Tetapi sebelum anda cuba memperbaiki hubungan anda dengan suami di ambang perceraian, pastikan anda dan keluarga benar-benar memerlukannya. Hakikatnya kadang-kadang kebuntuan antara pasangan begitu mendalam sehingga tidak ada gunanya untuk keluar darinya. Jika anda yakin bahawa menyelamatkan keluarga anda masih boleh dilakukan dan masuk akal, sudah tiba masanya untuk berjuang hingga akhir. Tetapi jika perasaan anda terhadap satu sama lain telah lama pudar, dan hubungan itu lebih seperti kejiranan, anda harus memikirkan tentang kesesuaian untuk mengekalkan unit masyarakat sedemikian.
- Tawarkan untuk membincangkan keadaan dengan tenang, tanpa saling mencela atau meninggikan suara. Jika pasangan anda bersetuju dengan ini, anda harus bercakap dengannya tentang perkara yang tidak sesuai dengan anda dan dia dalam hubungan yang anda miliki sekarang. Biarkan setiap daripada anda memberitahu kami tentang segala yang membimbangkannya, yang telah menjadi menyakitkan dan telah terkumpul selama bertahun-tahun. Terangkan kepada pasangan anda apa yang anda ingin ubah dalam hubungan anda, serta cara anda melihat jalan keluar daripada situasi semasa. Suruh suami buat perkara yang sama. Perkara utama semasa perbualan ini adalah untuk mengingati bahawa tugas utamanya adalah untuk mewujudkan hubungan, dan bukan sebaliknya, untuk meringkaskan keputusan mereka. Walaupun anda tidak bersetuju dengan pendapat pasangan anda, cuba dengar dan fahami apa sebenarnya yang dia mahukan daripada anda. Mungkin tindakan ini akan membantu menyelamatkan perkahwinan.
- Mengaku kesilapan sendiri. Hanya orang yang kuat semangat yang mampu menyedari kesilapan yang telah dilakukannya, mengakuinya kepada lawannya dan cuba untuk tidak mengulanginya lagi. Jika anda percaya bahawa suami anda adalah punca perkahwinan anda di ambang kehancuran, anda tidak sepatutnya cuba membuktikannya kepadanya. Sebaliknya, dengarkan pasangan anda, analisa kata-katanya, cuba terima dakwaannya dan kenali kesilapan anda sendiri. Berkemungkinan, melihat usaha anda, suami anda akan memahami bahawa dia masih mencintai anda dan tidak akan mahu menghancurkan keluarga.
- Ambil langkah ke arah mesyuarat. Setegang mana pun hubungan suami isteri yang di ambang penceraian, mereka boleh diselamatkan. Hakikatnya, walaupun keluarga tidak melalui masa terbaik sekarang, satu ketika pasangan ini menikmati setiap minit yang dihabiskan bersama. Jika anda mengingatkan pasangan anda tentang perasaan lama yang telah lama dilupakan yang dia kurangkan ini mungkin akan datang kembali kepadanya. Untuk melakukan ini, anda tidak perlu mengatakan apa-apa sama sekali, hanya berikan dia kejutan yang menyenangkan dengan sentuhan percintaan. Sebagai contoh, anda boleh menyediakan makan malam romantis yang ringan dengan cahaya lilin di rumah anda sendiri, berpakaian kemas dan menyusun diri anda. Semasa makan malam, sambil menikmati segelas wain yang lazat, anda harus berbual santai dan dalam keadaan apa pun tidak menyebut masalah yang ada.
Bagaimana untuk memperbaiki hubungan dengan suami di ambang perceraian jika dia tidak mahu bercakap
Apakah yang perlu anda lakukan jika anda cuba memperbaiki hubungan anda dengan pasangan anda walaupun dia tidak mahu bercakap dengan anda? Perkara pertama yang perlu dilakukan ialah memberi masa untuk menyejukkan. Mungkin pasangan anda sangat marah atau tersinggung dengan anda sehingga dia tidak mahu berkomunikasi dengan anda, supaya tidak bercakap terlalu banyak atau melakukan perbuatan terburu-buru.
Percayalah, setelah tenang sedikit, pasangan itu akan bersedia untuk perbualan, yang akan berlangsung dalam suasana yang lebih santai. Perkara utama adalah tidak tergesa-gesa.
Bagaimana untuk memperbaiki hubungan dengan suami di ambang perceraian selepas kecurangannya
Jika pasangan anda menipu anda dan mengakui bahawa dia melakukan kesilapan, anda perlu menyelesaikan perasaan anda sendiri. Pertama sekali, anda perlu memahami sama ada anda boleh terus hidup dengan orang ini tanpa menyebut kesalahannya pada setiap peluang. Ia juga penting untuk memahami sama ada anda benar-benar boleh memaafkan dia atas pengkhianatannya, dan bukan hanya cuba melupakannya.
Ingat bahawa pasangan anda, jika dia benar-benar menyedari bahawa dia melakukan kesilapan, tidak akan melupakannya lagi. Tetapi jika anda sentiasa mengingatkannya tentang perkara ini, anda pastinya tidak akan dapat menyelamatkan keluarga. Ini tidak menjadikan hubungan suami isteri lebih amanah, malah akan memaksa suami berbohong dan menyembunyikan beberapa fakta dari hidupnya.
