Bohater tej historii pracuje jako dentysta. I pewnego dnia przyszła do niego dziewczyna, żeby usunąć mu ząb. Ząb został bezpiecznie usunięty, a lekarz poprosił dziewczynkę, aby usiadła, aż dziąsła przestaną krwawić. Zwykle krwawienie ustaje po 20 minutach, ale w tym przypadku krwawienie nie ustało nawet po 40 minutach i ten sługa Hipokratesa udał się do starszego lekarza po poradę, co robić. Mówi - zapytaj dziewczynę, czy ona przypadkiem nie miesiączkuje? Może należy jej wstrzyknąć jakiś koagulant, który pomoże jej lepiej krzepnąć? Otóż lekarz podchodzi do dziewczyny i cicho pyta:
„Przepraszam, dziewczyno, czy ty przypadkiem nie miesiączkujesz?”
Na co ta ramka po chwili zastanowienia odpowiada: „Nie, ale wieczorem jestem zajęty”.
Chcę opowiedzieć historię, która przydarzyła się mojemu bratu, który po ukończeniu studiów pracował jako dentysta. Przyszła do niego kobieta, żeby usunąć ząb. Brat dał zastrzyk środka przeciwbólowego i zaczął wyrywać ząb. Kobieta odczuwała ból, dał kolejny zastrzyk, kobieta odczuwała ból. Założyłem kolejny, ale kobieta nadal odczuwała ból. Nigdy wcześniej nie było takich przypadków. Mówi jej: „Kobieto, nic cię nie boli, jesteś po prostu niezadowolona”. Usunął jej ząb. Kobieta wyszła, po czym dotarło do niego, że robi zastrzyki żuchwa i ząb usunięto od góry.
Wysłane przez Larisę
Historię opowiedział mi mój przyjaciel, lekarz. Mówię ci to w jego imieniu. Po ukończeniu instytutu odbyłem staż na oddziale intensywnej terapii. A potem pewnego wiosennego dnia przyprowadzają faceta – ofiarę nieszczęśliwej miłości. Muszę powiedzieć, że na wiosnę po prostu partiami przywożą takich idiotów do szpitali, hormony szaleją. Ten facet został czymś otruty, ale nie do końca. Wypompowali go, podali kroplówkę i leży tam. A ponieważ cały czas krzyczał, że bez niej nie będzie żył, że się zabije, przywiązali go pasami do łóżka.
Ponieważ z chłopcem wszystko w porządku, musimy go przetransportować z oddziału intensywnej terapii, tak jak mi polecono. Biorę go pod kroplówkę, ale on się nie uspokaja, krzyczy. Trochę mnie to znudziło i postanowiłem się z tego pośmiać.
„Och, więc” – mówię – „jeśli nie chcesz żyć, to cóż, nie rób tego, będziesz dawcą narządów”. I odłączam jego kroplówkę. Działanie to jest nieszkodliwe, ale wywołuje inny efekt. I zabieram go dalej. Stał się cichy. Podchodzę do windy. Ale muszę powiedzieć, że można go było transportować na dwa sposoby: z góry i przez piwnicę, gdzie znajduje się kostnica. Wchodzę więc do windy, pytają mnie gdzie:
- Na górę czy do kostnicy?
Mówię: - Do kostnicy. Chłopiec blednie i zaczyna mamrotać coś o zabójczych lekarzach. Kiedy dotarliśmy na sam dół, zaczął krzyczeć na cały głos:
- Ratuj, pomóż, zabijają! I wszyscy widzą, że mężczyzna najwyraźniej nie jest sobą, przywiązany do łóżka i nie zwracają na to uwagi, ktoś go uspokaja:
- To nie boli, wystarczy uzbroić się w cierpliwość i gotowe... Chłopak rozumie, że to ewidentnie uniwersalny spisek, pamięta wszystkie filmy, w których wycina się ludziom narządy i popada w całkowity paraliż...
Kiedy dotarliśmy na oddział, aż strach było na niego patrzeć; leżał cały biały, poddany losowi. Już nie próbował popełnić samobójstwa, terapia szokowa, wiesz...
(Od Ilyi Kureeva)
Notatki na kartkach papieru spisane przez pracownika infolinii:
...kobieta jest naprawdę zła, ale nie chce się powiesić...
...uciekłem z domu 3 dni temu. Teraz mieszka w kołchozie. Jego przyjaciel bełkotał w trakcie rozmowy, oddając atmosferę wsi, czy kołchozów...
...dodałem 21+22 minuty 3 i dzięki mojej wskazówce dostałem gdzieś około 32 lub 37...
...jeśli ktoś obraża mnie swoim zachowaniem, to od razu wpadam w szał – rzucam kijami, cegłami, mogę złamać rękę. Krąg przyjaciół jest mały...
...Płakałem całą noc. Proszę o poradę dlaczego...
...zadzwoniła żona, były problemy z mężem. W ogóle nie zwraca na nią uwagi: jak jest ubrana, czy dom jest sprzątany, czy nie, przy obecności gości może podrapać się po pięcie…
...boję się duchów, więc wypiłem 200 g wódki...
...próbowałem matematycznie wyjaśnić problemy rodzinne. On jest X, jego żona to Y. Mają różne bieguny i kiedy chce ją pocałować, pojawia się błyskawica. Poprosił nas jako zespół o rozwiązanie jego problemu...
...jest w trakcie leczenia psychiatrycznego. Zastanawiasz się, z czego zrobione są nagie kobiety...
... ona strzela kokainą
...(w nocy) ustaliliśmy, że o 3 w nocy człowiek jest bardzo zmęczony i idzie spać
...histeryczna dziewczyna cały czas próbowała mnie przekonać, że oszalała i że już czas, aby poszła do szpitala psychiatrycznego. Przekonany.
...chłopcy i dziewczęta mnie biją. O, mama przyszła...
...synowie, 17 i 22 lata, palą marihuanę. AHA! Psychiatria ma przyszłość...
Głupoty studenckie, cała książka, zebrana przez prof. Syropyatow, kierownik wydziału PAT.ANY PGFA. Humor jest wysoce wyspecjalizowany, ale wybrałem coś:
1. Kobiety różnią się między sobą płcią.
2. Błysk much przed oczami.
3. Rozwój teorii stresu prowadzi do rozwoju wrzód trawiennyżołądek.
4. Dwie tabletki dożylnie.
5. Zapalenie jest spowodowane czynnikami chemicznymi, w tym promieniowaniem i światłem ultrafioletowym.
6. Tylko 5% pacjentów przeżywa leczenie raka płuc.
7. W trzecim stadium przewlekłej niewydolności serca osoba znajduje się w pozycji poziomej i czeka na zawał serca.
8. Nudności - chęć usunięcia pokarmu z żołądka.
9. Napad typu grand mal rozpoczyna się niezauważony: pacjent pochyla się, wystaje mu język.
10. W ostrej limfogranulomatozie rokowanie jest korzystne: pacjenci żyją do roku.
11. Chorych na schizofrenię można znaleźć nawet wśród kandydatów na studia.
12. Śmierć biologiczna jest wszystkim: no cóż... 3,14zdets.
13. Osoba może żyć bez jedzenia przez 50-60 dni, a co najmniej do miesiąca.
14. Czerwone krwinki mają wypukły kształt, dlatego nazywane są dwuwklęsłymi.
15. Hemofilia objawia się u mężczyzn krwawieniem z nosa i macicy.
16. Praca statyczna to praca wykonywana bez aktywności fizycznej, tj. w spoczynku.
17. Przykład zahamowania w układzie nerwowym: Na przykład chcesz coś kupić, ale nie ma pieniędzy, a gdyby nie było zahamowania, chęć zakupu utrzymywałaby się przez bardzo długi czas.
18. Obecność nerwów naczynioruchowych udowodnił Claude Bernard, który w doświadczeniach na żabach stwierdził, że przecięcie nerwów w szyi prowadzi do rozszerzenia naczyń krwionośnych w uchu królika.
19. Rozwój wewnątrzmaciczny.
20. Kiedy dziecko rodzi się po raz pierwszy, wyłania się ono z dróg rodnych matki.
21. Przykład odruchu orientacyjnego: Jeśli ktoś upadnie, to za pomocą tego odruchu natychmiast rozpoznaje, że już leży.
22. Diagnoza: Niedobór materiału.
23. Claude Bernard przeciął żabi nerw kulszowy prowadzący do ucha.
24. U małych i starszych dzieci zwiększona jest reaktywność.
25. Depresja to stan przerażenia pacjenta.
26. Mięśnie są poprzecznie prążkowane, podłużnie prążkowane i wzdłużnie poprzecznie prążkowane.
27. Sposób rozwijania odruchu wzrokowego: Najpierw podaje się światło, a następnie uderza się w oko.
28. W schizofrenii człowieka przezwycięża degradacja i wyrzeczenie.
29. Osoby typu myślącego są zamyślone, dominuje ich pierwszy system sygnałowy, często zadają sobie pytania, na które nie potrafią udzielić odpowiedzi.
30. Kobiety żyją średnio 10 lat dłużej niż ludzie.
31. Narządy płciowe mają różne rozmiary.
32. Przykład kostnego przewodnictwa dźwięku: jeśli ktoś zostanie uderzony w głowę, usłyszy dźwięk.
33. Diagnoza: śpiączka seksualna.
34. Minutowa objętość oddechowa to objętość gazów wydalonych z organizmu w ciągu 1 minuty.
35. Obfity kaszel (Istnieje koncepcja obfitej biegunki, zgodna z nią - otrzymujemy metodę leczenia przeziębienia za pomocą purgenu).
