Відповідь психолога:
Ольга, привіт,
Для початку просто прийміть себе такою, як Ви є. Ви далеко не єдина з такою проблемою, Ви – не виняток із правила. У кожній людині є імпульси агресії. Щоб вони не завдавали горя ні самій людині, ні оточуючим, особливо дітям, потрібно навчитися керувати своїм гнівом і не виявляти агресію до оточуючих. Мета цього навчання – не стати «хорошою» або «зразковою» для всіх навколо, і самої себе, а мета – нікому не шкодити, в тому числі й собі. Гнів не потрібно намагатися придушувати, і всіма силами не демонструвати його оточуючим, - його треба визнавати та давати право бути. Його наявність у психіці людини – це даність, і відчувати її в певних ситуаціях- Нормально.
Дитина кричить і довго не засинає, і незрозуміло, що з цим робити, і сама вже втомилася - Ви відчуваєте обурення, що прокидається, роздратування. У якийсь момент переживання гніву виходить назовні у вигляді дії (у Вашому випадку – агресивної, Ви б'єте дитину). Після цього настає розрядка, Ви приходите до норми, гнів відпускає. Але оскільки дія була агресивною, то дуже швидко, іноді практично миттєво Ви потрапляєте під дію інших переживань. Замість почуття рівноваги, спокою та достатку, Ви відчуваєте почуття провини, страх, сором, злість, неприйняття самої себе, жалість до дитини.
І такі цикли повторюються щоразу.
Давайте подивимося, де і як можна цей цикл змінити, щоб виникнення гніву закінчувалося саме спокоєм та рівновагою, і нікому не завдавало шкоди.
Гнів, як я вже сказала, нормальний. Працювати над тим, щоб не відчувати його – неправильно, це шлях у нікуди. Він є у кожної людини і повинен там залишатися, і виявлятися у певні моменти та ситуації.
Підготуйтеся змінити сценарій. Для початку, коли будете в спокійному стані, просто поміркуйте на тему, чому на дітей не можна кричати і чому їх не можна бити. Адже не тому, що це неприйнятно в суспільстві, не тому, що це не поєднується з поняттям. гарна мати», а тому, що таким чином Ви перекручує психіку дитини, наносите їй травми, гальмуйте її нормальний розвиток, тобто загалом - завдаєте дитині страждання та переживання, які нічого, крім шкоди, йому не дають. Тому не кричати і не бити дитину – це не повинно залежати від того, бачить це хтось із боку чи ні, чи засудить хтось чи ні. Ви можете навіть записати все це на папері: 10 наслідків для дитини, якщо її бити. Подумайте, які це можуть бути конкретні наслідки для його особистості (його ставлення до світу, ставлення до людей, його характеру та поведінки). Саме його. Дуже добре буде, якщо Ви це напишете.
Ольга, уважно розглянувши вищеописаний цикл (сценарій) Вашої взаємодії з дитиною при її укладанні спати, Ви можете помітити, що змінивши лише одну – а саме дію, Ви повністю зміните ситуацію. Тобто. дію треба змінити з агресивної на неагресивну. І тоді, після виходу назовні гніву та роздратування, Вам не доведеться відчувати почуття провини, страх, сором, неприйняття себе та жалість до дитини. Тоді розрядка принесе в душу мир, спокій і навіть радість від свідомості того, що все добре.
Дитина – це не лялька, у неї є потреби, відчуття, і вона висловлює і виражатиме її доступним (а згодом – звичним) їй способом. Грудна дитина- Кричить і плаче при певних потребах і відчуттях, а як може бути по-іншому? Розібравшись у причинах і правильно взаємодіючи з дитиною, можна допомогти їй максимально продуктивно пережити дитинство, ввібравши в себе в цей період відчуття того, що світ – добрий, мама – гарна, і сам він – теж добрий. За всіх його плачів і криків, які, звичайно ж, етап тимчасовий…
Ольга, ну яку дію можна зробити, щоб виплеснути гнів та роздратування, які цілком зрозумілі, за умови, що дитину бити виключено?
