Soalan untuk ahli psikologi:
Jika anda melihat dari luar, saya mempunyai kehidupan yang agak baik: Saya mempunyai seorang lelaki muda yang kami telah bersama untuk masa yang lama, saya lulus dari universiti, saya tinggal di bandar yang saya inginkan, saya mempunyai pekerjaan, kawan dan bumbung di atas kepala saya (benar-benar boleh ditanggalkan).
TETAPI, saya sangat, sangat, sangat malas, narsis, mementingkan diri sendiri, iri hati dan tidak selamat. Saya tidak boleh menamakan tarikh bila saya menjadi seperti ini, saya telah begini sepanjang hidup saya. Keluarga saya baik, tidak ideal, kami bergaduh, tetapi seperti semua ibu bapa yang mempunyai anak.
Jadi, lelaki: dia seorang yang sangat baik, dan saya suka dia, tetapi ini bukan jenis cinta yang datang dengan semangat dan semua kemungkinan mencuci otak, saya hanya faham dengan jelas bahawa saya ingin bersama orang ini sepanjang hidup saya. Dia boleh dipercayai, baik dan tidak akan menyakiti saya, dan saya berasa baik dengannya, dan untuk semangat dan seumpamanya, saya tidak pernah melakukannya untuk sesiapa pun. Jika anda sangat menyukai seseorang, ia jarang bersama. Apabila saya benar-benar menyukai seseorang, saya berkelakuan memalukan, tetapi mengikut undang-undang genre, dia tidak peduli. Itu. semasa saya bermain sebagai orang yang bangga dan sensitif, saya menarik kepadanya, dan kemudian saya menyedari bahawa saya menyukainya dan mula memalukan diri saya sendiri... ia tidak menyenangkan untuk diingati.
Pengajian: Saya adalah pelajar biasa di sekolah - tidak buruk atau baik, tetapi saya pergi ke universiti dengan bajet, saya rasa saya hanya bertuah. Saya bertindak mengikut prinsip: Saya hanya memerlukan pendidikan tinggi. Saya belajar dengan teruk di universiti. Kami berkawan dengan rakan sekelas - kedua-duanya adalah pelajar miskin, tetapi pada tahun ke-3 dia tiba-tiba menjadi pelajar cemerlang, dan saya kekal sebagai pelajar miskin. Dan apa yang paling tidak menyenangkan ialah saya sebenarnya berasa semacam kemarahan dan iri hati terhadapnya kerana ini. Ini sudah menyangkut persahabatan: kami masih berkawan dengan rakan sekelas ini, dan dia masih lebih baik daripada saya dalam segala-galanya dan, nampaknya, saya sepatutnya gembira untuknya, tetapi sukar. Ia menjengkelkan dan itu sahaja. Saya seorang yang pemarah.
Saya tidak mempunyai ramai kawan, atau lebih tepat lagi, gadis ini adalah satu-satunya. Saya bukan fobia sosial, cuma malas nak jaga hubungan dengan orang. Terdapat isu yang berasingan di sekolah: Saya cuba berkawan dengan seorang gadis yang dipuja semua orang dan kemudian, nampaknya, mereka juga tidak melayan saya dengan teruk, tetapi sebaik sahaja kami bergaduh, tiada siapa yang mengambil berat tentang saya.
Saya mungkin seorang introvert - Saya selesa bersendirian dengan diri saya sendiri, tetapi pada masa yang sama saya ingin berpesta secara tidak terkawal dengan orang ramai yang ramai, dan pada masa yang sama, dalam orang ramai ini saya tidak akan sentiasa berasa selesa.
Teman lelaki saya mempunyai kawan yang melayan saya dengan baik, dan saya juga agak selesa dengan mereka, tetapi ini bukan persahabatan, walaupun tidak boleh dikatakan saya tidak mencuba.
Kerja: Saya benci, saya benci pasukan saya, yang terdiri daripada 5 orang dua kali umur saya. Okey, saya di sini atas tugasan dan akan pergi tidak lama lagi, TETAPI saya tidak tahu apa yang ingin saya lakukan. Saya ulang, saya sangat malas.
Secara umum, saya benci diri saya sendiri. Saya benci bahawa saya malas, bahawa saya menghabiskan masa muda saya (14-20 tahun) untuk apa-apa (saya sangat, sangat kompleks, terutamanya tentang wang - saya bukan dari keluarga kaya, sebaliknya dari yang miskin, saya benci diri saya kerana saya tidak tahu bagaimana untuk menjadi mesra, dan apabila saya mula rapat dengan seseorang, saya menjadi sarkastik dan marah, kerana saya iri hati, dsb.
Pakar psikologi Ekaterina Aleksandrovna Solagubova menjawab soalan itu.
