Mas antes de tentar melhorar seu relacionamento com seu marido à beira do divórcio, certifique-se de que você e sua família realmente precisam disso. O fato é que às vezes o impasse entre os cônjuges é tão profundo que simplesmente não faz sentido sair dele. Se você está convencido de que salvar sua família ainda é possível e faz sentido, é hora de lutar até o fim. Mas se os sentimentos um pelo outro já desapareceram e o relacionamento é mais parecido com o de vizinhança, você deve pensar na conveniência de manter tal unidade da sociedade.
- Ofereça-se para discutir a situação com calma, sem censuras mútuas e sem levantar a voz. Se o seu cônjuge concordar com isso, você deve conversar com ele sobre o que não combina com você e ele no relacionamento que vocês têm atualmente. Deixe que cada um de vocês nos conte tudo o que o preocupa, que se tornou doloroso e se acumulou ao longo de muitos anos. Explique ao seu cônjuge o que você gostaria de mudar em seu relacionamento e também como você vê uma saída para a situação atual. Peça ao seu marido que faça o mesmo. O principal nesta conversa é lembrar que sua principal tarefa é estabelecer relacionamentos, e não vice-versa, resumir seus resultados. Mesmo que você não concorde com a opinião do seu parceiro, tente ouvir e entender exatamente o que ele quer de você. Talvez este ato ajude a salvar o casamento.
- Admita seus próprios erros. Só uma pessoa com força de vontade é capaz de perceber os erros que cometeu, admiti-los ao adversário e tentar nunca mais cometê-los. Se você acredita que seu marido é a razão de seu casamento estar à beira do colapso, não tente provar isso a ele. Pelo contrário, ouça o seu cônjuge, analise as suas palavras, procure aceitar as suas afirmações e reconheça os seus próprios erros. É provável que, vendo seus esforços, seu marido entenda que ainda a ama e não desejará destruir a família.
- Dê um passo em direção à reunião. Não importa quão tenso seja o relacionamento entre marido e mulher que estão à beira do divórcio, eles podem ser salvos. O fato é que mesmo que a família não esteja passando pelos melhores momentos, era uma vez esse casal que aproveitava cada minuto que passavam juntos. Se você lembrar isso a seu cônjuge, sentimentos antigos e há muito esquecidos que ele tanto carecia podem voltar à tona. Para isso, você não precisa dizer nada, apenas dê a ele uma agradável surpresa com um toque de romance. Por exemplo, você pode preparar um jantar romântico leve à luz de velas em sua própria casa, vestir-se bem e se arrumar. Durante o jantar, tomando uma taça de um delicioso vinho, você deve ter uma conversa casual e em hipótese alguma mencionar problemas existentes.
Como melhorar as relações com um marido à beira do divórcio se ele não quiser conversar
O que você deve fazer se estiver tentando melhorar seu relacionamento com seu cônjuge quando ele nem quer falar com você? A primeira coisa a fazer é dar tempo para esfriar. Talvez seu cônjuge esteja tão zangado ou ofendido por você que não queira se comunicar com você, para não falar muito ou cometer um ato precipitado.
Acredite, depois de se acalmar um pouco, o cônjuge estará novamente pronto para uma conversa, que acontecerá em um ambiente mais descontraído. O principal é não apressar as coisas.
Como melhorar as relações com um marido à beira do divórcio após sua infidelidade
Se seu cônjuge te traiu e admite que cometeu um erro, você precisa resolver seus próprios sentimentos. Em primeiro lugar, você precisa entender se pode continuar convivendo com essa pessoa sem mencionar sua ofensa em todas as oportunidades. Também é importante entender se você pode realmente perdoá-lo por sua traição, e não apenas tentar esquecê-la.
Lembre-se de que seu cônjuge, se realmente percebeu que cometeu um erro, nunca mais se esquecerá disso. Mas se você lembrá-lo disso constantemente, certamente não conseguirá salvar a família. Isso não torna o relacionamento entre marido e mulher mais confiável e também obriga o marido a mentir e esconder alguns fatos de sua vida.
