Pytanie do psychologa:
Jeśli spojrzeć z zewnątrz, mam całkiem niezłe życie: mam młodego mężczyznę, z którym jesteśmy razem już długi czas, skończyłam studia, mieszkam w mieście, w którym chciałam, mam pracę, przyjaciół i dach nad głową (naprawdę zdejmowalny).
ALE jestem strasznie, strasznie, strasznie leniwa, narcystyczna, samolubna, zazdrosna i niepewna siebie. Nie potrafię podać daty, kiedy się taki stałem, byłem taki przez całe życie. Moja rodzina jest dobra, nie idealna, kłóciliśmy się, ale jak wszyscy rodzice z dziećmi.
Więc facet: to bardzo dobry człowiek i kocham go, ale to nie jest ten rodzaj miłości, który wiąże się z pasją i wszelkim możliwym praniem mózgu, po prostu doskonale rozumiem, że chciałbym być z tą osobą przez całe życie. Jest niezawodny, miły i nigdy mnie nie skrzywdzi, dobrze się z nim czuję, a jeśli chodzi o pasję i tym podobne, nigdy nie miałem tego dla nikogo. Jeśli kogoś bardzo lubiłeś, rzadko było to wzajemne. Kiedy naprawdę lubiłem jakąś osobę, zachowywałem się po prostu upokarzająco, ale zgodnie z prawem gatunku, jemu to nie przeszkadzało. Te. kiedy grałam dumną, drażliwą osobę, byłam dla niego interesująca, a potem zdałam sobie sprawę, że go lubię i zaczęłam się poniżać… nieprzyjemnie to wspominać.
Studia: W szkole byłem przeciętnym uczniem - ani złym, ani dobrym, ale poszedłem na uniwersytet z ograniczonym budżetem, myślę, że miałem po prostu szczęście. Kierowałem się zasadą: wystarczy mi wyższe wykształcenie. Na uniwersytecie uczyłem się bardzo słabo. Zaprzyjaźniamy się z koleżanką z klasy - oboje byli biednymi studentami, ale na 3 roku ona nagle stała się doskonałą uczennicą, a ja pozostałem biedną uczennicą. A najbardziej nieprzyjemne jest to, że właściwie czuję do niej jakąś złość i zazdrość z tego powodu. Tu już chodzi o przyjaźń: nadal przyjaźnimy się z tą koleżanką z klasy, a ona wciąż jest we wszystkim lepsza ode mnie i wydaje się, że powinienem się z niej cieszyć, ale jest to trudne. To denerwujące i tyle. Jestem wściekłą osobą.
Nie mam wielu przyjaciół, a raczej ta dziewczyna jest jedyna. Nie mam fobii społecznej, jestem po prostu zbyt leniwy, aby utrzymywać relacje z ludźmi. W szkole był inny problem: próbowałem zaprzyjaźnić się z dziewczyną, którą wszyscy uważali za idola i wtedy wydawało mi się, że oni też nie traktowali mnie źle, ale jak tylko się pokłóciliśmy, nikt się mną nie przejmował.
Prawdopodobnie jestem introwertykiem - dobrze czuję się sam ze sobą, ale jednocześnie chcę w niekontrolowany sposób bawić się z dużą grupą ludzi, a jednocześnie w tym tłumie nie zawsze będę czuł się komfortowo.
Mój chłopak ma przyjaciół, którzy traktują mnie bardzo dobrze i ja też czuję się z nimi stosunkowo dobrze, ale to nie jest przyjaźń, chociaż nie można powiedzieć, że nie próbowałam.
Praca: Nienawidzę tego, nienawidzę mojego zespołu, który składa się z 5 osób dwa razy starszych ode mnie. OK, mam tu zadanie i wkrótce wyjdę, ALE nie mam pojęcia, co chciałbym robić. Powtarzam, jestem strasznie leniwy.
Ogólnie nienawidzę siebie. Nienawidzę tego, że jestem leniwy, że młodość (14-20 lat) spędziłem na darmo (byłem bardzo, bardzo skomplikowany, zwłaszcza jeśli chodzi o pieniądze – nie jestem z zamożnej rodziny, raczej z biednej, ja nienawidzę siebie za to, że nie umiem być przyjacielska, a kiedy zaczynam się do kogoś zbliżać, staję się sarkastyczna i zła, bo jestem zazdrosna itp.
Psycholog Ekaterina Aleksandrowna Sologubova odpowiada na pytanie.