Kita tidak boleh lupa bahawa pasangan menyebelahi bukan sepenuhnya salahnya. Mungkin anda tidak memberikan perhatian, kelembutan dan kasih sayang yang dia perlukan. Mungkin anda kelihatan berbeza daripada yang anda lakukan ketika hubungan anda berada di puncaknya. Mungkin, dengan kelahiran anak anda, anda mula menumpukan perhatian hanya kepadanya, melupakan suami anda sepenuhnya. Walau apa pun, membetulkan keadaan ini bukan sahaja mungkin, tetapi juga perlu. Hanya dengan cara ini pasangan anda boleh berasa dialu-alukan semula dan mula bergegas ke rumah anda dari kerja.
Ingat, apa-apa hubungan kekeluargaan adalah seperti api yang perlu sentiasa disuap. Jika anda tidak menambah kayu ke dalam api, ia akan segera padam, hanya meninggalkan arang. Sudah tentu, bukan sahaja isteri, tetapi juga suami harus melakukan ini. Ia berlaku bahawa salah seorang daripada mereka melupakan perkara ini, maka pasangan kedua harus dengan lembut dan berhati-hati mendorong pasangannya ke tindakan sedemikian.
Dalam setiap, walaupun keluarga yang paling penyayang, situasi krisis kadangkala berlaku. Ia amat sukar apabila masalah muncul di tempat kerja dan di rumah pada masa yang sama. Keletihan terkumpul, ketegangan saraf meningkat, dan tekanan timbul. Tiada kekuatan, tiada masa, tiada keinginan lagi untuk mengekalkan percintaan dahulu dengan separuh lagi. Pada masa yang sama, sering terdapat perubahan dalam keutamaan: isteri memberi lebih banyak perhatian kepada anak-anak, melupakan suaminya; Si suami sibuk dengan kerjaya dan pulang lewat petang.
Pada akhirnya, segala-galanya sampai ke tahap bahawa pasangan suami isteri yang pernah bercinta tidak menemui kemesraan dan persefahaman dalam perkahwinan. Kini perhubungan lebih seperti medan perang dengan rasa tidak puas hati, pertengkaran dan tuntutan bersama. Perkataan "cerai" semakin kerap didengari. Nampaknya tiada jalan keluar lain. Tetapi adakah ia berbaloi untuk mengakhiri hubungan?
Malah, memutuskan hubungan keluarga adalah lebih sukar daripada yang kelihatan pada pandangan pertama. Rehat bermakna kehidupan perlu bermula semula, mengubah sepenuhnya cara hidup dan persekitaran yang biasa. Kanak-kanak akan mengalami masa yang lebih sukar daripada orang dewasa yang melalui perubahan kehidupan sedemikian apabila terdapat rehat antara bapa dan ibu.
Sebelum anda memfailkan perceraian, ahli psikologi mengesyorkan berehat dan memikirkan segala-galanya dengan teliti. Tentukan sendiri sama ada kehidupan keluarga bersama benar-benar meletihkan dirinya atau sama ada ini adalah keadaan sementara - perasaan masih kekal dan ada peluang untuk menyelamatkan perkahwinan.
Bagaimana untuk menyelamatkan keluarga daripada perceraian
Mula bergerak ke arah menyelesaikan masalah terkumpul; Setelah membuang rungutan, mula bercakap. Sekarang adalah lebih penting untuk mendengar pasangan anda daripada bercakap sendiri. Untuk mewujudkan hubungan, ahli psikologi mengesyorkan melakukan latihan berikut:
Untuk mencapai peningkatan dalam hubungan keluarga, anda perlu memahami bahawa perkahwinan adalah hasil kerja harian kedua-dua pasangan. Salah seorang daripada mereka tidak boleh sentiasa buruk dan yang lain sentiasa baik. Setiap orang menyumbang kepada perbendaharaan hubungan keluarga. Untuk memulihkan hubungan normal anda perlu bersedia untuk perubahan. Perhatian khusus harus diberikan untuk mewujudkan suasana yang ikhlas dan hangat di dalam rumah, maka selepas hari yang sukar di tempat kerja ia akan sentiasa menyenangkan untuk pulang ke rumah. Untuk melakukan ini, anda perlu menunjukkan lebih perhatian, belajar untuk menghormati pasangan anda, mengawal emosi anda, dan membincangkan sebarang salah faham dan masalah yang timbul dengan tenang tanpa menjerit atau saling menuduh.
Bagaimana untuk memperbaiki hubungan suami isteri dan mengelakkan perceraian
Selain itu, pasangan suami isteri perlu memperuntukkan masa untuk bersendirian. Kadangkala ia berbaloi untuk pergi ke wayang, untuk makan malam romantis di restoran, atau pergi ke suatu tempat untuk hujung minggu. Cuba untuk menjadi lebih sensitif dan penuh perhatian. Mengambil minat dalam kerja dan kehidupan masing-masing sama sekali tidak sukar, dan pasangan anda akan gembira kerana anda berfikir dan mengambil berat tentang dia.
Terdapat saat dalam setiap keluarga apabila nampaknya perkahwinan itu berantakan dan tiada apa yang dapat membantu menyelamatkannya. Perkara pertama yang anda tidak boleh lakukan pada saat-saat seperti itu ialah berlari panik ke pejabat pendaftaran untuk memohon cerai. Anda sentiasa boleh menyelesaikan sesuatu yang mula runtuh, dan ia tidak akan mengambil banyak masa. Pertama, cari cara untuk memperbaiki keadaan apabila anda berada di ambang perceraian. Dan jangan percaya mereka yang memberitahu anda bahawa perkahwinan tidak akan menyelamatkan apa-apa. Dalam kebanyakan kes ini boleh dilakukan! Tetapi anda tidak akan dapat menandingi sesiapa sahaja: hanya anda - suami dan isteri - boleh menyelamatkan keluarga anda! Dan percayalah, semuanya tidak hilang!