Não devemos esquecer que o afastamento do cônjuge não é inteiramente culpa dele. Talvez você não esteja lhe dando tanta atenção, ternura e carinho quanto ele precisa. Talvez você pareça completamente diferente do que quando seu relacionamento estava no auge. Provavelmente, com o nascimento do seu filho, você passou a prestar toda a sua atenção apenas nele, esquecendo-se completamente do seu marido. Seja como for, corrigir esta situação não só é possível, mas também necessário. Só assim seu cônjuge poderá se sentir bem-vindo novamente e começar a correr do trabalho para sua casa.
Lembre-se de que qualquer relacionamento familiar é como um fogo que precisa ser constantemente alimentado. Se você não colocar lenha no fogo, ele logo se apagará, deixando apenas brasas. Claro, não apenas a esposa, mas também o marido deveria fazer isso. Acontece que um deles se esquece disso, então o segundo cônjuge deve pressionar gentil e cuidadosamente seu parceiro a tal ação.
Em todas as famílias, mesmo nas mais amorosas, às vezes ocorrem situações de crise. É especialmente difícil quando surgem problemas no trabalho e em casa ao mesmo tempo. A fadiga se acumula, a tensão nervosa aumenta e surge o estresse. Não há força, nem tempo, nem vontade de manter o antigo romance com a outra metade. Ao mesmo tempo, muitas vezes há uma mudança de prioridades: a esposa dá cada vez mais atenção aos filhos, esquecendo-se do marido; O marido está ocupado com sua carreira e volta para casa tarde da noite.
No final, tudo chega ao ponto em que um casal que já foi amoroso não encontra carinho e compreensão no casamento. Agora os relacionamentos são mais como um campo de batalha com constante descontentamento, confrontos e reivindicações mútuas. A palavra “divórcio” é ouvida cada vez com mais frequência. Parece que não há outra saída. Mas vale a pena terminar o relacionamento?
Na verdade, romper um relacionamento familiar é muito mais difícil do que parece à primeira vista. Uma pausa significa que a vida terá que começar tudo de novo, mudando completamente o modo de vida e o ambiente habituais. As crianças passarão por momentos ainda mais difíceis do que os adultos ao passar por essas mudanças na vida quando houver um rompimento entre pai e mãe.
Antes de pedir o divórcio, os psicólogos recomendam fazer uma pausa e pensar em tudo com cuidado. Determine por si mesmo se a vida familiar realmente se esgotou ou se esta é uma situação temporária - os sentimentos ainda permanecem e há uma chance de salvar o casamento.
Como salvar uma família do divórcio
Comece a avançar no sentido de resolver problemas acumulados; Depois de jogar fora as queixas, comece a falar. Agora é muito mais importante ouvir o seu parceiro do que falar você mesmo. Para estabelecer contato, os psicólogos recomendam fazer os seguintes exercícios:
Para conseguir melhorar as relações familiares, é preciso entender que o casamento é resultado do trabalho diário de ambos os cônjuges. Um deles não pode ser sempre mau e o outro sempre bom. Todos contribuem para o tesouro das relações familiares. Para restaurar relacionamentos normais, você precisa estar preparado para mudanças. Atenção especial deve ser dada à criação de um ambiente sincero e acolhedor em casa, pois depois de um árduo dia de trabalho será sempre agradável voltar para casa. Para isso, é preciso ter mais atenção, aprender a respeitar o parceiro, controlar as emoções e discutir com calma quaisquer mal-entendidos e problemas que surjam, sem gritos ou acusações mútuas.
Como melhorar o relacionamento entre marido e mulher e evitar o divórcio
Além disso, os cônjuges precisam reservar um tempo para ficarem sozinhos. Às vezes vale a pena ir ao cinema, jantar romântico em um restaurante ou ir a algum lugar no fim de semana. Tente ser mais sensível e atento. Interessar-se pelo trabalho e pela vida um do outro não é nada difícil, e seu parceiro ficará satisfeito por você pensar e se preocupar com ele.