Alicja, dzień dobry! Myślę, że nie „odkryję dla Was Ameryki”, jeśli powiem, że chęć zmiany czegoś to za mało. Przecież bardzo często zdarza się, że pragnienia pozostają takie, jeśli człowiek nie podejmuje żadnego wysiłku, aby je zrealizować. Przecież tak głęboko wierzymy w cuda, w to, że ktoś przyjdzie i o wszystkim za nas zadecyduje, uszczęśliwi, przyniesie korzyść... A najważniejsze, że nie musimy za to płacić. Ale choć może to zabrzmieć paradoksalnie, za wszystko trzeba będzie zapłacić: za działanie, a jeszcze bardziej za bierność. Okazuje się, że jest to dość dziwny obraz: z jednej strony nie zadowala Cię swoje lenistwo, z drugiej strony jesteś zbyt leniwy, aby cokolwiek z tym zrobić. Czemu zapobiega? Twój rozwój osobisty? Relacje? Może to nie jest takie bezużyteczne? Może jest dla Ciebie jakaś dodatkowa korzyść z tego lenistwa i chroni Twoje granice? Pomyśl o tym... Przecież kiedy w głębi duszy czegoś bardzo nie chcemy, znajdujemy mnóstwo wyjaśnień swojej bierności...
Alice, nie bardzo rozumiem Twoją prośbę – czego chcesz? Po pierwsze piszesz, że uważasz się za osobę samolubną i narcystyczną. A potem znowu sobie powiedz, że nienawidzisz... Jakoś to nie do końca pasuje do ogólnego obrazu. Te. Na podstawie powyższego okazuje się, że zarówno siebie kochasz, jak i nienawidzisz. Czego więc masz jeszcze więcej: miłości czy nienawiści do samego siebie? Myślę, że to bardzo ważne pytanie, na które warto sobie odpowiedzieć.
Przyjrzyjmy się teraz po kolei, dlaczego nie kochasz siebie. Piszesz, że uważasz się za osobę bardzo leniwą. Ośmielam się zauważyć, że tutaj trochę nieszczerze, czyli poniżacie swoje zasługi - jak, powiedzcie mi, leniwy człowiek może skończyć studia i wstawać codziennie o tej samej porze do pracy. Ludzie patologicznie leniwi nie są do tego zdolni - na ogół nie widzą w życiu nic poza brzuchem i sofą. Więc tu tak naprawdę nie chodzi o ciebie. Chcę powiedzieć, że tutaj mówimy o lenistwie, które, jeśli chcesz, możesz całkowicie kontrolować i zarządzać, podporządkowując je swojej woli.
Następnie piszesz, że Twojej rodzinie brakowało pieniędzy, aby czuć się samowystarczalna. To twoja przeszłość, której nikt nie może zmienić. Ale jesteś w stanie dostosować teraźniejszość i zarabiać tyle, ile potrzebujesz, aby kompleksy, o których mówisz, zniknęły w tle, zarabiając tyle, ile potrzebujesz do wygodnego i pełnego życia.
Jeśli chodzi o zazdrość, bardzo ważne jest, aby wyjaśnić sobie pytanie: „Czego właściwie zazdroszczę?” Przecież zdrowa zazdrość może być bardzo silnym bodźcem, motywującym elementem naszych działań, który pomaga nam wznieść się na wyższy poziom w zawodzie, w samorozwoju itp. Zaznacz na kartce papieru, punkt po punkcie, czego dokładnie zazdrościsz. Piszesz, że Twój przyjaciel jest od Ciebie lepszy we wszystkim. Co dokładnie? Co ona ma, czego ty nie masz? W końcu, jeśli spojrzysz pod innym kątem, wszystko można osiągnąć, a Twój wiek jest przy tym całkowicie bezkrytyczny.
Słyszałem też, że poniżasz swoją godność i nie doceniasz tego, co zostało ci dane. Przecież nawet o wejściu na uniwersytet mówi się tak, jakby to było szczęście. Tak, z dużym naciągnięciem, mogę założyć, że tak było, ale tak czy inaczej, ukończyłeś studia i ukończyłeś studia. A to już wiele mówi. Doceniaj siebie bardziej, nie bądź wobec siebie tak krytyczny. A czasem daj sobie pozwolenie na bycie „złą dziewczynką”.
A teraz o twojej nieżyczliwości... Ilu przyjaciół chciałbyś mieć? Być może czujesz się komfortowo w tak wąskim kręgu komunikacji, a twoja ironia i zjadliwość ma na celu ochronę twoich granic i uniemożliwienie obcym wjazdu na twoje terytorium? Pragnienie bycia w dużej firmie, w centrum uwagi, może być szablonem narzuconym przez współczesne społeczeństwo, który nie ma nic wspólnego z tobą jako jednostką. Moim zdaniem Alicja, musisz nauczyć się słuchać siebie, swoich potrzeb, aby zrozumieć, czego tak naprawdę chcesz. Nie jest to łatwa nauka, ale mieści się w zasięgu możliwości osoby obdarzonej inteligencją.
Życzę powodzenia w dialogu ze sobą! Z poważaniem, psycholog Ekaterina Sologubova.
4.375 Ocena 4.38 (8 głosów)
Instrukcje
Po pierwsze, wygląd wpływa na postrzeganie siebie. Ponieważ społeczeństwo przez ostatnie dziesięciolecia uważało normalną sylwetkę za standard piękna i zdrowia, nadwaga lub niedowaga znacząco wpływa na obraz siebie i nastrój człowieka w tym zakresie.
