Cum își crește copiii o mamă narcisistă și care sunt consecințele unei astfel de parentări?
Copiii părinților narcisici sunt oameni afectați psihologic. Când un adult cade sub influența unui narcisist, consecințele sunt negative, dar pentru copiii care au părinți narcisici? această influență este pur și simplu distructivă. Copiii cresc cu limite neclare, cu stima de sine scăzută sau hipertrofiată. Ei nu știu cine sunt, ce vor, care sunt scopurile și planurile lor, încearcă să mulțumească oamenii și se simt rușine tot timpul. Asemenea boli cronice- Acesta este un simptom comun la copiii unei mame narcisiste, adesea boli asociate cu tulburarea tractului gastrointestinal. Un copil însuși poate deveni un narcisist sau o potențială victimă a unui narcisist, adică poate atrage parteneri narcisici, prieteni narcisici, soți, soții, șefi și colegi.
Cum este o mamă narcisică diferită de o mamă normală?
O mamă narcisică nu își simte copilul, nu înțelege că se simte rău și îi ignoră sentimentele pentru că nu are empatie. De exemplu, dacă un copil plânge, ea poate spune: „Nu vei plânge mai mult, vei face pipi mai puțin” sau „Ei poartă apă pentru cei jignit”. Foarte des își jignesc copilul și apoi îl învinovățiesc pentru că este jignit. Copilul nu poate înțelege nimic, de parcă ar fi victima, dar îi răsucesc creierul în așa fel încât îi este rușine pentru sentimentele sale și apoi se execută pentru că este atât de sensibil.
Copiii au adesea gânduri sinucigașe pentru că nimeni nu le aude și nimeni nu le înțelege, iar sinuciderea este o modalitate de a atrage atenția și de a arăta cât de rău se simt. Dacă un copil îi conferă mamei sale gânduri de sinucidere, ea ar putea spune: „Ar trebui să-ți aduc niște frânghie și săpun?” Eric Burns l-a numit un zâmbet de spânzurătoare, părinții simt bucurie atunci când copilul lor este bolnav sau suferă.
O mamă poate manipula un copil cu ajutorul fricii: „Pentru că te comporți atât de rău, aș putea muri” sau cu ajutorul vinovăției: „Tata ne-a părăsit pentru că te-ai purtat rău”. Tata, evident, a plecat din cauza ei, și nu din cauza copilului, dar ea întoarce săgețile asupra copilului pentru a-i insufla un sentiment de vinovăție și pentru a-l stăpâni mai ușor. De regulă, sentimentele de rușine și vinovăție ale copilului rămân mult timp. de multi ani. El este vinovat înaintea tuturor și pentru toate.
Mama narcisistă în mod constant dă jos, învinuiește și ridiculizează copilul. Ea glumește adesea în public, cum ar fi: „Uite, Kolenka al nostru uită întotdeauna totul, este atât de distrat și neîndemânatic” sau „Vanyushka al nostru are toate pietricelele”. Copilul devine inept din punct de vedere social, stingher și chiar mai distras, deoarece cuvintele mamei acționează ca o profeție care se împlinește de sine. El dezvoltă un program pentru potențiale victime. Atât adulții, cât și copiii încep să râdă de el, literalmente începe să atragă infractorii.
O mamă narcisică poate fi chiar geloasă pe copiii ei. Ea încearcă să concureze cu fiica ei ca femeie pentru dragostea soțului ei sau a altor bărbați. Ea nu vrea ca fiica ei să arate mai bine decât ea. Dacă o fiică are un bărbat tânăr, va încerca să-l seducă, pentru că fericirea fiicei ei nu înseamnă nimic pentru ea, cel mai important lucru pentru ea este propriul succes.
Pe lângă faptul că vorbește mult despre ea însăși, se dă ca exemplu, spune cât de bună este, își atribuie și ea toate realizările copilului. De exemplu, ea va spune: „Am studiat cu tine și ai luat o notă bună”. Ea se laudă cu victoriile ei educaționale în fața altora, adesea în prezența unui copil. Copilul începe să înțeleagă că în sine nu valorează nimic și are o datorie neplătită față de mama sa. Așa se formează codependența, pe care mama o folosește apoi toată viața pentru a-l ține pe copilul acum adult în lesă scurtă și a-l exploata.
O mamă narcisistă poate spune că își iubește și are grijă de copiii ei, dar toate acestea sunt pentru a manipula. Ea spune că iubește copilul, dar copilul nu simte asta. Până la vârsta de 10 ani, un copil încetează să-și iubească mama și se simte vinovat pentru asta: „Mama a făcut atât de multe pentru mine!” Mama narcisistă a copiilor ei se atârnă de această vinovăție pentru tot restul vieții.
Copiii unei mame narcisiste: țap ispășitor și favorit
O mamă narcisică este diferită prin faptul că își tratează copiii în mod diferit. Împarte copiii în favoriți și neiubiți. Ea îi iubește pe unii (dacă poți numi așa, pentru că, în principiu, nu poate iubi), dar nu prea îi plac pe alții, nici măcar îi urăște și chiar mai rău, simte dezgust. Unii devin „copii de aur”, foarte valoroși, foarte prestigioși, în timp ce alții devin „țapi ispășitori” fără valoare.
Mama simte iritare, dispreț și dezgust față de „țapul ispășitor”. Ea nu-i acordă dragoste sau atenție. Ea ignoră, reproșează, condamnă, rușinește, ridiculizează copilul: „Petya, mâinile tale cresc din locul nepotrivit, uită-te la Olya (favorita mea), ea poate face orice.”