Há um momento em cada família em que parece que o casamento está desmoronando e nada pode ajudar a salvá-lo. A primeira coisa que você não deve fazer nesses momentos é correr em pânico ao cartório para pedir o divórcio. Você sempre pode acabar com algo que está começando a desmoronar e não levará muito tempo. Primeiro, procure maneiras de melhorar a situação quando estiver à beira do divórcio. E não acredite naqueles que dizem que o casamento não salva nada. Na maioria dos casos isso pode ser feito! Mas você não conseguirá igualar ninguém: só você – marido e mulher – pode salvar sua família! E acredite, nem tudo está perdido!
A palavra “divórcio” deve ser falada por último
O primeiro erro dos cônjuges que enfrentam problemas familiares é a incapacidade de lidar com o pânico. Não entre em desespero e não fale em divórcio na primeira oportunidade. Não ameace seu ente querido de que você iniciará o processo de divórcio imediatamente! Não jogue palavras ao vento. Fale sobre isso quando você realmente não vê mais chances ou maneiras de salvar o casamento.
Portanto, para começar, se surgir uma situação difícil, tente se acalmar. Analise seu relacionamento e lembre-se do momento em que os problemas familiares começaram a se arrastar. Por que você e seu marido (esposa) pararam de se ouvir? Para onde foi? O que aconteceu com seus sentimentos? As dificuldades comuns poderiam realmente destruí-los?
Todos nós entendemos perfeitamente que a vida nunca é tranquila e comedida – sempre ocorrem dificuldades. Ganhe forças e tente entender como salvar sua família nessa situação.
Não culpem uns aos outros!
O erro mais comum que marido e mulher cometem quando a família está à beira do divórcio. A primeira coisa que costumamos fazer é lançar acusações uns contra os outros. Bom trabalho? Agora acalme-se e pense: o seu outro significativo está errado? Você está sempre certo? Tentarei contar uma história da vida real sobre um casal que já foi maravilhoso.
Alena e Ivan moram juntos há 8 anos. O amor deles começou de maneira linda e colorida, eles se casaram rapidamente e alguns anos depois tiveram um filho maravilhoso. Parece que está tudo bem. Mas primeiro, a mãe de Alena começou a interferir na jovem família, sussurrando todo tipo de conselho para a filha. Então a própria Alena se afastou do marido: reclamações, mas não palavras gentis, saíam de seus lábios com cada vez mais frequência. A mãe do marido também desempenhou um papel no colapso do relacionamento, querendo proteger o filho e fazer com que a esposa ficasse mal.
Alena fazia as tarefas domésticas, mas ignorava completamente o marido. Ele ganhava dinheiro, mas não queria ouvir os caprichos da esposa. Se eles começassem a conversar, na maioria das vezes eram insultos, grosserias e críticas mútuas. Eles queriam salvar a família apenas pelo bem da criança, mas culpavam uns aos outros por todos os problemas, não a si mesmos. Enquanto estava em casa, Ivan passava cada vez mais tempo na Internet e jogando no computador. Alena postou suas fotos nas redes sociais e flertou ativamente com o sexo oposto.
Quando procuraram um psicólogo, adivinhe quais reclamações eles tinham um do outro? Alena: “Ele brinca constantemente - é um vício, não é normal! E meu erro é que não quis lutar contra esse vício.” Ivan: “Ela flerta com outros homens, me ignora e dorme em um quarto separado.”
Onde está o erro? Por que os rapazes não entendem de onde vêm os problemas da família e como preservar o que começaram a destruir?
Vamos descobrir. Como o casal iniciou a conversa? Com acusações mútuas e as consequências dos seus problemas! Mas as razões pelas quais a família estava à beira do divórcio surgiram muito antes!
Como salvar o casamento neste caso? Em primeiro lugar, Alena não achava que qualquer vício (mesmo em jogos de computador) fosse sinal de falta de atenção a uma pessoa. Por que ela não pensou no fato de que o marido só passa tempo no computador porque a esposa simplesmente não quer se comunicar com ele? Se a tecnologia se tornar mais interessante para ele do que a comunicação ao vivo com uma pessoa querida, isso significa que está faltando alguma coisa? Quando a comunicação com a psicóloga se aprofundou, Alena percebeu que ela era a grande culpada pelo fato de a família estar à beira do divórcio.