Chude ciało można ukryć za szatami, ale grubego ciała nie da się ukryć. Osoby z nadwagą odczuwają większy dyskomfort wychodząc z domu niż osoby szczupłe. Zdając sobie sprawę, że wszyscy wokół zwracają uwagę przede wszystkim na wygląd, osoby z nadwagą są narażone na chroniczny stres. Są spięci, zakładając, że każdy, kogo spotkają, ocenia ich pod kątem zgodności z przyjętymi ideałami piękna, że ta ocena nie sprzyja pełnej budowie ciała, że wykraczając poza tę normę, osoba z nadwagą jest a priori uważana za wręcz głupią, gdyż nie rozumie, jak nieatrakcyjnie wygląda, lub jest leniwy, jeśli rozumie, ale nie robi nic, aby to naprawić. Przygnębiony takimi myślami osoba z nadwagą pogarsza swoją sytuację, pochłaniając stres, jakiego doświadcza za każdym razem, gdy wraca do domu. Poczucie własnej wartości regularnie cierpi z powodu własnych myśli o braku woli, z zazdrości o tych, którzy schudli i są w dobrej kondycji fizycznej.
Osoba z nadwagą w takiej sytuacji zaczyna postrzegać siebie jako beznadziejnego nieudacznika, z góry godząc się na samotność – komu on taki potrzebny? Pogodził się z myślą o własnej nieatrakcyjności. I nawet jeśli mężczyzna podchodzi do pulchnej kobiety z propozycją znajomości, ona często odbiera to jako kpinę, bo po prostu nie wierzy, że może kogokolwiek zainteresować. I nawet jeśli przedstawią jej informacje z kilkudziesięciu sondaży, według których wielu mężczyzn wybiera na swoje życiowe partnerki grube kobiety, ona w to nie uwierzy.
Oczywiście są ludzie, u których waga w żaden sposób nie wpływa na postrzeganie siebie. A otaczający Cię ludzie to akceptują - w dodatku podświadomie. Przecież wszystkie myśli danej osoby o sobie są intuicyjnie odgadywane przez społeczeństwo, a społeczeństwo traktuje osobę zgodnie z jej wyobrażeniami o sobie. Pulchna kobieta zastanawia się nad sobą, angażuje się w samokrytykę i samobiczowanie i otrzyma od społeczeństwa dowód swojego punktu widzenia. Kobieta kocha siebie, niezależnie od wskazań na skali, a społeczeństwo ją kocha. A wokół są ciekawe spojrzenia, komplementy, zaloty. Dwie kobiety o tej samej budowie ciała i dwa różne sposoby postrzegania siebie dają tak różne rezultaty. I jeden jest nieuchronnie szczęśliwy, drugi cierpi bez końca.
Czasami dzieje się na odwrót – niska samoocena, będąca podstawą postrzegania siebie, wpływa na wagę. Tym samym osoby, których opinie w dzieciństwie były zaniedbywane lub które nie zwracały na nie wystarczającej uwagi, mają tendencję do tycia – w ten sposób podświadomie dążą do zajęcia wokół siebie większej przestrzeni, czyli stania się bardziej znaczącymi i zauważalnymi. Albo ci ludzie, którzy czują się bezbronni, zjadają „skorupę”, także podświadomie próbując stworzyć wokół siebie coś w rodzaju koła ratunkowego.
Waga nigdy nie powinna wpływać na postrzeganie siebie. Osobowość to coś znacznie więcej niż tylko ciało, fizyczna skorupa. Standardy wymyślili ludzie, którzy często na tym zarabiają – właściciele firm kosmetycznych, projektanci mody, producenci żywności, trenerzy fitness, niekończący się dietetycy. Najważniejsze jest życie w zgodzie ze sobą. Porównuj się nie z innymi, ale ze sobą - wczoraj. To właśnie pokaże rozwój osobisty, zademonstruje sukces i pozwoli formułować cele na przyszłość. To właśnie pomoże Ci odpowiednio postrzegać siebie, żyć w harmonii ze swoim ciałem i umysłem.