„Țapii ispășitori” suferă pentru că mama lor îi umilește, îi jignește, îi exploatează și sunt victime ale violenței domestice. „Țapul ispășitor” face tot posibilul să-și mulțumească mamei, dar nu reușește, ea nu o va mulțumi niciodată în nimic. Indiferent ce va face, va fi rău. Un astfel de copil are o stimă de sine foarte scăzută și sentiment constant vinovăţie. Propriile sale granițe sunt încețoșate, nu înțelege ce a greșit. Vede că favoritul său, orice ar face, primește întotdeauna aprobare și sprijin și, oricât s-ar strădui, nu primește decât reproșuri. I se dă întotdeauna un favorit drept exemplu și nu înțelege de ce este mai rău. Este gelos și își urăște favorita pentru că primește toate resursele și atenția.
„Țapul ispășitor” încearcă constant să-i demonstreze mamei sale că este bun, astfel încât ea să-l laude pe el, precum și pe favoritul ei. Fără evaluarea ei, el însuși nu știe cum este, nu își vede valoarea. Disperat să devină bun, el decide că nu este bun și nu este de nici un folos. Stimă de sine scazută provoacă stări depresiveși gânduri sinucigașe și, uneori, acte suicidare.
Unul dintre clienții mei a spus despre mama ei: „Mi-am pierdut sufletul în copilărie. A băut totul, câte o înghițitură. Nu simt că reprezint nimic pe cont propriu, nu știu cine sunt? Ceea ce îmi va spune despre mine este ceea ce gândesc pentru mine. Nu știu ce-mi place și ce nu-mi place, dar știu ce îi place sau ce nu-i place mamei. Nu știu ce fel de persoană sunt, care sunt atuurile și slăbiciunile mele, ce vreau să devin, dacă ar trebui măcar să trăiesc.”
Mama era geloasă pe frumusețea ei (fata este într-adevăr foarte frumoasă) și a făcut tot posibilul ca fiica ei să nu arate mai bine decât ea. Mama a concurat cu ea în frumusețe și a încercat să distragă atenția bărbaților de la fiica ei spre ea însăși. În acest sens, Mama vitregă din Albă ca Zăpada și cei șapte pitici este un exemplu perfect de mamă narcisistă.
Favoritii, sau așa-numiții „copii de aur”, primesc un tratament complet diferit. Mama lor îi adoră, îi admiră, îi pasă de ei, le dă cadouri, le dă bani, le strecoară. S-ar părea că acest lucru este bine pentru ei. Dar și favoritele suferă și sunt și victime ale unei mame narcisiste. Ei au mare problema cu autoidentificare. Nu au voie să fie cine vor să fie Mama îi răsplătește pentru că întruchipează imaginea ei ideală de copil. Sunt ca o continuare a mamei. Ei trebuie să fie la înălțimea așteptărilor care le sunt puse. După imaginea și asemănarea mamei lor, încep să-i controleze pe toată lumea. Ei manipulează oamenii de la bun început vârstă fragedă. Crescând, nu pot înțelege ce vor, nu pot face alegerea lor, nu pot gândi și decide singuri ce să facă, la ce universitate să se înscrie, ce ar trebui să facă în viață în general. Ei încearcă să se înscrie la o universitate prestigioasă, să facă contactele potrivite și să se înconjoare de oameni influenți. Ei cumpără lucruri scumpe, fac ceea ce este aprobat social și nu ceea ce ei înșiși sunt înclinați să facă. Încă din copilărie, ei sunt concentrați să capteze imaginația celorlalți și să primească aprecierea și admirația lor, mai degrabă decât să-și dezvăluie propria individualitate.
„Copilul de aur” este lăudat, aprobat, protejat și separat de alți copii, ferindu-l de influențe rele. Mama îi creează condiții excepționale, considerându-l special. O prezintă prietenilor săi ca o sursă de realizare și mândrie. Aceasta este întruchiparea visului ei, poate potențialul ei nerealizat. Ea depune mult efort în animalul ei de companie și asta îi hrănește ego-ul și imaginea ei grandioasă. Acesta este sensul vieții ei. Ea se uită la el și se admiră: „Cât de mult am făcut pentru el, cât de mult am realizat.” „Copilul de aur” cade în capcana datoriei față de mama lui și este nevoit să-i mulțumească, să-i mulțumească pentru tot restul vieții și să se ridice la înălțimea așteptărilor ei.
„Copilul de aur” are de obicei succes. Dar toate realizările lui vin în detrimentul celorlalți copii din familie. El primește de obicei toată atenția, timpul, banii și toate resursele, chiar și moștenirea. Iar restul copiilor rămân jigniți, distruși și deprimați. „Copilul de aur” adoră mama, o protejează și vede cât de mult s-a făcut, în timp ce „țapul ispășitor” suferă și încearcă să câștige aceeași dragoste ca „copilul de aur”. Dar nimic nu merge pentru el.
Astfel, mama se hrănește cu energia suferinței „țapului ispășitor” și energia admirației „copilului de aur”. Îi place lupta copiilor pentru dragostea ei. Când o mamă rescrie moștenirea pentru un copil, chiar și după moarte, ea continuă să împingă capetele copiilor. Din lumea cealaltă, se bucură de lupta și suferința propriilor ei copii.
Copiii unei mame narcisiste cresc cu probleme psihologice, ambele tipuri pot deveni narcisiste, dar pentru copilul de aur mai multe sanse a deveni narcisist decât a fi țap ispășitor. De obicei, țapul ispășitor devine victima altor narcisiști.
Copii adulți ai unei mame narcisiste
Ca o mamă, un narcisist construiește relații cu copiii ei adulți. Cum se simt copiii? Care sunt problemele aici și care este soluția?