Em segundo lugar, Ivan não achava que Alena se interessasse em se comunicar com outros homens porque deixou de sentir o calor de um homem ao seu lado. Ele parou de cortejar a esposa e agora ela busca esse namoro paralelamente. Onde “crescem as pernas” nesta situação?
Assim, foi justamente a relutância em resolver os problemas surgidos que motivou marido e mulher quase se divorciaram. E o que os impediu de estabelecer relacionamentos? Repreensões, reivindicações e acusações mútuas! E também a falta de vontade de entender uma verdade: no rompimento do relacionamento entre marido e mulher, a culpa é SEMPRE de ambos. Portanto, ao pensar em como salvar sua família, tente primeiro olhar para seus erros e depois culpar sua outra metade.
Ressalte-se que, na maioria dos casos, os cônjuges pedem o divórcio quando não encontram uma saída para a crise conjugal. Já falamos sobre períodos de crise familiar e que quase sempre é inevitável. Acredite, todas as famílias passam por isso! Não aja precipitadamente, tente entender o que as dificuldades nos relacionamentos lhe ensinam. Procure maneiras de sair da situação com menos perdas!
Encontre harmonia consigo mesmo
Muitas vezes o relacionamento entre marido e mulher se deteriora devido à desarmonia interna de um deles. Problemas no trabalho, queixas do passado, sistema nervoso abalado, medos - tudo isso é uma lista incompleta do que se acumula em nós há anos e pode destruir nossa personalidade.
Quando nem tudo está em ordem em nossa alma, a comunicação com outras pessoas (inclusive as mais próximas de nós) não pode ser harmoniosa. Portanto, quando surgirem problemas, comece a mudar sua vida por conta própria. O que em sua alma o leva a um estado de desarmonia? De onde isto vem? Como isso afeta a família? Assim você entenderá por que seu casamento está à beira do divórcio.
Não guarde rancor
Muitas vezes abrimos velhas feridas e aumentamos o ressentimento em relação a um ente querido em nossos corações. Como resultado, dessas queixas não cresce uma árvore, mas todo um jardim de divergências e mal-entendidos. E tudo porque não aprendemos a perdoar. Não há amor sem perdão! Portanto, tentem perdoar os erros um do outro e a atitude injusta do seu parceiro. Tente perceber as vantagens com mais frequência do que as desvantagens. Afinal, quando pensamos mal um do outro, agravamos ainda mais a situação ao mudarmos de opinião sobre o nosso ente querido. E então ficará mais claro para você como salvar seu casamento.
Como salvar uma família? Não se esqueça de que você é duas metades de um todo: como um se comporta, o outro também se comportará. Amem-se uns aos outros. Não acumule problemas, resolva-os à medida que surgirem. Não se esqueça do romance e da paixão - o romance lindo e variado irá uni-lo e preencher o seu amor com novas cores. Seja receptivo um ao outro, tente compreender e aceitar a essência do seu ente querido. E então os problemas na família não serão motivo para falar em divórcio!
Como você está lendo este artigo, provavelmente este tópico está próximo de você. É bem possível que agora você se depare com uma escolha difícil: salvar a família ou não. Ou talvez você já tenha tomado a decisão de se divorciar, ou até mesmo já tenha colocado em prática, mas ainda esteja em busca de respostas para as perguntas: por que isso aconteceu, posso mudar alguma coisa, ainda há chance de repetir tudo... Ou você é o único que começou a pensar em se separar do meu parceiro de vida. De qualquer forma, você quer entender mais sobre como e por que o relacionamento entre duas pessoas que antes eram tão próximas está desmoronando.
É geralmente aceito que a principal razão para o rompimento das relações conjugais é a infidelidade. As estatísticas dizem que cerca de um quarto dos casamentos termina por causa disso. Outro motivo comum para o divórcio é a incompatibilidade sexual. Mas do nosso ponto de vista, ambos são apenas a ponta do problema, a parte visível do iceberg.
Uma relação harmoniosa de casal pressupõe, antes de mais, a capacidade de negociar entre si, procurando ter em conta as necessidades de ambas as partes. Dificilmente um casamento poderá ser completamente isento de conflitos se considerarmos o conflito como um choque de objetivos e desejos. Afinal, pelo menos duas pessoas estão envolvidas na criação de uma família, e 100% de coincidência de seus interesses a cada minuto é simplesmente impossível. É nesses momentos em que os cônjuges não conseguem chegar a acordo ou quando pelo menos um deles, por algum motivo, fica insatisfeito com a decisão comum, que se inicia o caminho que conduz à separação.