Я пропоную при першому ж наближенні можливого виходу гніву назовні та можливості вдарити дитину, відразу, миттєво, від дитини піти в іншу кімнату, у ванну, і навіть двері за собою зачинити, щоб не чути її криків. Дитину потрібно залишити в безпечному місці – у своєму ліжечку. Залишіть його на 2-3 хвилини. А можливо Вам знадобиться всього 30 секунд, щоб виплеснути будь-якою дією свій гнів. При цьому, не відгороджуйте свою емоцію, не вмовляйте себе: «все добре, я спокійна». Навпаки, визнайте собі, як Ви зараз злі, відчуєте ту шалену силу і енергію, яка активувалася у Вашій душі, і прийміть себе такою. Так, ось ця розлючена жінка – це Ви. Ви здатні на такі емоції, Ви жива, у Вас є величезна енергія, і Ви маєте право переживати ці емоції, цей гнів. Спробуйте самі закричати у цей момент чи побити подушку. Відмінний варіант - включити холодну воду у ванній кімнаті з максимальним натиском, підставити під воду руки, вмити обличчя холодною водою, дуже рясно вмитися, і нехай холодна водатече за Вашими руками та обличчям, забираючи гнів, охолоджуючи запал, заспокоюючи. Можна звернутися до Вищим силам: «Господи, допоможи, забери це…», маючи на увазі агресію до дитини, «не дай завдати їй шкоди…»
Що цікаво, малюкові зовсім не зашкодить ось таке хвилинне «залишення» його мамою, коли він надто кричить ... Тому що і йому самому корисно залишитися на хвилину віч-на-віч зі своїм криком, це дасть йому можливість «усвідомити» (на скільки це можливо ) те, що з ним зараз відбувається і те, що він робить. Він, можливо, і не перестане плакати, та це і не мета Вашого відходу.
Зрозумівши, що здатність вдарити малюка пройшла, повертайтеся та продовжуйте укладати його спати. Можливо, переживши такий напад Ви побачите, що є якісь інші способи взаємодії з малюком, які раніше Ви не пробували. Так спробуйте. Адже в нашій психіці немає нічого марного. І напади гніву, якщо уникнути агресії, дуже корисні – вони досить часто дозволяють подивитися на ситуацію ніби з боку і побачити нові можливості, нові шляхи для спілкування та взаємодії.
Ольга, їхати від дитини Вам і не треба. Залишайтеся поки що з ним і насолоджуйтесь Вашим материнством!
Вітаю! Допоможіть, будь ласка, мені порадою, як впоратися з агресією та роздратуванням на своїх дітей. Буває, що коли один із моїх двох дітей (їм по 3 роки) починає істерити/кричати/шпуряти іграшки або інші предмети, я теж починаю заводитися і можу накричати на дитину, сильно струсити за плечі, сказати, що я не буду так з нею розмовляти. У такі моменти я навіть не жалую дитину, її крик сильно виводить мене з себе. Іноді мені виходить не звертати на істерику уваги і я займаюся своїми справами, але в цей час дитина надривається від крику. Я не впевнена, чи правильно я поводжуся. Мене дуже непокоїть, як моя агресія впливає на дитину. Чи запам'ятовує трирічна дитинамамин крик, різкість, часом грубе ставлення, агресія? Як ображається дитина у такому віці? Чи швидко все забуває? Я дуже намагаюся працювати над собою, але в мене не завжди виходить, і я переживаю, як це переживають мої діти. Я розумію, що сама подаю дітям поганий приклад, вони кричать, бо мама кричить, лається. Найбільше мене турбує, що запам'ятовує дитина у такому віці? Може трапиться так, що років у 10 хтось скаже: «Я пам'ятаю, як ти мене покарала!»? Дякую
Відповідь психолога theSolution:
Насамперед необхідно подбати про психологічний добробут, а не про те, що може згадати чи не згадати дитину
Пам'ять людини безпосередньо пов'язана зі ступенем розвитку мови. Якщо сказати інакше, то людина запам'ятовує переважно те, що може назвати. Спогади містять у собі великий емоційний заряд і легко видозмінюються залежно від того, які емоції людина в Наразівідчуває, які переконання було сформовано у процесі розвитку. Не варто зараз думати про те, які спогади будуть у ваших дітей коли вони підростуть, більшу увагу варто приділяти формуванню атмосфери любові та прийняття, своєму та їхньому психологічному благополуччю.
