Tylko wiersze i powieści przedstawiają miłość jako romantycznie piękną i nieskończoną w życiu, wszystkie etapy miłości w psychologii są od dawna badane, wyraźnie rozgraniczone i „uporządkowane”.
Chcesz wiedzieć, co będzie później różowe okulary zniknie z twoich oczu, a odkryjesz w swoim anielskim kochanku całkiem ludzkie (a czasem niezbyt przyjemne) cechy? Spróbujmy, idąc za psychologami, „przeanalizować” miłość.
Jak poznać, co kochasz
Czy budzisz się o świcie z uśmiechem na ustach i myślisz, że dzisiaj Go zobaczysz?
Nie jest dla ciebie tak ważne, czy z tobą rozmawia, zaprasza cię gdzieś i w ogóle, czy raczy na ciebie spojrzeć, najważniejsze jest to, że nawet przelotnie zobaczysz obiekt swoich snów (na przykład na porannym spotkaniu w gabinecie szefa lub we wspólnej jadalni podczas lunchu).
Gratulacje - jesteś zakochany! Oznaki " stan patologiczny"Czy:
- niewytłumaczalna potrzeba ciągłego podziwiania obiektu pożądania;
- drżenie na kolanach, gdy się zbliża;
- nagła nieśmiałość, gdy próbuje się do niego zbliżyć.
Pamiętajmy o Puszkinie - wydawałoby się, że trudno znaleźć bardziej doświadczonego łamacza serc! I przyznał swoim przyjaciołom, że natychmiast się zagubił i nie mógł znaleźć słów do rozmowy, gdy tylko spotkał swojego przyjaciela w społeczeństwie.
„Madonna” – Natalie Goncharova. Do zwykłego, do zwykłego człowieka w takiej sytuacji jeszcze trudniej! Ale sprawa nie ogranicza się tylko do zakochania.
Wszystko zaczyna się od niej. Obecnie w psychologii zidentyfikowano 7 lub 5 etapów miłości. Dlaczego liczby są różne? Po prostu czasami naukowcy łączą te trzy elementy końcowe etapy w jeden, więc zamiast siedmiu okazuje się, że jest pięć.
Każdy okres w związku pary ma swoją własną charakterystykę. Zobaczmy, czym one są.
Przez jakie etapy miłości przechodzimy w psychologii?
Jeśli jeden z Twoich przyjaciół lub krewnych obchodzi złote wesele, oznacza to, że małżonkowie pomyślnie pokonali pokusy wszystkich 7 etapów i teraz bezpiecznie czerpią korzyści - przeżywają 7. etap, który nazywa się „miłością”.
Tymczasem słowo to jest często błędnie używane przy opisywaniu pierwszego etapu – zakochania.
Zakochanie (aka: okres bukietów cukierków, alias: okres czekolady)
Zakochanie następuje pod wpływem hormonów. Prawdziwą euforię odczuwa się, gdy człowiek może spojrzeć na potencjalnego partnera i porozmawiać z nim. Kiedy uczucie staje się wzajemne, radość wzrasta wielokrotnie.
Zdjęcie: diagram cyklu relacji
Członkowie pary wydają się nie mieć żadnych wad: wydają się być idealnymi połówkami całości. Wszędzie są razem, trzymając się za ręce, czasem tak zajęci sobą, że dosłownie nie zauważają otaczających ich osób.
W tym czasie powstała większość niezwykle pięknych wierszy i portretów, a także dokonano różnych wyczynów w imieniu ukochanego (ukochanego). Ten etap jest cudowny, ale niestety nie jest wieczny: trwa około półtora roku. Co dalej?
Nasycenie
„Chemia” przestaje działać, ustaje szaleństwo hormonów. Para nadal grucha. Problemy rozwiązuje się wspólnie, chęć poddania się drugiemu jest nadal obecna.
Ale przychodzi zrozumienie: okazuje się, że partner nie jest aniołem, ale po prostu osobą. Ma nie tylko zalety, ale także cechy charakteru, innymi słowy wady.