Alice, selamat hari! Saya fikir saya tidak akan "menemui Amerika untuk anda" jika saya mengatakan bahawa keinginan untuk mengubah sesuatu tidak mencukupi. Lagipun, sering berlaku bahawa keinginan terus kekal jika seseorang tidak berusaha untuk merealisasikannya. Lagipun, kami mempunyai kepercayaan yang mendalam terhadap keajaiban, pada hakikatnya seseorang akan datang dan memutuskan segala-galanya untuk kami, membuat kami gembira, memberi manfaat kepada kami... Dan perkara utama ialah kami tidak perlu membayarnya. Tetapi, walaupun kedengaran paradoks, anda perlu membayar untuk segala-galanya: untuk tindakan, dan lebih-lebih lagi, untuk tidak bertindak. Ia hanya menjadi gambaran yang agak pelik: di satu pihak, anda tidak berpuas hati dengan kemalasan anda, sebaliknya, anda terlalu malas untuk melakukan apa-apa mengenainya. Apakah yang menghalangnya? Pertumbuhan peribadi anda? perhubungan? Mungkin ia tidak begitu sia-sia? Mungkin terdapat beberapa faedah sekunder untuk anda dalam kemalasan ini dan ia melindungi sempadan anda? Fikirkanlah... Lagipun, apabila jauh di lubuk hati kita, kita benar-benar tidak menginginkan sesuatu, kita dapati banyak penjelasan untuk ketidakbertindakan kita...
Alice, saya tidak begitu memahami permintaan awak - apa yang awak mahukan? Pertama, anda menulis bahawa anda menganggap diri anda seorang yang mementingkan diri sendiri dan narsis. Dan kemudian, sekali lagi kepada diri sendiri, katakan bahawa anda benci... Entah bagaimana ini tidak cukup menambah gambaran keseluruhan. Itu. Berdasarkan perkara di atas, ternyata anda berdua menyayangi dan membenci diri sendiri pada masa yang sama. Jadi apa yang anda masih ada lagi: cinta atau benci diri? Saya fikir ini adalah soalan yang sangat penting yang perlu anda jawab.
Sekarang mari kita lihat secara berurutan mengapa anda tidak mencintai diri sendiri. Anda menulis bahawa anda menganggap diri anda seorang yang sangat malas. Saya berani ambil perhatian bahawa di sini anda agak tidak jujur, atau memperkecilkan merit anda - bagaimana, beritahu saya, orang yang malas boleh lulus dari universiti dan bangun setiap hari pada masa yang sama untuk pergi bekerja. Orang yang malas secara patologi tidak mampu melakukan ini - mereka biasanya tidak melihat apa-apa dalam kehidupan kecuali perut dan sofa mereka. Jadi ini bukan tentang awak sebenarnya. Saya ingin mengatakan bahawa di sini kita bercakap tentang kemalasan, yang anda, jika anda mahu, boleh mengawal dan mengurus sepenuhnya, menundukkannya kepada kehendak anda.
Seterusnya, anda menulis bahawa keluarga anda tidak mempunyai wang yang cukup untuk berasa berdikari. Ini adalah masa lalu anda, yang tidak boleh diubah oleh sesiapa pun. Tetapi anda cukup mampu menyesuaikan masa kini dan memperoleh sebanyak yang anda perlukan supaya kompleks yang anda bicarakan memudar ke latar belakang, memperoleh sebanyak yang anda perlukan untuk kehidupan yang selesa dan penuh.
Bagi iri hati, sangat penting untuk menjelaskan soalan untuk diri sendiri: "Apa sebenarnya yang saya iri?" Lagipun, iri hati yang sihat boleh menjadi rangsangan yang sangat kuat, komponen motivasi aktiviti kita yang membantu kita naik ke tahap yang lebih tinggi dalam profesion kita, dalam pembangunan diri, dll. Tandakan pada sekeping kertas, titik demi titik, apa sebenarnya yang anda iri. Anda menulis bahawa rakan anda lebih baik daripada anda dalam segala-galanya. Apa sebenarnya? Apa yang dia ada yang anda tiada? Lagipun, jika anda melihat dari sudut yang berbeza, semuanya boleh dicapai dan umur anda sama sekali tidak kritikal untuk ini.
Saya juga mendengar bahawa anda merendahkan maruah anda dan tidak menghargai apa yang telah diberikan kepada anda. Lagipun, anda bercakap tentang memasuki universiti seolah-olah ia adalah nasib. Ya, dengan regangan yang hebat, saya boleh mengandaikan bahawa ini berlaku, tetapi, walau bagaimanapun, anda telah menamatkan pengajian anda dan lulus dari kolej. Dan ini sudah berkata banyak. Lebih menghargai diri sendiri, jangan terlalu mengkritik diri sendiri. Dan kadangkala memberi kebenaran kepada diri anda untuk menjadi "gadis jahat."
Sekarang tentang sikap tidak mesra anda... Berapa ramai kawan yang anda ingin ada? Mungkin anda selesa dengan hanya lingkaran komunikasi yang sempit dan ironi dan causticism anda adalah apa yang direka untuk melindungi sempadan anda dan menghalang orang asing daripada memasuki wilayah anda? Keinginan untuk berada dalam syarikat besar, di tengah-tengah perhatian, boleh menjadi templat yang dikenakan oleh masyarakat moden yang tidak ada kena mengena dengan anda sebagai individu. Pada pendapat saya, Alice, anda perlu belajar untuk mendengar sendiri, keperluan anda, untuk memahami apa yang anda mahukan. Ini bukan sains yang mudah, tetapi ia agak dalam kemampuan seseorang yang mempunyai kecerdasan.
Saya berharap anda berjaya dalam dialog anda dengan diri anda sendiri! Yang ikhlas, ahli psikologi Ekaterina Solagubova.
