Виховуючи дитину, ми найменше хочемо виростити маминого синка чи доньку, які все життя за нас ховатимуться. Ні-ні, навпаки, щоб цього не сталося, ми намагаємося дати своїм дітям лише найкраще! Ми зі шкіри геть ліземо, щоб забезпечити їх якісною освітою, модно одягаємо, купуємо їм сучасні гаджети, накопичуємо на відпочинок. Все це ми робимо в надії, що дитина матиме всі умови для розвитку, яких у багатьох з нас не було.
Тут ми і потрапляємо у свою пастку. Батьки не усвідомлюють, що в ідеальних умовах немає причин для зростання та розвитку. Гештальт-терапевт Ірина Лешкова пояснює, чому так відбувається і як таки виростити самостійну дитину.
Як не виростити інфантильну дитину
"Мій син не хоче дорослішати". «Йому вже 25 років, а він продовжує жити з нами, нічим, крім комп'ютера, не цікавиться, у нього навіть дівчини немає!». Мами часто на прийомі скаржаться на своїх дітей-підлітків. Діти нічим не цікавляться, не прагнуть дорослого життя, уникають відповідальності, часто залишаються під батьківським крилом і опікою до 25-30 років. Чому так відбувається? Чому вони не хочуть дорослішати? Як виростити відповідальну та самостійну дитину?
Якщо вам зараз 35-45 років, то ви, напевно, пам'ятаєте своє дитинство. Більшість із нас зростала безконтрольно, ми були надані самі собі. Самі ходили до школи, самі робили уроки, самі розігрівали собі їжу, іноді готували вечерю батькам, котрі пізно приходили з роботи. Музика, уроки, гуляти у дворі, ключ на шиї, «а Таня вийде?»… Батьки зайняті своїм життям та роботою, їм було не до нас.
У фокусі уваги звичайної радянської сім'ї було виживання та побутові потреби, а не емоційні потреби та тонкі психологічні проблеми дітей. Ми самі справлялися. У жодному разі не вихваляю радянський стиль виховання, не вважаю його гуманним та людяним. Багато моїх однолітків виросли в атмосфері непідтриманості, самотності та образи на батьків, яку вони сьогодні несуть до кабінету психолога.
У мого покоління складні стосунки з батьками. Кохання та турбота перемішані з образою та почуттям провини, серед нас багато перфекціоністів та людей з гіпертрофованою відповідальністю. Ми звикли відповідати за все. Наш стиль виховання власних дітей будується за принципом «я ніколи не звертатимусь зі своєю дитиною так, як зверталися зі мною», «у моєї дитини буде інше дитинство». Ми щосили намагаємося бути ідеальними батьками, але в результаті потрапляємо в пастку – діти стають інфантильними.
Байдужий і неуважний батько – це погано, але ідеальний батько – чи не гірший. Багато хто зараз заперечить або обуриться, але мій психологічний досвід і практика підтверджують цю думку. А задовго до мене Дональд Віннікот узвичаїв термін «досить хороша мати» як приклад золотої середини у вихованні. То чому ідеальні батьки насправді не ідеальні?
І як стати не ідеальним, а досить добрим батьком? Спробую пояснити.
У підлітковому віці людині природою призначено відокремитися від батьків, стати на ноги та почати будувати власне життя. Для цього перспектива окремого життя має бути більш привабливою, ніж життя з батьками.
Тобто підліток має захотіти відокремитися, але для цього йому треба створити умови. Йому має бути неідеально добре з вами. Бажано, навіть дуже погано. А якщо ви мама, у якої щоранку на столі гарячі булочки, у дитини нагладжені вами сорочки, у його кишені завжди є достатньо грошей на похід у кафе з дівчиною, то навіщо йому інше життя? У нього все чудово вже зараз.
Мама завжди поруч, вона подбає і підтримає, підкине грошей, забезпечить побутовий комфорт, вона, безумовно, любить, навіщо щось ще? Майбутнє лякає невідомістю, труднощами, з дівчатами якось треба будувати стосунки, сім'ю треба утримувати… Від абсолютного комфорту не йдуть у невідомість, що лякає.
Що робити? Не боятися бути недостатньо дбайливою, дозволяти собі бути лінивою, егоїстичною та безвідповідальною мамою. Хворіти та просити приготувати вам вечерю або забратися у квартирі. «Хочеш їсти? Їжа у холодильнику, приготуй собі сам, а я сьогодні дуже втомилася». Не давати грошей 20-річному дурню на кіно – йди і сам зароби. І вже точно не утримувати дитинчат до 30 років, відмовляючись від власного фінансового комфорту. Пам'ятайте, що комфортне середовище зупиняє розвиток.