Perkataan "cerai" harus diucapkan terakhir
Kesilapan pertama pasangan yang menghadapi masalah dalam keluarga adalah ketidakupayaan untuk mengatasi panik. Jangan patah semangat dan jangan bercakap tentang perceraian pada peluang pertama. Jangan mengancam orang yang anda sayangi bahawa anda akan memulakan prosiding perceraian dengan segera! Jangan buang kata-kata ke angin. Bercakap tentang perkara ini apabila anda benar-benar tidak melihat lagi peluang atau cara untuk menyelamatkan perkahwinan.
Oleh itu, sebagai permulaan, jika situasi sukar timbul, cuba bertenang. Analisis hubungan anda dan ingat saat dari mana masalah keluarga mula berlarutan. Mengapa ia berlaku bahawa anda dan suami anda (isteri) berhenti mendengar satu sama lain? Mana perginya? Apa yang berlaku kepada perasaan anda? Bolehkah kesukaran biasa benar-benar memusnahkan mereka?
Kita semua memahami dengan baik bahawa kehidupan tidak pernah licin dan terukur-kesukaran sentiasa berlaku. Dapatkan kekuatan dan cuba memahami cara menyelamatkan keluarga anda dalam situasi ini.
Jangan salahkan satu sama lain!
Kesilapan yang paling kerap dilakukan suami isteri ketika keluarga di ambang perceraian. Perkara pertama yang biasa kita lakukan ialah melemparkan tuduhan antara satu sama lain. Bagus? Sekarang bertenang dan fikir: adakah orang penting anda salah? Adakah anda sentiasa betul? Saya akan cuba menceritakan kisah sebenar tentang pasangan suami isteri yang indah.
Alena dan Ivan telah tinggal bersama selama 8 tahun. Cinta mereka bermula dengan indah dan berwarna-warni, mereka cepat berkahwin dan beberapa tahun kemudian mereka mempunyai seorang anak lelaki yang hebat. Nampaknya semuanya baik-baik saja. Tetapi pertama, ibu Alena mula campur tangan dalam keluarga muda, membisikkan segala macam nasihat kepada anak perempuannya. Kemudian Alena sendiri menjauhkan diri dari suaminya: keluhan, tetapi bukan kata-kata yang baik, lebih kerap keluar dari bibirnya. Ibu suami juga memainkan peranan dalam keruntuhan hubungan, ingin melindungi anaknya dan membuat isterinya kelihatan buruk.
Alena melakukan kerja rumah, tetapi langsung tidak mengendahkan suaminya. Dia memperoleh wang, tetapi tidak mahu mendengar kehendak isterinya. Jika mereka mula bercakap, maka selalunya ia adalah penghinaan, kekasaran dan kritikan bersama. Mereka mahu menyelamatkan keluarga hanya untuk kepentingan anak, tetapi mereka menyalahkan satu sama lain untuk semua masalah, bukan diri mereka sendiri. Semasa di rumah, Ivan semakin banyak menghabiskan masa di Internet dan bermain permainan komputer. Alena menyiarkan fotonya di rangkaian sosial dan aktif bermain-main dengan lawan jenis.
Apabila mereka beralih kepada ahli psikologi, teka apakah aduan mereka terhadap satu sama lain? Alena: "Dia sentiasa bermain - ia adalah ketagihan, ia tidak normal! Dan kesilapan saya ialah saya tidak mahu melawan ketagihan ini." Ivan: "Dia bermain-main dengan lelaki lain, mengabaikan saya dan tidur di bilik yang berasingan."
Di mana silapnya? Mengapa lelaki itu tidak memahami dari mana masalah dalam keluarga datang dan bagaimana untuk mengekalkan apa yang mereka mula musnahkan?
Mari kita fikirkan. Bagaimanakah pasangan itu memulakan perbualan? Dengan saling tuduh menuduh dan akibat masalah mereka! Tetapi sebab mengapa keluarga itu berada di ambang perceraian timbul lebih awal!
Bagaimana untuk menyelamatkan perkahwinan dalam kes ini? Pertama, Alena tidak menyangka bahawa sebarang ketagihan (walaupun dari permainan komputer) adalah tanda seseorang itu kurang perhatian. Mengapa dia tidak memikirkan hakikat bahawa suaminya menghabiskan masa di komputer hanya kerana isterinya tidak mahu berkomunikasi dengannya? Jika teknologi menjadi lebih menarik baginya daripada komunikasi langsung dengan orang tersayang, adakah itu bermakna dia kehilangan sesuatu? Apabila komunikasi dengan ahli psikologi menjadi lebih mendalam, Alena menyedari bahawa dia sebahagian besarnya harus dipersalahkan kerana fakta bahawa keluarga itu berada di ambang perceraian.
Kedua, Ivan tidak menyangka bahawa Alena mula berminat untuk berkomunikasi dengan lelaki lain kerana dia berhenti merasakan kemesraan lelaki di sebelahnya. Dia berhenti meminang isterinya, dan kini dia sedang mencari pacaran ini di sebelah. Di manakah "kaki tumbuh" dalam keadaan ini?