Na tym etapie mąż dowiaduje się, że jego żona nie zawsze jest miła i uległa, a żona nagle uświadamia sobie, że jej mąż ma poza nią inne zainteresowania.
Przyjaciele i rodzina znów stają się ważni dla obojga; wydaje się, że partnerzy powracają z chmur na grzeszną ziemię.
Odmowa
Okres odrzucenia (awersji) to pierwszy niebezpieczny moment dla związku małżeńskiego. Psychologowie zauważają duża liczba handryczenie się i nieporozumienia na etapie odrzucenia.
Niektórzy odczuwają wstręt po roku życia rodzinnego, inni po 3 latach. Terminy różnią się w zależności od osoby. Ale żadna para nie uniknie tego etapu.
Wychodzi na pierwszy plan egoizm: partnerzy początek pokazać się takimi, jakimi są naprawdę.
Mąż kupuje sobie drogą elektroniczną zabawkę, mimo że wcześniej zgodził się zaoszczędzić pieniądze na wspólny wyjazd.
Żona idzie o północy z przyjaciółmi do kawiarni, „zapominając” o przygotowaniu obiadu. Każdy żyje według własnych interesów, nie zwracając uwagi na potrzeby drugiego. Oto ona - pierwsza pułapka na miłość! Na tym etapie wiele Rozwodzą się, zanim zdadzą sobie sprawę z wartości związku.
Cierpliwość
Jeśli obaj partnerzy zrozumieją, że związek jest dla nich wartościowy, prędzej czy później moderują swoje wymagania wobec partnera. Nadchodzi świadomość: nie możesz „przekształcić” swojego małżonka na swój własny sposób, tak aby było mu wygodnie.
Można jedynie znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia i na tej podstawie budować dalsze relacje. I musisz się zmienić: jeśli chcesz coś osiągnąć od swojego partnera, musisz wziąć pod uwagę jego zainteresowania.
Praca
W tym okresie partnerzy uczą się całkowicie akceptować siebie nawzajem, nie skupiając się na pozytywach lub strony negatywne. Żądania znikają: w przypadku małżonka chcesz po prostu coś zrobić, nie prosząc o nic w zamian.
Tutaj także kryje się pułapka, szczególnie w przypadku kobiet: dzięki niektórym cechy behawioralne ze względu na płeć, mogą zamienić się w pewnego rodzaju stworzenia ofiarne.
Przypomnij sobie klasyczny krzyk duszy żony podczas burzliwej kłótni: „Dałem ci ponad 15 lat mojego życia! Zrobiłem dla ciebie wszystko!” Jeśli naprawdę chcesz „zrobić wszystko” i „dać z siebie wszystko”, przestań: nie ma potrzeby się poświęcać. To nie doprowadzi do szczęścia - tylko do rozczarowania.
Szacunek
Szósty etap miłości nazywany jest także „przyjaźnią”. Relacje buduje się na rozsądnej zasadzie: „Ty – dla mnie, ja – dla Ciebie”. Każdy partner wie, jak zarówno dawać, jak i otrzymywać.
Ilość „danego” i „zwróconego” nie jest już ważona: nie ma takiej potrzeby, małżonkowie po prostu wiedzą, że w razie kłopotów każdy zawsze udzieli silnego ramienia.
Miłość
Dochodzimy więc do sedna: dopiero ostatni etap rozwoju relacji ma miejsce wszelkie prawo nazwać miłością. Każdy członek pary akceptuje drugiego takim, jakim jest naprawdę.
Nikt nie próbuje niczego „naprawiać” ani „poprawiać” u swojego partnera. W kłótniach przede wszystkim wszyscy zwracają uwagę na swoje błędy.
Przyznanie się do winy jest normą, a nie oznaką słabości charakteru i oboje partnerzy teraz to rozumieją. Głównym celem nie jest potwierdzenie własnej wyższości, ale uratowanie rodziny.
