크게 짜증나게 할 수 있습니다. 부모는 자녀의 삶을 지속적으로 통제하고 개인적인 공간을 제공하지 않기 때문에 관계가 악화될 수 있습니다. 엄마와 아빠는 사람이 14세가 되면 이미 스스로 결정을 내릴 수 있고 18세가 되면 집 밖으로 나가야 한다는 사실을 받아들여야 합니다. 부모와 분리된 삶만이 아이에게 독립심을 가르칠 수 있습니다. 그렇습니다. 부모는 조언을 해야 하지만, 자녀가 자신의 말을 듣지 않을 수도 있다는 점을 이해해야 합니다.
부주의한 청취자
부모와 자녀 사이의 관계 문제는 멍하니 있을 수도 있습니다. 아마도 많은 사람들이 듣는 방법을 모른다는 것을 눈치채셨을 것입니다. 그런 사람들은 어떻게 대화를 진행하는가? 그들은 자신의 의견을 표현한 다음 피상적으로 당신의 의견에 귀를 기울이고 이때 그들의 두뇌는 새로운 주장을 만들기 위해 적극적으로 노력하고 있습니다. 그들은 당신의 의견에 관심이 없습니다. 그들은 그것을 듣기는 하지만 듣지 않습니다.
부모들은 자녀와 이런 식으로 대화하는 것을 좋아합니다. 왜 이런 일이 발생합니까? 어른들은 아이의 의견이 아무런 역할을 하지 않는다고 믿습니다. 이 경험이 없는 생물은 무엇을 이해할 수 있습니까? 하지만 엄마는 똑똑해서 무엇을 해야할지 알고 계십니다.
부모가 이런 식으로 자녀와 의사 소통하는 데 익숙해지면 자녀가 십대가 되어도 상황은 변하지 않을 것입니다. 아이는 부모를 신뢰하지 않을 것입니다. 그 사람이 여전히 아무 것도 조언하지 않고 문제를 진정으로 탐구할 수 없다면 그 사람에게 무언가를 말하거나 아이디어와 꿈을 공유할 이유가 무엇입니까?
이런 일이 발생하지 않도록 하려면 부모는 성인의 중요한 문제에 집중하지 말고 아이가 말을 하러 올 때 주의를 기울여야 합니다.
건강한 관계를 유지하려면 어떻게 해야 할까요?
부모와 자녀의 관계는 복잡한 과정입니다. 때로는 오해, 분노, 절제의 장벽이 정상적인 의사소통을 방해하기도 합니다. 자녀와의 연락을 유지하려면 부모는 매일 자녀에게 시간을 투자해야 합니다.
저녁 의식에 "촛불"이라는 게임을 도입하는 것이 이상적입니다. 개척자 캠프에서 개최되며 사람들이 서로 더 가까워지도록 돕습니다. 그러한 의식의 본질은 무엇입니까? 잠자리에 들기 전, 가족들은 각자 촛불을 들고 그날 있었던 좋은 일과 나쁜 일이 있었던 일을 이야기한다. 그리고 가족 중 한 사람에 대해 불만이 쌓였다면 부끄러워하지 말고 표현해야합니다. 그러면 그들은 눈덩이처럼 자라지 않을 것이며 가장 부적절한 순간에 당신에게서 터지지 않을 것입니다. 예, 아들이 아이스크림을 사지 않으면 아들이 자신을 너무 이기적이라고 부를 것이라는 말을 어머니가 듣는 것이 불쾌 할 수도 있지만이 상황에서 여자는 왜 단맛을 사지 않았는지 정확히 알 수있을 것입니다. 아마도 아이들은 이 의식을 진지하게 받아들이지 않을 것이지만 그러한 게임은 확실히 결과를 낳을 것입니다. 정직과 신뢰는 모든 관계가 구축되어야 하는 기초입니다.
부모님을 위한 상담.
가장 큰 문제는 부모와 자녀의 관계입니다.