Justeru, keengganan menyelesaikan masalah yang timbul itulah yang menyebabkan suami isteri hampir bercerai. Dan apa yang menghalang mereka daripada menjalinkan hubungan? Saling mencela, dakwaan dan tohmahan! Dan juga keengganan untuk memahami satu kebenaran: dalam keretakan hubungan antara suami dan isteri, kedua-duanya SENTIASA dipersalahkan. Oleh itu, apabila berfikir tentang cara menyelamatkan keluarga anda, cuba lihat dahulu kesilapan anda, dan kemudian salahkan separuh lagi anda.
Perlu diingatkan bahawa dalam kebanyakan kes, pasangan memfailkan perceraian apabila mereka tidak menemui jalan keluar dari krisis rumah tangga. Kami telah pun bercakap tentang tempoh krisis keluarga dan ia hampir selalu tidak dapat dielakkan. Percayalah, semua keluarga melalui ini! Jangan bertindak terburu-buru, cuba fahami kesukaran dalam hubungan yang mengajar anda. Cari cara untuk keluar dari situasi dengan kerugian yang lebih sedikit!
Cari keharmonian dengan diri sendiri
Selalunya hubungan suami isteri merosot kerana ketidakharmonian dalaman salah seorang daripada mereka. Masalah di tempat kerja, rungutan masa lalu, sistem saraf yang goyah, ketakutan - semua ini adalah senarai yang tidak lengkap tentang apa yang telah terkumpul dalam diri kita selama bertahun-tahun dan boleh memusnahkan keperibadian kita.
Apabila semuanya tidak teratur dalam jiwa kita, komunikasi dengan orang lain (termasuk yang paling dekat dengan kita) tidak boleh harmoni. Oleh itu, apabila masalah timbul, mula mengubah hidup anda daripada diri sendiri. Apakah dalam jiwa anda membawa anda ke dalam keadaan tidak harmoni? Dari mana datangnya ini? Bagaimanakah ini memberi kesan kepada keluarga? Dengan cara ini anda akan faham mengapa perkahwinan anda berada di ambang perceraian.
Jangan simpan dendam
Selalunya kita membuka luka lama dan menimbulkan kebencian terhadap orang yang disayangi di dalam hati kita. Akibatnya, bukan pokok yang tumbuh dari rungutan ini, tetapi seluruh taman perselisihan dan salah faham. Dan semuanya kerana kita tidak belajar memaafkan. Tiada cinta tanpa pengampunan! Oleh itu, cuba memaafkan kesilapan masing-masing dan sikap tidak adil pasangan anda. Cuba perhatikan kelebihan lebih kerap daripada keburukan. Lagipun, apabila kita berfikiran buruk tentang satu sama lain, kita akan meningkatkan lagi keadaan dengan mengubah pendapat kita tentang orang yang kita sayangi. Dan kemudian ia akan menjadi lebih jelas kepada anda bagaimana untuk menyelamatkan perkahwinan anda.
Bagaimana untuk menyelamatkan keluarga? Jangan lupa bahawa anda adalah dua bahagian dari satu keseluruhan: bagaimana seseorang berkelakuan, begitu juga dengan yang lain. Saling menyayangi. Jangan mengumpul masalah, selesaikan apabila ia timbul. Jangan lupa tentang percintaan dan semangat - percintaan yang pelbagai dan indah akan menyatukan anda dan mengisi cinta anda dengan warna baharu. Bersikap responsif antara satu sama lain, cuba memahami dan menerima intipati orang yang anda sayangi. Dan kemudian masalah dalam keluarga tidak akan menjadi alasan untuk bercakap tentang perceraian!
Memandangkan anda sedang membaca artikel ini, kemungkinan besar topik ini dekat dengan anda. Ada kemungkinan bahawa anda kini berhadapan dengan pilihan yang sukar: untuk menyelamatkan keluarga atau tidak. Atau mungkin anda sudah membuat keputusan untuk bercerai, atau bahkan sudah mempraktikkannya, tetapi masih mencari jawapan kepada soalan: mengapa ini berlaku, bolehkah saya mengubah apa-apa, adakah masih ada peluang untuk memainkan semula segala-galanya... Atau, anda sahaja yang mula terfikir untuk berpisah dengan pasangan hidup saya. Walau apa pun, anda ingin memahami lebih lanjut tentang bagaimana dan mengapa hubungan antara dua orang yang dahulunya begitu rapat antara satu sama lain semakin berantakan.
Secara umum diterima bahawa punca utama keretakan hubungan suami isteri adalah perselingkuhan. Statistik mengatakan bahawa kira-kira satu perempat daripada perkahwinan putus kerana ini. Satu lagi sebab biasa untuk perceraian adalah ketidakserasian seksual. Tetapi dari sudut pandangan kami, kedua-duanya hanyalah hujung masalah, bahagian yang boleh dilihat dari gunung ais.
Hubungan harmoni dalam pasangan mengandaikan, pertama sekali, keupayaan untuk berunding antara satu sama lain, cuba mengambil kira keperluan kedua-dua pihak. Perkahwinan tidak boleh sepenuhnya tanpa konflik jika kita menganggap konflik sebagai pertembungan matlamat dan keinginan. Lagipun, sekurang-kurangnya dua orang terlibat dalam mewujudkan keluarga, dan 100% kebetulan minat mereka pada setiap minit masa adalah mustahil. Pada saat-saat apabila pasangan tidak bersetuju atau apabila sekurang-kurangnya salah seorang daripada mereka, atas sebab tertentu, tidak berpuas hati dengan keputusan bersama, jalan yang membawa kepada perpisahan bermula.