4.375 Penilaian 4.38 (8 Undi)
Arahan
Pertama sekali, penampilan mempengaruhi persepsi diri. Memandangkan masyarakat sejak beberapa dekad yang lalu telah menganggap fizikal normal sebagai standard kecantikan dan kesihatan, berat badan berlebihan atau kurang berat badan secara signifikan mempengaruhi imej diri dan mood seseorang dalam perkara ini.
Badan kurus boleh disorok di sebalik jubah, tetapi badan gemuk tak boleh disorok. Orang yang berlebihan berat badan berasa lebih tidak selesa apabila meninggalkan rumah daripada orang yang kurus. Menyedari bahawa semua orang di sekeliling mereka terutamanya memberi perhatian kepada penampilan, orang yang berlebihan berat badan terdedah kepada tekanan kronik. Mereka tegang, menganggap bahawa setiap orang yang mereka temui menilai mereka untuk mematuhi cita-cita kecantikan yang diterima, bahawa penilaian ini tidak memihak kepada fizikal yang lengkap, bahawa dengan berada di luar standard ini, orang yang berlebihan berat badan adalah priori yang dianggap sebagai bodoh, kerana dia tidak faham betapa dia kelihatan tidak menarik, atau malas jika dia faham, tetapi tidak melakukan apa-apa untuk memperbaikinya. Tertekan dengan pemikiran sedemikian, orang yang berlebihan berat badan memburukkan keadaannya dengan memakan tekanan yang dialaminya setiap kali pulang ke rumah. Harga diri kerap mengalami pemikiran sendiri tentang kekurangan kemahuan, dari iri hati mereka yang telah menurunkan berat badan dan berada dalam keadaan fizikal yang baik.
Orang yang berlebihan berat badan dalam keadaan seperti itu mula menganggap dirinya sebagai orang yang kehilangan harapan, bersetuju terlebih dahulu dengan kesepian - siapa yang memerlukannya seperti itu? Dia menerima idea tentang ketidak-menariknya sendiri. Dan walaupun seorang lelaki mendekati seorang wanita gemuk dengan tawaran untuk bertemu dengannya, dia sering menganggap ini sebagai ejekan, kerana dia tidak percaya bahawa dia boleh menarik minat sesiapa sahaja. Dan walaupun mereka meletakkan di hadapan maklumatnya tentang berpuluh-puluh tinjauan pendapat, yang menurutnya ramai lelaki memilih wanita gemuk sebagai pasangan hidup mereka, dia tidak akan mempercayainya.
Sudah tentu, ada orang yang persepsi diri mereka tidak dipengaruhi oleh berat badan dalam apa cara sekalipun. Dan orang di sekeliling anda menerimanya - lebih-lebih lagi, secara tidak sedar. Lagipun, semua pemikiran seseorang tentang dirinya secara intuitif ditebak oleh masyarakat, dan masyarakat memperlakukan seseorang sesuai dengan idea orang itu tentang dirinya. Seorang wanita gemuk menganggap dirinya sendiri, terlibat dalam kritikan diri dan pembelaan diri, dan akan menerima bukti pandangannya daripada masyarakat. Seorang wanita menyayangi dirinya sendiri, tanpa mengira bacaan pada skala, dan masyarakat menyayanginya. Dan di sekeliling terdapat pandangan ingin tahu, pujian, pacaran. Dua wanita dengan bentuk yang sama dan dua persepsi yang berbeza tentang diri mereka memberikan hasil yang berbeza. Dan yang satu pasti gembira, yang lain menderita tanpa henti.
Kadang-kadang ia berlaku sebaliknya - harga diri yang rendah, sebagai asas persepsi diri seseorang, mempengaruhi berat badan. Oleh itu, orang yang pendapatnya diabaikan pada zaman kanak-kanak, atau yang tidak memberi perhatian yang cukup kepada mereka, cenderung untuk mendapatkan berat badan berlebihan - ini adalah bagaimana mereka secara tidak sedar berusaha untuk mengambil lebih banyak ruang di sekeliling mereka, iaitu, menjadi lebih penting dan ketara. Atau orang-orang yang berasa tidak dilindungi memakan "cangkang", juga secara tidak sedar cuba mencipta sejenis talian hayat di sekeliling mereka.
Berat badan tidak boleh menjejaskan persepsi diri. Personaliti adalah sesuatu yang lebih daripada sekadar tubuh, cangkang fizikal. Piawaian itu dicipta oleh orang yang sering membuat wang daripada ini - pemilik perniagaan kecantikan, pereka fesyen, pengeluar makanan, jurulatih kecergasan, pakar pemakanan yang tidak berkesudahan. Hidup harmoni dengan diri sendiri adalah perkara utama. Bandingkan diri anda bukan dengan orang lain, tetapi dengan diri sendiri - semalam. Inilah yang akan menunjukkan pertumbuhan peribadi, menunjukkan kejayaan, dan membolehkan anda merumuskan matlamat untuk masa depan. Inilah yang akan membantu anda memahami diri anda dengan secukupnya, hidup selaras dengan badan dan minda anda.