부모는 항상 자녀에게 자신의 원칙과 이상에 가장 부합하는 특정 행동 방식을 강요하려고 노력하지만 그러한 정책이 원하는 결과로 이어지지 않는 경우가 많습니다. 각 사람은 개인이고 자신의 관점에 대한 권리가 있기 때문에 아이들은 부모를 모든 것에 탐닉할 수 없습니다.
우리는 부모님을 포함해 누구도 따라할 수 없습니다. 그들과 비슷해지기 위해 우리가 할 수 있는 최선은 인생에서 같은 길을 선택하는 것입니다.
때때로 사람들은 아버지, 할아버지, 증조부처럼 군인이 됩니다. 일부는 조상의 발자취를 따라 의사, 음악가, 수학자 등이 됩니다.
이는 부모에게 이상적이지만 일반적이지는 않습니다. 부모와 자녀 간의 상호 이해 문제는 양육 초기 단계에서 발생합니다.
어린 아이들도 십대 못지않게 "라이센스를 다운로드"하고 싶어합니다. 사실, 그들의 삶의 이 단계에서 그들은 마치 허용되는 것의 실제 경계를 시험하는 것처럼 "이빨을 보여주려고"만 노력하고 있습니다.
그리고 자유에 대한 그들의 모든 사랑의 표현은 평범한 완고함으로 귀결됩니다. 이 "세대 갈등" 기간의 위험은 참을성 없는 부모가 교육하려는 모든 노력을 원시적인 복종으로 축소한다는 것입니다.
그리고 아이들은 변덕스럽지 않고 결국 자신의 의견을 가지지 않도록 강요하기 위해 단순히 "파손"됩니다. 어렸을 때 인형 하나를 어떻게 미치게 사랑했는지 어머니에게 사달라고 간청했던 기억이 납니다.
그녀는 원하지 않았으며 "당신은 이미 장난감을 많이 가지고 있습니다."라고 말했습니다. 글쎄, 핑크색 드레스를 입은 곱슬머리의 인형 외에는 더 이상 장난감이 필요하지 않다는 것을 이해할 수 없습니까?
대부분의 미취학 아동과 마찬가지로 "아니오"라는 단어 뒤에는 울화통이 이어졌습니다. 이 경우 부모는 두 가지 투쟁 방법을 가지고 있습니다. 그러한 행동에 대한 선물이 전혀 없을 것이라고 말하면서 처벌하고 구석에 두거나 아이가 다음 휴일에 원하는 인형을 확실히 받게 될 것이라고 설명하려고 노력하는 것입니다. , 우리 엄마가 그랬던 것처럼.
그러나 자녀의 행동에 대해 항상 하나의 반응을 고수할 수는 없습니다. 그렇지 않으면 겁을 주고 억압하거나 버릇 없게 만들어 허용되는 경계를 지울 위험이 있습니다. 그러면 아이는 학교에 가고, 이제 어른들은 아이들에게 책임감을 강요하려고 합니다.
수업, 다양한 학교 행사 준비-이 모든 것이 이제 주로 어린이의 관심사입니다. 부모는 엄격한 판사의 역할을 맡아 평가하고 있습니다. 최종 결과(나쁜 성적, 일기의 질책, 학교에 전화 또는 반대로 졸업장 "A").
우리 아이들이 유치원에 다니는 동안 부모님은 우리의 모든 단계를 통제하려고 노력하셨습니다. 이제 마치 컴퓨터 프로그램이 변경된 것 같습니다. “이제 당신은 컸습니다.
설거지를 하고, 빵을 사러 가게에 가고, 숙제를 스스로 해야 합니다..." 문제는 이것이 어린이에게 독립 세례를 위한 최고의 순간이 아니라는 것입니다.
학교에 입학한 처음 몇 년은 자녀가 교사 및 급우들과 새로운 관계를 구축하도록 돕기 위해 부모가 특히 세심하고 이해심 있고 인내심을 가져야 하는 시기입니다. 더욱이, 보호하지 않으려고 노력하는 것이 매우 중요합니다. 왜냐하면 그렇게 하면 아이를 유아증으로 만들 것이기 때문입니다.