36. Kiedy komórka nerwowa wskakuje na komórkę mięśniową, następuje drganie łapy.
37. W razie potrzeby szkielet ludzki można zdemontować.
38. Nauczyciel: „Czy rozumiesz siebie?” Uczeń: „Teraz przestałem”.
39. Nauczyciel: „Jakie narządy biorą udział w trawieniu?” Student: „Wszystko oprócz seksualnych.”
40. Diagnoza: Wstrząs hemoroidalny.
41. Łatwiej jest wyeliminować pacjenta, niż go wyleczyć.
42. Menopauza - przejście od okresu dojrzewania do starości.
43. Np.: „O jakim rodzaju zapalenia pęcherzyka żółciowego mówisz – ostre czy przewlekłe?” Art.: „Nie pamiętam”.
44. U człowieka w dolnej części ciała znajdują się z tyłu pośladki, a z przodu... nerki.
(C) B.Ya. Syropyatov
W szpitalu główny lekarz Velm organizuje ogólnoszpitalne spotkanie poświęcone planowaniu. Mówi, mówi, mówi. Wszyscy się nudzą, ale wszyscy słuchają. Tylko menadżer anestezjologia Baturin siedzi i nie zwracając na nikogo uwagi, robi manicure, tj. obcina paznokcie pęsetą (Możesz być osobą sprawną itp.) W ciszy publiczności słychać tylko monotonną mowę mówiącego i nie mniej monotonne, metodyczne kliknięcia. Co więcej, te ostatnie słychać głośniej. Velm nie może tego znieść, przerywa i zauważa z niezadowoleniem:
- Siergiej Michajłowicz, czy mógłbyś obciąć paznokcie w innym miejscu?
Na co anestezjolog Privalov reaguje obojętnie z ostatniego rzędu:
- Ale one nie rosną nigdzie indziej!
Ginekolodzy z Barnauł opowiedzieli mi tę historię)))))).
Kobieta przychodzi do szpitala położniczego na wizytę u ginekologa i kładzie się na fotelu. Zakłada rękawiczki i podchodzi do pacjentki, krzycząc z niezadowolenia, dlaczego się nie ogoliła, poród już niedługo, już ją ostrzegali, żeby to zrobiła od razu itd... Zrzuca się z krzesła, mówiąc jej: mąż nie pozwoli. Gdzie jest mąż? Tak, przyszedł ze mną, jest lodowato, stoi za drzwiami w korytarzu i martwi się o pierworodnego. Ginekolog wylatuje na korytarz, chwyta mężczyznę za rękaw i ciągnie go do sali badań. Co to jest, krzyczy, dlatego, jak mogę pracować w takich warunkach i gdzie to wszystko widziałeś? Odpowiada, że nie widział i że widzi to po raz pierwszy. Ginekolog jest oburzony, mówią, skoro tego nie widziałeś, to po co jej to pokazujesz i nie pozwalasz nam pracować. Na co mężczyzna słusznie protestuje, że po raz pierwszy w życiu widzi tę kobietę na krześle, leżącą na brzuchu. Ona słabym głosem potwierdza jego zeznania, że nie wiadomo kto. Ah-ah-ah, domyśla się mężczyzna, potrzebny jest ten, który wyszedł zapalić... więc on, ha-ha, zaraz przyjdzie. W zasadzie wypchnęli mnie na korytarz.
Wysłane przez Władimira http://www.rubtsovsk.ru/~helplus
Jestem z Permu Akademia Medyczna i chciałbym opowiedzieć Wam o zabawnych przypadkach, które powstały podczas egzaminów państwowych.
Uczeń jest dany Rentgen, który przedstawia złamanie kostki. Kiedy zobaczyła to zdjęcie, z dumą powiedziała: „To punkt zwrotny. kość ramienna Profesor był zaskoczony i zaczął zadawać „wiodące” pytania: wziął go za ramię i dotykając, powiedział: „Widzisz, dziewczyno, masz jedną kość w okolicy barku, a na zdjęciu widać 2”, do którego dziewczyna powiedziała: „To muszą być dwa!”…
Profesor pokazuje uczniowi uchwyt na język i pyta, co to za instrument. Ona odpowiada: „To zacisk!” Następnie profesor zapytał: „Dlaczego szczęki się nie zamykają?”, na co student odpowiedział: „Wada fabryczna!”…
Uczniowi pokazano irygogram. Profesor zapytał, co widać na zdjęciu. Na co otrzymałem odpowiedź: „Prześwietlenie żołądka z barem”. Następnie profesor zapytał: „Dlaczego zamiast żołądka, na zdjęciu widać okrężnica?” Uczeń odpowiedział: „Bar przeszedł z pominięciem żołądka”…
Pytanie do studenta w trakcie egzaminu: „Jakie są główne objawy złamania miednicy?” Cisza. Minutę później odpowiedź: „Zaburzenia seksualne!”…
Na obchodach profesora. Pacjent śpi. Podchodzi do niej student i z całych sił zawraca jej głowę: „Jesteś chora, narzekasz, narzekasz, jesteś chora!”…
Wysłane przez Borysa
Akademik Pawłow był osobą bardzo pobożną. Któregoś dnia, w latach dwudziestych, przechodząc przez ulicę, usłyszał dzwonek dzwoni i zaczął się poważnie żegnać... Rumiany policjant, patrząc na niego z dezaprobatą, zawołał: „Ech, dziadku... A wszystko z niewiedzy!”
Jak prawidłowo wykonywać ćwiczenia, aby nie zrobić sobie krzywdy
Ćwiczenia głowy
Do tego ćwiczenia będziesz potrzebować małej główki, którą znajdziesz w dłoniach. Połóż głowę na podłodze przed sobą. Weź to obiema rękami. Na jeden podnosimy głowę jak najwyżej, na dwa obniżamy. I tak 20-25 razy.
Przeprowadź prywatyzację
Do tego ćwiczenia potrzebne będą: ekspander (jeśli nie masz, zabierz go od sąsiada), hantle (możesz wziąć od innego sąsiada), skakanka (możesz poprosić o nią dziewczynę sąsiada) oraz skakankę. dres, który zapewne będzie miał któryś z Twoich znajomych. A teraz schowaj wszystko do szafy i zajmij się swoimi sprawami. Te rzeczy mogą ci się kiedyś przydać.
Ćwicz z talerzami
Do wykonania tego ćwiczenia potrzebny jest partner; najlepsza będzie Twoja żona. Twój partner stoi przy szafce z naczyniami, a Ty dajesz warunkowy sygnał w postaci frazy w stylu: Jesteś głupi jak twoja matka! Szybkie przechylenie w bok! Teraz do innego! Odbić się! Schodzić! Nie miałem czasu? Nie rozpaczaj! Przejdź do następnej szafki.
www.komar.spb.ru (c) Wydawnictwo „Cross-Media” [e-mail chroniony]
Z listów przesłanych do magazynu „Zdrowie”.
1. Powiedziano mi, że piegów można się pozbyć, opuszczając twarz o 5-6 cm w mrowisko.
2. Co należy zrobić, aby mieć prawidłową wadę wymowy?
3. Wasz magazyn nie odpowiada na moje wołanie, które kieruję po raz pierwszy...
4. Za Dobra robota Zostałem odznaczony odznaką honorową.
5. Od dzieciństwa aż do ślubu nie wiedziałem, czym jest choroba, była to choroba wzdłuż i wszerz.
6. Nie mam zielonego pojęcia o seksualności, ponieważ nie otrzymałam żadnej wiedzy w instytucie.
7. Nie mogę mieć dzieci. Jeśli istnieją sztuczne zarodki dobra jakość i wykiełkowały, czy można je dostarczyć do aptek w mieście Penza?
8. Ona mnie obraża przymiotniki werbalne natury seksualnej.
9. Czuję się… ale nie dobrze.
10. Ministerstwo w drodze komunikacji...
11. Po usunięciu czaszki udałem się do lekarza...
12. Półtora roku temu mój aparat seksualny przestał działać. Teraz aparat seksualny znów jest w stanie letargu...
13. W młodości przez długi czas zajmowałem się sobą, teraz mam 40 lat i nie nadaję się do życia małżeńskiego...
14. Jak pozbyć się chrapania: Próbowałem spać w masce gazowej i udałem się do lekarza – nie pomogło.
Historia lekarza.
Któregoś wieczoru do mojej poczekalni przyszła dziwna para. rozczochrany mężczyzna z butelką piwa i zalana łzami dama. Obserwując ich przez lekko uchylone drzwi gabinetu, stwierdziłem, że przede mną stoi zwykły alkoholik i jego torturowana żona, zwłaszcza że ich dialog był dość typowy.
A teraz usuń tę obrzydliwą rzecz. - łkała pani, czy można bez tego przeżyć chociaż pięć minut?
„Jeszcze trochę” – odpowiedział mężczyzna w roztargnieniu – „w tej chwili”.
Zaprosiłem tę panią do gabinetu, a ona, ciągle łkając, zaczęła mi opowiadać.
Doktorze, powiedziano mi, że za pomocą psychoanalizy można dokonać cudów. Nie, nawet nie możesz sobie wyobrazić, jakie to straszne! Mój mąż był kiedyś porządnym człowiekiem, ale teraz... Nie śpi, nie je, zapomina o wszystkim, nocami goni potwory. Przestał nawet czesać włosy, wie tylko, że pali bez przerwy, mieszkanie jest zawsze wypełnione dymem i butelkami po piwie. I wszystkie pieniądze idą właśnie na to. Tylko się ze mnie nie śmiej, nie żartuję, to bardzo poważna sprawa.
Automatycznie zapisałam w kartce: .delirium tremens..