O mamă narcisică își dorește mereu ca copiii ei adulți să o viziteze, să o ajute, să-i dea bani, pentru că a cheltuit atât de mult pe ei. Copiii nu vor să o cunoască, iar dacă o vor face, este din simțul datoriei. Când copiii nu o vizitează, nu vin, nu scrie, ea începe să rușineze, să rușineze, să învinovățească și să încerce să o aducă în fața justiției: „La urma urmei, te-am hrănit și te-am crescut, acum e datoria ta. să ai grijă de mine.” Dacă acest lucru nu ajută, ea începe să apese pe milă: „Sunt atât de sărac, nefericit, totul doare (sunt bolnav în faza terminală), toată lumea m-a abandonat”. Poate că nu o spune, dar copiii o vor simți. Creierul copiilor este atât de lezat încât o vor vizita, vor veni, vor suna și vor încerca să o facă pe plac pentru tot restul vieții, în timp ce propria viata, visele, planurile, sarcinile sunt treptat distruse. Unii copii nu se pot căsători pentru că mama lor cere multă atenție și le influențează alegerile în dragoste. În general, nu-i plac potențialii parteneri romantici.
O mamă narcisică este o gaură fără fund în care se duce energia copiilor ei, uneori pentru tot restul vieții. Copiii adulți suferă boli cronice, adesea asociat cu tractul gastrointestinal. Sunt predispuși la răni: se rănesc accidental, își taie degetele, își ard brațele, picioarele și se accidentează. Acesta este un mecanism inconștient care ajută la reducerea sentimentelor de vinovăție. Sentimentul de vinovăție îi duce la vătămare, ca o autopedepsire inconștientă. Unul dintre clienții mei a spus că a avut un accident în timp ce se întorcea din mașina mamei sale. În timpul întâlnirii, mama ei a încărcat-o cu un imens sentiment de vinovăție. Femeia a fost atât de supărată și neatentă pe drum, încât a avut un accident.
Un alt client a așteptat toată viața ca mama lui să-l aprecieze pentru tot ce a făcut pentru ea. După o mare ceartă și acuzații grandioase, au încetat să mai comunice și nu s-au văzut timp de aproximativ 20 de ani. Bărbatul a petrecut multe ore și bani în terapie pentru a-și recăpăta stima de sine și a se vindeca de traumele copilăriei. Când a simțit că se întoarce la viață, mama lui i-a scris o scrisoare jalnică, spunând că este bolnavă și probabil că va muri curând, că a înțeles toate greșelile din creșterea lui și că vrea să-l vadă înainte de a muri. A decis că ea s-a schimbat și a venit să-și vadă mama. Această vizită a anulat toate rezultatele terapiei omul a ajuns complet zdrobit și epuizat. După prima zi de discursuri de miere, mama lui a început din nou să-i învinuiască și să-i reproșeze toți acești ani pe care nu i-a arătat. Cu siguranță nu avea nicio intenție să moară.
Mama unui narcisist are adesea un copil ca „favorit” și pe celălalt ca „țap ispășitor”. Ea îi pune pe copii unul împotriva celuilalt pentru a lupta pentru dragostea ei. Moștenirea poate fi semnată pentru un copil, astfel chiar și din cealaltă lume se bucură de lupta copiilor pentru dragostea ei.
Copiii părinților narcisiști așteaptă ani de zile ca părinții lor să se schimbe, să-i iubească, să spună ceva bun. O clientă, în vârstă de 60 de ani, a așteptat asta toată viața când mama ei s-a îmbolnăvit de boala Alzheimer, și-a dat seama că acest lucru nu se va întâmpla niciodată și abia acum a început calea către ea însăși, spre înțelegerea narcisismului și a consecințelor acestuia.
Amintiți-vă, narcisiștii nu se schimbă odată cu vârsta, ci doar se înrăutățesc, nu așteptați nimic de la mama ta. Nu te aștepta ca ea să te iubească sau să te aprecieze, începe să-ți construiești identitatea, stima de sine, înțelegerea ta despre tine însuți. Du-te la un psiholog, du-te teste psihologice, regăsește-te. Înțelege ce îți place, ce nu-ți place, ce vrei să faci în viață, care sunt abilitățile tale.
Dacă se poate, reduce contactul cu mama ta narcisică, nu te deschide, nu vorbi despre visele și planurile tale, rămâi la un nivel formal de comunicare pentru ca ea să nu te rănească sau să te priveze de motivație.
Nu te agăța de milă. Sarcina mamei (poate inconștient) este să-ți distrugă viața pentru a se simți mai bine ea însăși. Fii conștient de cine ai de-a face, înțelege că ea te-a folosit toată viața, ți-a epuizat energia în cei mai buni ani ai tăi și continuă să te folosească. Ea ți-a provocat daune globale. Nu e vina ta. Nu încercați să obțineți aprobarea ei, nu încercați să-i câștigați dragostea. Cel mai bine este să nu contactați deloc, să o iubiți de la distanță, atunci cel mai probabil ea va găsi o nouă victimă și va înceta să mai pompa energie din tine.
Doar pentru că te-a crescut nu înseamnă că trebuie să o plătești pentru asta toată viața. Ai plătit-o cu energia și copilăria ta nefericită. Nu trebuie să-ți dedici întreaga viață mamei tale, renunțând la viața ta. Ai propriile sarcini și obiective, viața ta are mult mai multă valoare decât aprobarea mamei tale. Faptul că este mama ta nu este o îngăduință pentru abuzul ei și nu este un angajament pe viață față de tine.
Ai venit pe această lume cu încredere deplină în cei dragi, cu o sete de dragoste și cu inima deschisă. O mamă narcisică ți-a ucis încrederea, dragostea, ți-a călcat în picioare stima de sine și ți-a închis inima. Iartă-o și dă-i drumul, mulțumește-i pentru viață, dar încearcă să iubești de departe fără sentimente de vinovăție și datorii neplătite.
Cu o mamă normală, nu simți nici vinovăție, nici obligație să faci ceva pentru ea dintr-un sentiment de datorie neplătită pentru faptul că te-a născut, te-a hrănit și te-a crescut. Dacă o faci, este dintr-un sentiment de recunoştinţă sinceră şi dragoste. Te simți acceptat, iubit și apreciat. O mamă normală este sprijinul și sprijinul tău atunci când te simți rău și când ai nevoie. Ea nu se amestecă în viața ta, nu-ți invidiază succesul și concurează în frumusețe. Ea îți acceptă deciziile, se bucură de succesele tale și este mândră de frumusețea ta.