Agensi Pendidikan Persekutuan
Institusi pendidikan negeri
pendidikan profesional yang lebih tinggi
Jabatan Psikologi Khas
Spesifik persepsi terhadap diri sendiri dan orang lain
kanak-kanak sekolah yang lebih muda dengan terencat akal
Kerja kursus
kepakaran 050716 “Psikologi khas”
Selesai
Penyelia saintifik
pengenalan
Bab 1. Aspek teori mengkaji persepsi diri sendiri dan orang lain oleh kanak-kanak terencat akal
1.1.
Proses memahami diri sendiri dan orang lain
1.2. Cara komunikasi bukan lisan dalam proses persepsi seseorang oleh seseorang
1.3.
Aspek umur persepsi sosial
1.4. Kajian psikologi dan pedagogi tentang sisi persepsi komunikasi pada kanak-kanak kurang upaya intelek
Bab 2. Kajian tentang spesifik persepsi terhadap diri mereka sendiri dan orang lain oleh murid sekolah rendah terencat akal
2.1. Organisasi, kaedah dan teknik untuk mengkaji persepsi sosial kanak-kanak usia sekolah rendah kurang upaya mental
2.2. Keanehan persepsi kendiri murid sekolah rendah kurang upaya intelek
2.3. Persepsi keadaan emosi manusia oleh murid sekolah rendah dengan terencat akal
Kesimpulan
Rujukan
pengenalan
Persekitaran sosial dan hubungan sosial mengenakan keperluan tertentu ke atas keperibadian kanak-kanak kurang upaya intelek, yang dinyatakan dalam fakta bahawa mereka mesti, bergantung pada tahap dan aktiviti persepsi dan kognisi orang di sekeliling mereka, mengenali dan menilai mereka dengan betul dan diri mereka sendiri. Mereka mesti mengawal tingkah laku mereka sendiri, dapat mengemudi pelbagai situasi, mengemas kini dan memperkaya pengalaman sosial mereka, membuat keputusan dan bertindak mengikut norma yang ditetapkan dalam masyarakat.
Masalah persepsi dan pemahaman seseorang oleh seseorang mula dikembangkan secara aktif dalam psikologi domestik pada tahun 70-an abad ke-20. Sumbangan yang besar kepada pembangunannya telah dibuat oleh A.A. Bodalev, Ya.L. Kolominsky, V.A. Labunskaya, G.M. Andreeva et al. Keistimewaan persepsi dan pemahaman maklumat tentang orang lain pada kanak-kanak dan remaja dengan terencat akal dikaji oleh O.K. Agavelyan, S.Z. Sternina, N.B. Shevchenko dan lain-lain.
Hari ini, semakin ramai orang bercakap tentang sosialisasi kanak-kanak terencat akal, salah satu komponen proses ini harus menjadi perkembangan persepsi mereka terhadap diri mereka sendiri dan orang di sekeliling mereka, yang termasuk dalam konsep persepsi sosial. Kanak-kanak kategori ini, apabila terlibat dalam proses komunikasi, mesti dapat memahami tingkah laku orang lain melalui ekspresi luaran, menilai ciri keperibadian orang, mengemudi situasi konflik, mengemas kini dan menyamaratakan pengalaman sosial mereka dan membuat keputusan yang betul dalam pelbagai situasi.
Kertas kerja ini mencirikan proses persepsi sosial, mengkaji ciri dan kekhususannya yang berkaitan dengan usia pada kanak-kanak terencat akal, dan juga membentangkan hasil kajian eksperimen tentang persepsi diri mereka sendiri dan orang lain oleh kanak-kanak sekolah rendah terencat akal.
Objek persepsi sosial murid sekolah rendah.
item: kekhususan persepsi terhadap diri sendiri dan orang lain oleh murid sekolah rendah terencat akal.
Sasaran penyelidikan: untuk mengenal pasti ciri-ciri persepsi sosial dalam kalangan murid sekolah rendah terencat akal.
Diletakkan di hadapan kita tugasan:
1.Analisis konsep "persepsi seseorang oleh seseorang", "persepsi terhadap diri sendiri".
2. Kajian teori tentang perkembangan persepsi sosial dalam keadaan normal dan terencat akal.
3. Kajian eksperimen tentang spesifik persepsi terhadap diri sendiri dan orang lain oleh murid sekolah rendah terencat akal.
Untuk menjalankan kajian eksperimen, perkara berikut digunakan kaedah dan teknik: soal selidik dalam bentuk skala - teknik "Ladder" (V.G. Shchur), kaedah projektif - teknik "Draw Yourself" (A.M. Prikhozhan, Z. Vasiliauskaite), ujian - teknik "Pengenalpastian Emosi" ( E. I. Izotova).
Pangkalan penyelidikan - sekolah menengah khas (pembetulan) jenis VIII
Bab 1. Aspek teori mengkaji persepsi diri sendiri dan orang lain oleh kanak-kanak terencat akal
1.1 Proses memahami orang lain
Ciri-ciri proses persepsi manusia oleh seseorang
Peringkat pertama mengenali orang lain, serta diri sendiri, adalah imej deria, yang terbentuk sebagai proses pembinaan imej. Persepsi seseorang oleh seseorang, seperti persepsi lain, dicirikan oleh objektiviti, yang terdiri daripada fakta bahawa sifat-sifat penampilan seseorang dicerminkan sebagai sifat kepunyaan orang ini. Juga, persepsi sosial dicirikan oleh ciri-ciri seperti objektiviti Dan subjektiviti, integriti Dan struktur.