Якщо ж у вас не підліток, а дитина молодша, то гіперопікаючий і тривожний батько всередині вас і тут знайде, де розвернутися. Повальне захоплення раннім розвитком і прагнення максимально заповнити життя дитини гуртками та інтересами – якраз про це. Ми хочемо зробити життя дітей максимально яскравим і повним, дати все те, чого не вистачало в дитинстві нам самим. І ще ми боїмося не витримати конкуренції у грі за звання найдбайливішого та найусвідомленішого батька.
Якщо дитина в 7 років не читає, то це майже особисте батьківське фіаско! Наша внутрішня дитина з радянського минулого згоряє від сорому та провини, а вина підганяє нас у педагогічних перегонах за успіхи дітей.
У результаті сьогоднішні діти у 7 років знають і мають те, про що ми у їхньому віці не могли і мріяти чи не мали уявлення. Вони пересичені та перестимульовані, тому що ми поспішаємо задовольнити їхні потреби раніше, ніж вони встигають сформуватися та дозріти. Їм нема про що мріяти, у них все є. Вони втомлюються вчитися і бігати гуртками і розвивалками в дитинстві і до 15 років лягають на диван в апатії. Їм стає нецікаво жити, а батьки б'ють на сполох: моя дитина нічого не хоче! Та він просто переїв свого часу.
Що робити, щоб дитина цікавилася навколишнім світом і хотіла вчитися? Перестати бігти попереду його потреб. Наприклад, чекати, коли бажання малювати, танцювати чи вивчати метеликів визріє всередині нього самостійно, а чи не пропонувати це йому заздалегідь. Давати простір для того, щоби бажання стало сильним, не поспішати з його реалізацією, нехай помріє! У дитини дуже сильний природний інтерес до життя та розвитку, все й так само станеться, якщо не заважати і не бігти попереду його бажань. Уявіть, що вас годують із ложки тоді, коли ви ще недостатньо голодні. Нудить? І дитину також. Зовсім інша річ, коли ви зголодніли, адже правда?
Насправді все починається ще раніше, з дитинства. Ідеальна мама настільки тривожна та турботлива, що запросто може порушити механізм саморегуляції в організмі дитини.
Щотижня я гуляю з доньками на дитячому майданчику і нерідко бачу таку картину. Літо, спекотно, мами та тата в шортах і футболках, а діти томляться у вовняних кофтах. Деякі намагаються зняти їх із себе, кричать і вередують, а дехто вже й не чинить опір, мовчки потіють і терплять. Мама любить свою дитину і боїться застудити її.
Маму зрозуміти можна, але тільки дитина не навчиться сама визначати, що їй комфортно, а що – ні. І коли ми змушуємо дітей їсти за розкладом, а не на вимогу, з'їдати все з тарілки «через не хочу» і не вередувати, ми порушуємо їхню саморегуляцію та вміння розпізнавати, що їм підходить, а що не подобається чи вже достатньо. Адже вміння розуміти, що мені подобається чи ні, вміння чути себе – це основа здорової психіки.
Пам'ятаєте старий одеський анекдот?
Одеса. Крик з балкону:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!
Що робити, щоб дитина була здоровою, активною і допитливою? Вчити його слухати себе, підтримувати саморегуляцію, довіряти йому і не підміняти його бажання та потреби своїми. Трирічне маля цілком може сказати, що йому холодно. Відмовившись від сніданку, він навряд чи помре від виснаження, але надолужить втрачене за обідом. Розслабтеся і просто живіть. Пам'ятайте, що найкраща мама – неідеальна мама.
Фахівці пояснюють це зовсім не затримками у фізичному розвитку, а у відстроченні, яке дає сучасне суспільство для входження у доросле життя. З'явилося офіційне пояснення, чому до 30 років люди не хочуть одружуватися, народжувати дітей і навіть з'їжджати від батьків. Оглядач РІАМО вирішив запитати дівчат з Московського регіону, чому вони не хочуть дорослішати.
«Я – вічний студент, бо не хочу ходити на роботу» >>
Лариса, 29 років (Раменське):
«Думаю, мама сама винна, що я така несамостійна. З дитинства заправляла за мене ліжко, прасувала одяг, збирала портфель.