Fii atent în relațiile cu părinții și copiii și fii fericit.
5 2 509 0
Capul sus. Zâmbind camerei, mai mult ca o mască decât o expresie de bucurie. Acest zâmbet țipă: „Totul este în regulă cu mine. Sunt bine! De ce te îndoiești? Nu există bucurie și ușurință în ea. Este mai combativă decât încrezătoare și își păstrează distanța mai mult decât invită. Puțini oameni bănuiesc că acesta este zâmbetul fiicei unei mame narcisiste...
În acest articol, vom analiza în detaliu pericolul pe care o mamă narcisică îl prezintă fiicei sale, de ce nu își dă seama și ce ar trebui să facă „victima” în această situație.
Care este problema
„Fiica bună” a unei mame narcisiste își ascunde adevăratele culori în spatele unei măști de falsă perfecțiune. Ea pierde legătura cu adevăratul ei sine pentru a-i face pe plac mamei sale și duce o viață care nu este a ei.
Scoaterea măștilor
Dacă fiica unei mame narcisiste ar putea să-și dea jos masca și să exprime tot ce simte, ce ar spune?
- Prefer să-mi taie încheieturile decât să las pe toată lumea să-mi spună micul meu secret despre cât de greșit sunt.
- Nu am încredere în mine, așa că încerc din răsputeri să-i mulțumesc pe ceilalți.
- Îmi cer scuze chiar dacă nu am făcut nimic rău. E mai sigur așa.
- În familia noastră, trăiam după motto-ul: „Dacă mama este nefericită, nimeni nu este fericit”.
Principalul lucru este că mama este fericită. Dacă e nefericită, e vina mea.
- Mi-e frică să mă plâng. Trebuie să fiu mereu bine.
- Când m-am plâns, mi-au spus: „Ești prea sensibil”. Am învățat să mă prefac că totul este grozav când eu nu sunt.
- Sinele meu adevărat este îngropat în spatele unei măști. Poate arăt animat, dar sincer să fiu, în interior am murit de mult.
- Toată lumea spune că sunt o fiică bună. Ei nu știu cât mă costă.
- Uneori, adevăratul meu sine amenință să iasă din umbră. Problema este că este plin de furie și îmi pierd controlul asupra mea.
- Mi-e teamă că nu pot avea încredere în mine. Mi-am tăiat brațele, am făcut mișcare până am fost epuizată sau m-am înfometat doar pentru a obține controlul... sau a elibera puțin presiunea.
Îmi place să iau note bune sau să câștig o promovare la serviciu. Problema este că obținerea unui scor perfect la un test sau un nou loc de muncă mă face să mă simt ca o fraudă. Sunt plin de îndoială de mine. Știu că nu merit asta. Aștept să fiu expus.
- Succesul este doar o suspendare a execuției. Nu mă simt niciodată în siguranță.
- Dacă profesorii sau șeful mei ar putea vedea prin mine, și-ar da seama ce eșec sunt cu adevărat. Mănânc prăjitură și apoi merg la o alergare de 5K pentru a liniști vocea critică din interiorul meu.
- Nu ies fără machiaj. Am nevoie de o mască.
- Toată lumea crede că sunt dulce și prietenoasă, dar nimeni nu cunoaște eu adevărat. Nu sunt sigur că le-ar plăcea. De aceea mă ascund în spatele unei măști. Mă simt atât de singur sub greutatea pretinsei perfecțiuni.
Cel mai rău lucru nu sunt nici măcar fanteziile mele, ci ale mamei mele. Sunt doar una dintre figurile din regatul ei magic.
Adevărul adevărat despre mama
Dacă informațiile de mai jos se aplică chiar și parțial în cazul tău, cel mai probabil ai devenit ostaticul unei mame narcisiste, iar problema trebuie rezolvată.
- Uneori mă enervez pe mama și mă simt resentit. Dar, după ce m-am calmat, simt un sentiment acut de vinovăție.
- Am încercat să-i spun mamei că mă rănește, dar nu s-a terminat bine. Am rămas mereu vinovat.
- Nu pot să-i spun ce îmi face. O va jigni. Mă simt prins în capcană.
- Ea nu va putea să mă ajute. A avut o copilărie grea, mult mai rea decât a mea, deși rar vorbește despre asta. Când întreb, pe chipul ei apare o asemenea expresie încât mă opresc la jumătatea propoziției.
- Nu vreau să o văd suferind. Dar simt adevărul - ori ea este fericită, ori eu sunt.
- Mama pare mulțumită când mă comport bine. Cum o pot lipsi de asta? Dar de îndată ce încetez să o fac fericită, fluxul criticilor se reia.
- Nu are rost să încerci să-i faci pe plac. Mă întreb dacă sunt vreodată suficient de bun?
Relațiile cu bărbații: nu ne mai mințim pe noi înșine
Prinsă într-o rețea de minciuni, fiica unei mame narcisiste se convinge să se mulțumească cu mai puțin decât merită.
Ca să nu mai minți, întreabă-te dur și întrebări incomode. Răspunzând la ele, vei afla adevărul despre ceea ce se întâmplă cu adevărat în relația ta.
Este un tată minunat soț bun, amant magnific! Ei bine, doar că uneori ridică mâna împotriva mea.
Te gândești mereu la bine și încerci să uiți de rău?
Îmi place mult la el, deși nu întotdeauna își respectă promisiunile.
Mai speri că comportamentul lui se va îmbunătăți cândva și că eșecurile lui sunt excepția și nu regula?
Cred că e foarte ocupat acum.