A esposa sonha que o marido lhe dá flores, mas ele traz doces persistentemente, esquecendo que ela não os come; o marido pede muitas vezes à esposa que prepare o jantar para sua chegada, mas todas as noites ele a encontra navegando na Internet; um sonha em passar a noite na companhia de amigos, o outro - em frente à TV... Podemos continuar indefinidamente.
Alguém é capaz de encarar essas pequenas coisas com leveza e humor, pois em sua vida há muitos momentos muito mais importantes que provam que você é necessário e importante para sua alma gêmea. Alguém é capaz de abrir mão de parte de seus desejos pelo bem de um ente querido sem se arrepender. Algumas pessoas conseguem negociar entre si, tendo em conta as necessidades de todos, pelo menos em questões fundamentais. Pode haver qualquer forma de resolver questões críticas, o principal é que seus participantes estejam geralmente satisfeitos com seu relacionamento.
Mas também acontece de forma diferente. Os conflitos não são resolvidos ou são resolvidos de tal forma que pelo menos uma das partes ainda acredita que os seus interesses foram violados, que não são tidos em conta, que são ignorados. É a falta de um terreno comum que gradualmente leva o relacionamento a um beco sem saída. E então pequenas coisas que causam irritação, acumulando-se lentamente, podem cobrir os cônjuges de cabeça com uma avalanche de descontentamento e censuras mútuas.
A família tem objetivos próprios e desempenha determinadas funções. A incompreensão crónica entre os cônjuges sobre como e quem deve assumir a responsabilidade pelas várias partes da vida familiar também pode destruir o relacionamento do casal.
Um dos objetivos da família é ter e criar filhos. Mas o aparecimento de uma terceira pessoa, por um lado amada e desejada, e por outro - completamente indefesa e exigindo atenção e cuidado constantes, muitas vezes leva ao colapso do casamento. É nos primeiros dois anos após o nascimento do primeiro filho que a maioria dos cônjuges se divorcia. Um bebê é um teste sério para uma família jovem, pois tanto a mãe quanto o pai vivenciam um sentimento de abandono e inutilidade. Uma mulher - porque lhe falta apoio e ajuda, um homem - porque já não consegue receber a mesma atenção e cuidado da sua outra metade. Ambos precisam de empatia. E, portanto, se marido e mulher podem seguir o caminho da compreensão mútua nesta situação difícil, se estão dispostos a sacrificar seus interesses, descansar, abrir mão de parte de suas necessidades pelo bem do cônjuge e pelo bem de um filho comum, determina em grande parte o futuro da união conjugal.
A falta de pontos de vista e interesses comuns é outra razão comum citada por aqueles que se divorciam. Uma formulação tão vaga pode significar muitas coisas, uma delas são disputas e conflitos relativos às funções económicas e domésticas da família. Isso pode incluir questões de formação e gasto do orçamento familiar, organização de moradia, organização de refeições e atendimento às diversas necessidades materiais de todos os membros da família.
Por exemplo. O marido acredita que ganha o suficiente, pois dá para comer e vestir, e a esposa tem certeza de que um homem de verdade deveria trazer mais dinheiro para casa para que ela e os filhos possam passar o verão no mar. Como resultado, da parte dela - reprovações e lágrimas, da parte dele - raiva e saídas periódicas. Outra variante. A mulher participa ativamente na formação do orçamento familiar; ela trabalha o mesmo tempo que a outra metade, por isso quer que o marido a ajude nas tarefas domésticas: lavar a louça, ir ao armazém. Era assim que era aceito na família paterna dela, mas na dele tudo era diferente; o pai nunca fazia tarefas domésticas depois do trabalho. Ele não está pronto para sacrificar o sofá e a TV, ela permanece em silêncio, reclamando das adversidades da vida para os amigos mais próximos.