Federalna Agencja Edukacji
Państwowa instytucja edukacyjna
wyższe wykształcenie zawodowe
Katedra Psychologii Specjalnej
Specyfika postrzegania siebie i innych ludzi
młodsi uczniowie z upośledzeniem umysłowym
Praca na kursie
specjalność 050716 „Psychologia specjalna”
Zakończony
Dyrektor naukowy
Wstęp
Rozdział 1. Teoretyczne aspekty badania postrzegania siebie i drugiego człowieka przez dzieci z upośledzeniem umysłowym
1.1. Proces postrzegania siebie i drugiego
1.2. Niewerbalne środki komunikacji w procesie postrzegania osoby przez osobę
1.3. Wiekowy aspekt percepcji społecznej
1.4. Badania psychologiczno-pedagogiczne nad percepcyjną stroną komunikacji u dzieci z niepełnosprawnością intelektualną
Rozdział 2. Badanie specyfiki postrzegania siebie i innych ludzi przez upośledzonych umysłowo uczniów szkół podstawowych
2.1. Organizacja, metody i techniki badania percepcji społecznej dzieci z niepełnosprawnością intelektualną w wieku szkolnym
2.2. Specyfika samooceny uczniów z niepełnosprawnością intelektualną w wieku przedszkolnym
2.3. Postrzeganie stanów emocjonalnych człowieka przez uczniów szkół podstawowych z upośledzeniem umysłowym
Wniosek
Bibliografia
Wstęp
Środowisko społeczne i relacje społeczne nakładają na osobowość dzieci z niepełnosprawnością intelektualną pewne wymagania, które wyrażają się w tym, że muszą one, w zależności od poziomu i aktywności percepcji i poznania otaczających je osób, prawidłowo je rozpoznawać i oceniać oraz sobie. Muszą regulować własne zachowanie, umieć odnaleźć się w różnych sytuacjach, aktualizować i wzbogacać swoje doświadczenia społeczne, podejmować decyzje i działać zgodnie z ustalonymi normami w społeczeństwie.
Komunikacja dzieci z niepełnosprawnością intelektualną z innymi, postrzeganie i rozumienie siebie, swoich bliskich i obcych są niezbędne dla rozwoju i kształtowania osobowości oraz są ważne dla pomyślnego zakończenia procesów adaptacji społecznej.
Percepcja społeczna jest ważnym ogniwem determinującym całą linię ludzkich zachowań w komunikacji. Badanie postrzegania drugiego człowieka i siebie samego u dziecka z upośledzeniem umysłowym pozwala wyciągnąć wnioski na temat dojrzałości jego osobowości i przewidzieć powodzenie społeczne w przyszłych aktywnościach życiowych.
Problem postrzegania i rozumienia osoby przez człowieka zaczął być aktywnie rozwijany w psychologii domowej w latach 70. XX wieku. Znaczący wkład w jego rozwój wnieśli A.A. Bodalev, Ya.L. Kołominski, V.A. Labunskaya, G.M. Andreeva i wsp. Specyfika percepcji i rozumienia informacji o drugiej osobie u dzieci i młodzieży z upośledzeniem umysłowym badała O.K. Agavelyan, S.Z. Sternina, N.B. Szewczenko i inni.
Obecnie coraz częściej mówi się o socjalizacji dzieci upośledzonych umysłowo; jednym z elementów tego procesu powinien być rozwój ich postrzegania siebie i otaczających je osób, co mieści się w pojęciu percepcji społecznej. Dzieci tej kategorii, zaangażowane w proces komunikacji, muszą umieć rozumieć zachowanie drugiej osoby poprzez ekspresję zewnętrzną, oceniać cechy osobowości ludzi, radzić sobie w sytuacjach konfliktowych, aktualizować i uogólniać swoje doświadczenia społeczne oraz podejmować właściwe decyzje w różnych sytuacje.
W pracy scharakteryzowano proces percepcji społecznej, zbadano jego wiekową charakterystykę i specyfikę u dzieci z upośledzeniem umysłowym, a także przedstawiono wyniki badań eksperymentalnych dotyczących postrzegania siebie i innych ludzi przez upośledzonych umysłowo uczniów szkół podstawowych.
Obiekt postrzeganie społeczne młodzieży szkolnej.
Przedmiot: specyfika postrzegania siebie i innych ludzi przez upośledzonych umysłowo uczniów szkół podstawowych.
Cel badania: identyfikacja cech percepcji społecznej u upośledzonych umysłowo uczniów szkół podstawowych.
Położone przed nami zadania:
1.Analiza pojęć „postrzeganie osoby przez osobę”, „postrzeganie siebie”.
2. Teoretyczne badanie rozwoju percepcji społecznej w warunkach normalnych i upośledzeniu umysłowym.
3. Eksperymentalne badanie specyfiki postrzegania siebie i innych ludzi przez upośledzonych umysłowo uczniów szkół podstawowych.
Do przeprowadzenia badania eksperymentalnego wykorzystano poniższe metody i metody: kwestionariusz w formie skalowania – technika „Drabina” (V.G. Shchur), metoda projekcyjna – technika „Narysuj siebie” (A.M. Prikhozhan, Z. Vasiliauskaite), test – technika „Identyfikacji emocjonalnej” ( E. I. Izotova).