Asas untuk integriti dan struktur persepsi adalah pantulan bentuk (dan kontur) objek, yang membezakannya daripada persekitarannya dan menyatakan kesatuan struktur objek secara keseluruhan. Oleh itu, garis besar muka dan siluet umum badan adalah ciri pengenalpastian yang paling penting bagi seseorang untuk subjek persepsi.
Banyak kajian telah menunjukkan bahawa imej holistik muncul secara beransur-ansur dan pembentukannya dikaitkan dengan keadaan spatiotemporal di mana seseorang mencerminkan objek. Kesan keadaan ini sentiasa mempengaruhi imej seseorang yang muncul. A.A. Bodalev menulis bahawa perspektif di mana objek yang dilihat biasanya dilihat adalah sangat penting dalam pembentukan imej seseorang. Perbezaan ketinggian semasa proses persepsi memberi kesan yang besar kepada imej yang muncul.
Persepsi seseorang oleh seseorang juga dicirikan oleh ciri seperti keteguhan. Oleh itu, walaupun terdapat perubahan dalam pencahayaan dan jarak pemerhati, imej orang yang dilihat kekal secara relatifnya. Ia juga dicirikan aktiviti, yang terdiri daripada pergerakan mata mikro dan makroskopik yang aktif. Pada peringkat pertama mewujudkan imej persepsi seseorang, dengan bantuan pergerakan makro mata, reseptor ditujukan kepada orang yang dirasakan dan lokasinya dalam bidang persepsi ditentukan.
Persepsi diri dan orang lain dicirikan kebermaknaan. Melalui kata-kata, imej seseorang termasuk pengetahuan umum tentang kategori orang tertentu, yang terbentuk sebagai hasil daripada amalan sosial dan lebih kurang diasimilasikan oleh subjek persepsi. Terima kasih kepada perkataan itu, imej orang yang dianggap termasuk kandungan yang tidak diberikan secara langsung, berahi. Ia mungkin benar-benar mencirikan yang dirasakan, atau ia mungkin tidak wujud di dalamnya sama sekali.
Ciri-ciri penampilan dan tingkah laku orang yang dilihat dan perubahan pada mereka, yang direkodkan pada saat persepsi, tidak menentukan dengan ketat tingkah laku orang yang merasakan, kerana kesan ciri-ciri ini dimediasi oleh pengalamannya, dunia dalaman, matlamat, motif, sikap. Subjek persepsi, yang tidak dapat mengabstraksi daripada mereka, biasanya mengaitkan penampilan, gelagat dan gaya tindakan orang lain dengan aspirasi, cita rasa, prinsip moral tertentu, keupayaan sebenar dan potensi apa yang dirasakan.
Oleh itu, orang lain dilihat bukan sahaja dalam kualiti fizikal asalnya (ketinggian, jantina, umur, angka, muka, dll.), tetapi juga sebagai orang yang menduduki kedudukan tertentu dalam masyarakat dan memainkan satu atau lain peranan dalam kehidupan subjek persepsi.
Yu.P. Platonov mentakrifkan proses persepsi sosial– sebagai proses yang kompleks: a) persepsi tanda luaran orang lain; b) korelasi seterusnya keputusan yang diperolehi dengan ciri peribadi sebenar mereka; c) tafsiran dan ramalan berdasarkan kemungkinan tindakan dan tingkah laku mereka. Beliau menyatakan bahawa dalam proses ini sentiasa ada penilaian terhadap orang lain dan pembentukan sikap terhadapnya dari segi emosi dan tingkah laku.
Dalam pengetahuan psikologi, proses yang kami huraikan berkait rapat dengan komunikasi dan merupakan salah satu komponennya. A. V. Petrovsky dan lain-lain mengaitkan proses persepsi manusia oleh seseorang kepada sisi komunikasi "perseptual". Dia mengatakan bahawa komunikasi menjadi mungkin hanya jika orang yang berinteraksi dapat menilai tahap persefahaman bersama dan menyedari bagaimana pasangan komunikasi itu. Peserta dalam komunikasi berusaha untuk membina semula dunia dalaman masing-masing dalam fikiran mereka, untuk memahami perasaan, motif tingkah laku, dan hubungan dengan objek penting.
V. G. Krysko mendefinisikan fungsi persepsi sosial (social perception), biasanya peranan yang dimainkannya dalam proses interaksi antara manusia ialah:
kepada pengetahuan seseorang tentang dirinya, yang merupakan asas awal untuk menilai orang lain;
pengetahuan tentang rakan kongsi interaksi, yang memungkinkan untuk menavigasi persekitaran sosial;
mewujudkan hubungan emosi yang memastikan pilihan pasangan yang paling boleh dipercayai dan lebih disukai;
menganjurkan aktiviti bersama berdasarkan persefahaman bersama, membolehkan untuk mencapai kejayaan terbesar.
Oleh itu, persepsi diri sendiri dan orang lain saling berkaitan, B.S Volkov menulis bahawa harga diri mempengaruhi persepsi orang lain dan apabila berkomunikasi adalah penting untuk mengetahui bagaimana lawan bicara itu melihat dan menilai dirinya.