Сприйняття себе у дитини формується на підставі одиниці транзакції - батьківського погладжування
Кожна людина потребує погладжування. Погладжування за Е. Берном - це основна структурна одиницяспілкування для людей. Дитині необхідні погладжування як докази її існування. Їх відсутність викликає почуття тривоги у дитини і вона прагне отримати погладжування за будь-яку ціну, не важливо як і яке (позитивне чи негативне). Часто буває так, що отримати негативні погладжування виявляється набагато простіше та швидше, ніж позитивні.
Маленькі діти потребують позитивних безумовних погладжень набагато більше, ніж дорослі люди. Таким чином, він отримує інформацію про себе та формує позитивний образ своєї особистості, здорову самооцінку. При надлишку негативних погладжень відповідно формується негативний образ себе, з'являється почуття своєї нікчемності та низька самооцінка. Тобто дитина може і не запам'ятати те, що ви її лаяли, але відбувається формування негативної думки про себе, сприйняття світу як ворожого та небезпечного.
Моделі поведінки засвоюються у дитинстві
Можливо, саме таку модель поведінки з маленькими дітьми ви засвоїли у своєму дитинстві. Ваші батьки могли так само спілкуватися з вами, і через несформованість критичного мислення, Ви прийняли такий стиль спілкування як єдиний можливий. Багато батьків просто не знають, як інакше можна спілкуватися з дітьми, тому що їх ніхто не зміг навчити. Дуже добре, що ви змогли усвідомити свої моделі поведінки з дітьми, це може стати першим кроком до їх виправлення та гармонізації стосунків.
Ви виявляєте агресію, коли дитина не підкоряється вам
Ваша агресія з'являється при непокорі дитини вимогам, при її «незручній» поведінці. Така реакція випливає з переконаності що «дитина повинна!» (добре поводитися, бути тихим і спокійним). Однак капризи, втома, непослух це нормальна, хоч і вкрай незручна поведінка. Сприйняття оточуючих з позиції повинності одна з ознак невротичної особистості. Замість прийняття дитини з її особливостями, відбувається спроба підлаштувати її під ваш внутрішній ідеал.
Коріння несвідомої жорстокості до своїх дітей знаходиться у ваших стосунках із власними батьками.
Щоб навчитися долати своїх дітей, ви можете проаналізувати переконання щодо них, то звідки вони взялися, чому з'явилися. Швидше за все, ви усвідомлюєте свої руйнівні установки, пов'язані з жорстокістю та ненавистю до власній дитині. Якщо ви почнете усвідомлювати витоки цих емоцій, то зрозумієте, що у відносинах із власними дітьми намагаєтеся вирішити невротичний конфлікт із власними батьками.
Якщо ваші батьки не зверталися за психологічною допомогою, а зганяли несвідомі жорстокі імпульси у відношенні вас - то, ви можете копіювати їх поведінку.
Зазвичай за агресією у відношенні своїх дітей ховаються негативні дитячо-батьківські програми, шкідливі установки- переконання. Наступним етапомстане виправлення цих переконань.
Опрацюйте тему пригніченої внутрішньої агресивності при неврозах
Коли прийде усвідомлення, що дитина нічого не повинна, тоді зможете прийняти її поведінку і навчитеся спокійно реагувати, надавати емоційну підтримку. Також вам необхідно навчитися
Всі мами в той чи інший момент відчувають роздратування та агресію на свою дитину. Такі емоції стосовно рідної людини можуть лякати, змушувати думати, що зі мною щось не так, викликати почуття провини. Хочу відразу сказати, що відчувати найрізноманітніші емоції щодо близькій людині – природний процес. У чому причина так званої «материнської агресії»?
Із народженням дитини життя жінки сильно змінюється. Суспільство, та й сама мама висувають багато вимог до материнства. Мама дуже багато повинна робити для своєї дитини – забезпечувати їй належний догляд та харчування, грати, водити на заняття, що розвиваються. Але разом із цим жінка має дбати і про чоловіка, про будинок.
Є багато міфів, пов'язаних із ідеальною матір'ю, ідеальною дружиною. Все це разом надає сильний тискна жінку, яка, ставши матір'ю, стикається зі своєю «неідеальністю». І тоді вона відчуває злість, роздратування і почуття безпорадності і неможливості щось змінити.
І часто з цього народжуються негативні почуття стосовно власної дитини. Давайте розберемо найпоширеніші причини негативних емоцій.