Я - музичний теоретик, навчаюсь в аспірантурі, даю приватні уроки з сольфеджіо та фортепіано. Мама досі будить мене на роботу, готує сніданок, обід та вечерю, каже, яке взуття та одяг одягнути. Навіть мою карту "Стрілка" поповнює мама.
Якщо чесно, я не чиню опір - мені це навіть подобається. Я для мами ще маленька дівчинка, яка не може впоратися без неї, і не хочу позбавляти її цього почуття, хоча вона вже на пенсії.
Якщо я затримуюсь на навчанні чи на роботі допізна, мама йде зустрічати мене на автобусну зупинку».
«Я безробітний і витрачаю 100 тисяч рублів на місяць» >>
Світлана, 37 років, банківський працівник (Москва):
«Особисте життя у мене не складається, бо мама постійно втручається у мої стосунки. За 37 років я жодного разу не ночувала поза домом.
Звичайно, рано чи пізно хлопці ставили ультиматум або просто йшли. Я намагалася пояснити матері, що так і помру старою дівою. Звичайно, вона дорікає мені, що я невдячна.
У дитинстві я мав серйозний діагноз, і мама всі сили кинула на те, щоб мене вилікувати. Тепер я почуваюся зобов'язаною.
Не можу сказати, що задоволена тим, що мама мене так опікується. Але з жахом думаю, як житиму одна, психологічно я до цього ще не готова».
«Я не можу знайти дівчину, бо виглядаю на 14» >>
Аліса, 32 роки, співробітник молодіжного клубу (Орехово-Зуєво):
«Мама з татом народили мене майже у 40 років. Я - єдина і довгоочікувана дитина. Лікарі сказали, що у мене слабке здоров'я, і мені не можна народжувати через хворе серце.
Я росла як квітка в оранжереї: пізно вставала, сідала за стіл на все готове, ніколи в житті не стирала і не прибирала. У школі та інституті з мене здували порошинки, адже мама розповідала всім щиру історію про мою важку долю.
На останньому курсі я помітила симпатичного хлопця із паралельної групи, ми швидко одружилися. Жили у моїх батьків, бо це зручно. Я не працювала, читала, лежала на дивані, ходила на манікюр-педикюр. Мама готувала на всіх, прала наші речі, забиралася.
Через півроку чоловік повідомив, що покохав іншу і попросив розлучення. Я не могла уявити, що хтось може бути кращим за мене. Пройшло 10 років, я й досі живу з батьками. Щоб не думати про самотність, влаштувалася на роботу, веду заняття з дітьми та підлітками.
Іноді думаю, може, варто позбавитися опіки, зібратися з духом і з'їхати від батьків, навіть взяти дитину з дитбудинку? Але як уявлю, що доведеться витирати за кимось соплі, вся ця романтика одразу випаровується».
«Перед колегами я світська левиця, а насправді – принцеса на бобах» – люди про життя у борг >>
Миру, 32 роки, безробітна (Москва):
«Я – мамина дочка і пишаюся цим. У мене ніколи не було цього підліткового бунтарства, я не розуміла однокласників, яких обтяжувала опіка батьків. Після школи мама вирішила, що мені необов'язково вчитися далі, а я була лише рада.
Я живу собі. Встаю об 11-й, сніданок уже готовий, після цього можу ще повалятися, почитати книжку або подивитися телевізор. Потім, за настроєм, йду на фітнес чи просто гуляти, увечері можу пошопитися чи зустрітись із подругою. Такий спосіб життя для мене ідеальний, і я не хочу його міняти.
Мені все одно, що говорять оточуючі про мою лінь і інфантилізм. Старша сестра мене постійно стьобає, що я така вікова і досі живу на мамині гроші. Але я не заздрю, що вона вся така самостійна, із 17 років працює. Нізащо не піду в офіс чи завод.
З мамою ми найкращі подруги. Звичайно, вона боїться, що я коли-небудь вийду заміж і кину її.
Головне, щоб чоловік мене забезпечував, і мені не довелося працювати».
Мамчині синки: «Я живу з бабусею заради квартири» >>
Кіра, 34 роки (Москва):
«Психологи кажуть, що сучасні люди дорослішають не раніше 30-ти, і це справді так. Нарешті це офіційно визнали. Мама і бабуся чекають - не дочекаються, коли ж я вийду заміж, а самі не переставали мене опікуватись, поки я від них не з'їхала. І це мені дуже допомогло, особливо в особистому житті.
Я завжди була відмінницею та гарною дівчинкою, сама вступила до інституту, а от із хлопцями не зустрічалася.