Untuk lebih memahami proses persepsi sosial interpersonal, perlu juga mengetahui mekanisme dan kesannya yang timbul dalam proses memahami diri sendiri dan orang lain. Mereka bertepatan kerana proses ini saling berkaitan dan serupa.
Mekanisme dan kesan persepsi sosial
Seseorang memasuki komunikasi sebagai individu, dan dianggap oleh pasangannya sebagai individu juga. Tanggapan yang timbul dalam kes ini memainkan peranan pengawalseliaan yang penting dalam proses komunikasi. Pertama, kerana dengan mengenali orang lain, individu yang mengenali itu sendiri terbentuk. Kedua, kerana kejayaan mengatur tindakan yang diselaraskan dengannya bergantung pada tahap ketepatan "membaca" orang lain.
Idea orang lain berkait rapat dengan tahap kesedaran diri sendiri. Hubungan ini ada dua: di satu pihak, kekayaan idea tentang diri sendiri menentukan kekayaan idea tentang orang lain, sebaliknya, semakin lengkap orang lain didedahkan, semakin lengkap idea tentang dirinya. Dari kedudukan psikoanalisis, idea ini dinyatakan oleh L. S. Vygotsky, menulis bahawa seseorang menjadi untuk dirinya sendiri apa yang dia ada dalam dirinya sendiri, melalui apa yang dia wakili untuk orang lain.
Sekurang-kurangnya dua orang terlibat dalam proses ini, dan setiap daripada mereka adalah subjek yang aktif. Akibatnya, perbandingan diri sendiri dengan orang lain dilakukan, seolah-olah, dari dua pihak: setiap pasangan menyamakan dirinya dengan yang lain. Apabila membina strategi interaksi, semua orang perlu mengambil kira bukan sahaja keperluan, motif dan sikap orang lain, tetapi juga bagaimana orang lain ini memahami keperluan, motif dan sikap saya. Semua ini, menurut G. M. Andreeva, membawa kepada fakta bahawa analisis kesedaran diri sendiri melalui yang lain termasuk dua sisi: pengenalan Dan refleksi. Selain itu, proses ini juga merangkumi sebab musabab atribusi.
Pengenalan secara literal bermaksud pengenalan diri anda dengan orang lain, salah satu cara paling mudah untuk memahami orang lain ialah asimilasi diri anda kepadanya. Dalam situasi interaksi, orang paling kerap menggunakan teknik berikut: andaian tentang keadaan dalaman pasangan dibina berdasarkan percubaan untuk meletakkan diri di tempatnya.
Konsep "pengenalan" dalam kandungannya dekat konsep " empati" Secara deskriptif, empati juga didefinisikan sebagai cara khusus untuk memahami orang lain, tetapi yang dimaksudkan di sini bukanlah pemahaman yang rasional terhadap masalah orang lain, tetapi lebih kepada keinginan untuk bertindak balas secara emosi terhadap masalahnya. Mekanisme empati dalam aspek tertentu serupa dengan mekanisme pengenalan: dalam kedua-dua kes terdapat keupayaan untuk meletakkan diri di tempat orang lain, untuk melihat sesuatu dari sudut pandangannya. Tetapi melihat sesuatu dari sudut pandangan orang lain tidak selalu bermakna mengenali orang itu. Jika seseorang mengenal pasti dirinya dengan seseorang, ini bermakna dia membina tingkah lakunya seperti cara orang lain membinanya. Jika seseorang menunjukkan empati kepada orang lain, maka dia mengambil kira garis tingkah laku pasangan, tetapi boleh membina sendiri dengan cara yang sama sekali berbeza.
Walau bagaimanapun, adalah penting bagi subjek komunikasi bukan sahaja untuk memahami orang lain dari jauh, dari luar, tetapi juga untuk mengambil kira bagaimana individu yang memasuki komunikasi dengannya akan melihat dan memahaminya. Dalam erti kata lain, proses persepsi interpersonal adalah rumit oleh fenomena refleksi.
- Siapa awak?
- Saya? Saya seorang jurugambar-penggaya - jurulatih - wartawan - penerbit. Dan apa?
Kecukupan adalah perkara yang kelihatan wujud, tetapi mungkin tidak wujud. Lagipun, di mana seorang dengan yakin mengangkat ibu jarinya, yang lain ragu-ragu memutar jari telunjuknya ke pelipisnya.
Apa yang memburukkan keadaan ialah kita hidup dalam masa kebebasan yang menakjubkan untuk mengenal pasti diri. Hari ini adalah mudah untuk menetapkan diri anda apa-apa identiti dan, tanpa teragak-agak, bergerak ke hadapan, memanggil diri anda sesiapa sahaja. Banyak profesion yang ditakrifkan dengan jelas telah lenyap begitu sahaja, atau hilang dengan cepat di hadapan mata kita. Setiap tahun yang baru muncul - kacukan, derivatif.
Seperti yang mereka katakan, "setiap gopher adalah ahli agronomi!" Dan tiada apa yang perlu dilakukan mengenainya, dan tidak perlu melakukannya.