Причина перша. Зміна життя
Коли дитина з'являється на світ – це не тільки радість, а й нові турботи. Життя жінки після пологів сильно змінюється: звичайно ж, це і зміна соціального статусуі зміна звичного способу життя (робота, друзі, свобода пересування). Також відбуваються зміни і у стосунках із чоловіком. У світлі нових змін мама часто відчуває безпорадність, невдоволення - і тоді може бачити дитину як обмежувача її колишніх можливостей.
Що з цим зробити? Найголовніше - прийняти той факт, що ваше життя дійсно змінилося і вже не буде колишнім. Огляньтеся назад, складіть список того, чого ви втратили. А потім подивіться, що ви набули зараз, які зміни дають вам радість.
Причина друга. Втома
Будь-яка мама стикається з хронічною втомоювід безсонних ночей, обов'язків у будинку, обмеженого спілкування. Тим більше, непросто тим мамам, хто позбавлений допомоги чоловіка, бабусь, нянь. Ще є уявлення про те, що має гарна мама: годувати, дбати, грати, розвивати Але жінка ще – господиня та дружина: прибирання, приготування їжі тощо.
І, звичайно, з'являється втома, дуже хочеться відпочити. Але жінка не завжди собі дозволяє відпочинок, вона прагне все встигнути, зробити ще й те й це, багато хто відчуває провину, якщо просто відпочиває. Звичайно, як наслідок з'являється роздратування, агресивність.
Що можна зробити зі втомою?
Намагайтеся внести до списку ваших домашніх справ обов'язковий відпочинок. Ви можете виділити п'ять-десять хвилин на день на чай, книжку, соціальні мережі. Внесіть у ваш графік прогулянки на самоті, навіть якщо це десять-п'ятнадцять хвилин.
Зверніть увагу на те, чи багато ви робите за дитину, скільки справ берете на себе і чи корисна для дитини така самовіддача мами?
Тут важливо пам'ятати, що діти навчаються у батьків всьому, в тому числі й тому, як батько відпочиває, чи дає собі таку можливість.
Причина третя. Погана поведінка дітей
Що таке погана поведінка? Для деяких батьків – це непослух дитини, для когось це капризи та істерики (що трапляється у кризові періоди розвитку). Багатьом мамам важко в такі моменти впоратися зі своїм почуттям безсилля – адже вона ніяк не може вплинути на дитину.
Що можна зробити у такій ситуації? Звичайно, розумітися на причинах такої поведінки.
1. Зверніть увагу на правила, які є у вашій родині. Чи вони чіткі і зрозумілі? Важливо бути послідовним та не змінювати правила залежно від вашого настрою. Дитина реагуватиме капризами на зміну правил.
2. Зверніть увагу на те, хто головний у вашій родині. Якщо все підпорядковане дитині і крутиться навколо неї, то в неї з'явиться почуття тривоги від покладеної на неї влади. Звичайно, він прагнутиме поводитися як головний, а значить, вас не слухатиметься. Тут важливо нагадати, що у відносинах з дитиною дорослий і головний – це ви.
3. Часто дитина поганою поведінкою відволікає батьків від своїх проблем. Діти дуже чуйні і часто розряджають напругу чи невдоволення, яке є у мами, своєю поведінкою. Постарайтеся відслідковувати те занепокоєння, що є у вас, і впоратися з ним самостійно.
4. Вікові кризи. У ці періоди дитина може стати примхливою, непослідовною, упертою. Важливо пам'ятати, що це тимчасовий етап дорослішання, і це минеться.
Причина четверта. Накопичені емоції
І тут ми знову звертаємось до міфу про ідеальних батьків. У цьому міфі батьки щасливі після народження дитини, вони не тільки не виявляють негативних емоцій, вони їх не відчувають. Насправді ж кожен з батьків відчуває невдоволення, розчарування, роздратування, агресія. Але такі емоції можуть викликати ще й страх - чи справді я хороша мама, якщо зараз відчуваю роздратування? Тому негатив може накопичуватись, а потім мама не витримує і зривається.
Що робити? Перш за все, прийняти той факт, що ви відчуваєте різні почуття. Називайте те почуття, яке відчуваєте зараз. Намагайтеся зрозуміти, як його можна безпечно висловити. Не забувайте, що дитина відчуває вашу напругу, але не розуміє, що з вами відбувається. Таким чином, ви зможете допомогти йому дізнатися більше про почуття, які ви відчуваєте і які він зможе виявити вже в собі, дати ім'я. Наприклад: я зараз дуже серджуся, мені треба побути однією. Назви почуттів надалі допомагає дитині впоратися з ними.