Isteri bermimpi suaminya memberinya bunga, tetapi dia terus-menerus membawa gula-gula, lupa bahawa dia tidak memakannya; suami meminta isterinya berkali-kali menyediakan makan malam untuk ketibaannya, tetapi setiap petang dia mendapati isterinya melayari Internet; satu bermimpi untuk menghabiskan waktu malam bersama rakan-rakan, yang lain - di hadapan TV... Kita boleh teruskan tanpa henti.
Seseorang boleh mengambil mudah perkara-perkara kecil dan dengan humor, kerana dalam hidup mereka terdapat banyak detik yang lebih penting yang membuktikan bahawa anda diperlukan dan penting untuk pasangan jiwa anda. Seseorang mampu melepaskan sebahagian daripada keinginannya demi orang yang disayangi tanpa rasa menyesal. Sesetengah orang berjaya berunding antara satu sama lain, mengambil kira keperluan semua orang, sekurang-kurangnya mengenai isu utama. Terdapat apa-apa cara untuk menyelesaikan isu-isu kritikal, perkara utama ialah pesertanya secara amnya berpuas hati dengan hubungan mereka.
Tetapi ia juga berlaku secara berbeza. Konflik tidak diselesaikan atau diselesaikan dengan cara yang sekurang-kurangnya salah satu pihak masih percaya bahawa kepentingannya telah dicabuli, bahawa ia tidak diambil kira, bahawa ia diabaikan. Kekurangan titik persamaan yang secara beransur-ansur membawa hubungan itu ke jalan buntu. Dan kemudian perkara-perkara kecil yang menyebabkan kerengsaan, perlahan-lahan terkumpul, boleh menutupi pasangan terputus-putus dengan rasa tidak puas hati dan saling mencela.
Keluarga mempunyai matlamat sendiri dan melaksanakan fungsi tertentu. Salah faham kronik antara pasangan tentang bagaimana dan siapa yang harus memikul tanggungjawab untuk pelbagai bahagian kehidupan keluarga juga boleh memusnahkan hubungan dalam pasangan.
Salah satu matlamat keluarga adalah untuk mempunyai dan membesarkan anak. Tetapi kemunculan orang ketiga, di satu pihak yang disayangi dan diingini, dan di sisi lain - sama sekali tidak berdaya dan memerlukan perhatian dan penjagaan yang berterusan, sering membawa kepada keretakan perkahwinan. Dalam dua tahun pertama selepas kelahiran anak pertama, kebanyakan pasangan bercerai. Bayi adalah ujian yang serius untuk keluarga muda, kerana kedua-dua ibu dan bapa mengalami perasaan ditinggalkan dan tidak berguna. Seorang wanita - kerana dia tidak mempunyai sokongan dan bantuan, seorang lelaki - kerana dia tidak lagi boleh menerima jumlah perhatian dan penjagaan yang sama daripada separuh lagi. Kedua-duanya memerlukan empati. Dan oleh itu, adakah suami isteri boleh mengambil jalan persefahaman bersama dalam situasi yang sukar ini, sama ada mereka bersedia untuk mengorbankan kepentingan mereka, berehat, melepaskan sebahagian daripada keperluan mereka demi pasangan perkahwinan mereka dan demi sebuah anak biasa, sebahagian besarnya menentukan masa depan kesatuan perkahwinan.
Kekurangan pandangan dan kepentingan bersama adalah satu lagi sebab biasa yang disebut oleh mereka yang menceraikan diri mereka sendiri. Rumusan yang tidak jelas seperti itu boleh membawa maksud banyak perkara, salah satunya ialah perselisihan dan konflik mengenai fungsi ekonomi dan rumah tangga keluarga. Ini boleh termasuk isu membentuk dan membelanjakan belanjawan keluarga, mengatur tempat tinggal, mengatur makanan, dan menyediakan pelbagai keperluan material untuk semua ahli keluarga.
Sebagai contoh. Suami percaya bahawa dia memperoleh pendapatan yang mencukupi, kerana ada cukup untuk makanan dan pakaian, dan isteri yakin bahawa seorang lelaki sejati harus membawa lebih banyak wang ke dalam rumah supaya dia dan anak-anak dapat menghabiskan musim panas di laut. Akibatnya, di pihaknya - celaan dan air mata, di pihaknya - kemarahan dan pemergian berkala. Satu lagi varian. Seorang wanita mengambil bahagian aktif dalam membentuk belanjawan keluarga; dia bekerja dengan jumlah masa yang sama seperti separuh lagi, jadi dia mahu suaminya membantunya melakukan kerja rumah: mencuci pinggan, pergi ke kedai. Ini adalah cara ia diterima dalam keluarga ibu bapanya, tetapi dalam keluarganya, segala-galanya berbeza; Dia tidak bersedia untuk mengorbankan sofa dan TV, dia bertahan dalam diam, mengadu tentang kesusahan hidup kepada kawan rapatnya.
Kita semua datang ke alam dewasa dengan bagasi tertentu yang diambil dari keluarga ibu bapa kita, kita membina sendiri mengikut imej dan rupanya, kadang-kadang tanpa disedari. Tetapi orang yang kita pilih sebagai pasangan kita juga mempunyai pengalaman sendiri dan ideanya sendiri tentang perkahwinan. Dan masa depan bersama dua orang, sekali lagi, bergantung pada sama ada mereka boleh mencari titik persamaan dan membina sebuah rumah di mana kedua-duanya akan selesa.