Я могла б вийти заміж ще у 27, але була надто залежною від думки мами. У мене з'явився хлопець, ми навіть стали жити разом, але мама щодня говорила, як ти можеш з ним жити, адже він бездар. Хоча в нас було кохання, я з ним розлучилася. Потім я мало не одружилася з хлопцем, якого не любила, але мамі він дуже подобався. Довелося втекти з-під вінця.
Добре, що вчасно погодилася на пропозицію подруги винаймати квартиру в Москві, тоді поступово життя почало налагоджуватися. Мама з бабусею і зараз намагаються брати активну участь у моєму житті. Але я навчаюсь самостійно приймати рішення».
До речі, серед моїх однокласників ще чимало неодружених (ми закінчили школу в міленіум 2000). Є ті, хто одружився одразу після школи, інші зависли у підлітковому віці, деякі досі живуть з батьками.
«Поки я був у армії, моя дівчина змінила орієнтацію»>>
Юлія, 40 років (Павлівський Посад):
«У нас у сім'ї спадковий матріархат, і цю систему вже не зламати. Мій дід не повернувся з війни, тож усією родиною керувала бабуся, а тепер усім кермує мама.
Хоча я давно вийшла з дитячого віку, у мене чоловік та син, я досі не можу вирішувати, як мені жити. Щоправда, синові вже 14, і він досить самостійний, тож під опікою мами більше перебуваю я сама.
Раніше я намагалася боротися з матір'ю, але потім зрозуміла, що це нікому не потрібно - вона ж бажає нам добра, до того ж у неї життєвий досвід і сильний характер.
Я прислухаюся до неї у всьому: як відповісти, якщо посварилася з чоловіком, що вдягнути на корпоратив, чим лікуватись і як виховувати сина. Куди нам їхати у відпустку, теж вирішує мати, і завжди їде з нами, щоб допомогти з онуком. Увечері мені доводиться гуляти з нею вздовж моря, а син із чоловіком залишаються самі. Звичайно, з нею я не відпочиваю, а тільки втомлююся і повертаюся додому виснаженою, але не знаю, як змінити ситуацію.
Насправді я боюся, що все наше життя впаде, коли мами не стане».
Нерівний шлюб: «Я відбила молоду людину у племінниці»>>
Раніше 17-річні йшли на фронт, керували цехами, виконували стахановські норми, а зараз не в змозі попу від ноутбука відірвати. Сьогоднішні діти (обмовимося: далеко не всі, звичайно), наскільки це можливо, намагаються відтягнути дорослішання, а саме – здатність планувати життя, відповідати за вчинки, розраховувати на свої сили. "Їм так зручно?" - Запитали ми спеціаліста.
Проблема справді існує, – стверджує клінічний психолог Ганна Голота. - Подовження перехідного віку збіглося зі зміною соціальних норм та підвищенням рівня життя. Раніше «дорослішання» було неминуче і вимушене: не ворушишся – помреш від голоду в прямому чи переносному значенні слова. Сьогодні базові потреби дитини здебільшого задоволені, тому їй не потрібно після 7-го класу йти на завод працювати, щоб прогодуватись. Що робити батькам?
Грамотно розвивати самостійність
Помітили, що дитина чимось зацікавилася? Підтримайте його імпульс, розділіть насолоду від процесу, заохочіть і схвалите результат, допоможіть, якщо потрібно (не замість нього, а разом з ним). Перші вміння поєднувати дві дії в ланцюжок і досягати результату тренуються у віці від 2 до 4 років. Потрібний досвід дитина може отримати лише роблячи щось руками. Тому у тих дітей, хто росте в квартирах, де все не можна, а можна лише дивитися мультики та тримати планшет, ці навички не розвиваються, а надалі цей дефіцит переноситься на навчання (на ментальному рівні). Діти, що ростуть у селі або приватному будинку, яким дозволяють у ранньому віці багато бігати, дертися на дерева, стрибати в калюжу, поливати рослини, набувають чудової навички діяльності. Також охоче вони розкладатимуть тарілки на кухні, підмітатимуть підлогу, робитимуть уроки.
- Якщо донька підійшла до тесту із запитанням «Мамо, можна я спробую?», не треба відлякувати її словами «Не чіпай, забруднишся!». Вимкніть киплячу олію, зліпіть разом пиріжок, посмажте його та пригостить тата. І не забудьте похвалити!