Причина п'ята. Батьківські очікування
Вже під час вагітності батьки будують плани, мріють про те, якою буде їхня дитина. Коли дитина з'являється на світ, батьки стикаються з тим, що дитина «функціонує» по-іншому, що очікування та надії, які були у батьків, не збігаються з реальністю. Це може викликати почуття розчарування, роздратування, агресії. Діти, зауважуючи, що вони не відповідають батьківським очікуванням, можуть закриватися, віддалятися від них.
Що можна зробити? Тут дуже важливо почати приймати дитину такою, якою вона є, відокремити її від своїх очікувань і сподівань. Адже дитина ніяк не може ізолювати себе сама від батьківських надій.
Причина шоста. Зміщена агресія
Коли у відносинах між дорослими щось не ладнається, то дитина стає безпечним об'єктом для зміщення подразнення. Буває так, що партнери не можуть висловити своє незадоволення один одному безпосередньо, вони можуть кричати на дитину для привернення уваги іншого партнера, наприклад.
Що із цим можна зробити? Важливо насамперед зрозуміти, ким ви незадоволені насправді. Які у вас претензії до партнера і чому вам небезпечно виявляти негативні емоціїбезпосередньо. Спробуйте почати говорити про своє невдоволення справжньому об'єкту вашої агресії, що справді дуже непросто. Можна спочатку написати листа з вашими претензіями, зрозуміти, що з цього ви готові озвучити вже зараз.
Ми розібрали найпоширеніші причини, через які у мами можуть виникати негативні емоції. Я думаю, що для кожної мами важливо усвідомити, що материнство пов'язане з різними почуттями. Якщо ви розумієте, що не справляєтеся, часто зриваєтеся на дитині, то насамперед дайте собі нехай невеликий, але відпочинок. Намагайтеся знайти допомогу на стороні, поки ви розберетеся з причинами того, що зараз відбувається з вами.
Агресія – сила, яка притаманна всьому живому. Енергія життя і сміливість брати із середовища за потребою, сміливість у самозахисті, у відстоюванні себе, особистих кордонів. Це збудження, необхідне реалізації власних намірів. Жити в ладі з агресивною частиною, відчувати, знати та використовувати собі на благо, не відчужувати, а привласнювати – необхідна умовадля повного життя.
Все було б добре, але.
Агресія, через небезпеку для інших, з раннього дитинствапіддається критиці з боку батьків та інших дорослих. За агресивна поведінкаі реакції лають, соромлять і карають. Дитина не встигає познайомитися і потоваришувати з внутрішнім звіром, як відразу змушена вчитися його придушувати, щоб батьки, а потім і соціум, не відкинули. Звір заганяється всередину, але не зникає безвісти. Мінотавр блукає лабіринтами. Сам господар може до певного часу не підозрювати про його існування.
Саме так було зі мною.
Настає момент, тримати в мінотавра у вузді стає не під силу. Свідомість більше неспроможна стримати натиск невдоволення і роздратування, систематичного самопридушення. Наше тіло агресує. Несподівано ми ловимо себе на крику, шпильках і навіть у фізичній готовності напасти на Іншого.
Із матерями так відбувається на тлі емоційного вигорянняколи на тлі хронічного недосипаннята депривації ключових потреб емоційних ресурсів стає мало. При цьому дитина входить у таку фазу розвитку, коли її воля починає чітко йти в розріз із волею батька. Дитина не бажає дотримуватися вказівок, зважати на потреби і бажання батьків. Перевіряє та порушує межі та не враховує, наскільки болючим це може бути. У нас прокидається страждаюча дитина, якій у дитинстві багато не дозволялося.
Чим жорсткіше пригнічувався мінотавр у дитинстві, чим сильніше придушувалася воля та прояви індивідуальності, тим жорсткіше та агресивніше батько зреагує на неслухняність та незручність дитини.
Свідомість неспроможна стримати виверження вулкана. Потіки, що горять, обрушуються на дитину. Коли хвиля стихає, напад проходить, сутінки розсіюються, батько приходить до тями і часто жахається скоєному – нападу і заподіяння насильства своїй дитині. Тоді приходить каяття, почуття провини та сорому. Відчуття власної поганості повертає батька в дитинство, в ті моменти, коли його соромили і не приймали. Але не маючи змоги щось із цим зробити, батько живить мінотавра, дає їжу для наступного нападу.