Jika bakal suami isteri mempunyai idea yang sama tentang kehidupan berkeluarga sebelum berkahwin, lebih mudah bagi mereka untuk membina hubungan yang panjang dan bahagia. Ini boleh menjadi keluarga di mana kedua-dua pasangan membina kerjaya mereka, dan kesusahan hidup seharian sama ada dibahagikan kepada dua atau diamanahkan kepada ibu bapa yang prihatin, pembantu rumah atau struktur lain (anda boleh makan di restoran, membawa barang-barang ke tempat kering. pembersih, dan memulihkan keadaan di dalam rumah dengan bantuan syarikat pembersihan). Mungkin juga terdapat sebuah keluarga di mana pasangan suami isteri tidak begitu banyak pasangan sebagai satu organisma, setiap separuh daripadanya mempunyai fungsinya sendiri. Contoh klasik: seorang suami yang bekerja keras yang bertanggungjawab sepenuhnya untuk menyara keluarga, dan seorang isteri suri rumah yang bertanggungjawab untuk kehidupan seharian dan membesarkan anak-anak. Akhirnya, ia juga boleh menjadi keluarga, di mana setiap pasangan membantu untuk memenuhi beberapa keperluan khusus yang lain. Sebagai contoh, dia membuat kerjaya saintifik, dia adalah setiausaha, rakan, penasihatnya, dan kedua-duanya direalisasikan dengan cara yang optimum untuk diri mereka sendiri. Tidak kira bagaimana dan mengapa dua orang memutuskan untuk menjalani kehidupan bersama, adalah penting bahawa idea mereka tentang matlamat perkahwinan dan peranan keluarga adalah serupa.
Orang yang mempunyai pandangan yang sama sekali berbeza tentang apa yang mereka patut dapat daripada bersama-sama mesti pada mulanya berusaha lebih untuk mewujudkan kesatuan yang bahagia. Tetapi ini sama sekali tidak bermakna bahawa mereka ditakdirkan untuk berpisah. Dan jika anda menghadapi masalah yang sama, maka terdapat sekurang-kurangnya dua pilihan: bekerja pada hubungan atau bercerai. Hanya apabila membuat keputusan, perlu diingat bahawa ia tidak selalu kedua, ketiga, dsb. perkahwinan lebih berjaya daripada yang sebelumnya.
Ketidakserasian watak adalah motif yang kerap untuk perpisahan, yang mana pasangan sendiri merayu. Tetapi formulasi ini mungkin membayangkan kedua-dua ketidakupayaan untuk mencapai persetujuan dan keengganan untuk mengiktiraf hak orang lain untuk menjadi seperti dia.
Dan di sini kita boleh ingat bahawa satu lagi komponen penting dalam perkahwinan pada zaman kita ialah kesejahteraan emosi kedua-dua pasangan. Keluarga kini wujud bukan untuk kelangsungan hidup bersama, tetapi untuk memenuhi keperluan kasih sayang, penerimaan dan penghormatan. Perkahwinan yang berjaya dalam pengertian moden semestinya membayangkan bahawa pasangan berada dalam hubungan emosi yang rapat.
Keakraban rohanilah yang sering mempengaruhi kualiti kehidupan intim dalam pasangan. Hubungan seks antara pasangan sering menjadi penanda hubungan yang sihat. Jika dua orang seronok bersama, kehidupan keluarga yang mereka cipta, dan saling menyayangi dan mengambil berat antara satu sama lain, maka keintiman fizikal boleh menjadi bahagian semula jadi dalam hubungan sedemikian. Dan, sebaliknya, pasangan yang mempunyai konflik yang tidak dapat diselesaikan, yang mengalami kerengsaan dan kebencian terhadap pasangan mereka, mempunyai peluang yang lebih kecil untuk kehidupan intim yang harmoni.
Oleh itu, hubungan seksual yang tidak memuaskan lebih berkemungkinan menjadi akibat, bukannya punca, kesusahan umum pasangan itu. Ia adalah konflik tersembunyi yang sering membawa kepada pengkhianatan dan perceraian. Walau apa pun sebab mengapa anda berfikir tentang perceraian, anda harus terlebih dahulu cuba menyelesaikan perselisihan yang timbul. Menyedari bagaimana ia berlaku bahawa kesatuan perkahwinan anda tidak menjadi bahagia bermakna melakukan separuh kerja untuk menyelamatkan keluarga. Kadang-kadang sukar untuk melakukan ini sendiri, kerana kita tidak dapat menilai secara objektif situasi di mana kita mendapati diri kita sendiri, dan kemudian penyelesaian terbaik ialah mendapatkan bantuan daripada ahli psikologi keluarga.
Tidak kira apa sebab yang membawa keluarga anda kepada krisis, tidak kira apa salah faham yang wujud di dalamnya, selagi anda mempunyai keinginan untuk menyelamatkan keluarga anda dan berusaha untuk ini (memahami, mengalah, berunding, berubah), anda mempunyai peluang untuk bahagia bersama.
Dan di sini adalah penting untuk tidak melepaskan masa, tidak membawa keadaan ke titik tidak kembali, apabila suami atau isteri, dan kadang-kadang kedua-duanya, tidak lagi mempunyai kekuatan atau keinginan untuk mengubah apa-apa dan hanya mahu satu perkara - untuk berpisah untuk mencari ketenangan.