Îi faci mereu scuze și îi mai dai o șansă?
O să-i dau ceva timp să văd cum merg lucrurile.
Timpul nu o va repara, doar îți va prelungi suferința.
Nimeni nu este perfect.
Da, nimeni nu este perfect, dar este el de încredere, cinstit și de încredere?
Nu sunt sigur dacă comportamentul lui merită discutat. Nu vreau să pun presiune pe el.
Te vinzi prea ieftin incepand sa te invinovatesti.
Nu vreau să merg la întâlniri nereușite și să mă înregistrez din nou pe site-uri de întâlniri. sunt dezgustat! Încă nu voi întâlni pe nimeni mai bun.
Există un motiv rezonabil pentru a primi mai puțin decât meritați?
Cum își crește copiii o mamă narcisistă și care sunt consecințele unei astfel de parentări?
Copiii părinților narcisici sunt oameni afectați psihologic. Atunci când un adult cade sub influența unui narcisist, consecințele sunt negative, dar pentru copiii ai căror părinți sunt narcisiști, această influență este pur și simplu distructivă. Copiii cresc cu limite neclare, cu stima de sine scăzută sau hipertrofiată. Ei nu știu cine sunt, ce vor, care sunt scopurile și planurile lor, încearcă să mulțumească oamenii și se simt în mod constant rușine. Boala cronică este, de asemenea, un simptom comun la copiii unei mame narcisiste, adesea asociate cu tulburări gastro-intestinale. Un copil însuși poate deveni un narcisist sau o potențială victimă a unui narcisist, adică poate atrage parteneri narcisici, prieteni narcisici, soți, soții, șefi și colegi.
Cum este o mamă narcisică diferită de o mamă normală?
O mamă narcisică nu își simte copilul, nu înțelege că se simte rău și îi ignoră sentimentele pentru că nu are empatie. De exemplu, dacă un copil plânge, ea poate spune: „Este în regulă, dacă plângi mai mult, vei face pipi mai puțin. Ei duc apă pentru cei jignit.” De foarte multe ori își jignesc copilul și apoi îl învinovățiesc pentru că este jignit. Copilul nu poate înțelege nimic, de parcă ar fi victima, dar îi răsucesc creierul în așa fel încât îi este rușine pentru sentimentele sale, apoi se execută pentru că este atât de sensibil.
Copiii au adesea gânduri sinucigașe pentru că nimeni nu le aude sau le înțelege, iar sinuciderea este o modalitate de a atrage atenția și de a arăta cât de rău se simt. Dacă un copil îi mărturisește mamei sale că are gânduri sinucigașe, ea poate spune: „Ar trebui să-ți aduc niște frânghie și săpun?” Eric Burns l-a numit un zâmbet de spânzurătoare: părinții simt bucurie când copilul lor se simte rău.
O mamă își poate manipula copilul prin frică: „Pentru că te comporți atât de rău, s-ar putea să mor.” - sau cu ajutorul vinovăției: „Tata ne-a părăsit pentru că te-ai purtat rău.” Tata, evident, a plecat din cauza ei, și nu din cauza copilului, dar ea întoarce săgețile asupra copilului pentru a-i insufla un sentiment de vinovăție și pentru a-l stăpâni mai ușor. De regulă, sentimentul de rușine și vinovăție rămâne cu copilul mulți ani. El este vinovat înaintea tuturor și pentru toate.
Mama narcisistă în mod constant dă jos, învinuiește și ridiculizează copilul. Ea glumește adesea în public, cum ar fi: „Uite, Kolenka al nostru uită întotdeauna totul, este atât de distrat și stângaci” sau: „Vanya noastră are toate pietricelele”. Copilul devine inept din punct de vedere social, stingher și chiar mai distras, deoarece cuvintele mamei acționează ca o profeție care se împlinește de sine. El dezvoltă un program pentru potențiale victime. Atât adulții, cât și copiii încep să râdă de el, literalmente începe să atragă infractorii.
O mamă narcisică poate fi chiar geloasă pe copiii ei. Ea încearcă să concureze cu fiica ei ca femeie pentru dragostea soțului ei sau a altor bărbați. Ea nu vrea ca fiica ei să arate mai bine decât ea. Dacă o fiică are un bărbat tânăr, ea va încerca să-l seducă, pentru că fericirea fiicei ei nu înseamnă nimic pentru ea, principalul lucru pentru ea este propriul succes.
Pe lângă faptul că o astfel de mamă vorbește mult despre ea însăși, se pune ca exemplu, spune cât de bună este, ea își atribuie și ea toate realizările copilului. De exemplu, ea va spune: „Am studiat cu tine și ai luat o notă bună”. Ea se laudă cu victoriile ei educaționale în fața altora, adesea în prezența unui copil. Copilul începe să înțeleagă că în sine nu valorează nimic, are datorii neplătite față de mama lui. Așa se formează codependența, pe care mama o folosește apoi toată viața pentru a-l ține pe copilul acum adult în lesă scurtă și a-l exploata.
O mamă narcisistă poate spune că își iubește copiii și are grijă de ei, dar toate acestea sunt pentru a manipula. Ea spune că iubește copilul, dar copilul nu simte asta. Până la vârsta de 10 ani, un copil încetează să-și iubească mama și se simte vinovat pentru asta: „Mama a făcut atât de multe pentru mine!” Mama narcisistă a copiilor ei se atârnă de această vinovăție pentru tot restul vieții.
Fii atent în relațiile cu părinții și copiii și fii fericit.
Tatiana Dyachenko
Interviu cu Sam Vankin
Sam Vankin este autorul cărților Malicious Self-Love, Narcissism Revisited și After the Rain - How the West Lost the East, și multe alte publicații (pe hârtie și electronice) pe teme de psihologie, relații, filozofie, economie și relaţiile internaţionale. A fost corespondent pentru Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb și Bellaonline și - în calitate de corespondent șef de afaceri - pentru United Press International (UPI). A fost și redactor al categoriilor legate de sănătate mintalăși Europa Central-Est în The Open Directory și Suite101.