과도한 보살핌과 후견인이 좋은 결과를 가져오는 경우는 거의 없다는 것을 누구나 알고 있습니다. 아이는 외부 도움 없이 독립적으로 생각하고, 결정을 내리고, 목표를 달성할 기회를 박 탈당합니다. 맹목적이고 불합리한 모성애는 아이를 "죽여" 부도덕한 소비자나 야심찬 직업가로 만듭니다.
어린 시절부터 그의 부모는 "걱정하지 마세요. 우리가 문제를 해결할 것입니다. "라고 말하면서 그를 위해 모든 일을 해왔습니다. 그들은 그에게 힘도, 시간도, 경험도, 지식도 부족하기 때문에 너무 무리해서는 안 된다고 말합니다.
불신의 뿌리는 어린 시절 자체에 있습니다. 약한 다리는 넘어지고 팔은 약해지지 않습니다. 그리고 나이가 많은 아이들이 힘과 경험면에서 부모를 능가할 수 있다는 사실을 생각하는 사람은 거의 없습니다.
결국, 30세의 키릴이 대담하고 단호하게 "아니오"라고 말하고 두려움 없이 독립적으로 결정을 내릴 수 있었다면 다른 경력을 쌓았을 수도 있습니다. 무엇보다도 부모는 자녀를 돌봄으로써 자신의 이익을 다룹니다.
마당에 들려오는 할머니들의 끊임없는 이야기는 마당에 혼자 있는 것에 대한 두려움을 불러일으킨다.노년 연령. 그러므로 당신은 아이에게 없어서는 안될 존재가되어야합니다.
부모님은 끊임없이 조언을 해주시고, 모든 조언은 정확하며, 부모님 없이는 살 수 없습니다. 그러므로 부모님과 함께 살면서 끊임없이 보살펴야합니다. 부모님이 돌아가시면 아무런 지원도 지원도받을 수 없기 때문입니다.
이러한 교육 정책 때문에 청소년들이 자신의 관련성을 입증하려는 욕구는 반대 효과로 이어집니다. 아이는 멀어지기 시작합니다. 특히 영원한 우와 한숨이 그를 미치게 만들기 때문입니다.
부모와의 충돌은 짜증을 유발하기 시작합니다. 당신은 원하지도 않고 그런 생각에 대해 자신을 저주하지만 더 이상 같은 노래를 다른 동기로 재탕하는 것을들을 힘이 없습니다.
그리고 당신은 냉담하다는 비난을 받았습니다. 그러나 “아버지와 아들” 문제의 주요 핵심은 여전히 동일합니다. 바로 자유에 대한 열망입니다.
청소년기는 자유에 대한 욕구가 허용된 모든 “기준”을 초과하는 시기입니다. 나는 힘과 기회가 있는 동안 최대한의 감동을 받으며, 마음껏 살고 싶다.
이것이 대부분의 젊은 사람들의 의견입니다. 하지만 존재할 권리는 없는 걸까요?
공평하지 않나요? 이에 대해 젊은이들은 무책임하고 미래에 대해 생각하지 않는다는 비난을 자주 듣습니다.
그런데 부모님, 정말 젊음을 잊으셨나요? 예, 그녀는 독립적으로 사회 사업을 수행했지만 귀하에게는 그러한 기회가 없었습니다.
그렇다면 왜 젊은 세대가 스스로 기쁨을 포기하고 이기주의라는 비난을 받아야 할까요? 끊임없이 아이들에게 조언과 강의를 해주면서, 부모들은 아이가 자신만의 의견을 갖고 있을 수도 있다는 사실을 잊어버립니다.
그리고 아이가 '이상'과 모순되는 이러한 의견을 표현하는 것을 부끄러워하지 않으면 필연적으로 갈등과 오해가 발생합니다. 유일한 질문은 부모 자신이 이러한 갈등에 어떻게 반응할 것인지, 아이를 이해하고 도울 수 있는지, 아이를 유연하고 압력 없이 올바른 방향으로 인도할 수 있는지 여부입니다.