Jika perceraian tidak dapat dielakkan, maka cuba akhiri kisah hubungan keluarga anda dengan maruah yang sama seperti anda pernah memulakannya, dan pelihara semua perkara baik yang anda alami bersama. Bagaimana untuk menghadapi situasi kehidupan yang sukar ini -
Pada satu ketika di sepanjang laluan keluarga, ada sesuatu yang tidak kena: mereka berkata perkara yang salah dalam keadaan panas, mengambil giliran yang salah, mendengar arahan orang lain.
Anda menutup mata, bertukar-tukar perhatian dan simpati untuk penghinaan dan celaan di jalan raya - dan langsung tidak perasan bagaimana tanda "cerai" muncul di kejauhan... Anda keliru, mungkin memperlahankan langkah menyelesaikan masalah , duduk di tepi jalan dan, jika masih ada percikan harapan di dalam, bertanya soalan - bagaimana untuk menyelamatkan keluarga di ambang perceraian? – nasihat ahli psikologi pasti akan berguna, tetapi tetap, dengarkan diri anda lebih banyak.
Baiklah, mari cuba. Satu-satunya permintaan ialah jika anda benar-benar ingin menyelamatkan keluarga anda di ambang penceraian, jujurlah pada diri sendiri apabila membaca artikel ini, dan sila jawab soalan tanpa teragak-agak. Kemudian kebarangkalian apa yang anda inginkan akan menjadi lebih tinggi.
Apakah sebab perceraian?
Mungkin anda sudah memutuskan untuk bercerai, kemudian untuk tujuan apa, untuk apa?
- - dapatkan kebebasan yang ditunggu-tunggu. Adakah anda pasti bahawa punca "perhambaan" yang tidak tertanggung adalah suami atau isteri anda? Dan "kesimpulan" adalah eksplisit dan bukan rekaan? Bayangkan, anda bebas selama sebulan atau dua, setahun - apakah yang paling anda inginkan? Saya pasti itu hubungan baru, bukan?!
- – Saya mempunyai kekasih/perempuan simpanan, dan hubungan ini lebih menyenangkan bagi saya berbanding keluarga. OKEY. Ambil sehelai kertas, bahagikannya kepada dua lajur: dalam satu tulisan - apa yang akan anda perolehi, dalam satu lagi - apa yang anda akan rugi? Timbang jawapan dengan teliti, dan bukan dalam keadaan mabuk seksual,
- – Saya bertemu lelaki/wanita lain, saya suka dia, dan saya pasti ini pasangan jiwa saya yang sebenar. Katakan. Adakah anda tinggal bersama atau cinta masih terhad kepada tarikh rahsia? Cuba luangkan lebih banyak masa bersama. Walaupun kedengaran aneh: cinta belum lagi menjamin kebahagiaan,
- – kami sering bergaduh, dan kami tidak tahan lagi. Dengar, pasangan suami isteri melalui ujian yang lebih serius daripada skandal, dan masih kekal bersama. Adakah anda pasti bahawa pertelingkahan lisan adalah masalah keluarga utama, dan bukan alasan untuk menyembunyikan sebab sebenar perselisihan dalam keluarga?
Suami minum, memukul, mengeluarkan setiap sen dari rumah, memalukan pada setiap langkah - ini adalah alasan yang baik, tetapi saya fikir dalam situasi sedemikian tidak mungkin ada keinginan untuk menyelamatkan keluarga di ambang perceraian - nasihat ahli psikologi di sini adalah berbeza: bagaimana untuk melindungi diri anda, dan anak-anak mereka.
Bagaimana untuk menyelamatkan keluarga?
Dalam apa jua keadaan keluarga, sentiasa ada sumbangan daripada semua orang. Sebelum menjemput pasangan anda untuk bercakap dari hati ke hati, fikirkan perkara yang anda lakukan atau tidak lakukan untuk mengancam perpisahan:
- – apa yang anda harapkan daripada pasangan atau isteri anda? Penjagaan, kasih sayang, kasih sayang, pertolongan, perlindungan - dan anda tidak mendapatnya, bagaimana mungkin?! Atau mungkin, mari kita pergi dari sisi lain, apa yang dia berikan kepada anda selama bertahun-tahun, hari demi hari?
- – siapa yang anda anggap pasangan keluarga anda? Teruskan frasa: "Suami saya adalah ..." atau isteri saya ... Apakah fikiran yang pertama kali terlintas di fikiran? Jujurlah. Adakah jawapan yang datang pendapat peribadi anda atau jawapan yang dipaksakan? Dia objektif, adakah bukti?
- - adakah anda akan menulis segala-galanya kepada pasangan anda, dan apa yang dia bersalah sebelum anda? Dan sekarang apa itu kebencian - keadaan negatif apabila saya tidak mendapat apa yang saya mahu. Jika anda mengharapkan tukang masak bermain biola, adakah anda juga akan tersinggung? Jika seseorang itu tidak mampu memberikannya, adakah ia di luar kemampuannya? Dan adakah anda sentiasa bersedia untuk memberikan apa yang diharapkan daripada anda?..
- – bagaimana perasaan anda tentang diri anda? Jika anda tidak mengasihi diri sendiri dan tidak menghargai diri sendiri, bagaimana orang lain, walaupun seseorang yang sangat rapat dengan anda, boleh melakukan perkara yang sama?