Cum se comportă o mamă narcisică?
Îi pasă sănătatea fizică copilul ei, îl poate trimite în diferite cluburi și secții, îl poate îmbrăca frumos - dar ea nu știe nimic despre el lumea interioarași nevoile lui. Cine este, cum este și ce își dorește – asta o interesează cel mai puțin pe ea. Ea știe totul pentru el, pentru că îl percepe ca pe o extensie a ei înșiși.
Care este impactul părinților narcisici asupra copiilor lor?
Cu riscul simplificării excesive, voi observa că narcisismul tinde să se hrănească - dar doar o mică proporție dintre copiii părinților narcisiști devin narcisiști. Acest lucru se poate datora unor predispoziții genetice sau altele circumstantele vietii(de exemplu, nefiind primul născut). Dar MAI MAI MULTI narcisisti au unul dintre parintii sau ingrijitorii lor care este narcisist.
Un părinte narcisist vede în copilul său o sursă multifațetă de aprovizionare narcisică. Copilul este considerat o extensie a narcisistului. Și prin copil narcisistul încearcă să atragă lumea. Copilul este destinat să-și împlinească visele, dorințele și fanteziile neîmplinite ale părintelui narcisist. Acest „viețuitor prin procură” se poate dezvolta în două moduri: narcisistul poate fie să se contopească cu copilul său, fie să fie indiferent față de el. Indiferența este rezultatul conflictului dintre dorința narcisică de a-și atinge scopurile narcisice prin intermediul copilului și invidia sa patologică (distructivă) față de copil și realizările sale Pentru a ușura povara impusă de o astfel de ambivalență emoțională, părintele narcisist recurge la mii de. mecanisme de control. Ele pot fi grupate după cum urmează: mânați de vinovăție („Mi-am sacrificat viața pentru tine”), codependent(„Am nevoie de tine, nu pot trăi fără tine”), orientat către obiective („Avem un scop comun pe care trebuie să-l atingem”), psihoză generală și incest emoțional („Tu și cu mine ne confruntăm cu întreaga lume, sau, conform cel puţin, tatălui tău monstruos și rău”, „Tu ești singurul meu dragoste adevăratăși pasiune”) și explicit („Dacă nu îmi acceptați principiile, credințele, ideologia, religia, valorile, dacă nu respectați instrucțiunile mele, vă pedepsesc”).
Acest exercițiu de control ajută la menținerea iluziei că copilul face parte din narcisist. Dar menținerea iluziei necesită un nivel extraordinar de control (din partea părintelui) și supunere (din partea copilului). Aceste relații sunt de obicei simbiotice și explozive emoțional.
Copilul îndeplinește și o altă funcție narcisistică importantă - furnizarea de aprovizionare narcisică. Nu se poate să nu observăm presupusa (deși imaginară) nemurire în faptul de a avea copii. Dependența timpurie (naturală) a copilului de îngrijitorii săi acționează ca o ușurare a fricii sale de abandon Narcisistul încearcă să prelungească această dependență folosind mecanismele de control enumerate mai sus. Copilul este sursa secundară supremă de aprovizionare narcisică. Este mereu acolo, îl adoră pe narcisist, este martor la momentele sale de triumf și măreție.
Din cauza dorinței sale de a fi iubit, constant dând. Pentru un narcisist, un copil este împlinirea tuturor viselor, dar numai în sensul cel mai egoist. Când un copil demonstrează „respingere” a lui functia principala(oferiți-i părintelui său narcisist o atenție constantă) - reacția emoțională a părintelui este dură și acuzatoare. Atunci când părintele narcisist este dezamăgit de copilul său, putem vedea natura reală a acestei relații patologice. Copilul este complet reificat. Narcisistul reacționează la încălcarea acestui contract nescris cu o cantitate suficientă de agresivitate și transformări agresive: dispreț, furie, violență emoțională, psihologică și chiar fizică. El încearcă să-l distrugă pe adevăratul copil „indisciplinat” și să-l înlocuiască cu o versiune anterioară supusă, antrenată a lui.
Care sunt cele mai comune moduri în care narcisismul unei mame poate influența relațiile fiicei sale?
Depinde cât de narcisică este mama ei. Părinții narcisici nu reușesc să recunoască și să accepte independența personală și limitele urmașilor lor. Ei îi consideră instrumente ale recompensei lor sau extensii ale lor înșiși. Dragostea lor este condiționată de „calitatea” copiilor lor și de cât de bine satisfac ei nevoile, dorințele și prioritățile părintelui.
În consecință, părinții narcisici alternează între șantaj emoțional lipicios (când caută atenția copilului), lingușire și conformare (cunoscută sub numele de Narcisistic Supply) cu devalorizare dură și boicot (când vor să pedepsească copilul pentru că a refuzat să respecte regulile).
O astfel de inconstanță și imprevizibilitate îl fac pe copil neprotejat și dependent. Atunci când intră în relații cu adulți, astfel de copii simt că trebuie să „câștigă” fiecare pic de dragoste; că vor fi abandonați în mod constant și ușor dacă nu „îndeplinesc pe deplin standardul”; care este al lor rol principal- „ai grijă” de soțul, iubitul, partenerul sau prietenul lor; și că sunt mai puțin importanți, mai puțin valoroși, mai puțin calificați și mai puțin merituoși decât alții semnificativi.
Ce este cel mai important când fiicele mamelor narcisiste intră în relații? Când merge mai departe această relație? Când se încheie această relație?
Copilul părinților narcisiști este inadaptat; personalitatea lui este inflexibilă și supusă dezvoltării mecanisme psihologice protecţie. Adică în relațiile lor demonstrează același comportament, de la început până la sfârșit, și indiferent de circumstanțe în schimbare.