Todos chegamos à idade adulta com certa bagagem tirada da família parental, construímos a nossa à sua imagem e semelhança, às vezes sem nos darmos conta. Mas a pessoa que escolhemos como nosso cônjuge também tem a sua própria experiência e as suas próprias ideias sobre o casamento. E o futuro comum e conjunto de duas pessoas, mais uma vez, depende de elas conseguirem encontrar um terreno comum e construir uma casa na qual ambos se sintam confortáveis.
Se os futuros marido e mulher tiverem ideias semelhantes sobre a vida familiar antes do casamento, será mais fácil para eles construir um relacionamento longo e feliz. Esta poderia ser uma família em que ambos os cônjuges estão construindo suas carreiras, e as dificuldades da vida cotidiana são divididas ao meio ou confiadas a pais atenciosos, uma empregada doméstica ou outras estruturas (você pode comer em um restaurante, levar coisas para secar faxineira e restaurar a ordem na casa com a ajuda de empresas de limpeza). Também pode haver uma família onde os cônjuges não sejam tanto parceiros, mas um único organismo, cada metade com funções próprias. Um exemplo clássico: um marido trabalhador que assume total responsabilidade pelo sustento da família, e uma esposa dona de casa que é responsável pela vida cotidiana e pela criação dos filhos. No final, também pode ser uma família, onde cada cônjuge ajuda a satisfazer algumas necessidades específicas do outro. Por exemplo, ele faz carreira científica, ela é sua secretária, amiga, conselheira, e ambos se realizam da maneira ideal para si. Independentemente de como e por que duas pessoas decidem viver juntas, é importante que suas ideias sobre os objetivos do casamento e dos papéis familiares sejam semelhantes.
Pessoas que têm opiniões completamente diferentes sobre o que deveriam obter por estarem juntas devem inicialmente fazer mais esforços para criar uma união feliz. Mas isso não significa de forma alguma que eles estejam condenados à separação. E se você se depara com dificuldades semelhantes, então há pelo menos duas opções: melhorar o relacionamento ou divorciar-se. Justamente na hora de tomar uma decisão, tenha em mente que nem sempre é a segunda, a terceira, etc. os casamentos são mais bem-sucedidos que o anterior.
A incompatibilidade de caráter é um motivo frequente de separação, ao qual apelam os próprios cônjuges. Mas esta formulação pode implicar tanto uma incapacidade de chegar a um acordo como uma relutância em reconhecer o direito do outro de ser como é.
E aqui podemos lembrar que outro componente importante do casamento em nossa época é o bem-estar emocional de ambos os cônjuges. A família existe agora não tanto para a sobrevivência partilhada, mas para satisfazer as necessidades de amor, aceitação e respeito. Um casamento bem-sucedido no sentido moderno implica necessariamente que os cônjuges tenham relacionamentos afetivos próximos.
É a proximidade espiritual que muitas vezes influencia a qualidade da vida íntima de um casal. O sexo entre os cônjuges costuma ser um marcador de um relacionamento saudável. Se duas pessoas gostam de estar juntas, da vida familiar que criaram e de amar e cuidar uma da outra, então a intimidade física pode ser uma parte natural desse relacionamento. E, inversamente, os cônjuges que têm conflitos não resolvidos, que sentem irritação e ressentimento em relação ao parceiro, têm significativamente menos hipóteses de uma vida íntima harmoniosa.
Assim, é mais provável que relações sexuais insatisfatórias sejam uma consequência, e não uma causa, do sofrimento geral do casal. São os conflitos ocultos que muitas vezes levam à traição e ao divórcio. Quaisquer que sejam as razões pelas quais você está pensando em divórcio, você deve primeiro tentar resolver as diferenças que surgiram. Perceber como aconteceu que sua união conjugal não deu certo significa fazer metade do trabalho para salvar a família. Às vezes pode ser difícil fazer isso sozinhos, pois não podemos avaliar objetivamente a situação em que nos encontramos, e então a melhor solução seria procurar a ajuda de um psicólogo de família.
Não importa quais motivos levem sua família a uma crise, não importa quais mal-entendidos existam nela, desde que você tenha o desejo de salvar sua família e se esforce para isso (compreender, ceder, negociar, mudar), você tem uma chance para sermos felizes juntos.