Jakie mogą być etapy miłości w psychologii według roku?
Jest mało prawdopodobne, aby pary, którym udało się pokonać pokusy wszystkich etapów i dojść do ostatniego etapu, będą pamiętać, ile miesięcy (lat) trwało ten lub inny etap.
Wideo: 7 etapów rozwoju miłości między mężczyzną i kobietą
Jest to bardzo indywidualne - niektórzy stają się pełnoprawną rodziną w ciągu 5-7 lat, inni mogą zająć ćwierć wieku.
Nic dziwnego mądrość ludowa„złota” określa jedynie datę 50. rocznicy żyć razem: musi upłynąć ogromny czas, zanim małżonkowie staną się, jak to mówią, „nie rozlewajcie wody”.
Wielu zauważa, że do tego czasu stają się nawet do siebie podobni.
Dlaczego potrzebujemy wiedzy o etapach miłości? To proste: dzięki tym informacjom każda młoda rodzina będzie przygotowana na trudności pierwszych lat wspólnego życia.
Kryzysy nie zakończą się rozwodem: wręcz przeciwnie, popchną parę do nowej rundy relacji.
Małżonkowie wiedząc, że czeka ich najwyższa nagroda – miłość – wspólnie pokonają wszelkie trudności, a ich łódź miłości nigdy nie opadnie na mieliznę.
Relacja mężczyzny i kobiety to podróż, którą wspólnie odbywają. I tylko od nich dwojga będzie zależeć, jaki to będzie - długi czy krótki, ciekawy czy banalny. Relacje są procesem i jak każdy inny proces ma swoje etapy lub etapy. W tym artykule opowiem Ci o 7 etapach rozwoju relacji.
1. Faza bukietu czekoladowego (trwa około 18 miesięcy). Czas na pierwsze wrażenie. Kiedy mężczyzna i kobieta spotykają się, zakochują się w sobie, a w życie wchodzi hormon endorfina, powodując piękne zdjęcia rozpoczął relacje. W tej chwili wszystko wydaje się nieporównywalne, głos jest słodki, każdy żart wydaje się strasznie zabawny. Wygląda na to, że osoba jest pod wpływem narkotyków. W tym czasie nie należy przyjmować żadnego odważne decyzje. Bo iluzja piękna kiedyś się skończy i będziesz musiał stawić czoła rzeczywistości.
2. Następny etap wynika z pierwszego. W tej fazie, kiedy uczucia stopniowo się uspokajają, pojawia się uczucie sytości.
3. Trzecia faza reprezentuje rodzaj wrogości. Wchodzi w każdy długotrwały związek. Tu zaczynają się kłótnie, zaczynasz patrzeć na swojego partnera jak przez szkło powiększające, skupiać się na jego wadach. Najłatwiejszym wyjściem z tej sytuacji jest rozwód. Co z tego wynika? A więc z kolejnym partnerem ponownie wejdziecie w fazę związku pianka-czekolada. Są ludzie, którzy kręcą się tylko w tych trzech fazach. W starożytnej świętej księdze hinduizmu rozważane są pierwsze trzy fazy najniższy poziom cywilizowane relacje, bo to jeszcze nie są prawdziwe uczucia.
4. Czwarta faza to cierpliwość. Kłótnie między partnerami nie ustają, ale mają raczej powierzchowny charakter, ponieważ ostatecznie obaj partnerzy wiedzą, że koniec kłótni doprowadzi do pojednania. Mądrość leży w cierpliwości i wytrwałości. W tej fazie poznajemy umysł.
5. Piąty punkt niesie ze sobą obowiązek i szacunek - to pierwszy etap miłości. Partner zaczyna myśleć nie tylko o tym, co jest dla niego dobre, ale także o swojej drugiej połówce. Relacje mają charakter rozwojowy.