Pe măsură ce se maturizează, descendenții narcisiștilor tind să prelungească relația primară patologică (cu părinții lor narcisiști). Ei depind de alți oameni pentru sprijin emoțional și funcționarea ego-ului și activități generale zilnice. Sunt nevoiași, pretențioși și umili. Le este frică de abandon, sunt lipiți și manifestă un comportament imatur în încercările lor de a menține o „relație” cu tovarășul sau prietenul lor de care depind. Nu contează cât de multă violență le este aplicată, ei rămân în relație. Acceptând cu ușurință rolul de victimă, codependenții tânjesc să controleze agresorii lor.
Unii dintre ei devin narcisiști inversați
Numiți și „narcisiști ascunși”, aceștia sunt codependent care sunt complet dependenți de narcisiști (dependent narcisist). Dacă locuiești cu un narcisist, ești într-o relație cu un narcisist, ești căsătorit cu un narcisist, ești căsătorit cu un narcisist, lucrezi cu un narcisist etc. – asta NU înseamnă că ești un narcisist inversat.
Pentru a fi un narcisist inversat, trebuie să te agăți de relația cu narcisistul, indiferent de cât de multe abuzuri ți-ar face el/ea. Trebuie să cauți ACTIV o relație cu un narcisist și NUMAI cu un narcisist, indiferent de mediul tău (amar și traumatizant). experiență trecută. Ar trebui să te simți GOL și NEFERICIT într-o relație cu ORICE ALT tip de personalitate. Abia atunci și dacă îi mulțumești pe alții criterii de diagnostic Tulburare de personalitate dependentă, poți fi numit în siguranță narcisist inversat.
O mică minoritate devine contradependentŞi narcisist, emulând și imitând trăsăturile și comportamentul părinților lor. Emoțiile acestor copii cu sentimente și nevoi narcisiste sunt îngropate sub „cicatrici” formate, vindecate și întărite de ani de o formă sau alta de abuz. Grandiozitatea, un sentiment de importanță, o lipsă de empatie și o aroganță copleșitoare ascund de obicei un sentiment de nesiguranță și scăderea stimei de sine.
Contradependenții sunt încăpățânați (resping și nu respectă autoritatea), extrem de independenți, egocentrici, dominanti și agresivi. Le este frică de intimitate și sunt prinși în cicluri de intimitate ezitant, urmate de evitarea angajamentului. Sunt „lupi singuratici” și sunt săraci jucători de echipă.
Contradependența este o formațiune reactivă. Contradependentul își judecă propriile slăbiciuni. El încearcă să le depășească proiectând o imagine a atotștiinței, atotputerniciei, succesului, autosuficienței și superiorității.
Cum influențează și participă mamele narcisiste la viața intimă/conjugală a fiicelor lor?Cum se compară asta cu mamele obișnuite?
Mama narcisistă suferă de iluzii de control, are dificultăți în a părăsi sursele vechi de aprovizionare narcisică (respect, laudă, atenție de orice fel). Rolul copiilor lor este să reînnoiască în mod constant această resursă, copilul îi datorează. Pentru a se asigura că copilul nu își dezvoltă granițe și nu devine independent sau autonom, părintele narcisist microgestionează viața copilului și încurajează comportamentul dependent și infantil la descendenții săi.
Un astfel de părinte mită copilul (oferind acces gratuit la un mare sprijin financiar) sau șantajează emoțional copilul (cerând în mod constant ajutor și adunând mai departe teme pentru acasă, declarându-și boală sau invaliditate), sau chiar amenință copilul (de exemplu: că o va lipsi de moștenire dacă nu îndeplinește dorința părintelui). De asemenea, mama narcisistă face tot posibilul pentru a speria pe oricine ar putea deranja această relație simbiotică sau care amenință în vreun fel legătura delicată, neanunțată. Ea sabotează orice prietenie pe care fiica ei le-a dezvoltat prin minciuni, înșelăciuni și ridicol.
Mama este prima dragoste din viața unei persoane. Prin comunicarea ei cu noi, ea ne face cunoștință cu această lume și pe noi înșine și ne asigură siguranța. Avem nevoie de prezența ei fizică și emoțională, atingerea ei, zâmbetul ei și protecția ei. Răspunsul ei plin de compasiune la sentimentele, dorințele și nevoile noastre ne arată cine suntem și cât de mult contăm pentru ea. Dar o mamă cu tendințe narcisiste, care nu are compasiune pentru copiii ei, dăunează sănătății lor. dezvoltare psihologică. La fel ca Narcis în mitologia greacă, ea își vede doar propria ei reflectare. Pentru ea, nu există nicio linie de demarcație între ea și copil, pe care nu îl consideră o persoană unică, demnă de iubire. la părinte.
Mai jos sunt enumerate câteva dintre caracteristicile și consecințele ca mama unui copil să fie narcisistă. Este important să răspundem că ele apar și în relațiile dintre adulți, inclusiv narcisiști, deoarece toți narcisiștii sunt foarte asemănători între ei.
Fără limite
Impactul narcisismului mamei asupra fiicelor diferă de cel asupra fiilor, deoarece fetele tind să petreacă mai mult timp cu mama lor și să o privească ca pe un model. Dar, din cauza lipsei oricăror granițe, mama narcisistă își vede fiica ca pe o amenințare și ca parte a propriului ego. Cu ajutorul instrucțiunilor și criticilor, ea încearcă să facă din copil o copie a ei înșiși sau întruchiparea idealului ei. În același timp, mama proiectează asupra fiicei sale nu numai trăsături de caracter nedorite, a căror prezență neagă (egocentrism, încăpățânare, egoism și insensibilitate), ci și trăsături negative caracterul propriei mame. O mamă narcisică își poate favoriza fiul față de fiica ei, deși ea îi poate face rău și prin abuz emoțional.