Жити із задоволенням та стежити за своїм настроєм
Якщо мати вічно втомлена, засмикана, незадоволена, домашні справи виконує зі стогонами «Як ви всі мені набридли», на роботу ходить як на каторгу і вдома тільки скаржиться, як там все погано, про яке виховання самостійності не може бути мови. Дитина всіляко уникатиме такої «дорослості», просто імітувати вашу поведінку. Інший типаж – «Мені всі винні». Батько сам звик отримувати задоволення тільки від пасивного споживання, не цінує працю або трудиться вимушено, заздривши тим, хто добре влаштувався. Дитина теж імітуватиме подібні цінності, навіть якщо їй їх не озвучили вголос.
- Тато ні-ні та й скаже дитині (напівжартома-напівсерйозно): «Не вийде з тебе президент, треба було сином президента народитися». Або: «Запам'ятай, синку, вибирай наречену багату, з посагом, щоб менше оратися на роботі». Як думаєте, надихнуть ці фрази?
Ти все здаси: як навіяти це дитині
- Докладніше
Усвідомити, що життя змінилося
За останні 50 років суспільство стало більш толерантним до людей, поведінка та цінності яких відрізняються від загальноприйнятих норм. З'явилися фемінізм, чайлдфрі, ЛГБТ-спільноти та ін. Тож загальна лібералізація, відмова від каральної педагогіки, гуманне ставлення до утриманців призводить до того, що частина молоді обирає такий стиль життя. Нині ми можемо змусити наших дітей хотіти жити як ми.
- Дочка мріє підкорити світові модельні подіуми, вивчаючи годинами глянцеві журнали. Не проїдайте їй батіг нескінченними нотаціями! Швидше за все, їй не близька рольова модель ніжної та турботливої матері сімейства.
Бути прикладом
І все-таки якщо ви хочете виховати в дочці ніжність, доброту, поступливість, станьте взірцем цих чеснот від сьогодні. Здорові подружні стосунки – це те, що ви можете дати дитині у посаг. А далі він сам, як зуміє та захоче.
- Ким би не захотіли стати діти – геймером, фотомоделлю чи волонтером в Африці – підтримайте їхній вибір. І помнете, що традиційні рольові моделі не захищають від проблем. «Справжні мужики» найчастіше вмирають від інфарктів та інсультів, а ніжні та турботливі жінки мають більше шансів стати жертвою тирана.
Позбавити гіперопіки
Самостійності у побуті, яку вдалося виховати у підлітку, з'ясується, коли вас (умовно) немає поряд. У присутності батьків дитина автоматично поводитиметься більш інфантильно. Тому частіше дистанціюйтеся і тримайте себе в руках, коли виникне непереборне бажання начистити туфлі «улюбленому синочку». Важливо навчитися ділити кордони з дітьми, що вже виросли.
- Дівчина неохоче наводить лад у кімнаті, заслуговуючи від батьків звання нечупара. А почавши жити разом із молодим чоловіком окремо від батьків, із задоволенням прибирає та освоює кулінарію. Молодий батько з завзятістю допомагає сповивати малюка, встає до нього ночами, але варто його мамі приїхати «допомагати з дитиною», тут же зникає і вкладається до телевізора. Знайомо?
У відпустку без сюрпризів: що робити, якщо дитину заколисує
- Докладніше
Враховувати стан нервової системи
Останнім часом зростає кількість дітей із СДВГ (синдромом дефіциту уваги з гіперактивністю). Такі діти неорганізовані, імпульсивні, непосидючі. Їм важко планувати поточні дії, що вже говорити про життєві плани чи вибір професії. Здійснення будь-якої діяльності, пов'язаної з досягненнями, викликатиме у них підвищену емоційну напругу, стрес. Він уникатиме важких ситуацій з метою самозбереження.
- Син, відучившись два роки, кидає музичну школу через реакцію матері на двійки в щоденнику. На питання «Хіба ти не любиш гітару?» відповідає: "Люблю, але не хочу скандалів".
Дитинство – прекрасна безтурботна пора, коли ще не слід дотримуватись моральних принципів, приймати серйозні рішення, думати про майбутнє. Напевно, і ви б іноді хотіли хоч дня перенестися в ту пору, коли все здавалося таким райдужним і безхмарним, світ величезним і прекрасним, а поряд завжди була ласкава мама. Але все ж таки батьків іноді турбує, коли дівчинка 11 років замість того, щоб починати цікавитися косметикою та хлопчиками бере в руки свою улюблену ляльку і починає вигадувати сюжет нової гри. Або хлопчисько того ж віку замість того, щоб вирушити на рибалку чи футбол, грає в машинки чи збирає лего. А чи є привід для занепокоєння?