- – terdapat nuansa penting yang, atas sebab tertentu, ahli psikologi mengabaikan dalam kerja mereka. Penghinaan, tuduhan, celaan, panggilan nama sering menjadi skrin untuk menyembunyikan kesalahan sendiri, tindakan dan pemikiran yang tidak wajar, antara lain. Tidak ada perbezaan antara pengkhianatan sebenar dan fantasi! Oleh itu, sebelum anda bimbang tentang cara menyelamatkan keluarga di ambang perceraian, nasihat pakar psikologi hanya akan membantu selepas pengakuan ikhlas: “Apa yang saya lakukan atau tidak lakukan yang masih tidak diketahui oleh suami/isteri saya? ” Apa yang saya cuba sembunyikan di sebalik ketidakpuasan hati saya setiap hari terhadap kehidupan berkeluarga?.. Jika jiwa saya terasa, persoalannya hampir dengan kebenaran. Ia sama sekali tidak perlu untuk mengaku ini kepada pasangan anda. Perkara utama adalah mengakui kepada diri sendiri ...
Cara-cara menyelamatkan keluarga di ambang perceraian
Jika boleh, berikan tempoh percubaan - bersetuju untuk tinggal bersama untuk beberapa masa lagi, sebulan atau dua. Tetapi jika anda bersetuju dengan ini dengan penghinaan dan pemikiran "mari lihat apa yang boleh anda lakukan, sayang?", "Ambil risiko, sayang!" atau penolakan bersama yang semakin meningkat - putus cinta. Anda tidak bersedia untuk hidup bersama, saling menghormati, sabar dan menyokong.
Jika tidak, cuba:
- - mencari kepentingan bersama. Apa yang menghubungkan anda, selain kehidupan seharian dan seks. Ingat apa yang anda berdua suka, apa yang anda akan gembira untuk menumpukan masa lapang anda. Jika anda tidak mempunyai hobi menarik yang biasa, cipta satu! Kenali antara satu sama lain dengan lebih baik. Cuba semua pilihan - berjalan ke luar bandar, pawagam, pameran, kraftangan, pembaikan. Terdapat satu lagi kelebihan di sini: semasa anda mencari, anda akan menghabiskan lebih banyak masa bersama.)
- – sentuh antara satu sama lain lebih kerap. Ia bukan tentang seks. Dalam perbualan biasa, semasa sarapan pagi, apabila anda melihat seseorang pergi bekerja, apabila anda bertemu seseorang - hanya sentuh bahu anda, ambil tangan anda, usap kepala anda, peluk. Hanya sediakan teh, hidangkan jaket, tutup dengan selimut. Komunikasi berfungsi dengan baik! Dan juga tanpa kata,
- – apabila anda sekali lagi merasakan kerengsaan, kemarahan, ketidakpuasan hati, sebelum membuang emosi, tanya diri anda: “Mengapa saya marah? Apa yang saya dapat daripada kemarahan? Apa yang saya melindungi diri saya atau apa yang saya takut? Terdapat ungkapan yang baik: "Semasa bertengkar dengan orang yang anda sayangi, adakah anda mahu menjadi betul atau gembira?" Fikirkan...
- - berkomunikasi sekerap mungkin. Tak kisah la pasal apa. Beritahu kami tentang kerja anda, perkara yang anda lihat di jalanan, di TV, filem yang anda suka, siapa yang menelefon, siapa yang anda temui dan sebagainya. Buat masa ini, mengenai topik neutral - walaupun pasangan tidak menunjukkan minat yang ketara untuk mendengar. Komunikasi adalah seperti air - ia akan mencari tempat untuk menerobos...
- - tentang seks. Jangan paksa satu sama lain. Percayalah, seks tidak akan menyelamatkan anda. Jika boleh, tidur bersama. Dengan cara ini, sentuhan dan komunikasi boleh diteruskan di atas katil.
Pendek kata, cari perkara biasa dalam komunikasi, minat, sentuhan. Sekiranya anda benar-benar bimbang tentang cara menyelamatkan keluarga anda di ambang perceraian, nasihat daripada ahli psikologi dan perundingan dalam talian atau secara peribadi, tentu saja, juga tidak akan berlebihan. Hanya permintaan: jangan berkeras, sebagai contoh, suami anda memerlukan ahli psikologi. Ini hanya akan membuktikan bahawa anda mencari alasan pada orang lain, dan bukan pada diri anda sendiri. Lebih baik bermula dengan melawat pakar sendiri.
Kaedah Psikologi untuk Memperbaiki Perhubungan
Di antara pasangan suami isteri, tuduhan peristiwa tidak menyenangkan masa lalu, skandal, tekanan dan trauma psikologi lain terkumpul. Jika anda fikir perkara yang berbeza dalam pasangan anda, ini bermakna anda mengelak daripada melihat apa yang berlaku sebagaimana adanya. Selalunya, untuk mengelakkan perpisahan, cukup untuk bercakap, menyelesaikan, dan membubarkan pengalaman negatif di lutut anda. Bayangkan bahawa gunung berapi sedang menggelegak di antara anda, dan sekarang ia telah hilang - dan anda boleh mendekati satu sama lain di atas tanah yang stabil dan tenang.
- - kaedah yang membolehkan anda menghilangkan kebencian, kerengsaan, ketegangan, kebimbangan dan fikiran resah,
- - teknik