6. Szósty etap to przyjaźń. Jest swego rodzaju fundamentem miłości.
7. I wreszcie siódmy etap to prawdziwa miłość. Reprezentuje podróż przez życie i dojrzewa tylko w bardzo bliskich i szczerych związkach. Nie spada ci to na głowę po 2 tygodniach związku; do miłości trzeba dorosnąć, przerosnąć swój wewnętrzny egoizm.
Wedy mówią, że człowiek musi być szczęśliwy. Dopóki nie nauczymy się rozumieć miłości, nie zrozumiemy jej prawdziwego celu. Relacja między mężczyzną i kobietą jest bardzo niesamowita i intymna. A najważniejszą rzeczą, o której powinniśmy pamiętać, jest to, aby zawsze akceptować bliskie nam osoby i kochająca osoba po prostu taki jaki jest.
W okresie bukietu cukierków, kiedy uczucia dopiero zaczynają się pojawiać, wydaje się, że miłość będzie trwać przez całe życie. Ale z biegiem czasu romans zanika, a prozaika pozostaje. Mężczyzna i kobieta zaczynają dostrzegać swoje wady. Istnieje poczucie, że wybór został dokonany niewłaściwie i trzeba zacząć szukać nowego partnera. Ale powinieneś wiedzieć, że okresy spadków obserwuje się we wszystkich parach. Jeśli przestudiujesz etapy rozwoju związku, możesz z góry wiedzieć, na co się przygotować i jak uniknąć rozstania.
Pokaż wszystko
6 etapów relacji
W psychologii istnieje kilka etapów rozwoju relacji. Wszystkie okresy mają określony czas trwania. Zdarza się, że parze brakuje jednego z nich. Na przykład ludzie z okresu bukietów cukierków natychmiast się w to zanurzają życie rodzinne. W takim przypadku istnieje ryzyko, że pominięty etap będzie musiał zostać doświadczony w małżeństwie.
Co jest najważniejsze w relacji mężczyzny i kobiety?
Fuzja lub zakochanie
Na tym etapie para doświadcza emocjonalnego przypływu. Między mężczyzną i kobietą istnieje przyciąganie. Nie zauważają swoich wad. Różnice w gustach i priorytety życiowe zniknąć w tle. Najważniejsze na tym etapie jest to, że są razem zainteresowani. Ludzie spędzają ze sobą dużo czasu i idealizują wizerunek swojego kochanka.
Pasja mężczyzny i kobiety
Różnicowanie lub nasycenie
Na tym etapie następuje zauważalne ochłodzenie w stosunku do partnera. Wizerunek ukochanej osoby staje się bardziej przyziemny. Pierwsze kłótnie zaczynają się z powodu różnic poglądów. Zarówno mężczyzna, jak i kobieta pamiętają swoje postawy, zaczynają bronić swoich poglądów i zauważają różnicę w światopoglądzie. Na tym etapie główny cel- udowodnij swoją wagę, pokaż się jako osoba o indywidualnych gustach i zainteresowaniach.
Nie denerwuj się, gdy pojawi się uczucie sytości. Psychologowie w to wierzą reakcja obronna ciało po okresie intensywnej miłości. W tym czasie spada poziom hormonów, organizm wraca do normy, a układ nerwowy uspokaja się.
Kryzys wieku średniego u mężczyzn
Odrzucenie lub eksploracja
Scenę charakteryzuje ostateczna utrata „różowych okularów”. Wszystkie wady ukochanej osoby stają się widoczne gołym okiem. Na tym etapie osoba doświadcza zauważalnego rozczarowania i obrzydzenia. Wizerunek partnera okazał się daleki od ideału. Często na tym etapie para się rozpada – ktoś odchodzi, nie mogąc znieść rozczarowania. Powinieneś myśleć trzeźwo; to pomoże ci zrozumieć, z którą osobą będziesz nadal budować relację. Ważne jest, aby przejść przez ten etap i uświadomić sobie, że wszyscy ludzie są niedoskonali.