Baza naukowa – szkoła średnia specjalna (poprawcza) typu VIII
Rozdział 1. Teoretyczne aspekty badania postrzegania siebie i drugiego człowieka przez dzieci z upośledzeniem umysłowym
1.1 Proces postrzegania drugiej osoby
Charakterystyka procesu postrzegania człowieka przez człowieka
Pierwszym etapem poznania drugiej osoby, a także siebie, jest obraz zmysłowy, który powstaje w procesie konstruowania obrazu. Postrzeganie osoby przez osobę, jak każde inne postrzeganie, charakteryzuje się obiektywność, która polega na tym, że właściwości wyglądu danej osoby odzwierciedlają się jako właściwości przynależne tej osobie. Również percepcja społeczna charakteryzuje się takimi cechami jak obiektywność I subiektywność, uczciwość I Struktura.
Podstawą integralności i struktury percepcji jest odbicie kształtu (i konturu) przedmiotu, co odróżnia go od otoczenia i wyraża jedność struktury obiektu jako całości. Zatem zarys twarzy i ogólna sylwetka ciała są dla postrzegającego podmiotu najważniejszymi cechami identyfikującymi osobę.
Liczne badania wykazały, że obraz holistyczny wyłania się stopniowo, a jego powstawanie wiąże się z warunkami czasoprzestrzennymi, w jakich człowiek odbija przedmiot. Wpływ tych warunków zawsze wpływa na kształtujący się wizerunek człowieka. AA Bodalev pisze, że ogromne znaczenie w kształtowaniu się wizerunku człowieka ma perspektywa, z której zwykle postrzegany jest postrzegany przedmiot. Różnica wysokości w procesie percepcji ma ogromny wpływ na powstający obraz.
Postrzeganie osoby przez osobę charakteryzuje się również taką cechą jak stałość. Zatem pomimo zmian oświetlenia i odległości obserwatora obraz postrzeganej osoby pozostaje stosunkowo stały. Charakteryzuje się także działalność, składający się z aktywnych mikro- i makroskopowych ruchów oczu. Na pierwszym etapie tworzenia percepcyjnego obrazu osoby, za pomocą makroruchów oczu, receptory są kierowane na postrzeganą osobę i określane jest jej położenie w polu percepcji.
Charakteryzuje się postrzeganie siebie i innych sensowność. Poprzez słowa obraz osoby obejmuje uogólnioną wiedzę o danej kategorii osób, ukształtowaną w wyniku praktyki społecznej i mniej lub bardziej przyswojoną przez podmiot postrzegający. Dzięki słowu obraz postrzeganej osoby zawiera treści, które nie są dane bezpośrednio, zmysłowo. Może naprawdę charakteryzować to, co postrzegane, lub może w ogóle nie być z nim związane.
Cechy wyglądu i zachowania osoby postrzeganej oraz zmiany w nich zanotowane w momencie percepcji nie determinują ściśle zachowania postrzegającego, gdyż wpływ tych cech jest zapośredniczony przez jego doświadczenie, świat wewnętrzny, cele, motywy, postawy. Podmiot percepcji, który nie jest w stanie od nich abstrahować, zwykle kojarzy wygląd, zachowanie i styl działania drugiej osoby z określonymi aspiracjami, gustami, zasadami moralnymi, rzeczywistymi i potencjalnymi możliwościami tego, co postrzega.
Zatem inna osoba jest postrzegana nie tylko ze względu na jej pierwotne cechy fizyczne (wzrost, płeć, wiek, sylwetka, twarz itp.), Ale także jako osoba zajmująca określoną pozycję w społeczeństwie i odgrywającą tę lub inną rolę w życiu podmiot postrzegający.
Tak. – definiuje Płatonow proces społeczno-percepcyjny– jako proces złożony: a) postrzeganie zewnętrznych znaków innych ludzi; b) późniejsze korelowanie uzyskanych wyników z ich rzeczywistymi cechami osobowymi; c) interpretacji i przewidywania na tej podstawie ich możliwych działań i zachowań. Zauważa, że w tym procesie zawsze dochodzi do oceny drugiego człowieka i kształtowania się wobec niego stosunku emocjonalnego i behawioralnego.
W wiedzy psychologicznej opisywany przez nas proces jest nierozerwalnie związany z komunikacją i stanowi jeden z jego elementów. A. V. Petrovsky i inni przypisują proces ludzkiej percepcji przez osobę „percepcyjnej” stronie komunikacji. Mówi, że komunikacja staje się możliwa tylko wtedy, gdy osoby wchodzące w interakcję potrafią ocenić poziom wzajemnego zrozumienia i zrozumieć, jaki jest partner komunikacji. Uczestnicy komunikacji dążą do wzajemnego odtworzenia w swoich umysłach wewnętrznego świata, zrozumienia uczuć, motywów zachowań i relacji ze znaczącymi obiektami.
V. G. Krysko zdefiniował funkcje percepcji społecznej (percepcji społecznej), zazwyczaj rolami, jakie pełni ona w procesie interakcji między ludźmi są:
do wiedzy człowieka o sobie, która jest wyjściową podstawą oceny innych ludzi;
wiedza o partnerach interakcji, która umożliwia poruszanie się w środowisku społecznym;
nawiązywanie relacji emocjonalnych zapewniających wybór najbardziej wiarygodnych i preferowanych partnerów;
organizowanie wspólnych działań opartych na wzajemnym zrozumieniu, pozwalających osiągnąć jak największy sukces.