물론 장로들의 이기심, 게으름, 무 활동에 대한 비난은 근거가 없으며 오히려 그 반대라고 말하는 것은 어리석은 일입니다. 문제는 대부분의 십대들이 '오늘을 위해 살아라'라는 표현을 오해하고, 흥청망청 놀고, 가족에 대해서는 망각하고, 순간적인 즐거움을 더 좋아한다는 점이다.
아이가 나쁜 회사에 빠지고 그에 따른 모든 결과가 따르는 경우가 종종 있습니다. 십대는 담배를 피우기 시작하고 학교를 그만두고 종종 저녁에 사라지고 마약에 빠지게 됩니다.
이 경우 십대는 아무런 노력을 기울이지 않고 "당신은 어 렸으니 이제 우리 차례입니다"라고 자신을 정당화하지 않고 최대한의 즐거움을 얻으려고 노력합니다. 의심할 여지없이 이것은 가족의 다툼, 오해 및 불화의 원인이 됩니다.
이 순간 그러한 행동에 대한 부모의 반응이 큰 역할을합니다. 소리를 지르고, 의사소통을 금지하고, 사람들을 “가택연금”시키는 것은 전혀 해결책이 아닙니다.
이로 인해 정반대의 동작이 발생합니다. 금단의 열매는 달콤하다고 합니다.
아마도 열세 살 된 마샤는 어머니의 말이 아니었다면 입에 담배를 넣지 않았을 것입니다. "나를보세요. 내가 담배를 피우는 모습을 보면 너무 작아 보이지 않을 것입니다!" 아이를 향해 올바르게 행동하는 방법, 돌이킬 수 없는 실수로부터 아이를 보호하는 방법은 무엇입니까?
청소년기 동안 아이들은 여전히 성인을 지향하며 가족 관계의 형태에 따라 많은 것이 달라집니다. 현대 심리학에서는 가족 관계 스타일을 자유주의, 권위주의, 민주주의의 세 가지 주요 스타일로 나눕니다.
첫 번째는 일반적으로 가족 내에서 모든 관계가 없음으로 나타나며 가족 조합 구성원이 서로 분리되고 소외되며 상대방의 일과 감정에 대한 완전한 무관심이 특징입니다. 교육 측면에서 이는 일반적으로 소년 소녀가 동일한 원칙을 받아들이거나 부모의 경험을 동화하는 것을 완전히 거부하고 부모로부터 소외되는 것으로 표현됩니다.
다른 하나-권위주의-는 가족 구성원의 단호하고 무례한 태도, 잔인 함, 공격성, 독재, 서로에 대한 냉담함 및 냉담함이 특징입니다. 그러한 관계 체계에서 자유에 대한 열망은 아이에게 있어서 그 자체로 목적이 됩니다. 즉, 자신의 자유를 보여줄 기회를 위한 자유입니다.
그래서 가족 내에서 일종의 "선상 반란"이 발생합니다. 마지막으로, 민주적 형태의 관계는 협력, 상호 지원, 감정과 감정의 발전된 문화뿐만 아니라 가족 결합에 참여하는 모든 참가자의 진실하고 완전한 평등을 전제로 합니다.
가족 구성원들 사이에 신뢰 관계가 있는 가정에서는 성장 기간이 비교적 평온합니다. 가족의 사랑의 분위기는 매우 중요합니다.
사람은 사랑으로 잉태되고, 사랑으로 잉태되고 태어나야 하며, 사람들 사이의 사랑과 상호 존중의 분위기 속에서 어린 시절을 보내야 합니다. 이 감정을 박탈당한 사람은 사랑하는 사람, 동료 시민, 조국을 존중하거나 사람들에게 선을 행할 수 없습니다.
갈등 아버지와 자녀 사이의 갈등은 자녀가 부모의 행동에서 뭔가 잘못된 것을 볼 수 있다는 사실로 구성될 수도 있습니다. 부모가 완벽함과는 거리가 멀고 이 경우 부모 자신이 잘못 행동하고 실수를 했다는 점을 암시할 가치가 있습니다. 대답은 "당신은 나를 가르치기에는 아직 너무 어립니다."