„Nie martw się” – powiedziałem. „Dużo tego używam”. skuteczna technika, rozwinięty. Junga. dzwonię słowa kluczowe, pacjent opowiada o swoich skojarzeniach, a ja dowiaduję się, jaka jest tego przyczyna bolesny stan co się dzieje w jego podświadomości. Oczywiście, jest to poważna sprawa. Przetestuję to i wyleczę. Proces jest długi i trudny.
Pani spojrzała na mnie z nadzieją i wyszła. Poleciłem sekretarce, aby poinformowała pozostałych chorych, że spotkanie na ten dzień dobiegło końca. I zawołał męża smutnej pani, ale ten nie zareagował w żaden sposób. Wyglądał okropnie: postrzępione włosy i broda, odległe spojrzenie, oczy błyszczące szaleńczym ogniem. „Autyzm” – zapisałem i z trudem zaciągając biedaka na kanapę, powiedziałem:
Proszę opowiedzieć nam o swojej mamie.
- Co mogę ci o niej powiedzieć? . Pacjent nagle podskoczył – cały krzywy. Ona ciągle coś szwankuje, draniu. Nie dostaniesz od niej żadnego wsparcia.
„Dziedziczna psychoza depresyjna” – zapisałam na kartce.
- Co mogę zabrać mamie? ona jest Chinką. -. pacjent machnął ręką z rezygnacją.
- Chiński? . Byłem zaskoczony. . Nie wyglądasz na Chińczyka. Co jeszcze możesz o niej powiedzieć? Na przykład, nie chcesz leczyć swojej matki?
- Och, czego próbowałem? Dociera do niej w najbardziej kluczowym momencie. Gdybym miał taką możliwość, już dawno bym to zmienił. „Musimy to przyjąć” – westchnął pacjent. Wisi, wiesz? Po prostu zaczyna działać i potem się zawiesza.
Zatem z mamą wszystko jest jasne” – powiedziałam, zapisując: „Próby samobójcze ze strony matki”. Jak, hm. Twój tata?
- Jak jak. Jest wielu ojców, ale wszyscy są zgnili. Wczoraj mama znowu się zacięła, poszłam szukać, a tata już nie miał przypinki do mamy.
Kompleks Edypa, zapisałam na kartce.
- Nie narzekasz na swoją pamięć? - Zapytałam.
- Jak mogę Ci powiedzieć? narzekam. „Oczywiście nie jestem wystarczająco mądry” – powiedział. Osiem metrów. Z tego powodu potwory biegają powoli, to nawet nie jest interesujące. Co możesz zaoferować niedrogo?
- Opowiedz mi o swoich potworach. - Zapytałam. Pacjent ożywił się.
- Jeszcze wczoraj... wiesz, złapaliśmy takie szkodliwe dwugłowe jaszczurki, więc nic na nie nie pomaga. Cóż, jasne jest, że lalka Voodoo jest dobra. I te ogniste psy, które węszą wszędzie – ogólnie rzecz biorąc, przebywanie z nimi jest obrzydliwe, wiesz. Spłoniesz. aż do utraty zdrowia. I chodzą tam różni mnisi, niektórzy z karabinami maszynowymi, inni ze strzelbami. Niedawno wyskoczyłem na plac w szaliku-niewidce, jest ich tam piętnaście. Śmiało, strzelaj. Nawet było mi ich żal.
Jak długo strzelałeś do tych mnichów? . Zapytałam.
- Nie, tylko dwa tygodnie. Wcześniej zastrzelił Krauta w piwnicy. Zapisałem: Urojenia paranoidalne w ostrej fazie... Ten człowiek mógłby służyć pomoc nauczania w psychiatrii. Było zupełnie jasne, że biedak mógł tak zachwycać się godzinami. Potrzebował pilnej hospitalizacji, a zwykła psychoanaliza wyraźnie nie mogła pomóc. Było mi żal nieszczęsnej żony, łkającej za drzwiami. ale co robić...
Przy okazji, o mojej żonie. - Powiedz mi, dlaczego teraz kłóciłeś się z żoną? - A co z tym? . pacjent był zaskoczony. Jak wszyscy inni, właśnie z tego powodu. Sięgnął do torby i wyciągnął laptopa. Swoją drogą nie wyłączony... Na ekranie widać było szare mury zamku i jakieś postacie w szatach.
Och, więc rozumiesz komputery? . Byłem zachwycony. -. Wiesz, mam tutaj problem. Pacjentka spojrzała na mnie podejrzliwie i zapytała: „Czajnik”. czy? - Nie, to nie czajnik, czajnik działa, to Philipsa, jest dobry. Dostałem w prezencie komputer, ale nie działa. Poczułem, że mój głos stał się służalczy, ale nie mogłem się powstrzymać. Komputer był pilnie potrzebny. Pacjent podszedł do mojego obojętnego Pentium, kliknął klawisze i powiedział:
To poważna sprawa, teraz to przetestuję i zajmę się tym. Masz papierosa? Masz zamiar sam palić? - Wiesz, właściwie nie palę, ale na tę okazję. Godzinę później przeszliśmy już do Ciebie... Pełzaliśmy po dywanie wśród części, drutów i śrubokrętów i odkryłem, że teraz doskonale go rozumiem, nawet jeśli mamrocze to bezgłośnie. Po kolejnej godzinie poprosił o coś do picia, a ja wyciągnąłem z lodówki piwo strażnika. Potem skończyło się piwo i przeszliśmy na koniak, podarowany mi przez poprzedniego gościa. W tym samym czasie postanowiliśmy wypróbować komputer w sieci, połączyliśmy mój i jego i trochę pograliśmy.
Dopiero wieczorem opamiętałem się po dzikim krzyku. W progu stała zalana łzami kobieta.
- Doktorze, doktorze, wołam cię, ale ty nie słyszysz, tak jak on. Co on ci zrobił? To zaraźliwe, prawda?
„Nic” – zdziwiłem się, mechanicznie strząsając popiół na dywan – „wszystko w porządku”. A z Twoim mężem wszystko w porządku. I dopiero wtedy spojrzałam na siebie w lustrze. Już dawno go zdjąłem i rzuciłem w kąt białą szatę, pozostając w dżinsach i kowbojskiej koszuli. Na dywanie leżały butelki po piwie i niedopałki papierosów. Moje dżinsy bulgotały na kolanach, włosy były splątane, mój wzrok był odległy, a oczy błyszczały szalonym ogniem.
Historia życia: Prawie nieprzytomna żona szepcze w łóżku do męża: - Weź mnie, weź mnie... - Oszalałeś czy co? Nigdzie nie idę!
… „Chlamydia to kosmiczny wirus, ale ten wirus nie jest kosmiczny, jest kosmiczny” (c) Z materiałów rozprawy doktorskiej na temat Agni Jogi
Jak robią dyplomację w Odessie.
Mówię to ze słów jednego z nauczycieli OSMU, głównego uczestnika wydarzeń, lekarza szpitala zakaźnego. W czasach sowieckich przyjeżdżali do nas burżuazyjni lekarze (profesorowie ze studentami), coś w rodzaju wymiany doświadczeń. No cóż, przyjechaliśmy, spotkaliśmy się, wymieniliśmy doświadczenia, wszystko było tak, jak powinno być. Cóż, zabrali nas, żeby pokazać zabytki...
A w Odessie główną atrakcją jest... co? Zgadza się, Privoz! Zabrali ich do Privoz. Gdy burżuazja zobaczyła nasze pomidory, była zachwycona, powiedziała, że takich dużych nie ma (nie ma co się tak cieszyć, to było przed Czarnobylem). No to kupiliśmy wiadro i od razu uciekamy radość...zapomnienie o wszystkich zaleceniach lekarza, bez mycia ich i tak dalej. A w Odessie było w tym czasie kilka epidemii cholery...
Tak więc pod wieczór część burżuazji zaczęła burczeć w żołądkach, część zaczęła biegać z sali do toalety i z powrotem... Tak, a jedna ze studentek była żoną profesora (jest to wśród nich dość powszechne zjawisko ), czyli ona, zgodnie z prawem Murphy'ego, czyli Kto jeszcze został tam najbardziej przejebany? No cóż, profesor nic nie powiedział żadnemu z naszych luminarzy, każdego potraktował jakimś swoim antybiotykiem. W nocy jednak studentka poważnie zachorowała (jak wiadomo, najciężej chorych przyprowadza się w nocy, a już na pewno w piątek), zabrano ją do chwalebnej Odessy szpital chorób zakaźnych, a nasz nauczyciel dzisiaj miał tam dyżur.
No cóż, zadzwonili do niego z KGB (a wcześniej cała wymiana doświadczeń odbywała się pod ojcowskim okiem tej organizacji), powiedzieli mu, co jest co, że to Amerykanie i tak dalej. Przychodzi na oddział intensywnej terapii, wchodzi na oddział i… obraz olejny. Była studentka leży na kanapie z kroplówką, a obok niej, na PODŁODZE, na brudnym prześcieradle siedzi profesor. Cóż, oczywiście nasz lekarz natychmiast wywołał zamieszanie na temat tego, jak, dlaczego itp.
Przybiegła pielęgniarka i szeptem wyjaśniła: „Przyszłam, zobaczyłam, leżała dziewczyna, a obok niej siedział jakiś Cygan, więc pościeliłam mu łóżko…”. W ogóle przeniesiono ich do na samym oddziale, wszystko zorganizowali jak należy, następnego dnia uczennica była już na nogach. Burżuazja musiała udać się do Kijowa. Wsiedli do samochodu pod honorową eskortą dzielnej policji z przodu i z tyłu i odjechali. Cóż, nasze laboratorium (które, nawiasem mówiąc, nie znajdowało się w szpitalu zakaźnym) wzięło, przepraszam, kał studenta do analizy. No cóż, zaczęto sprawdzać pod kątem różnych drobnoustrojów, w tym cholery (bo, jeśli pamiętacie, w Odessie było wtedy kilka epidemii).