Запізніле дорослішання або синдром Пітера Піна
Таке поняття, як синдром Пітера Пена, вперше було описано американським психологом Деном Кайлі. Так він позначив стан, коли хлопчик не хоче вступати в доросле життя і дитинство стає нормальним станом. Причому часто вона перетворюється на доросле життя, стаючи рисою характеру людини.
Але це відбувається далеко не завжди і не завжди є серйозні підстави для тривоги. Розвиток кожної дитини індивідуальний, причому і фізичний, і розумовий. Тож не завжди розумно поспішати «висмикнути» дитину з дитинства – все одно рано чи пізно дорослішання станеться.
Коли варто бити на сполох?
Поспостерігайте за своєю дитиною, за її поведінкою. Якщо ви не помічаєте жодних відхилень – порушень мови, сприйняття інформації, логічного мислення, побудови причинно-наслідкових зв'язків, то причин для занепокоєння у вас немає – дитина абсолютно нормальна, просто поки що психічно не готова бути дорослою.
Якщо ж є перелічені порушення або ви не раз звертали увагу на неадекватну поведінку дитини, наприклад, капризи властиві трирічним дітям, то можливо вам буде потрібна допомога психолога. І в більшості випадків з'ясовується, що проблема криється не в самій дитині, а в похибці виховання. І знову ж таки - це не відхилення, а просто тактика поведінки, яку ви ще можете повернути в потрібне русло.
Чому дитина не хоче дорослішати?
А тепер трохи докладніше про те, які причини можуть затримувати дитину в психологічному розвитку, не дозволяючи їй стати дорослою розсудливою людиною. Можна виділити п'ять основних причин.
Якщо зовсім малюком, дитина була примхливою і часто домагалася того, що їй потрібно сльозами та істериками, а ви не приділили цій проблемі належної уваги, то можливо, що теперішня проблема пов'язана саме з цим. До віку 7- 10 років дитина вже чітко розуміє всю красу дитинства – можна нічого не робити, запросто отримувати все, що хочеться і намагається затримати цей час, обираючи саме ту модель поведінки, яка була найефективнішою. І знову розпочинається дитинство, дитячі скандали, істерики, шантаж. У цьому випадку потрібно твердо дати зрозуміти дитині, що така поведінка неприпустима у її віці і жодних результатів за собою не спричинить.
Дуже часто в основі уповільненого дорослішання лежить надмірна батьківська опіка. Справді, навіщо стає самостійним, якщо мама все одно все вирішить за тебе, скаже, як краще вчинити чи взагалі все зробить за тебе? Навіть уроки, якщо дуже постаратися. Жорсткий невсипущий контроль над дитиною аж ніяк не дисциплінує її. Це дуже поширена батьківська помилка. Єдине, чого можна досягти, використовуючи таку модель виховання – заперечення самостійності. Чому ж так виходить?
Якщо дитина відчуває постійний контроль над собою, то в неї може з'явитися страх зробити помилку і викликати досаду, невдоволення тих, хто йому нескінченно дорогий. І дитина перекладає прийняття рішень на розумнішу на його думку людину – сестру, брата, маму чи тата чи зовсім відкладає це питання, надовго викидаючи його з голови.
Навчіть свою дитину не боятися труднощів, навчитеся самі з повагою ставитися до будь-якого її вирішення. Якщо воно не вірне, то не варто критикувати його – краще м'яко вкажіть дитині на помилки, опишіть можливі наслідки та попросіть її подумати ще. Ставте йому більше запитань, як дорослій людині – «Як ти вважаєш? Що ти хочеш? Як ти думаєш? Запитуйте та враховуйте його думку.
Набагато гірша ситуація, коли дитина намагається перенести свою провину на інших, боячись випробувати її сама. Всі свої помилки та вчинки він приписує іншим, намагаючись зменшити власну помилку, уникаючи відповідальності. Якщо вчасно не дати зрозуміти дитині, що так робити не можна в жодному разі, то ця риса характеру перейде в доросле життя і ґрунтовно зіпсує його.
Постарайтеся давати дитині більше самостійності, хвалите її у разі правильно прийнятого рішення та змушуйте відчути весь тягар відповідальності за свої необережні слова та дії.
Що робити, якщо дитина не хоче дорослішати?