누구도 나를 비난할 권리가 없습니다. 아무도 나를 도와주지 않았습니다!" 흠...
그리고 왜 아이는 자신의 관점을 표현할 권리가 없나요? 동시에, 부모는 불쾌한 순진한 자세를 취하고 자녀의 냉담함에 대해 화를 내고 자녀는 자신의 의견을 무시하는 부모에게 화를냅니다.
가족 관계 문제를 연구하는 연구자들은 부모와 자녀 사이의 가장 큰 소외가 17~18세에서 27~28세 사이에 발생한다는 사실을 발견했습니다. 이 기간 동안, 부모의 둥지에서 튀어나온 간신히 성장한 "병아리"는 장로들로부터 자신을 완전히 고립시키려고 노력합니다.
그들은 부모의 조언을 받아들이지 않거나, 외부의 동의를 흉내 내고, 부끄러워하고 함께 있는 것을 피합니다. 이 10년 동안 아이들은 다른 사람의 경험을 무시하고 “실수로부터 배웁니다”.
부모들에게 지금은 성숙한 자녀와 동등하게 소통해야 할 필요성을 느끼는 시기입니다. 이는 불과 몇 년 전만 해도 12~15세의 아들딸이 그들에게 원했던 것입니다. 서른 살이 된 아이들은 삶에 지치고 쓰라린 경험을 통해 더 이상 어리지 않은 부모와 공통 언어를 찾기 시작합니다.
따라서 세대 문제의 근원은 해당 시대의 특정 도덕적, 윤리적 기준과 가치에 따른 양육의 차이입니다. 우리 할머니들이 웰빙과 번영에 대한 보편적인 욕구가 없었던 다른 시대에 자랐기 때문에 현재의 도덕에 익숙해지고 변화하는 생활 조건에 적응하는 것이 어렵다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 모두가 평등했고 여전히 우정과 사랑을 더 소중히 여겼던 시절이죠.
이제 나이든 세대는 과거의 가치가 완전히 사라지고 새로운 가치가 등장했다고 주장합니다. 부와 명성, 그리고 돈이 모든 것을 결정합니다. 그들은 무엇인가개인의 품위와 친절과 같은 자질이 오만함, 무례함, 무례함을 대체했으며 진실, 수치심, 도덕성은 사라졌습니다. 어쩌면 이게 정말 사실일까요?
우리 사회의 세대 간 관계에 대한 현대 문제의 주요 범위는 러시아 역사 및 사회 자체의 과도기적 상태와 관련이 있습니다. 러시아의 변화는 갈등과 세대 간 격차로 이어진다.
러시아에서 일어난 개혁은 노인들의 삶을 개선하지 못했습니다. 오늘날 노인의 말을 듣는 젊은이는 거의 없으며 고려되지 않으며 모든 사람이 노인이 "과거의 일"이라고 믿으며 자신의 방식으로 행동합니다.
이것은 그들이 전혀 존중받지 못한다는 것을 의미합니까? 미디어는 젊은 세대와 노년층의 분리를 더욱 심화시키고 이는 이들의 상호 작용을 방해합니다.
젊은이들이 자신의 과거와 기반을 모르고 이전 세대의 경험을 받아들이지 않는다면 미래는 없을 것입니다. 처음부터 삶을 구축하는 것이 불가능하기 때문입니다. 사회가 어떤 모습일지는 청소년에게 달려 있으며, 청소년은 자신과 자녀를 위한 삶을 구축해야 합니다.
각 사회, 각 시대는 특정 유형의 세대 간 관계와 시간이 지남에 따라 문화를 전달하는 특정 메커니즘을 발전시킵니다. 현대의 역동적인 사회는 각 새로운 세대에게 문제, 목표 및 발전 경로를 제시합니다.
여기서 이전 세대의 경험은 미래의 과제에 완전히 대응할 수 없습니다. 각 세대의 이미지가 형성됩니다.
그러므로 과거, 현재, 미래에 대한 각 세대의 태도와 관련된 피할 수 없는 문제가 있습니다. 러시아의 경우 이 문제는 특히 관련이 있습니다.
http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html