Zatem postrzeganie siebie i innego są ze sobą nierozerwalnie powiązane, pisze B.S. Volkov, że samoocena wpływa na postrzeganie innych, a podczas komunikacji ważne jest, aby wiedzieć, jak rozmówca postrzega i ocenia siebie.
Aby pełniej zrozumieć proces interpersonalnej percepcji społecznej, konieczne jest także poznanie jego mechanizmów i skutków, jakie powstają w procesie postrzegania siebie i drugiego człowieka. Zbiegają się, ponieważ procesy te są ze sobą powiązane i podobne.
Mechanizmy i skutki percepcji społecznej
Osoba wchodzi w komunikację jako jednostka i jest postrzegana przez swojego partnera również jako jednostka. Wrażenia, które się w tym przypadku pojawiają, odgrywają ważną rolę regulacyjną w procesie komunikacji. Po pierwsze dlatego, że poznając drugiego, kształtuje się poznający indywiduum. Po drugie, od stopnia trafności „odczytania” drugiej osoby zależy powodzenie zorganizowania z nim skoordynowanych działań.
Idea drugiego człowieka jest ściśle powiązana z poziomem własnej samoświadomości. Związek ten jest dwojaki: z jednej strony bogactwo wyobrażeń na swój temat determinuje bogactwo wyobrażeń o drugiej osobie, z drugiej zaś strony, im pełniej ujawnia się druga osoba, tym pełniejsze staje się wyobrażenie o sobie. Z punktu widzenia psychoanalizy ideę tę wyraził L. S. Wygotski, pisząc, że człowiek staje się dla siebie tym, czym jest w sobie, poprzez to, co reprezentuje dla innych.
W procesach tych biorą udział co najmniej dwie osoby, a każda z nich jest aktywnym podmiotem. W rezultacie porównywanie się z drugim odbywa się niejako z dwóch stron: każdy z partnerów porównuje się do drugiego. Budując strategię interakcji, każdy musi wziąć pod uwagę nie tylko potrzeby, motywy i postawy drugiej osoby, ale także to, jak ta druga osoba rozumie moje potrzeby, motywy i postawy. Wszystko to, zdaniem G. M. Andreevy, prowadzi do tego, że analiza świadomości siebie poprzez drugiego obejmuje dwie strony: identyfikacja I odbicie. Ponadto proces ten obejmuje również przyczynowy atrybucja.
Identyfikacja dosłownie oznacza identyfikacja się z inną osobą, to jeden z najprostszych sposobów zrozumienia drugiej osoby asymilacja siebie do niego. W sytuacjach interakcji ludzie najczęściej stosują następującą technikę: założenie o stanie wewnętrznym partnera buduje się na podstawie próby postawienia się na jego miejscu.
Pojęcie „identyfikacji” w swojej treści zamknąć koncepcja " empatia" Opisowo empatia jest również definiowana jako szczególny sposób rozumienia drugiego człowieka, jednak nie chodzi tu o racjonalne zrozumienie problemów drugiego człowieka, ale raczej o chęć emocjonalnego ustosunkowania się do jego problemów. Mechanizm empatii jest pod pewnymi względami podobny do mechanizmu identyfikacji: w obu przypadkach istnieje możliwość postawienia się na miejscu drugiego, spojrzenia na sprawy z jego punktu widzenia. Jednak patrzenie na sprawy z punktu widzenia innej osoby nie zawsze oznacza identyfikowanie się z tą osobą. Jeśli dana osoba utożsamia się z kimś, oznacza to, że buduje swoje zachowanie w taki sposób, w jaki buduje je ta druga osoba. Jeśli ktoś okazuje empatię drugiemu, to on bierze pod uwagę linię zachowań partnera, ale może budować własną w zupełnie inny sposób.
Ważne jest jednak, aby podmiot komunikacji nie tylko rozumiał drugą osobę z dystansu, z zewnątrz, ale także wziął pod uwagę to, jak osoba, która nawiązała z nią komunikację, będzie ją postrzegać i rozumieć. Innymi słowy, proces percepcji interpersonalnej jest skomplikowany przez to zjawisko odbicia.
- I kim jesteś?
- Ja? Jestem fotografem-stylistą - coachem - dziennikarzem - producentem. I co?
Adekwatność to coś, co wydaje się istnieć, ale może nie istnieć. Przecież tam, gdzie jeden pewnie podnosi kciuk do góry, drugi z powątpiewaniem kręci palcem wskazującym w stronę skroni.