No cóż, KGB zapytało laboratorium, co jest co, ale ponieważ badania nie były jeszcze gotowe, powiedzieli, że w kale znajdują się wibratory cholery... Mała informacja - każdy z nas ma te same wibratory w organizmie, tylko tam są wibratory chorobotwórcze (powodujące cholerę) i niepatogenne (bezpieczne dla nas). Nie ustalili jeszcze, które z nich zostały odizolowane od ucznia, więc po prostu powiedzieli „istnieją vibrios cholera”. KGB natychmiast dzwoni do Kijowa, informuje miejscowy oddział, że przyjeżdżają do nich Amerykanie chorzy na cholerę (a w czasie epidemii cholery zamykano całe miasta, nikogo nie wpuszczano ani nie wypuszczano). W Kijowie panuje panika, lotnicze pogotowie wysyła na spotkanie Amerykanów helikopter, z helikoptera władze wydają naszym policjantom rozkaz, aby zabrać Amerykanów z powrotem do Odessy i nie wypuszczać ich po drodze z samochodu ( i Amerykanie już zbliżali się do Kijowa), na szczęście, aby nie rozprzestrzenić infekcji.
Cały orszak odwraca się i wraca. No cóż, Amerykanom wyjaśniono sytuację, oni to znoszą, chociaż wielu ma już skurcze żołądka po zjedzeniu pomidorów. Wieczorem przywożone są z powrotem do szpitala zakaźnego, nasza nauczycielka znów pełni dyżur. Amerykanie w pierwszej kolejności pobiegli do toalety, która, nawiasem mówiąc, była jedyna. Od tego czasu nie było takiego zamieszania w toalecie. No cóż, KGB znowu zadzwoniło do naszego lekarza i powiedziało, że to cholera i trzeba ją leczyć. Nauczyciel w to wątpił, wydawało mu się, że widział je niedawno, nie przypominały cholery. Ale nie da się nic zrobić, KGB wie lepiej. Trzeba było pobrać od każdego zeskrobinę do analizy...
Kiedy powiedziano to Amerykanom, zawyli w proteście. Cóż, ich profesor, jako osoba dojrzała i wyrozumiała, z rezygnacją poddał się tego rodzaju analizie, ale studenci zaczęli się opierać. Cóż, tak nie było, nasze troskliwe pielęgniarki zabrały się do pracy. Jedna stała w drzwiach, blokując swoją ogromną klatką piersiową jedyne wyjście, a dwie pozostałe łapały pędzących uczniów na oddziale i jeden po drugim eskortowały ich białymi rękami do analizy. Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy przeprowadzili analizę. Ale studenci w ramach protestu rozpoczęli strajk głodowy, sprawa pachniała międzynarodowym skandalem...
Moja znajoma pracowała przez jakiś czas w szpitalu pogotowia ratunkowego i wydarzyła się tam taka sytuacja.
Noc. Obowiązek. Wszyscy poszli już spać. Od czasu do czasu funkcjonariusze dyżurni są wzywani do przyjęcia nowych pacjentów; każdy oficer dyżurny ma swój własny pokój. I w końcu przyszła kolej na mojego przyjaciela. „Dima, idź do czwartego, tam przywieźli ci mężczyznę z zamkniętym urazem czaszkowo-mózgowym.
- Jak twój stan?
- Tak, normalne, ruszyliśmy dalej.
Idę na izbę przyjęć, widzę, że na stole nie ma nikogo, wydaje mi się, że na wózku leży osoba, teraz pielęgniarki go zobaczą i zaniesiemy go na salę. Biorę załączony dokument i czytam diagnozę: „CTBI” (patrz wyżej). Przeczytałem dalej w kolumnie „Co się stało” i byłem cicho zszokowany. „Szedłem. Upadłem. Spuchłem. Zmarłem”.
Szczerze mówiąc, dlaczego karetka zrobiła taką sztuczkę w środku nocy? Sami nie chcą zawracać sobie głowy zmarłym, nie chcą wzywać policji, więc podrzucili to nam. Zacząłem dzwonić do brygady, która przywiozła tego towarzysza. Połączyli mnie ze sobą drogą radiową.
- No cóż, mówię, kogo mi przyprowadziłeś?
- Co jest nie tak? Normalny uraz:
- Cóż, nie żyje:
- Co on już nie żyje? Przewoziliśmy żywego:
- Co jest napisane w twoim akompaniamencie? „Szedłem. Upadłem. Spuchłem. Zmarłem”.
Po drugiej stronie cisza. Potem po przerwie.
- Dima, spieszyliśmy się i skróciliśmy: Obrzęk. Zmarł – umiarkowany guz:
Podchodzę do noszy, a tam pijany mężczyzna z wielkim guzem na czole, cicho chrapie i śpi w zagłębieniu.
W pewnym szpitalu nie było wystarczającej liczby miejsc (nie jest to rzadka sytuacja), ludzi kładziono do łóżek na korytarzu. Korytarz był długi i wąski, dlatego lekarze nazywali go kiełbasą. Tak więc pewnego dnia przyprowadzono do lekarza nową pacjentkę: starszą panią w wieku około 70 lat (w klinice dostała skierowanie na badanie mózgu).
Po wizycie lekarz powiedział proste, ogólnie rzecz biorąc, zdanie: „Robimy zdjęcie mózgu i kładziemy babcię na korytarzu (ponieważ nie ma pustych miejsc)”, ale tylko w języku lekarzy - „My usuń czaszkę i zabierz się za kiełbasę!” Możesz sobie wyobrazić reakcję babci!!!
Jeszcze raz prawdziwy przypadek w aptece. Półka....pod spodem tabliczka " zapobieganie ciąży„....Po lewej, po prawej stronie prezerwatywa spirala jajowodowa......w środku (niech mi panowie wybaczą - nie wrzuciłem tego) - nożyczki.
Swoją drogą, o okrągłych oczach... Kolega opowiedział mi kiedyś historię z życia lekarzy. Nie jestem ekspertem i nie rozumiem tych terminów, więc przepraszam.
Jeden z oddziałów zajmujących się wrzodami otrzymał kiedyś nowe japońskie urządzenie ze światłowodami do badania jelit. Ponadto istniały 2 światłowody - jeden ustny, drugi odpowiednio analny. Praktycznie nie ma między nimi żadnej różnicy. Podczas gdy nasze Kulibiny opanowywały urządzenie i ćwiczyły na sobie nawzajem, część ustna się zepsuła.
„Aaa, bla” – powiedzieli rosyjscy lekarze i chcieli wepchnąć urządzenie w najdalszy kąt. Ale tego tam nie było. Przyszedł do nich pacjent na badanie i jakoś się okazało, że ktoś gdzieś zrobił zamieszanie wokół urządzenia, ktoś został zgłoszony gdzieś przed czasem, a teraz przed lekarzami stanął major wojskowy ze skierowaniem na badanie dokładnie to urządzenie.
Po krótkiej rozmowie zdecydowano o przeprowadzeniu badania przez usta, ale ze światłem analnym. Światłowód był nowy, nigdy nie używany, jednak nie pasował do otworu wkładki dystansowej - był trochę grubszy. Podrapując się trochę po głowie, lekarze zamontowali pod przekładkę jakiś metalowy pierścień, jeden z tych, które jako pierwsze wsuwają się pod pachę, i próbowali włożyć światłowód w majorkę.
Cóż, co zrobić - są ludzie, którym trudno jest nawet połknąć pigułki, nie mówiąc już o światłowodach. Major był jednym z nich. Nie wiem, czy w wojsku używał przecinarek do drutu, aby przeciąć drut kolczasty wroga, ale jego potężne szczęki rozbiły metalowy pierścień na 4 części i przebiły nowy japoński światłowód, który wypluł.
Co to ma wspólnego z okrągłymi oczami, pytasz? Kilka dni później z Moskwy przyjechał japoński specjalista z oddziału firmy. Kiedy więc zobaczył ugryziony światłowód analny ze śladami zębów, jego oczy nie tylko zrobiły się okrągłe, ale także wspięły się na czoło wraz z okularami. Długo kręcił w dłoniach światłowód i szeptał coś po japońsku. Jak dobrze wychowana osoba, nie zadawał zbędnych pytań, tylko zebrał części zamienne i wyjechał do firmy obiecując przysłać nową jednostkę. Mówią, że nawet wsiadł do samolotu z tą samą szerokością z otwartymi oczami.
Młody kanadyjski wenerolog Robert Clechard udał się do małej wioski na wyspie Nowa Fundlandia. Do jego zadań należało pobranie krwi od okolicznych mieszkańców (w sumie we wsi mieszka 23 mężczyzn i 14 kobiet w wieku od 22 do 47 lat). Mieszkańcy wsi zajmują się rybołówstwem i pozyskiwaniem drewna. Wszystkie kobiety są zamężne.
Młody lekarz wziął badania krwi i przyniósł je do kliniki na kontynencie. Tam spędził niezbędne testy i dowiedziałem się, że wszyscy mieszkańcy tej wioski chorowali na AIDS. To właśnie pośpieszyli im powiedzieć.