Tetapi ia tidak berlaku tanpa akibat. Dan dalam keadaan ini mereka adalah "kehilangan hubungan bermusim dengan realiti" (frasa Alexander Gerasimov). Dalam erti kata lain, terdapat persepsi yang tidak mencukupi terhadap diri sendiri dan maklum balas daripada dunia.
Saya akan menggambarkan masalah ini dengan lakaran kecil kehidupan.
Semasa saya berada di Cyprus semasa kursus sarjana NLP, konsert diadakan di bawah tingkap kami hampir setiap petang, di mana penyanyi dan animator memberikan persembahan untuk pelancong yang sangat tidak selaras dan luar biasa. "Konsert" itu hanya berakhir pada pukul sebelas malam. Semasa "konsert" ini, saya biasanya berjalan-jalan di sepanjang laut dan mengagumi matahari terbenam, atau tidur dengan selesa, menutup pintu dan tingkap balkoni dengan rapat. Supaya tidak mendengar.
Bukannya saya pakar dalam muzik... Di belakang saya hanya ada muzik dan sketsa Czerny selama tujuh tahun berturut-turut. Bukannya saya berhak menilai... Tidak, sudah tentu! Setiap orang bebas meluahkan perasaan mereka sesuka hati. Tetapi telinga saya, sayang saya, tidak diperbuat daripada besi!
Tetapi atas sebab tertentu orang ini memutuskan bahawa mereka adalah pemuzik. Entah bagaimana mereka membuktikan kepada diri mereka bahawa mereka adalah penyanyi.
Keadaan ini menghasilkan renungan bagi saya. Apakah itu "persepsi diri yang mencukupi"? Apakah kriterianya? Adakah kecukupan ini adalah kunci kejayaan atau penghalang untuknya?
Dan saya sampai pada kesimpulan ini:
Tidak kira siapa yang kita anggap diri kita dalam kehidupan ini, untuk memahami sama ada ini benar, kita sentiasa perlukan bukti Dan pengesahan. Lebih-lebih lagi, mereka harus sentiasa seperti dalaman, jadi dan luaran.
Pengesahan dalaman- inilah yang kita fikirkan tentang diri kita. Satu set kenangan (lebih banyak lebih baik) tentang apa yang kami berjaya capai. Keyakinan dan kejelasan dalaman dalam menjawab soalan "siapa saya?"
Pengesahan luaran adalah apa yang orang lain fikirkan tentang kita. Pendapat mereka adalah tentang siapa kita dalam pemahaman mereka dan berapa banyak kita dituntut oleh dunia sebagai siapa kita berpura-pura. Dalam erti kata lain, ini adalah maklum balas daripada dunia.
Ia berlaku bahawa terdapat lebih banyak keyakinan dalaman daripada yang luaran. Sebagai contoh: anda menganggap diri anda seorang penulis, tetapi orang di sekeliling anda tidak bersedia untuk menganggap anda seperti itu, tidak kira betapa sukarnya anda mencuba.
Ia juga berlaku secara berbeza apabila terdapat lebih banyak sabitan luaran daripada sabitan dalaman. Iaitu, orang-orang di sekeliling anda bersaing sesama sendiri untuk memberitahu anda bahawa anda adalah seorang penulis! Dan bahawa mereka sedang menunggu buku atau artikel anda. Tetapi anda menolak dan tidak bersetuju, dan tidak sama sekali kerana kesopanan, tetapi kerana tajuk ini tidak sesuai dengan kriteria dalaman anda.
Bukannya saya menyiratkan ketidakcukupan anda. Tetapi anda mesti mengakui: dalam kedua-dua kes, ketidakseimbangan adalah jelas. Dan cerita ini jelas bukan tentang kejayaan.
Jadi bagaimana anda faham?
Secara umumnya, agak mudah hidupkan kuasa pemerhatian anda.
Dan ini bermakna:
- Kenal pasti pengesahan dalaman dan luaran untuk diri sendiri yang akan memberitahu anda sama ada anda telah menjadi seperti yang anda mahukan;
- Berhati-hati terhadap maklum balas daripada kedua-dua dunia dalaman dan luaran;
- Tingkatkan ketidakseimbangan dalam sistem anda;
- Berusaha untuk mendapatkan seberapa banyak pengesahan luaran dan dalaman bahawa anda adalah seperti yang anda katakan!
Kerana "anda menamakan diri anda cendawan susu, masuk ke belakang" dan "bertanggungjawab untuk pasaran." Supaya kemudiannya tidak akan ada "kesakitan yang luar biasa untuk tahun-tahun yang dihabiskan tanpa tujuan" (c).
Saya berharap anda semua kecukupan dan kejayaan yang mengiringi!
Malangnya, bagi kebanyakan wanita, harga diri secara langsung bergantung pada keseluruhan bidang cinta. Dari cara lelaki bertindak balas terhadap mereka. Dari kehadiran atau ketiadaan pasangan. Dalam jantina yang bertentangan, masalah ini kurang biasa, walaupun ia juga berlaku.