E aqui é importante não perder o momento, não levar a situação a um ponto sem volta, quando o marido ou a esposa, e às vezes ambos, não têm mais força ou vontade de mudar nada e querem apenas uma coisa - para separar-se para encontrar a paz.
Se o divórcio for inevitável, tente encerrar a história de seus relacionamentos familiares com a mesma dignidade com que a iniciou e preserve todas as coisas boas que vivenciaram juntos. Como lidar com esta difícil situação de vida -
Em algum momento do caminho da família, algo deu errado: eles disseram a coisa errada no calor do momento, tomaram o caminho errado, ouviram as instruções de outra pessoa.
Você fez vista grossa, trocou carinho e simpatia por insultos e censuras na estrada - e nem percebeu como a placa de “divórcio” apareceu ao longe... Você ficou confuso, provavelmente diminuiu o ritmo de resolver as coisas , sentou-se na beira da estrada e, se ainda há uma centelha de esperança dentro de si, fez a pergunta - como salvar uma família à beira do divórcio? – o conselho de um psicólogo certamente será útil, mas mesmo assim, ouça mais a si mesmo.
Bem, vamos tentar. O único pedido é que se você realmente deseja salvar sua família à beira do divórcio, seja honesto consigo mesmo ao ler este artigo e responda às perguntas sem hesitação. Então a probabilidade do que você deseja será muito maior.
Qual é o motivo do divórcio?
Talvez você já tenha decidido se divorciar, então com que propósito, para quê?
- - obtenha a tão esperada liberdade. Você tem certeza de que a causa da “escravidão” insuportável é seu marido ou sua esposa? E a “conclusão” é explícita e não fictícia? Imagine que você está livre por um mês ou dois, um ano – o que você mais deseja? Tenho certeza que é um relacionamento novo, não é?!
- – Tenho uma amante/amante e esta relação é mais agradável para mim do que familiar. OK. Pegue uma folha de papel, divida-a em duas colunas: em uma escreva - o que você vai ganhar, na outra - o que você vai perder? Avalie as respostas com sobriedade, e não em estado de embriaguez sexual,
- – Conheci outro homem/mulher, amo-o e tenho certeza que esta é minha verdadeira alma gêmea. Digamos. Vocês moram juntos ou o amor ainda se limita a encontros secretos? Tente passar mais tempo juntos. Por mais estranho que pareça: o amor ainda não é garantia de felicidade,
- – muitas vezes brigamos e não aguentamos mais. Ouça, os casais passam por provas mais sérias que os escândalos e ainda assim permanecem juntos. Você tem certeza de que as escaramuças verbais são o principal problema familiar e não um motivo para esconder os reais motivos da discórdia na família?
O marido bebe, bate, tira cada centavo de casa, humilha a cada passo - são bons motivos, mas acho que nessas situações dificilmente haverá desejo de salvar uma família à beira do divórcio - conselho da psicóloga aqui é diferente: como proteger a si mesmo e aos seus filhos.
Como salvar uma família?
Em qualquer situação familiar, há sempre uma contribuição de todos. Antes de convidar seu parceiro para uma conversa franca, descubra o que você fez ou não para ameaçar um rompimento:
- – o que você espera do seu cônjuge ou esposa? Cuidado, carinho, amor, ajuda, proteção - e você não entende, como pode ser?! Ou talvez, vamos do outro lado, o que ele vem te dando há tantos anos, dia após dia?
- – quem você considera ser seu parceiro familiar? Continue a frase: “Meu marido é...” ou minha esposa é... Qual pensamento veio primeiro à sua mente? Seja honesto. A resposta que veio é sua opinião pessoal ou imposta? Ele é objetivo, há evidências?
- - você vai escrever tudo para o seu parceiro e do que ele ou ela é culpado diante de você? E agora o que é ressentimento – um estado negativo quando não consigo o que quero. Se você espera que o cozinheiro toque violino, você também ficará ofendido? Se uma pessoa simplesmente não pode dar, isso está além de sua capacidade? E você está sempre pronto para dar o que se espera de você?
- - como você se sente? Se você não se ama e não se valoriza, como outra pessoa, mesmo alguém muito próximo a você, pode fazer o mesmo?