Якщо дитина веде себе абсолютно нормально і небажання дорослішати проявляється в невинному дитинстві, яке не завдає шкоди ні йому, ні оточуючим, робити нічого не потрібно. Ваша дитина просто ще не награлася в іграшки і не готова до дорослого життя. Дайте йому небагато часу.Якщо дорослішання надто затягнулося, то покажіть його психологу – душевна розмова та низка психологічних тестів допоможуть з'ясувати, чи є його дитинство відхиленням від норм.
Забезпечте дитину поруч нескладних обов'язків, які їй потрібно виконувати щодня. Наприклад, викидати сміття чи мити посуд. Він повинен знати, що це виключно його справа, і за нього його ніхто не зробить.
Надайте йому більше самостійності, не приймайте рішення за нього, але підштовхуйте до них питаннями, що наводять.
Надайте йому право вибору, не наполягайте на своєму рішенні, якщо воно є некритичним. Наприклад, якщо ваша дитина не хоче вчитися грати на піаніно, то не варто змушувати її це робити. Нехай він сам вибере собі заняття до душі.
У переважній більшості випадків тривога батьків невиправдана і коли настає час дитина сама дорослішає. Так що не турбуйтеся заздалегідь, але й не залишайте це без уваги.
З одного боку, життя - це, звісно, певною мірою успіх, оскільки ймовірність появи світ конкретної людини (тобто мене, наприклад) дуже мала з погляду теорії ймовірності.
З іншого боку, я думаю, що мене могло б і не бути і це було б добре. У дитинстві простіше: твориш світ фантазій, сподіваєшся на світле майбутнє, хоча вже життя не цукор. Виростаєш – і все, порожнеча.
Практично все, що я любила, що наповнювало моє життя хоч якоюсь радістю, пішло. Я розумію, що я вже доросла дівчина, але я не хочу бути дорослою, не хочу нічого вирішувати. Мені не подобається цей світ, ці люди. У мене в дитинстві та юності не було друзів, я багато часу проводила у фантазіях та прогулянках на самоті. А зараз я навіть фантазувати не можу – все кудись пішло.
Я не розумію, навіщо так жити. Побут, близькі - це реально щастя чи що? Серйозно? У дитинстві я мав свій будинок, роботу, купу друзів - і для цього мені не потрібно було навіть вставати з ліжка. Знаєте, як діти люблять фантазувати.
А тепер я доросла, і я всім ПОВИННА. За те, що мене вигодували і виростили, має будувати життя, має вчитися, працювати.
Та якого, вибачте? Я що просила з'явитися на світ? З якої радості я маю щось робити, хай навіть для свого блага? Не просила я цього життя, тим більше, що з кожним роком воно стає все тьмянішим, нуднішим, сумнішим.
У мене немає друзів, немає кохання. Закохалася тільки один раз і нерозділено. На мене взагалі ніхто не звертає уваги – бо я сіра бука, і змінюватися не збираюся. Не потрібна мені жодна увага.
Моє улюблене заняття в суспільстві людей - злитися з навколишнім оточенням, щоб якщо і брати участь у тому, що відбувається, то тільки з боку спостерігача.
Міг би бути варіант піти працювати з дітьми, типу повернутися в дитинство, вони ж такі фантазери, веселуни. Тільки я дітей на дух не переварюю. Навіть у дитинстві майже завжди проводила одна.
Я не хочу дорослішати, не хочу коштувати своє сумне доросле життя: робота, пенсія, труна. Не можу радіти вже майже простим речам... Мені здається, я вицвітаю, як ганчірка від часу.
Раніше я могла хоч чогось радіти, зараз радість радше чергова, ніж реальна. Я гадки вже не маю, хто я і навіщо мене притягли сюди, в це життя. Про суїцид думаю років із 13. Мабуть, уже тоді почало доходити до мене, що далі буде лише гірше. Так воно й сталося.
Підтримайте сайт:
інфантильне год, вік: 19 / 16.09.2015
Відгуки:
Ні, мені здається, ви не зовсім правильно міркуєте. Не ви всім повинні тепер, а ніхто вам нічого не винен. До якогось віку мама носить дитину на руках, потім вона починає ходити. Його уявлення про світ розширюються. Потім мама відпускає руку, і він іде сам. Ми не можемо все життя залишатися в дитинстві, хоча цього іноді й хочеться.
Не треба думати, що це – інфантилізм. Те, що ви переживаєте зараз – це нормально. Усі через це проходять. Але не треба боятися. Спробуйте зробити перший крок. Тільки щось роблячи, займаючись якоюсь творчістю, виходячи зі своїх рамок, ми починаємо жити по-справжньому. Будь-яка людина отримує радість від результатів своєї діяльності. І це може бути будь-що.