Sytuację pogarsza fakt, że żyjemy w czasach niesamowitej wolności samoidentyfikacji. Dziś łatwo jest przypisać sobie dowolną tożsamość i bez wahania iść do przodu, nazywając siebie kimkolwiek. Wiele jasno określonych zawodów po prostu zniknęło lub szybko znika na naszych oczach. Co roku pojawiają się nowe - hybrydy, pochodne.
Jak to mówią: „każdy susł jest agronomem!” I nie da się z tym nic zrobić i nie ma takiej potrzeby.
Ale nie dzieje się to bez konsekwencji. I w tej sytuacji są to „sezonowa utrata kontaktu z rzeczywistością” (stwierdzenie Aleksandra Gierasimowa). Inaczej mówiąc, mamy do czynienia z nieadekwatnym postrzeganiem siebie i informacją zwrotną ze świata.
Zilustruję ten problem małym szkicem z życia.
Kiedy byłem na Cyprze podczas mistrzowskiego kursu NLP, prawie każdego wieczoru pod naszymi oknami odbywał się koncert, podczas którego piosenkarze i animatorzy dawali występy dla wczasowiczów bardzo rozstrojone i nie na miejscu. „Koncert” zakończył się dopiero o jedenastej wieczorem. Podczas tego „koncertu” zwykle chodziłam na spacer brzegiem morza i podziwiałam zachód słońca, albo kładłam się wygodnie do łóżka, szczelnie zamykając drzwi balkonowe i okna. Żeby nie słyszeć.
To nie tak, że jestem znawcą muzyki... Za mną przez siedem lat z rzędu została tylko muzyka i szkice Czernego. Nie żebym miał prawo oceniać... Nie, oczywiście! Każdy ma prawo wyrażać siebie tak, jak chce. Ale moje uszy, moi drodzy, nie są z żelaza!
Ale z jakiegoś powodu ci ludzie zdecydowali, że są muzykami. Jakoś udowodnili sobie, że są śpiewakami.
Ta sytuacja skłoniła mnie do refleksji. Czym zatem jest „odpowiednie postrzeganie siebie”? Jakie są jego kryteria? Czy właśnie ta adekwatność jest kluczem do sukcesu, czy może przeszkodą?
I doszedłem do takiego wniosku:
Bez względu na to, za kogo się uważamy w tym życiu, zawsze potrzebujemy zrozumieć, czy to prawda dowód I potwierdzenie. Co więcej, zawsze powinny być takie wewnętrzny, tak i zewnętrzny.
Potwierdzenia wewnętrzne- tak o sobie myślimy. Zestaw wspomnień (im więcej, tym lepiej) tego, co udało nam się osiągnąć. Wewnętrzne przekonanie i jasność w odpowiedzi na pytanie „Kim jestem?”
Potwierdzenia zewnętrzne jest tym, co myślą o nas inni. Ich opinia dotyczy tego, kim w ich rozumieniu jesteśmy i jak bardzo świat potrzebuje nas ze względu na to, kim udajemy, że jesteśmy. Innymi słowy, jest to informacja zwrotna od świata.
Zdarza się, że znacznie więcej jest przekonań wewnętrznych niż zewnętrznych. Na przykład: uważasz się za pisarza, ale otoczenie nie jest gotowe, aby uważać Cię za takiego, niezależnie od tego, jak bardzo się starasz.
Inaczej dzieje się też wtedy, gdy jest znacznie więcej przekonania zewnętrznego niż wewnętrznego. Oznacza to, że osoby wokół ciebie rywalizują ze sobą, aby powiedzieć Ci, że jesteś pisarzem! I że czekają na Twoje książki lub artykuły. Ale ty odmawiasz i nie zgadzasz się, i wcale nie ze skromności, ale dlatego, że ten tytuł nie odpowiada twoim wewnętrznym kryteriom.
Nie żebym sugerował twoją nieadekwatność. Ale trzeba przyznać: w obu przypadkach brak równowagi jest oczywisty. A ta historia z pewnością nie dotyczy sukcesu.
Jak więc rozumiesz?
W sumie dość proste włącz swoją zdolność obserwacji.
A to oznacza:
- Zidentyfikuj dla siebie wewnętrzne i zewnętrzne potwierdzenia, które dadzą Ci znać, czy stałeś się tym, kim chcesz być;
- Zwracaj uwagę na informacje zwrotne zarówno ze świata wewnętrznego, jak i zewnętrznego;
- Wyrównaj brak równowagi w swoim systemie;
- Staraj się mieć jak najwięcej zewnętrznego i wewnętrznego potwierdzenia, że jesteś tym, za kogo się podajesz!
Bo skoro „nazwałeś się mlecznym grzybem, to wsiadaj na tyły” i „bądź odpowiedzialny za rynek”. Aby później nie było „rozdzierającego bólu za lata spędzone bez celu” (c).
Życzę wszystkim adekwatności i towarzyszących jej sukcesów!