Kiedy 5 miesięcy później Kleshara wysłano do tej samej wioski na powtórne testy, zastał tam kompletne zamieszanie. Mieszkańcy postanowili przeżyć resztę swoich dni w wielkim stylu. Wypłacali pieniądze ze swoich kont i oddawali się piciu i rozpuście. Kleshar był zszokowany tym, co zobaczył. Szampan płynął jak rzeka; wszyscy już dawno zapomnieli, kto jest czyim mężem i żoną. Kierowaliśmy się zasadą: kocham, kogo chcę. Naturalnie wszyscy porzucili pracę.
Jakimś cudem Klesharowi udało się pobrać od uczestników orgii badania krwi, które odbywały się pod hasłem „żyjemy ostatnie godziny”.
Dzień później Kleshar poczuł się źle. Dlaczego? Tak, ponieważ powtarzane badania wykazały brak jakichkolwiek oznak AIDS. Gdy poinformowano o tym mieszkańców wsi, chmiel w mgnieniu oka zniknął z nich.
Proces jest w toku. Rozbito 14 rodzin. Zmarnowano mnóstwo pieniędzy. Mieszkańcy wsi domagają się od Kleshara odszkodowania w wysokości prawie 3 milionów dolarów. To prawda, że \u200b\u200bniektórzy z nich niczego nie żałują. Jak się dowiedzieliśmy, są to głównie kawalerowie.
Po ukończeniu instytutu odbyłem staż na oddziale intensywnej terapii. A potem pewnego wiosennego dnia przyprowadzają faceta – ofiarę nieszczęśliwej miłości. Muszę powiedzieć, że na wiosnę po prostu partiami przywożą takich idiotów do szpitali, hormony im szaleją:
Ten facet został czymś otruty, ale nie do końca. Wypompowali go, podali kroplówkę i leży tam. A ponieważ cały czas krzyczał, że bez niej nie będzie żył, że się zabije, przywiązali go pasami do łóżka. Ponieważ z chłopcem wszystko w porządku, musimy go przetransportować z oddziału intensywnej terapii, tak jak mi polecono.
Biorę go pod kroplówkę, ale on się nie uspokaja – krzyczy. Trochę mnie to znudziło i postanowiłem się z tego pośmiać.
- Ach, tak mówię, nie chcesz żyć, no cóż, nie musisz, będziesz dawcą narządów, a ja odłączam mu kroplówkę. Działanie jest nieszkodliwe, ale nadal daje ten sam efekt.
I zabieram go dalej. Stał się cichy. Podchodzę do windy. Ale muszę powiedzieć, że można go było transportować na dwa sposoby: z góry i przez piwnicę, gdzie znajduje się kostnica. Wchodzę więc do windy i pytają mnie, dokąd mam iść: na górę czy do kostnicy? Mówię:
- Do kostnicy.
Chłopiec blednie i zaczyna mamrotać coś o zabójczych lekarzach. Kiedy dotarliśmy na sam dół, zaczął krzyczeć na cały głos: „Ratuj, pomóż, oni zabijają!”
I wszyscy widzą, że mężczyzna najwyraźniej nie jest sobą, przywiązany do łóżka i nie zwracają na to uwagi, ktoś go uspokaja:
- To nie boli; bądź cierpliwy; raz i gotowe i tak dalej...
Chłopiec rozumie, że to ewidentnie powszechny spisek, pamięta wszystkie filmy, w których wycina się ludziom narządy i popada w całkowity paraliż... Kiedy dotarli na oddział, strach na niego patrzeć, leżał cały biały, uległy do losu.
Nie próbował ponownie popełnić samobójstwa, terapia szokowa!
66-letni emeryt został przewieziony do jednego ze szpitali w Zaporożu, gdzie natychmiast umieszczono go na oddziale intensywnej terapii. Według lekarzy nigdy nie spotkali się z czymś takim w swojej praktyce: ze skroni obywatela wystawał gwóźdź. Ku zaskoczeniu lekarzy, ofiara szybko opamiętała się i nawet zaczęła składać zeznania policji, która była poważnie zainteresowana tak nietypowym zdarzeniem. Jak relacjonował pacjent, wbił sobie gwoździe w głowę, próbując popełnić samobójstwo przy użyciu młotka i sprzętu. Samobójstwu zapobiegli jednak sąsiedzi, którzy odkryli emeryta na ulicy w tak strasznym stanie. Policja nie zaprzecza wersji próby samobójczej, zaznaczając, że jeśli zostanie ona udowodniona, tzw nietypowy sposób po raz pierwszy odnotują dobrowolną śmierć. A lekarze już nazwali biedaka „fenomenem Zaporoża”, który przeżył tak poważną kontuzję.
Sprawa w drodze:
Pewnego dnia jedziemy pociągiem. Na przystanku autobusowym do przedziału wchodzi kobieta z córeczką. Kobieta mówi: Muszę iść, ale córka boli ząb. Dzięki Bogu, w porę zostali wyleczeni. Lekarz jest dobry, jego dzieci nie płaczą.
Pytam córkę:
- Jesteś odważną dziewczyną, kiedy dorośniesz, prawdopodobnie będziesz astronautą, jak Swietłana Savitskaya?
- Nie, będę dentystą!
- Dlaczego?
„I powiem wszystkim: „No, zamknij się, dlaczego robisz tyle hałasu, a teraz, jeśli uderzę cię w twarz, moja własna matka się nie dowie!”
Połknęła szczoteczkę do zębów
Lekarzy oddziałów ratunkowych trudno czymkolwiek zaskoczyć. Jednak wczesnym rankiem 20 września przyjęli pacjenta, u którego doszło do bardzo poważnego zdarzenia. zabawny przypadek, donosi Kama-press.
Wracając swoim samochodem do domu z innego miasta, mężczyzna z jakiegoś powodu podczas spaceru zaczął myć zęby. W trakcie tego procesu w stronę naszego bohatera nagle podjechał samochód. Aby uniknąć wypadku, skręcił ostro w bok i zanim się zorientował, połknął szczoteczkę do zębów. Dwóch chirurgów, którzy badali mieszkańca Czelnego, nie znalazło niczego ani w żołądku, ani w jelitach. Zrobili nawet powtórne prześwietlenie, które również nic nie wykazało.
Jednakże ofiara nadal odczuwała ból brzucha. Na szczęście już po kilku godzinach Szczoteczka do zębów wyszedł naturalnie, co uchroniło pacjenta przed operacją, a lekarzy przed koniecznością jej wykonywania. Jak się okazało, szczoteczka do zębów została importowana i najwyraźniej nie nadawała się do domowych prześwietleń rentgenowskich. Cóż, teraz jej los ma znaleźć się w muzeum „rzeczy niesamowitych”, w którym mieści się już cały „japoński ogród skalny”, który urolodzy zbierają podczas operacji.
Uniwersalny pędzel
Jeden facet wyjechał w podróż służbową. Niewiele było miejsc w hotelu, do których go przenieśli do nieznajomego. Rano mężczyzna obudził się i poszedł do łazienki, aby się umyć. Patrzy na sąsiada bezceremonialnie myjącego zęby szczoteczką. To jednak nieprzyjemne. Mężczyzna udał, że niczego nie zauważył i wrócił do pokoju, lecz żywił urazę. Poczekawszy, aż sąsiad skończy poranną toaletę, poszedł do łazienki, wziął tę samą szczotkę, usiadł na łóżku naprzeciw faceta i zaczął pilnie drapać szczotką piętę. Widzi, jak oczy sąsiada rozszerzają się:
- Co robisz?!!
- Co dokładnie cię tak zaskoczyło? drapię się po piętach. Mój grzyb jest bardzo specyficzny. Rano bardzo swędzi. Używam pędzla tylko rano, żeby się uratować.
Z jakiegoś powodu sąsiad szybko spakował swoje rzeczy i wyszedł po angielsku, mamrocząc coś urażonego.
Mężczyzna wrócił do domu z podróży służbowej i zaczął rozpakowywać swoją torbę. A ja znalazłam w nim... dwie identyczne szczoteczki do zębów.
Znajomy idzie do szkoły medycznej, studiuje i zdążył już poznać lokalnych studentów. Jeden z nich opowiedział jej, jak próbowali się z niej naśmiewać…
Zabrali ich wszystkich do kostnicy, żeby wiedzieli, co się stanie, jeśli nie zostaną wyleczeni; i tam trzeba oczywiście nosić szaty.
Jakimś cudem innym studentom udało się odciąć ją od jednego z „mieszkańców” kostnicy męski organ- i dla zabawy włożyli go do kieszeni szlafroka tej dziewczyny.
Dziewczyna wkłada rękę do kieszeni - i wcale nie zdezorientowana wyciąga tę erotyczną pamiątkę, podnosi ją nad głowę i pyta:
- Chłopaki, kto przegrał?!
Opowieści prowincjonalnego lekarza
Grupa lekarzy dobrze się bawiła: obchodziła jakieś święto. Niektórzy zapijali się do zapomnienia. Rano sanitariusz S. mówi do sanitariusza P-sky'ego:
- W głowie mi dzwoni jak dzwon! Nic nie pamiętam. No, zgorzkniałem wczoraj!.. Jak świnia, na Boga...
„Nie, nic” – zapewnia ją P-sky. - No cóż, upadłeś, przekląłeś, hałasowałeś i kopałeś... Ale ogólnie dobrze trzymałeś gazy.
Aleksiej Pietrow
W małe miasto plotki rodzą się niespodziewanie. Ludzka wyobraźnia nie ma granic.
Kiedyś w szpitalu położniczym tak zrobili Sekcja C i wyciągnęli jednorękie dziecko. W czasie ciąży kobieta przeszła kolejną operację, a ponadto przeszła ciężką infekcję i otrzymała antybiotyki.