Як виходити із цього замкнутого кола?
Одного правильного шляху немає. Потрібна робота з кількох напрямків.1. Робота з ілюзіями та очікуваннями.
- Одна велика ілюзія стосується дитини: "дитина - маленький дорослий". Це зменшена копія зрілої, розумної та врівноваженої дорослої людини. Дитина навіть краще за нас повинна розуміти, чого ми від неї хочемо. Що зовсім не узгоджується з дійсністю. Дитина ірраціональна. Його поведінка підпорядкована емоціям, образам та миттєвим імпульсам. Дитина може послухатися і вчинити так, як хоче дорослий, якщо це узгоджується з її емоційним станомта потребами. Домовлятися з дитиною потрібно, але не варто розраховувати, що дитина відповідально виконуватиме договір – можливо, вона взагалі не зрозуміла, або відразу ж забула. У нього не розвинена префронтальна кора, яка відповідає за продуману усвідомлену поведінку.
- Є й інші ілюзії. Вони стосуються міражів і картинок, як відбуватиметься розвиток та виховання дітей, якими ми будемо мамами та татками, як будуватиметься життя в сім'ї. Це ідеальні картинки-образи. Розбіжність із нею викликає тривогу і роздратування.
- Різні переконання – хто, кому і що має. Часто це інтроекти, послання-установки, засвоєні з дитинства. " Справжній чоловік", "справжня жінка", "дитина", "завжди", "ніколи", "все", "правильно", "неправильно", "повинен" - це узагальнення, що не мають відношення до реальних обставин, людей та їх почуттів.
Робота полягає в тому, щоб усвідомити той інтроект, на базі якого частіше виникає роздратування та агресія, і піддати його критиці.
2. Турбота себе. Взяття відповідальності за реалізацію потреб, особисті межі та заповнення ресурсів він.
Мати, взявши відповідальність за життя дитини, поринаючи у дитину, часто перестає нести відповідальність за себе. З чоловіками подібна ситуація, чоловік бере відповідальність за матеріальний добробут сім'ї, а за себе знімає. Мати очікує, що чоловік, свекруха, власна мама і навіть сама дитина, як не парадоксально, зрозуміють, чого вона потребує і подбають. Фактично візьмуть на ручки. Не зустрічаючи піклування про себе і не задовольняючи потреби самостійно, ми підігріваємо котел, в якому закипає бульйон незадоволеності. Незначного приводу буває достатньо, щоби вибухнути і вилити накопичене роздратування.
Що означає взяти на себе відповідальність? Робити все самій та ні на кого не розраховувати?
Якраз навпаки. Ми можемо домовлятися, повідомляти про потреби та межі, ділити відповідальність за дитину, просити. Завдання – відстежувати стан і робити необхідні кроки щодо його нормалізації. Дотримуватися психогігієни, піклуватися про фізичному стані(харчування, сон, біг, зарядка). Знати себе, хворі місця та завчасно дбати про те, щоб не стало різко та раптово погано. Уникаючи піклування про себе, ми заганяємо себе в куток. А загнаний звір небезпечний. Не варто приносити себе в жертву, виконуючи батьківський обов'язок. Жертва – надто висока ціна, за яку доведеться платити комусь, часто – дитині.
Народження дитини змінює структуру сім'ї, перебудовує відносини, розподіл обов'язків та комунікацію. Парі доведеться переглянути стосунки та знайти новий баланс, який би всіх влаштовував – почути, чого хоче партнер, зрозуміти про себе, чого не дістає, та знайти слова, щоби це донести.
3. Робота з розвитком навички гальмування афекту.
У нашого емоційного виплеску є провісники – відчуття в тілі. Посилення серцебиття, приплив крові до обличчя і кінцівок, дихання стає потужним. У цей момент ще можна натиснути на паузу. Вийти зі спарингу, відійти від дитини, подивитися у вікно, порахувати до 10, увагою повернутися до власне тіло. Проговорити свій стан, свої емоції та потреби. Поступово м'яз утримувати себе від спалаху гніву буде накачуватися. Зриви траплятимуться рідше. Зрив - не неминуче зло, у ньому є фази та розвиток. Вміння проживати припливи агресії, коли розпирає бажання напасти та зруйнувати – навичка, якій можна вчитися.