У світі знайдеться заняття на будь-який смак. Якщо вам не подобається бути на увазі, не подобається багато спілкуватися з людьми, це не означає, що ви не зможете знайти застосування своїм талантам і отримувати задоволення від того, що ви робите. Просто ви, мабуть, інтроверт. Ну то й що такого тут? Є багато людей, які працюють через інтернет, фрілансерами. Більшості їх не дуже подобається спілкуватися з людьми. Але це не означає, що те, що вони роблять – не потрібно чи не цікаво. У кожного – свій захід, свій ритм життя. Потрібно просто подумати, чим вам краще зайнятися, і що вам більше підійде. Запевняю вас, що такі заняття є.
Оля, вік: 42 / 16.09.2015
Здрастуйте пані! Я від частини вас розумію, колись у мене було успішне життя, але прийшла думка що життя дитячий садок - школа - інститут - робота - пенсія - труна мене не влаштовує ... потім були проблеми але Господь милостивий і Він допоміг набути сенсу життя та радість. Сенс життя навчитися любити Бога і ближніх і успадкувати Царство Небесне після смерті – вічне, радісне життя з Богом, Божою Матір'ю, ангелами та святими.
Коли вдається послужити Богу і людям серце набуває радості, а самолюбство та егоїзм призводять до депресії та зневіри. Рятуйте свою душу, шукайте Бога, а коли знайдете і знайдете радість не забудьте помолитися за грішного Сергія.
Бажаю Вам миру душевного, радості та кохання!
Сергій, вік: 40 / 17.09.2015
Дуже знайоме. Займіть себе. Не сидіть удома, не дозволяйте думкам поневолити вас. Не любите дітей – це ваше право. Вам потрібні нові емоції. Так, може не відразу вийти. Спорт - фізнавантаження, змийте себе так, щоб ви впали на ліжко і думали тільки про сон. Моя бабуся завжди казала, що сум і туга від неробства. Успіхів Вам!
mimino , вік: 27 / 17.09.2015
Привіт! З одного боку - якщо вас все влаштовує, то добре, і говорити більше нема про що. З іншого боку - ви ремствуєте, що життя нудне, тьмяне і похмуре, значить все-таки вас щось не влаштовує. Чому ж ви не хочете спробувати змінитись, якщо все так сумно? Почати хоча б із посмішки. Як у дитячій пісні, пам'ятайте: "Від усмішки стане всім світлішим, від усмішки в небі веселка прокинеться, поділися усмішкою своєю, і вона до тебе не раз ще повернеться..." Знайдіть своє покликання, не може бути так, щоб не подобалося абсолютно нічого. У дитинстві свої забави, у юності свої, і у дорослому житті так само існує радість. А, щоб знайти своє місце у житті - треба куштувати, прагнути, пізнавати. Не забувайте все-таки про інстинкти. Коли знайдете заняття до душі, то відразу зрозумієте це ваше. Спробуйте поїхати в монастирі, озирнутися, навіть пожити, там місця самотні, тихі, смиренні. Може це те, що вам потрібно? Або навпаки виберіть протилежний напрямок, щоб завжди перебувати в центрі уваги, раптом у вас приховані таланти є, допоможіть їм розкритися. Не лінуйтесь! Зрештою ви вже народилися, і назад у животик мами ви просто не поміститеся!
Ірина, вік: 27 / 17.09.2015
Дівчина, ви добре пишете, можливо вам зайнятися журналістикою? Або спробувати стати письменником. Чому ні? Тоді ваш світ фантазій знайде своє застосування, і з людьми контактувати принаймні доведеться. Знаєте, я чудово вас розумію, мені абсолютно нічого не хотілося у вашому віці, ліньки було розвивати себе, прагнути до чогось, було мало друзів, люди дратували, але життя миттєво пролітає, і зараз у 34 я корю себе за втрачені можливості. .не повторіть мої помилки. І зараз мої б мізки тієї мені дев'ятнадцятирічної ... на жаль.
Ось так, вік: 34 / 17.09.2015
Попереднє прохання Наступне прохання
Повернутися до початку розділу
| Останні прохання про допомогу |
| 18.02.2019
Я дуже втомилася... вічні борги, проблеми та й годі. |
| 18.02.2019
Я ненавиджу себе, і я маю тільки одну єдину мрію, це померти. |
| 17.02.2019
У мене нічого не виходить. З навчанням проблеми, з батьками, з вагою – з усім. Заради чого я живу? У житті немає сенсу. |
| Читати інші прохання |