Po mieście rozeszła się plotka, że w szpitalu położniczym rodzą się teraz dzieci bez rąk i nóg. Dziennikarz lokalnej gazety szybko zapisał notatkę. Mówią, że przeżyli. Mówią, że w mieście panuje takie środowisko, że rodzą się już jednorękie dzieci.
Ojciec dziecka przyszedł do ordynatora szpitala położniczego i zaczął przeklinać: dlaczego, jak mówi, wasz personel medyczny nie milczy? Miasto jest małe, teraz wszyscy wytykają palcami...
Ale główny lekarz nic nie wie.
– Nikt z redakcji do nas nie przyszedł – odpowiada. Nie przekazaliśmy żadnej informacji gazecie.
- Ale pozwę cię! – grozi gość.
- Ale po co iść do sądu?
- I dlatego, że wszyscy w mieście mówią, że porzuciliśmy to dziecko i rzuciliśmy je innym.
Główny lekarz nie wie co myśleć.
I było tak. Mniej więcej w tym samym czasie w szpitalu dziecięcym znaleziono podrzutka. W klinice, w lokalnym gabinecie lekarskim. Lekarz nie zastanawiając się dwa razy zabrał dziecko do szpitala. Tam dziecku natychmiast nadano imię tego lekarza.
W tym samym numerze gazety, ale na innej stronie, wydrukowano notatkę o tym zdarzeniu. Cóż, plotki ludzi połączyły oba odcinki w jeden...
Do szpitala położniczego trafiła kobieta w ciąży. Ma zatrucie. Doktor Lakhin podjął się jej leczenia: szczegółowo przesłuchał pacjentkę i dokładnie spisał wszystko w historii choroby. Lakhin to intelektualista trzeciego pokolenia, zawsze wyprasowany i ogolony, uprzejmy i uważny, natomiast pacjentka to nowoczesna, bezczelna dziewczyna, wyczerpana wyższa edukacja, rozwiązłe życie w hostelach i długotrwałe palenie tanich papierosów. I ma słownictwo - trzymaj się! „Bądź, bądź” – jak to mówią.
-Na co narzekasz? – pyta Lakhin. - Mdłości? Wymiociny?
- Tak. Czuje się chory przez cały dzień, jak na kacu.
- Z kaca? Hmm... Masz apetyt?
- Jak mam ci to powiedzieć, doktorze... Przez cały dzień nie mam w ustach słomki makowej, a wieczorem atakuje mnie ochota na jedzenie.
„Szczupaki mogą być głodne” – poprawia ją taktownie Lakhin.
„U szczupaków, u suk…” – żartuje pacjent.
„F-fu!” Lakhin marszczy brwi. „Udało mi się zająć tą sprawą”.
- No cóż, kiedy czujesz się chory? On pyta. - Rano, wieczorem?
- Czy nie wiesz, kiedy jest ci niedobrze, doktorze? – mruga do niego. I dodaje na swój sposób: „Ty, s-skat, jesteś już dorosły, powinieneś zrozumieć…
„Co ona sugeruje?” Lakhin jest zagubiony. „Chyba mnie z kimś pomyliła. Co za bezceremonialny bachor…”
„Ty, moja droga, zaprzestań tej przyjaźni” – zauważa surowo. – Ważne jest dla mnie, żeby się wszystkiego dowiedzieć, wszystko zapisać… Dlatego zadaj sobie trud odpowiadania na moje pytania i nie daj się rozpraszać obcym tematom.
- Oh proszę. „Zawsze tak robię” – mówi spokojnie. - Tortury.
„No cóż, dzięki Bogu!” Lakhin wzdycha z ulgą. „W końcu zrozumiałem, gdzie trafiłem”.
„A więc” – mówi – „dręczą cię nudności”. Czy zdarzają się wymioty?
- Nie, nie boję się toalety.
- I mówisz, że czujesz się bardzo źle. W takim przypadku spróbuj dokładniej opisać swoje uczucia. Co masz na myśli mówiąc „nudności”? lekkie zawroty głowy zgaga, uczucie goryczy, Metaliczny smak w ustach...
- Nie, doktorze! – przerywa mu niecierpliwie. – Jak możesz to opisać? Cóż, to tak, jakby... Cóż, w ten sposób na przykład doświadczasz wycofania... prawda? Tak...
W mieście N. był taki przypadek: chłopiec trafił na intensywną terapię. Jego szok alergiczny. Przez trzy dni brałam kroplówkę. Kiedy poczułem się już trochę lepiej, postanowiłem przejść się po oddziale. Lekarz zabronił mu chodzić i dał zastrzyk przeciwbólowy. Jednak chłopiec nadal nie chciał się położyć. Gdy tylko lekarze odwrócili się, wyczołgał się z łóżka na podłogę. A łóżko było żelazne i wystawał z niego jakiś hak. Więc chłopiec wpadł na ten hak. I zranił się w mosznę. Natychmiast wezwano chirurga. Zaszył ranę. Przybiegli rodzice chłopca i zażądali resuscytatora: dlaczego, jak mówią, nie pojechali dalej? Jaka jest Twoja odpowiedź na to pytanie? Tak, oczywiście, że jest grzech, lepiej byłoby mieć chłopca na oku...
A jednak lekarz postanowił nie zrzucać winy na siebie. Wyszedł do holu, zamyślony i zajęty, i powiedział rodzicom chłopca:
- Straszne wydarzenie. Po prostu wyjątkowy. Medycyna tego nie pamięta. Wyobraź sobie: facet ma okropną alergię. Całkowity obrzęk całego ciała. Co więcej, był tak silny, że nawet gdzieś pękł. musiałam szyć...
Doktor Trakhomkin, znany w mieście okulista, jechał do pracy. Spóźniłem się. Długo nie było autobusu. Musiałem wsiąść do podmiejskiego (mogło mnie też zawieźć do szpitala). Gdy tylko Trakhomkin usiadł na przednim peronie, podszedł konduktor.
– Weźmy bilety – rozkazała zapracowana.
Trakhomkin w milczeniu wyjął z kieszeni kartę podróżną i pokazał ją konduktorowi. Zaczęła protestować:
– Na obszarach podmiejskich Twoja karta podróżna nie ma dla nas znaczenia. Kup bilet.
- Dlaczego? Masz jedno biuro, jednego szefa – tak samo jak pracownicy autobusów miejskich. Można powiedzieć, że zapłaciłem już za podróż dwa tygodnie temu – z miesięcznym wyprzedzeniem. Gdybyśmy tylko tak płacili...
- Nic nie wiem. Finansują nas władze powiatu – konduktor machnął na nią ręką. – A pieniądze za kartę podróżną przekazałeś do skarbnicy miasta.
Trachomkin nic więcej nie powiedział: jakiś głupi argument, na Boga. Właśnie zapłaciłem i odebrałem bilet. Siada przy oknie, patrzy na ulicę, złości się: „Widzicie, powiat ich finansuje. Ale ja traktuję wszystkich, i miejskich, i wiejskich. A mi pensję płaci miasto. Ale przecież nikomu nie odmawiam A ja Tutaj prawie przedstawili go jako jeźdźca na gapę.
Konduktorka poszła dalej wzdłuż autobusu. Trakhomkin nie widział jej przez jakiś czas. Nagle pospiesznie podchodzi ponownie. W milczeniu bierze bilet od lekarza i zwraca pieniądze.
- Co się stało? Dlaczego? – Trachomkin jest zaskoczony.
„Tak właśnie powinno być” – szepcze konduktorka. - Tak kazano.
- Kto to zamówił? Gdzie?
– Tam... – niejasno kiwa głową. I wyciąga pieniądze.
„No dalej” – Trachomkin macha ręką – „to nic…
- Nie? Nie...
„Tak” – śmieje się Trachomkin – „jedna z moich byłych pacjentek musiała mnie rozpoznać i coś jej szepnąć: dlaczego okradasz swoich ludzi, to jest nasz lekarz…”
Trachomkin siedzi przy oknie i z urazą pociąga nosem. „Co się dzieje?” – myśli. „Oddali mi pieniądze… Jakbym był jakimś żebrakiem, bezdomnym na płocie”.
Dwukrotnie urażony...
Młoda ginekolog Olga Prokofiewa badając nową pacjentkę zauważyła, że rękawiczka na jej dłoni się rozdarła. Nietrudno sobie wyobrazić przerażenie lekarza, gdy dwa dni później nadeszła wiadomość, że pacjent ma kiłę! Czasem zdarza się to w życiu ginekologa: nagle okazuje się, że pacjentka, która musiała przejść pilną operację, jest zarejestrowana w klinice wenerologicznej, co oznacza, że teraz, aby nie zachorować, będzie musiała udać się do lekarza leczenie zapobiegawcze... Oldze przydarzyło się to po raz pierwszy, więc zdenerwowała się i zaczęła ronić łzy.
„Poczekaj, aż weźmiesz swój kieliszek” – Chilikov zaczął ją uspokajać. - Pomyśl tylko, rękawiczka jest podarta... To nie prezerwatywa! A co w tym złego - jest podarte? To jeszcze nic nie znaczy. Najważniejsze jest to, że na rękach nie ma ran, do których mógłby przeniknąć krętek.
– Ech – Prokofiewa machnęła ręką. „Właśnie zrobiłem manicure dzień wcześniej.” Teraz przy każdym gwoździu jest rana...
-No cóż, na wszelki wypadek strzel. Nic strasznego się nie stało...
- Po prostu zrozum: jestem w drugim miesiącu. Mam pięć tygodni. Dlatego nie będę wstrzykiwać żadnej bicyliny.
Czilikow był zaskoczony.