Partner, który na tym etapie stale zrywa więzi, ryzykuje pozostaniem w krótkotrwałym związku na zawsze i nieuczeniem się na swoich błędach. Etap eksploracji zwykle zbiega się z początkiem wspólnego życia. W życiu codziennym romans schodzi na dalszy plan, a Twój partner zaczyna Cię irytować. Dawne pragnienie siebie nawzajem zostaje zastąpione pragnieniem samotności. Często kochankowie zaczynają się oszukiwać.
Tolerancja czy zbliżenie
Po przejściu etapu odrzucenia związek zaczyna rozwijać się w innym kierunku. Teraz para rozumie, że muszą nauczyć się pokory i tolerancji. Partnerzy rozwijają określony rytm życia. Mężczyzna i kobieta akceptują sytuację taką, jaka jest. Panuje zrozumienie, że konieczne będą ustępstwa. Nie przesadzają, nie spychają własnych interesów na dalszy plan, ale są gotowi na kompromis. W tym momencie przychodzi świadomość, że partnera nie należy przerabiać, należy go zaakceptować jako całą osobę – ze wszystkimi zaletami i wadami.
Tolerancja jest warunkiem narodzin prawdziwej miłości.
Współpraca lub usługa
Po zaakceptowaniu przychodzi partner ważny czas w życiu pary. Teraz druga połowa nie musi okazywać uczuć. Mężczyzna lub kobieta są gotowi dawać miłość bezinteresownie, nie żądając niczego w zamian. W silna unia wszyscy wykazują zainteresowanie hobby i karierą drugiej połowy. Zmieniają się nawyki, kochankowie poznają swoje gusta.
W parze ustala się równowaga. Nawet jeśli ktoś kocha bardziej i okazuje więcej pasji, druga osoba jest naładowana energią ukochanej osoby. Tak działa psychika – odbieranie pozytywne emocje i uwaga, istnieje chęć dania czegoś w zamian.
Wzajemny szacunek lub synergia
Z biegiem czasu partnerzy zaczynają rozumieć wartość drugiej połowy. Męża lub żonę szanowa się za ich wewnętrzne cechy, a nie za ich działania czy myśli. Osobowość ocenia się jako całość, a nie pod kątem poszczególnych działań. Na tym etapie osoba uczy się robić krok w bok, to znaczy próbuje zająć miejsce współmałżonka i oceniać swoje zachowanie z tego punktu widzenia. Zaufanie do partnera rośnie. Żaden problem nie zostanie rozwiązany bez porady rodziny. Nawet jeśli mąż lub żona ostatecznie sami pokonają problem, druga połowa zostanie powiadomiona o wnioskach i zamierzeniach. Para staje się przyjaznym zespołem, w którym istnieje poczucie wsparcia i niezawodnego ramienia. Małżonkowie doskonale się rozumieją.
Okres od pierwszego spotkania do pojawienia się poważnych uczuć trwa około roku. Po przejściu wszystkich trudności para dochodzi do miłości w jej prawdziwym rozumieniu. Błędem jest myśleć, że miłość zaczyna się od pierwszego wejrzenia lub w pierwszych tygodniach po spotkaniu. Na początku związku może być pasja, zauroczenie lub zauroczenie, ale nie miłość. Miłość to poważniejsze i głębsze uczucie prawdziwego uczucia, które rodzi się latami.
Momenty kryzysowe
Bycie z ukochaną osobą często prowadzi do myśli o separacji lub rozwodzie. Można je zapisać, jeśli stale nad nimi pracujesz. Oczywiście nie będzie możliwości zmiany osoby, ale nauczenie się uwzględniania opinii drugiej połowy jest całkiem możliwe.
Nadchodzą krytyczne momenty:
- 1-3 miesiące od rozpoczęcia związku;
- zaraz po ślubie;
- przy urodzeniu dziecka;
- w pierwszej dekadzie życia małżeńskiego;
- w drugiej dekadzie małżeństwa;
- po tym, jak dzieci już dorosłe;
- emerytowany.