4. Знаходження співчуття до себе та дитині.
Подолати відчуження можна через співчуття, через емоційне співпереживання труднощів Іншого. Наша дитина маленька і повністю від нас залежить. Він беззахисний перед нами і не може протиставити нічого. Йому потрібна підтримка, щоб справлятися з труднощами та власними емоціями. Часто ми й до себе надто жорстко та вимогливо ставимося. Судимо себе суворіше, ніж будь-хто. Наше давить Супер-Его, внутрішній суворий батько, заганяє в знецінення власних заслуг та випинання помилок. Будучи жорсткими до себе, ми стаємо жорсткими до людей. Говоримо - "нас не цінують", проеціруя на інших невдоволення собою та самознецінення. Співчуття, співпереживання, погляд на себе з боку як на близького, рідної людини, який як може, справляється із завданнями та труднощами – дозволяє трохи послабити хватку.
Інтроекти та повинності – об'єкти для порівняння. Ми порівнюємо себе з ідеалами та знаходимо розбіжності. Побачити себе живим, несміливо виходить з-за картинки, познайомитися і потоваришувати – значить наблизитися до себе, прийняти себе. Та людина, яку приймають, не щетиниться, не захищається і не нападає.
5. Робота із застарілим болем.
Вітряки, які мерехтять і з якими ми воюємо, переслідують з минулого. Мозок спотворює реальність, підставляє картинки людей та ситуацій, які колись завдавали біль. Тоді ми не змогли нічого зробити, захиститись, довелося відступити. Біль ураження, страх повторних нападів, змушує нападати запобігливо. Повернутись у минуле, завершити контакт, перепрожити ситуацію – закрити гештальт – тоді стає можливим відпустити ситуацію. Напруга піде, а разом із ним автоматична агресивна поведінка.
6. Сумування по непрожитому.
Оплакування нездійснених мрій, ідей, планів – "ненароджених дітей" Здавалося б, ми нічого не втратили і не маємо страждати. Але для мозку немає різниці – чи була подія насправді чи ні. Частина нас гине, коли не знаходить життя. Вибравши одне, ми відкидаємо щось інше. Це завжди розвилка. Вибравши народити дитину, жінка відмовляється від професійної самореалізації та від вільного життя. Крайній мірі, У тому варіанті, як це було до пологів. Зізнатися собі, що деякі мріям не судилося збутися – означає зіткнутися з марністю і нарешті повноцінно прожити розставання. Звільнивши місце, ми даємо можливість прийти новому.
7. Творча дія. Використання енергії агресії у творенні.
Агресія як напад – це один із варіантів застосування. Агресія – у перекладі з латини – "рух до", "наближення". У цьому сенсі можна усвідомлено рухатися самим, спрямовувати енергію і збудження в матеріал, в дії, отримуючи при цьому радість. Якщо немає сфери, де ми могли б реалізуватися, часто енергія переноситься на сферу відносин, перетворюючи їх на поле бою. Якщо наша енергія, агресивність, не реалізується і в сексуальних відносинахвона стає деструктивною.
8. Усамітнення, похід у "внутрішні гори".
Якщо ми не годуватимемо мінотавра духовною їжею, він шукатиме їжу зовні, жадатиме крові. Коротка медитація, читання філософської літератури, прогулянка в лісі на самоті – багато варіантів. Потрібен час, коли ми робимо зупинку, натискаємо на паузу і прислухаємося до свого дихання, биття серця, а далі виходимо за межі тіла. Даємо їжу для розуму та серця, проживаємо смисли, переносимо в область трансцендентного. Побувавши там, повертаємось трохи іншими. Це ті моменти, коли наш мозок інтегрує переживання, досвід і нас як особистостей.
9. Визнання своєї агресивної частини.
Якщо ми ставимося до своєї агресії як чужої дитини, душимо, ховаємо в комірчину, говоримо собі - "це не я", "це не моє", соромимося - вона мститиметься. Агресія вилазитиме у химерних та вигадливих формах. Мозок проектуватиме агресію – люди навколо здаватимуться агресивними та жорстокими. Це уламок кривого дзеркала, що застряг у нас в оці. Ми зриватимемося, але звинувачуватимемо в цьому інших. Наша агресія буде обертатися і на нас самих – від незрозумілих захворювань та симптомів страждатиме наше тіло. Нам необхідно визнати "блудну дитину", привласнити собі свою агресію, дозволити і навчитися її любити.