- – há uma nuance importante que, por algum motivo, os psicólogos ignoram em seu trabalho. Insultos, acusações, censuras, xingamentos muitas vezes servem como uma tela para esconder os próprios erros, ações e pensamentos impróprios, entre outras coisas. Não há diferença entre traição real e fantasia! Portanto, antes de se preocupar em como salvar uma família à beira do divórcio, o conselho de um psicólogo só ajudará após uma confissão sincera: “O que eu fiz ou deixei de fazer e meu marido/esposa ainda não sabe? ” O que estou tentando esconder por trás da minha insatisfação diária com a vida familiar?.. Se minha alma se sente mal, a questão está próxima da verdade. Não é necessário confessar isso ao seu parceiro. O principal é admitir para si mesmo...
Maneiras de salvar uma família à beira do divórcio
Se possível, conceda um período de experiência - concorde em morar juntos por mais algum tempo, um ou dois meses. Mas se você concorda com isso com desdém e com o pensamento “vamos ver o que você pode fazer, querido?”, “Arrisque, querido!” ou crescente rejeição mútua - separação. Vocês não estão prontos para viver juntos, respeito mútuo, paciência e apoio.
Caso contrário, tente:
- - encontrar interesses comuns. O que conecta você, além do cotidiano comum e do sexo. Lembre-se do que vocês dois gostam, ao que ficariam felizes em dedicar seu tempo livre. Se você não tem um hobby interessante em comum, invente um! Conheçam-se melhor. Experimente todas as opções - passeios fora da cidade, cinema, exposições, artesanato, reparos. Há outra vantagem aqui: enquanto vocês procuram, vocês passarão mais tempo juntos.)
- – se toquem mais. Não se trata de sexo. Numa conversa normal, no café da manhã, quando você se despedir de alguém para trabalhar, quando encontrar alguém - basta tocar seu ombro, pegar sua mão, acariciar sua cabeça, abraçar. Basta preparar o chá, servir um casaco, cobrir com uma manta. A comunicação faz maravilhas! E os sem palavras também,
- – quando você sentir mais uma vez irritação, raiva, insatisfação, antes de jogar fora a emoção, pergunte-se: “Por que estou com raiva? O que eu ganho com a raiva? Do que estou me protegendo ou do que tenho medo? Existe uma frase tão boa: “Durante uma briga com uma pessoa querida, você quer estar certo ou feliz?” Pensar...
- – comunique-se com a maior frequência possível. Não importa do que se trata. Conte-nos sobre o seu trabalho, o que você viu na rua, na TV, que filme você gostou, quem ligou, quem você conheceu e assim por diante. Por enquanto, sobre temas neutros – mesmo que o parceiro não demonstre nenhum interesse visível em ouvir. A comunicação é como a água: ela encontrará um lugar para romper...
- - sobre sexo. Não force um ao outro. Acredite em mim, o sexo não vai te salvar. Se possível, durmam juntos. A propósito, o toque e a comunicação podem continuar na cama.
Em suma, encontre pontos comuns de comunicação, interesses, toques. Se você está realmente preocupado em como salvar sua família à beira do divórcio, os conselhos de um psicólogo e as consultas online ou presenciais, claro, também não serão supérfluos. Só um pedido: não insista, por exemplo, seu marido precisa de psicólogo. Isso só provará que você está procurando a razão em outra pessoa, e não em você mesmo. É melhor começar visitando você mesmo um especialista.
Métodos de psicologia para melhorar relacionamentos
Entre os cônjuges, acumula-se uma carga de acontecimentos desagradáveis do passado, escândalos, estresse e outros traumas psicológicos. Se você acha que as coisas estão diferentes em seu casal, significa que está evitando ver o que está acontecendo como está. Muitas vezes, para evitar o rompimento, basta falar, resolver e dissolver as experiências negativas que estão nos joelhos. Imagine que um vulcão está fervendo entre vocês, e agora que ele se foi - e vocês podem se aproximar em solo estável e calmo.
- - um método que permite livrar-se do ressentimento, irritação, tensão, ansiedade e pensamentos inquietos,
- - técnica