Niestety dla wielu kobiet samoocena zależy bezpośrednio od całej sfery miłosnej. Od reakcji mężczyzn na nie. Od obecności lub nieobecności partnera. U płci przeciwnej problem ten jest mniej powszechny, chociaż również się zdarza.
W sypialni neurotyczne kobiety wyrażają swoje zdanie, negocjują, targują się i robią wiele innych rzeczy, które nie mają nic wspólnego z miłością i przyjemnością. Nie mam pytań do kobiet, które po prostu nie mogą iść do łóżka z nieznajomym. Obie płcie mają takie osobniki - nie pociągają ich ci, których poznali zaledwie kilka dni temu. Aby uprawiać seks, muszą czuć zaufanie. „Obwąchaj” osobę, zrozum, jakim jest typem. Jest okej.
Problemem są kobiety, które ciągle mówią sobie „nie”. Zapraszają nieznajomych, których poznali kilka godzin temu na Tinderze, do gry „Conquer Me”. Takie kobiety traktują mężczyzn pragmatycznie. Za cel postawili sobie znalezienie partnera do rozwiązania swoich problemów. Ożenił się lub zaproponował, jak mówią dziewczyny, „poważny związek”. Zamieniają życie intymne w kartę przetargową, a swoje ciało w towar. I nawet jeśli naprawdę chcą uprawiać seks, robią wszystko, co w ich mocy, aby temu zapobiec. Pozbawiają się przyjemności, bo „inaczej będzie mnie traktował, jakbym była tania”. A przecież mówimy o normalnych, żywych ludziach, którzy mają pragnienia i ciało, do którego są przywiązane bardzo specyficzne potrzeby. Takie kobiety wracają do domu po randce i masturbują się.
Zaniedbana sprawa
Istnieje jeszcze cięższa postać nerwicy. To kobiety, które wykorzystują seks, aby przywrócić poczucie własnej wartości. „Wysadzają w powietrze” tylko po to, żeby ludzie „biegli” za nimi. Co więcej, potrzebują tego tylko po to, aby załatać rany, poczuć się potrzebnymi, poczuć, że są godni miłości. A kiedy mężczyźni angażują się w tę grę i zaczynają się zalecać, takie kobiety czują się pewne siebie i silne. Daje im to złudzenie, że są kochani i akceptowani.
Ale najsmutniejsze jest to, że obie strony wszystko doskonale rozumieją. Kobiety są świadome, że są śledzone w celach seksualnych. Ludzie widzą, że wymagane jest od nich działanie, i kopią własny grób. Wszyscy rozumieją, co będzie dalej: mężczyzna będzie uprawiał seks i zniknie, a kobieta znów poczuje się niekochana i niechciana. I ponownie rozpocznie grę pod tytułem „Zdobądź mnie”… z nowym partnerem. I tak w nieskończoność.
Skąd to pochodzi?
Jest kilka powodów. Po pierwsze edukacja. I nie mówię o rodzinach, w których uczono dziewczynki, że „seks to brud i rozpusta”. Mówię o tych, których nauczono nie brać pod uwagę swoich pragnień. Ci, których nauczono, że musisz czuć się komfortowo, musisz sprawiać przyjemność. Który został pozbawiony możliwości podejmowania własnych decyzji. Nikogo nie zapytano, co chce na śniadanie, gdzie marzy o pójściu do szkoły, a lista jest długa.
Oczywiście, tłumienie rodziców również odgrywa dużą rolę. Niektórych całowano w tyłek, niesiono na rękach, adorowano i wychwalano. Takie dziewczyny wyrastają na kobiety, które z reguły nie mają problemów z poczuciem własnej wartości. A innym powszechnie tłumaczono, że „nos jest krzywy”, „ręce wyrastają z tego samego miejsca” i w ogóle „kto by cię poślubił z takim charakterem”. Nie otrzymawszy bezwarunkowej miłości rodzicielskiej, wkraczają w dorosłość i zaczynają jej szukać w każdym, kogo spotykają. Oto wynik.
Zacząć żyć
Nie namawiam nikogo, żeby natychmiast zaczął sypiać ze wszystkimi, ale mówię o czymś innym. Faktem jest, że problem z seksem jest objawem, wskaźnikiem problemu na całe życie. Ze sposobem, w jaki siebie traktujesz. Jak realizujesz swoje pragnienia, jak wyrażasz siebie, jak budujesz relacje z innymi.
Zacznij w końcu zwracać na siebie uwagę. Słuchaj tego, czego chcesz, a nie tego, czego myślisz, że oni od ciebie chcą. Naucz się mówić „nie”, gdy czegoś nie chcesz. Przestań tak bardzo się starać, żeby cię zadowolić. Nie porównuj się z innymi i nie szukaj zewnętrznego potwierdzenia swojej atrakcyjności.
Zacznij dzień od tego, czego naprawdę chcesz: od śniadania i makijażu po trasę, którą wybierasz do pracy. Krok po kroku wszystko zacznie się zmieniać.