Kryzys pierwszego roku
Między chłopakiem a dziewczyną pierwsze ochłodzenie następuje, gdy zaczynają się rozpoznawać. Poważny kryzys następuje, gdy para zaczyna żyć razem. Przestrzenią osobistą trzeba się dzielić, choć z ukochaną osobą, ale wciąż obcym.
Nieporozumienia powstają na skutek różnych poglądów na temat roli małżeństwa cywilnego. Dziewczyna wierzy, że jest już mężatką, jednak oczami mężczyzny ten związek widzi się inaczej. Nie jest jeszcze gotowy, aby porzucić kawalerskie nawyki, spędzać dużo czasu w towarzystwie przyjaciół, a czasami spogląda na inne kobiety. Nawet po ślubie sytuacja nie zmienia się od razu. Wczesne małżeństwa prowadzą nawet do tego, że mężczyzna ma poczucie, że nie przepracował się wystarczająco.
Po urodzeniu dziecka
Po urodzeniu pierwszego dziecka następuje poważny kryzys w rodzinie. Wpada kobieta depresja poporodowa. Mój mąż jest zestresowany, ponieważ główną rolę teraz jest to przypisane nie jemu, ale dziecku.
Rodzina wzmacnia się poprzez wspólną opiekę nad dzieckiem. Nie należy umniejszać roli taty, on może zapewnić mu wszelką możliwą pomoc: zmienić dziecku pieluchy, położyć je do łóżka, nakarmić. Aby ułatwić życie mężowi, żona może uczestniczyć w uzupełnianiu rodzinnego budżetu, na przykład zabierając pracę do domu na 2-3 godziny. W weekend warto odpocząć i wybrać się z małżonkiem do kina lub kawiarni.
Po kilku latach małżeństwa
Po 3, 5 lub 7 latach romans opuszcza związek. Życie intymne staje się mniej nasycony. Małżonkowie wystarczająco się uczyli, czasami razem się nudzą.
To dobry czas na poświęcenie rozwój osobisty ponownie zainteresować partnera. Być może będziesz musiał zmienić pracę, znaleźć nowe hobby lub wyjechać na wakacje, aby odzyskać dawną pasję. Ten czas to okres eksperymentów, także w łóżku.
Średni wiek
Kryzys wieku średniego następuje po 10-15 latach małżeństwa. W tym okresie następuje ponowne przemyślenie życia. Często wydaje się, że gdyby na początku wszystko mogło wyglądać inaczej ścieżka życia dokonano innego wyboru. Rozczarowanie wpływa na twoją karierę, współmałżonka i twoją rolę społeczną.
Na tym etapie ważne jest, aby zrozumieć, że życia nie można przywrócić, ale nigdy nie jest za późno na zmiany. Nowe hobby, doskonalenie umiejętności zawodowych i tymczasowa zmiana miejsca zamieszkania pozwalają przełamać okres stagnacji.
Kryzys pustego gniazda
Pogorszenie relacji między małżonkami następuje, gdy dzieci tworzą własne rodziny i opuścić dom rodziców. Powszechne obawy dotyczące potomstwa zjednoczyły męża i żonę. Teraz dzieci są już dorosłe i nie wymagają godzinnej opieki. Małżonkowie oddalają się od siebie. Kryzys mija wraz z narodzinami wnuków.
Nowe pokolenie ponownie jednoczy parę. Niektóre pary, które wychowały dzieci i przetrwały kryzys, zdają sobie sprawę, że teraz na nowo należą do siebie całkowicie. W tym cudownym okresie małżonkowie mogą zaznać uczucia drugiego miesiąca miodowego.
Kryzys jest sprawdzianem siły związku. Mimo problemów małżonkowie z roku na rok coraz bardziej przywiązują się do siebie. Infantylni ludzie nie może utrzymać sojuszu i rozproszyć się, gdy nadejdzie trudny okres. A ci, którzy z godnością przeżywają chwile kryzysu, nie tylko wzmacniają swoje małżeństwo, ale także przechodzą na nie Nowa scena rozwój relacji.