„Ten antybiotyk nie jest straszny dla nienarodzonego dziecka” – sprzeciwił się niepewnie. – Lek nie przenika przez barierę łożyskową…
- Nadal tego nie zrobię! Ciąża jest krótka, każdy lek tylko zaszkodzi... Jeśli urodzi się dziwak, kto będzie później obwiniany?
I znowu do łez.
Czilikow pobiegł po wodę. A Olga krzyknęła za nim:
- A co z wodą? Znajdź lepszego papierosa...
Chilikov poszedł do młodszej siostry z gabinetu zabiegowego, Rimmy Fedorowej.
„To delikatna sprawa, Rimchik” – powiedział. „Wszyscy jesteśmy tu pokryci smarkami.” Wiadomo dlaczego: sifak przeszedł przez nasze ręce... Więc daj dziewczynie papierosa, musi zagłuszyć swój smutek...
„Damy ci to” – Rimma mrugnęła do Czilikowa. - Damy to dziadkowi, damy wszystkim...
(Nie usłyszała ostatniego zdania.)
- Który dziadek? – zdziwił się lekarz. - O czym mówisz?
- Nie o niczym, ale o kim: zatem o tobie. Chcesz zapalić...
"Tak, to jest to!" - Chilikov w końcu zdał sobie sprawę, przypominając sobie, że Rimma była dwa razy starsza.
„Nie” – powiedział – „nie dla dziadka, ale dla dziewczyny: naszej młodej lekarki, Olgi Władimirowna…
- Czy ona pali?!
„Rzadko” – odpowiedział Chilikow. - Bardzo rzadko. Dopiero gdy zachorujesz na kiłę...
Do szpitala położniczego trafiła matka wielu dzieci. Myślałam, że zaczął się poród. Okazało się, że było jeszcze wcześnie. Umieścili ją na oddziale dla kobiet w ciąży – „aby utrzymać ciążę”. Ale kobieta nie ma na to czasu: w domu jest zbyt wiele dzieci, żeby je policzyć. Bardzo pragnie wrócić do domu, jest smutna, codziennie prosi lekarza prowadzącego Chilikova o wypis. A Chilikov ma swój własny interes: musi jak najdokładniej zbadać kobietę w ciąży. Inaczej, nie daj Boże, coś się później wydarzy... Na pewno utną głowę matce bohaterki.
Chilikov dzwoni do terapeuty Karaseva.
„Spójrz” – mówi – „w moim pokoju jest taki, który ma wiele dzieci”. Nadchodzą jedenaste narodziny. Codziennie prosisz o powrót do domu, a w Twojej historii choroby nie ma wpisu. Tłumaczę jej, że nie mogę jeszcze wrócić do domu, ale ona mówi: wyjdę, mówi, ucieknę. Trochę poza kontrolą!
„No cóż, nie jest to trudne do zrozumienia” – uśmiecha się Karasev. – Jeśli urodzisz dziesięcioro dzieci, ty też będziesz nie do opanowania!
Kierownik jednego z oddziałów szpitala położniczego zebrał swoich podwładnych (lekarzy, położne, pielęgniarki) i powiedział:
– Kiedy wychodzisz do bliskich naszych pacjentów, zastanów się, co powiesz. Inaczej gadasz diabli wiedzą co i ludzie wpadają w panikę bez powodu. Na przykład jeszcze wczoraj ktoś przyszedł do holu do męża matki poporodowej Sheludyakovej i powiedział, że rodzili psychicznie niepełnosprawne dziecko! Na jakiej podstawie, jeśli mogę zapytać? I w ogóle, jakie prawo ma pielęgniarka do przekazywania takich informacji bliskim pacjentów?
„A może to lekarz wszedł do holu” – sprzeciwiła się jedna z pielęgniarek.
- NIE! – warknął menadżer. – To była dokładnie pielęgniarka! Ponieważ dosłownie powiedziała to: „Dziecko urodziło się głupie”. Nawet nie „głupi” – głupi! Nie ma takich słów w słowniku naszych lekarzy. I chcę też zapytać: dlaczego nazwałeś idiotą zupełnie normalnego, uroczego dzieciaka? Jaki rodzaj działalności amatorskiej, jeśli mogę zapytać?
Kiedyś zebraliśmy w szpitalu powiatowym chirurgów z rejonu Tambowa, Ryazania i Tuły w mieście Podolsk. Było to dwumiesięczne szkolenie wojskowe: podchorążowie nosili mundury wojskowe i studiowali wojskową chirurgię polową. A w weekendy prosili o urlop: pociągiem do Moskwy było czterdzieści minut. Pozwolono im wyjechać w sobotę po południu i wrócić w poniedziałek o ósmej rano. Jedyny warunek: podchorąży miał obowiązek zostawić adres, pod który się wybiera, i zapisać go w specjalnym (tajnym) notatniku – „na wypadek powszechnego alarmu”.
Wielu podchorążych nie miało w Moskwie ani krewnych, ani przyjaciół, ale nawet oni kręcili się po okolicy przez około dwa dni i jakoś udało im się znaleźć miejsce na nocleg w stolicy... Myśleli, że to przyjemniejsze niż harowanie przez cały weekend na łóżku w „sali szkoleniowej” szpitala w Podolsku. W podobne przypadki W „tajnym notatniku” zapisano, co następuje:
„Moskwa. Kreml. Plac Czerwony”.
Najciekawsze jest to, że komikom bez problemu uszło to na sucho. Żaden z dowódców nie musiał czytać „tajnego notatnika”.
Lekarz zapytał pacjentkę o choroby, na które cierpi. Odpowiedź brzmiała:
– Jako dziecko często łamałem ręce i nogi oraz łapałem przeziębienia w nerkach. Niedawno wycięli mi wyrostek i wyrwali mi migdałki!
Kiedy pacjent lub pacjent zostaje przyjęty do szpitala, na izbie przyjęć wypełnia się jeden bardzo osobliwy dokument. To jest nazwane „Inwentarz rzeczy przyjętych do przechowania”. Oto na przykład jeden z nich. Wąska kartka papieru, a na niej:
„Rzeczy Marii Iwanowna Iwanowej. Liliowa marynarka, niebieska marynarka, czarna spódnica, czarne bez krawata, białe majtki w jasny wzór, czarne pantofle”.(Pisownia zachowana).
A potem następuje ten wpis: „Nie odpowiadamy za bezpieczeństwo rzeczy”. Potem data i czyjś podpis.
Co to jest? Dokument będący świadectwem naszych dni? A może po prostu portret Rosjanki z epoki postpieriestrojki?..
Podczas wizyty u seksuologa:
„Jakoś ty, Siergiej Iwanowicz, nie jesteś dzisiaj szczęśliwy” – mówi lekarz do pacjenta. – Czy masz jakieś problemy seksualne?
- Nie, doktorze, w zasadzie nie ma takich problemów, ale...
- Co?
– Mimo wszystko, wiesz, chcę więcej, częściej. I lepiej. A najlepiej z jakimś nowym, innym...
Praca związana z medycyną jest czasami zabawna i zabawna. Jeśli lekarze mają dobre poczucie humoru, pacjenci szybciej wracają do zdrowia. Chociaż nawet bez śmiesznych lekarzy w medycynie jest wiele śmiesznych rzeczy. Śmieszny czytaj śmieszne historie medyczne, a także ożywioną korespondencję SMS o chorobach, z której dowiadujemy się o zabawnych zdarzeniach z udziałem lekarzy i pacjentów. śmieszny prawdziwe historie Choroby to świetny sposób na poprawę nastroju.
Zabawne historie medycyny
Kiedy byłem młody i wędrowałem po okolicy, aby odwiedzić lekarzy, przydarzyły mi się również następujące rzeczy: zabawne historie medyczne. Niektóre są zabawne Historia medyczna były absurdalne, niektóre z czarnym humorem; tak czy siak, dobrze się bawiłem. Kiedy podczas analizy krew nagle wytrysnęła z mojej żyły niczym fontanna, a pielęgniarka powoli osunęła się na podłogę, byłam strasznie szczęśliwa. Rzeczywiście najciekawsze i najzabawniejsze historie medyczne będą dotyczyć czarnuszki.
Zabawne historie ze szpitala
Leczenie ambulatoryjne w szpitalu to czysta przyjemność, powiem Ci. To tam dzieje się najwięcej śmieszne historie ze szpitala. Zabawne pielęgniarki, zabawni pacjenci i po prostu miłośnicy czarnego humoru próbują bawić się zabawnymi historiami o szpitalu. Wystarczy to wszystko zapamiętać, utrwalić w pamięci i śmieszne historie o szpitalu gotowe. Tak mniej więcej wyglądają nowe historie lekarzy.
Zabawne historie lekarzy
Brak poczucia humoru pracownicy medyczni całkowicie zwariować. Śmieszne kreskówki o lekarzach i śmieszne historie lekarze pełen zawodowego humoru, który jednak jest zrozumiały dla innych. Czytanie nowych historii od lekarzy to prawdziwa przyjemność. Zwłaszcza, gdy nie spodziewasz się, jak to się skończy. Zabawne historie z życia lekarzy charakteryzują się niekonwencjonalnymi zwrotami akcji i oryginalnymi postaciami. To właśnie sprawia, że śmieszne historie o lekarzach są najzabawniejszymi historiami w gatunku.
Historie z kliniki są fajne
Pod względem humoru klinika nie odstaje od szpitala. Ale tu, Historie z kliniki są zabawne nieco się różnią ze względu na ogólną negatywną atmosferę, która nagrzewa się od rana. Gdyby nie humor, kliniki już dawno eksplodowałyby z napięcia. A skoro nie brakuje żywych historii pacjentów z klinik i najzabawniejszych dowcipów o lekarzach, nie wszystko stracone. A humor chroni nasze umysły przed powszechnym złem.