Знання себе, вміння знаходити агресії час, місце та спосіб вираження означає повернення знехтуваної частини власної душі та енергії життя.
Гульназ (Гість)
Така ж проблема! Тільки моїм півтора року та 3.5.. постійно на крику. На нервах. Іноді особливо не роблю нічого за день і дуже втомлююся. Мабуть нерви роблять свою «справу». Не можу віддати старшу в сад, вона переживає цей перехідний період, І з чоловіком не дуже хороші відносини, хоча він і допомагає у свої вихідні ... часом здається що я божеволію. Я не належу собі і немає часу на себе, а коли воно є – нема сил ні на що! Ми всі живі люди з. Це треба розуміти. Хочемо ми цього чи ні. Іноді треба бути егоїстичною. Сказати собі стоп та відпочити. Від крику дитина не помре. Діти будуть ближче чоловікові якщо він буде більше часу проводити з ними. Знайти спосіб скидання агресія: малювати, писати страшні казки, де наділити якогось героя і розповісти всі свої почуття зрозумілою для дитини мовою, рвати папір і зробити вироб, взяти шматок тіста і зліпити свою злість. Це чудово, що таке почуття потрібно його зробити своїм другом. Діти провокатори шукають шляхи впливу. Агесія пішла, залишилася вина. І твоя мама. Це пастка. І коли дитина зрозуміє, що від цього вона нічого не отримає, вона перестане виводить вас із себе. У результаті що в сад, що на вулицю йдемо з огидним настроєм-стабільно, вдома коли лаємося, відчуваю, що готова віддати ще в дитячий будинок, а часом кричу їй щоб уникала мене, горлянки повітря, шматок їжі - пройдений і вже майже бездіяльний Ходила з нею до психолога (безкоштовного) не знаю ... загалом і у психолога не вийшло від неї, що або домогтися, не шоа з нею на контакт вона взагалі ... Мені то шкода ще покалічену душу, боюся зробити ще гірше, але як не знаю ... вже частіше стали огортати думки, щоб віддати її ... але це моя кровинушка, бажана і довгоочікувана? гормональний збій , він може бути відразу після пологів стався, але я стала звертати увагу, що зриваюся по кожній дрібниці за хвилину, трохи пізніше. Мене дратувало все і маленька і старша дочка (їй 12 років), я навіть могла їй сказати, що вона мене дістала. Сходила до ендокринолога, здала на гормон ... виявляється він у мене так підскочив, що навіть лікар за голову схопилася, почала лікування, начебто пройшли мої психи. У рік дитину віддала у приватний садок і на роботу пішла, щоб удома не сидіти, хоча зі старшою сиділа вдома до 3,6 та почувала себе комфортно. Загалом не уявляю, як я сиділа так удома довго і з дитиною займалася, на кружки водила, книжки читала, малювала. Дуже хотіла другу дитину-хлопчика, Люблю дуже сильно. рік уже пігулки не п'ю. але вчора в мене був такий псих, що мені найстрашніше стало, як взагалі так можна чинити по відношенню до своїх дітей, так кричати на них, до почервоніння до головного болю. Тому й залізла на сайт почитати, чому так відбувається. Думаю, може знову гормон піднявся, а може, з головою чогось уже не в порядку. Страшно. Моя мама на мене так дивися навіть сказати боїться, щось. Чоловік допомагає лише матеріально, він постійно у морі. Піде на 6-му місяці в море, прийде на тиждень і назад. Хоче дітям забезпечити світле майбутнє, бо сам із нуля починав і все, що зараз маємо все сам зробив, заробив. Але думають ось, що діти потім у своєму світлому майбутньому мене в дурню здадуть)))) або сама в монастир піду. Так від цього погано стає коли накричиш на дітей, а потім сидиш і думаєш ... я ж сама захотіла їх і народила сама, мучилася, потім плакала від радості, коли їх мені вперше на руки дали. Це ж таке щастя. Ми йому говоримо, що не можна так поводитися, і в кут 2 рази ставила, і по попі шльопала, тільки ще гірше в істерику впадає і просить щоб я його пошкодувала. І каже, що більше не так робитиме, але все одно робить. Психує та кричить. Що робити? Як його перевиховати. Може, лише час і наш приклад, тепер уже позитивний. Як відучити від агресії.