Indisponibilitate emoțională
Narcisistul nu poate oferi copilului său confortul emoțional și apropierea care sunt de obicei asociate cu îngrijirea maternă. Mamelor narcisiste le poate păsa de nevoile fizice ale fiicelor lor, dar nu manifestă nicio emoție. Copilul poate nici nu știe ce anume îi lipsește, dar totuși își dorește să primească de la mama căldura și înțelegerea pe care i le oferă prietenii și rudele, sau pe care le vede în relațiile dintre alte mame și fiicele lor. Fata vrea să simtă o legătură cu mama ei, dar această conexiune este fie prea slabă, fie absentă cu totul. Prin urmare, ea nu poate învăța să-și identifice nevoile emoționale și cum pot fi satisfăcute. Ceea ce a mai rămas este un gol neumplut și/sau anxietate, un sentiment că lipsește ceva și o incapacitate de a găsi pacea interioară. Fiica poate dori să se regăsească într-o altă relație, dar deseori va fi și indisponibilă din punct de vedere emoțional acolo.
Abuz narcisist
Abuzul narcisist, care implică rușine și control constant, perturbă dezvoltarea personalității unei fete tinere. O face nesigură și îi scade stima de sine. Drept urmare, ea încetează să aibă încredere în sentimentele și impulsurile ei și, din greșeală, începe să creadă că ea este de vină pentru nemulțumirea mamei sale. Dar habar nu are că mama ei nu va fi niciodată mulțumită de ea. ÎN cazuri severe Abuzul emoțional sau fizic și neglijarea pot lăsa o fată să simtă că nu merită să trăiască în această lume, că este o povară pentru mama ei și că s-a născut în zadar în primul rând. Dacă soții mamelor narcisiste nu manifestă violență față de fiicele lor, de multe ori pur și simplu observă ce se întâmplă, fără a încerca să-și protejeze copiii de rele tratamente. Unele mame chiar mint pentru a-și ascunde abuzul. Dar fiica mea nu știe cum să se apere singură. Ulterior, se va simți lipsită de apărare și nu va mai recunoaște maltratarea dacă în relația ei începe să domnească și violența.
Rușine toxică
Fiica unei mame narcisiste se simte foarte rar acceptată pentru ceea ce este. Este forțată în mod constant să aleagă între a se sacrifica și a pierde dragostea mamei sale. O astfel de tăgăduire de sine în viitor are ca rezultat dependența de un partener într-o relație adultă. Personalitatea ei reală este respinsă mai întâi de mama ei, apoi de ea însăși. Toate acestea se dezvoltă într-o rușine toxică, bazată pe credința fetei că este imposibil de iubit. Cum poate ea să fie vrednică de iubire dacă nici propria ei mamă nu o iubește și nu o acceptă? Copiii ar trebui să-și iubească mamele și invers! Sentimentul de rușine al fiicei este agravat și de mânia și ura din partea mamei, motiv pentru care ea nu înțelege. Fata crede că acest lucru dovedește doar inutilitatea ei și că toate criticile din partea mamei ei sunt corecte. Neștiind niciodată ce este bunăstare, fiica mea continuă să trăiască o viață neîmplinită, plină de dorința de a deveni mai bună. Și din moment ce dragostea trebuie câștigată, în relațiile cu bărbații poate fi și respinsă.
Controla
Oamenii cu NPD sunt foarte miopi și cred că întreaga lume se învârte în jurul lor. Ei controlează și gestionează nevoile, sentimentele și alegerile copiilor lor și cred că, dacă nu le ascultă, ar trebui pedepsiți. De regulă, stilul parental al narcisiștilor se rezumă la expresia: „Fie ești de acord, fie pleci de aici”. Unele mame își concentrează atenția doar asupra lor sau asupra fiilor lor, în timp ce își neglijează sau abandonează complet fiicele.
Sunt mame care își doresc ca fiicele lor să devină cele mai bune versiuni ei înșiși, dar schilod psihicul copiilor cu critica și controlul lor constant. Astfel de mame visează că fiicele lor își trăiesc viața, văzându-le ca extensii ale lor. Le îmbracă pe fete așa cum se îmbracă, le obligă să se comporte ca ele, le învață să aleagă „corect” iubiții, hobby-urile și joburile. „Este spre binele lor”. Mamele narcisiste pot interzice sau critica tot ceea ce fiicei lor îi place sau își dorește, luându-i capacitatea de a gândi singură și de a alege ceea ce își dorește. Obsesia mamelor față de fiicele lor este completată de invidie, precum și de așteptarea de recunoştinţă și ascultare din partea lor.
În relații, astfel de fiice se află sub controlul strict al partenerilor lor și sunt adesea atrase în conflicte violente.
Concurenţă
Convingerea că este „cea mai frumoasă din lume” sau teama că nu este așa forțează o mamă narcisistă nu numai să-și critice fiica, ci și să concureze cu ea pentru dragostea soțului și a fiului ei. Astfel de mame pot închide ochii la faptul că soțul sau fiul lor abuzează fata. Narcisiștii îi resping pe iubiții fiicei lor pentru că „nu sunt suficient de buni” pentru ea, deși ei înșiși încearcă să le atragă atenția și chiar încep să flirteze cu ei. Pentru a menține controlul asupra vieții fetei, mamele le invadează intimitatea și încep să se amestece în relațiile ei cu prietenii și alte rude.
Vindecarea
Vindecarea de trauma unei copilărie de respingere și rușine necesită timp și efort. În cele din urmă, implică recuperarea din dependență și începe cu recunoașterea faptului că vina și așteptările transmise fiicei de mama ei sunt nefondate. Un pas important aici va fi înlocuirea negativului matern critic interior pentru acceptare decizii independente. Vindecarea are ca rezultat vindecarea rănilor din trecut și dobândirea de noi abilități necesare pentru a depăși dependența maternă.