Pracuję jako urolog. Ważny punkt po badaniu - palpacja prostaty. Przyjechał pacjent. Jeśli chodzi o tak intymne miejsca Ludzkie ciało, Ostrzegam cię:
- Teraz będę dotykał twojej prostaty przez odbyt...
- Po co wsadzasz palec w dupę?!
- Można to tak nazwać.
- Bez smarowania?
- Dlaczego? Nasmaruję to wazeliną.
- Ach... cóż, jeśli już z wazeliną, to przynajmniej trzema palcami!
Opowiedziałem tę historię moim kolegom. Najlepszy komentarz: „W takich przypadkach zawsze pamiętam dowcip: Siergiejowi powiedziano, że pięściowanie nie boli. Oszukali głupca czterema pięściami!”
****
Nie lekceważ inteligencji pacjentów. Są mądrzejsi od lekarzy, choćby dlatego, że nie studiowali medycyny.
****
Pod koniec lat dziewięćdziesiątych na oddziale intensywnej terapii mieliśmy małego chłopczyka, niezbyt przystojnego, pracował jako hydraulik. Odwiedziły go dwie kobiety o wyglądzie top modelek.
Ona głośno szlocha „ratuj Leszenkę”, mówią, zrobię dla ciebie wszystko, dzieci bez kolejki dostaną się do przedszkola, do najfajniejszych szkół. Okazuje się, że jest dyrektorką oświaty.
Drugie to co najwyżej dowolna pożyczka małe zainteresowanie, niech tylko Leszeńka żyje. Ciotka okazała się bankierem.
Początkowo myśleli, że to jego siostry, ale nie zgadli – jego żona i kochanka.
A ta Leszeńka leży tam, nie tyle umierając, co udaje, i ze łzami w oczach pyta:
- Niech moje dziewczyny przyjdą do mnie, popatrzę na nie, porozmawiam z nimi, może już się nie zobaczymy.
Postanowiliśmy to wpuścić, wszyscy byli ciekawi, scena była mężem, żoną i kochanką.
Ciotki przytulają się, płaczą, wspierają się nawzajem, Leszenkę omal nie zacałowano na śmierć. A ten drań tam leży i daje im instrukcje, jak ścielić łóżka na daczy. A kobiety wyją i zgadzają się.
Leszenka sprawdziła i nawet nie podziękowała, ale dziewczyny dotrzymały słowa, osiedliły się z dziećmi i udzieliły im pożyczek.
Minęło tyle lat, a wciąż dręczy nas pytanie, co w nim znaleźli?
****
Cytaty wspaniałych pacjentów:
- FGDS rano? Tak, wiem, w tym momencie połyka się telewizję.
****
Testament badanego lekarza z oddziału ratunkowego:
Kiedy pacjent trafia do szpitala w poważnym stanie, najważniejsze jest, aby mieć czas na wykonanie badań i jak największej liczby zdjęć RTG, USG itp. Pacjent musi umrzeć po zbadaniu. Inaczej trudno będzie napisać pośmiertną.
****
Kierownictwo wyższego szczebla może kopnąć lekarza prowadzącego, nawet jeśli z przyczyn od niego niezależnych nie zrobiono czegoś z obowiązkowej listy działań. Kontroli nie przeszkadza to, że pacjent zmarł wieczorem godzinę po przyjęciu i w związku z tym nie oddał rano posiewu kału lub że w ogóle nie wykonano koagulogramu, bo urządzenie jest zepsute – wszystkie formularze i wyniki powinny być w historia i tyle.
A półklinicznymi lokalnymi terapeutami wstrząsa się z powodu niewypełnionej dokumentacji do ogólnorosyjskiego badania lekarskiego. To, że dana osoba z jakiegoś powodu nie chce zostać przesłuchana lub nie mieszka w miejscu zajęcia, nie jest usprawiedliwieniem.
****
Babcia w wieku 75 lat w pełni utrzymywała czteroosobową rodzinę - syn i synowa pracują, studiują dwoje wnucząt w wieku 14 i 17 lat. Gotowała, myła, sprzątała. Babcia cierpiała na osteochondrozę lędźwiowo-krzyżową, polineuropatia cukrzycowa i seronegatywny reumatoidalne zapalenie stawów. Pacjentka przez 5 lat nie zgłaszała się do lekarza i nie przyjmowała leków. Miesiąc temu jej nogi „przestały chodzić” z powodu splotu zaostrzeń chorób przewlekłych. choroby i absencja odpowiednią terapię. Bliscy zgłaszają się do lokalnego terapeuty z żądaniem zwiększenia w ciągu TYGODNIA grupy niepełnosprawności z 2 do 1 oraz w fazie rozwoju, a także załatwienia pieluszek i łóżeczka wielofunkcyjnego, ponieważ za tydzień babcia zostanie zabrana na daczę.
Synowa zadaje pytanie:
- Sugerujesz, żebyśmy kupili jej pieluchy?
Otrzymuje odpowiedź:
- To jest TWOJA matka.
Odpowiedzią było milczenie, a potem rozkaz:
- Zrób dla nas wszystko i to szybko! .
Do czego jeszcze to doprowadzi? wielkie pytanie, ponieważ nie ma się czym wzmacniać. Pieluchy na miesiąc - 5000 rub. Babci trudno je kupić. Wychowywała je bez pieluch. Szumowiny.
****
Jak mówią kierowcy EMS:
- Ekstremalne kursy jazdy to kompletna bzdura! Najpierw spróbuj przejechać nocą przez podwórko pełne samochodów.
Nie można się z tym kłócić...
****
Opowieść o pacjentach. Telemedycyna.
W świetle najnowszych tez rządowych, pozwólcie mi, moi przyjaciele, podzielić się tego wyraźnym przykładem.
Jak zwykle późnym wieczorem odwiedził mnie schorowany przedstawiciel małych narodów północy. Skierowanie na hospitalizację z powodu ostrego obustronnego zapalenia zatok.
No cóż, mówię, narzekaj, podziel się tym, co Cię dręczy.
- Od trzech miesięcy jestem chora, biorę różne antybiotyki, mam zaświadczenia z różnych szpitali, przepisujcie mi leczenie, nie zrobię sobie kolczyka. Tutaj. Ale mam już antybiotyki zaburzenie jelitowe(tak, do toalety z napędem strumieniowym).
Przeżuty jeż, sześć zaświadczeń z różnych szpitali i wszędzie ciocia odmawiała punkcji i za każdym razem nowy antybiotyk stopniowo, ale powinna bać się pierdnąć i myśleć o tym.
- Nie, nie przepiszę Ci żadnego leczenia ambulatoryjnego. Albo robimy nakłucie i otrzymujemy odpowiednie leczenie, albo wracamy do domu, nie mając innego wyboru.
W ogóle ciocia się zgadza, przerywa oczywiście jednoosobowym przedstawieniem, przewracając oczami i przedstawiając powszechny smutek, zmywając najróżniejsze stare brudne sztuczki, ale całkiem spokojnie.
Cóż, co powstrzymało cię przed punkcją trzy miesiące temu?
- Próbowałem leczyć się u uzdrowiciela.
- Soooo... A dlaczego nie zadziałało?
- Nie mogłem się dodzwonić do Jakucji...
Skończywszy opowieść, wracam do pokoju nauczycielskiego, a na pudełku znajduje się raport o szamanie-uzdrowicielu tańczącym z tamburynem na brzegach Leny lub Jeniseju... No cóż, jasne jest, dlaczego moja ciotka tego nie zrobiła nie dogadam się przez telefon. Co to do cholery jest „telemedycyna”, skoro w tajdze i tundrze wciąż działa poczta napędzana komarami…
****
3 rano Powód dzwonienia” Powtarzający się atak serca„, 55 lat. Po drodze zastanawiałam się, kto postawił diagnozę. „Klient” otworzył drzwi i pobiegł do łóżka.
- Co cię martwi?
- Nic. Obudziłem się o 2 w nocy, leżałem i myślałem, co by było, gdybym miał zawał serca?!
- Czy odczuwasz ból w klatce piersiowej?
- NIE. Ale kiedy 3 lata temu miałem zawał serca, poczułem ból. Teraz nie ma bólu, ale co, jeśli to nadal zawał serca? Daj mi kardiogram! Jesteś potrzebny!
Oczywiście, że to zrobiliśmy.
I zastrzyk.
Witamy nasze dobry przyjaciel aminozyna Co byśmy bez Ciebie zrobili?!
****
W szpitalu z powodu urazu rozdają 10 ampułek lidokainy dziennie, czasem więcej i przyzwoitą ilość nowokainy, ogólnie rzecz biorąc, trzeba rozcieńczyć antybiotyki (ceftriakson), ale zastrzyki z nowokainy nadal bolą, więc mówimy pacjentom jeśli to możliwe, kup lidokainę. Ogółem zgłosiło się do nas około 12 osób ze zbiorową skargą na to, że pielęgniarki wyłudzają ten lek. Teraz polecenie kierownika: pod żadnym pozorem nie wstrzykiwać lidokainy, nawet jeśli pacjenci ją kupują i proszą o rozcieńczenie leku, a jeśli są uczuleni na nowokainę, rozcieńcz ją fizjoterapią. rozwiązanie.
Jak powiedział dr Pilyulkin: „Leczenie powinno mieć charakter edukacyjny!”
****
O 4 rano zadzwoń na ból serca! Całkowicie nieprzytomny ratownik medyczny, próbując zrobić kardiogram, mówi do babci: „Rozłóż nogi, potrzebuję twoich piersi”.