Di dalam bilik tidur, wanita neurotik menegaskan diri mereka, berunding, tawar-menawar, dan melakukan banyak perkara lain yang tiada kaitan dengan cinta atau keseronokan. Saya tidak mempunyai soalan untuk wanita yang tidak boleh tidur dengan orang yang tidak dikenali. Kedua-dua jantina mempunyai individu seperti ini - mereka tidak tertarik dengan orang yang mereka temui beberapa hari lalu. Untuk melakukan hubungan seks, mereka perlu merasakan kepercayaan. "Hidu" seseorang, fahami jenis dia. Ini baik.
Masalah adalah wanita yang sentiasa berkata "tidak" kepada diri mereka sendiri. Mereka menjemput orang yang tidak dikenali yang mereka temui beberapa jam yang lalu di Tinder untuk bermain permainan "Conquer Me." Wanita sedemikian melayan lelaki secara pragmatik. Mereka menetapkan matlamat untuk mencari pasangan untuk menyelesaikan masalah mereka. Dia berkahwin atau melamar, seperti yang dikatakan oleh gadis-gadis itu, "hubungan yang serius." Mereka menukar kehidupan intim menjadi cip tawar-menawar, dan badan mereka menjadi komoditi. Dan walaupun mereka benar-benar ingin melakukan hubungan seks, mereka melakukan segala yang mungkin untuk mengelakkan perkara ini daripada berlaku. Mereka menghilangkan keseronokan kerana "jika tidak dia akan melayan saya seperti saya murah." Dan selepas semua, kita bercakap tentang normal, orang hidup yang mempunyai keinginan dan badan, yang dilampirkan keperluan yang sangat khusus. Wanita seperti itu pulang ke rumah selepas dating dan melancap.
Kes terabai
Terdapat bentuk neurosis yang lebih teruk. Ini adalah wanita yang menggunakan seks untuk memulihkan harga diri. Mereka "dinamit" hanya untuk membuat orang "lari" mengejar mereka. Lebih-lebih lagi, mereka hanya memerlukan ini untuk menambal luka mereka, untuk merasa diingini, untuk merasakan bahawa mereka layak untuk dicintai. Dan apabila lelaki terlibat dalam permainan ini dan mula meminang, wanita seperti itu berasa yakin dan kuat. Ini memberi mereka ilusi bahawa mereka disayangi dan diterima.
Tetapi yang paling menyedihkan ialah kedua-dua pihak memahami segala-galanya dengan sempurna. Wanita sedar bahawa mereka diekori untuk seks. Lelaki melihat bahawa tindakan diperlukan daripada mereka, dan mereka menggali kubur mereka sendiri. Semua orang memahami apa yang akan berlaku seterusnya: lelaki itu akan melakukan hubungan seks dan hilang, dan wanita itu sekali lagi akan merasa tidak disayangi dan tidak diingini. Dan dia akan memulakan permainan ini yang dipanggil "taklukkan saya" sekali lagi... dengan rakan kongsi baharu. Dan seterusnya ad infinitum.
Dari mana datangnya ini?
Terdapat beberapa sebab. Pertama, pendidikan. Dan saya tidak bercakap tentang keluarga di mana kanak-kanak perempuan diajar bahawa "seks adalah kekotoran dan penyelewengan." Saya bercakap tentang mereka yang diajar untuk tidak memikirkan keinginan mereka. Mereka yang diajar bahawa anda perlu selesa, anda perlu menggembirakan. Yang telah dilucutkan peluang untuk membuat keputusan sendiri. Tiada siapa yang ditanya apa yang mereka mahu untuk sarapan pagi, di mana mereka bermimpi untuk pergi ke sekolah, dan senarai itu diteruskan.
Sudah tentu, penindasan ibu bapa juga memainkan peranan yang besar. Ada yang dicium keldai, dibawa dalam pelukan, dipuja dan dipuji. Gadis-gadis sedemikian berkembang menjadi wanita yang, sebagai peraturan, tidak mempunyai masalah dengan harga diri. Dan kepada orang lain, ia secara popular menjelaskan bahawa "hidung bengkok", "tangan tumbuh dari tempat yang sama" dan secara umum, "siapa yang akan mengahwini anda dengan watak sedemikian." Setelah tidak menerima kasih sayang ibu bapa tanpa syarat, mereka memasuki usia dewasa dan mula mencarinya dalam setiap orang yang mereka temui. Inilah hasilnya.
Mulakan hidup
Saya tidak mendesak sesiapa untuk mula tidur dengan semua orang dengan segera, tetapi saya bercakap tentang perkara lain. Hakikatnya adalah bahawa masalah dengan seks adalah gejala, penunjuk masalah dengan seluruh hidup anda. Dengan cara anda memperlakukan diri anda sendiri. Bagaimana anda merealisasikan keinginan anda, bagaimana anda menyatakan diri anda, bagaimana anda membina hubungan dengan orang lain.
Akhirnya, mula mengambil kira diri anda. Dengar apa yang anda mahu, bukan apa yang anda fikir mereka mahu daripada anda. Belajar untuk mengatakan "tidak" apabila anda tidak mahu sesuatu. Berhenti berusaha keras untuk menyenangkan hati. Jangan bandingkan diri anda dengan orang lain dan jangan cari pengesahan luaran tentang daya tarikan anda.
Mulakan hari dengan perkara yang anda mahukan: daripada sarapan pagi dan solek ke laluan yang anda ambil untuk bekerja. Sedikit demi sedikit, keadaan akan mula berubah.