Питання психологу:
Якщо подивитися збоку, то в мене задоволене не погане життя: у мене є молода людина, з якою ми вже давно разом, я закінчила університет, живу в тому місті, в якому хотіла, у мене є робота, друзі та дах над головою ( правда знімна).
АЛЕ, я моторошно, моторошно, моторошно лінива, самозакохана, егоїстична, заздрісна і невпевнена в собі. Я не можу назвати дати, коли стала такою, я така все життя. Сім'я в мене хороша, не ідеал, сварилися, але, як усі батьки з дітьми.
Отже, хлопець: він дуже хороша людина, і я її люблю, але це не те кохання, яке з пристрастю і всіма можливими виносами мозку, просто я чітко розумію, що з цією людиною я хотіла б бути поряд все життя. Він надійний, добрий і ніколи мене не скривдить, і мені з ним добре, а щодо пристрасті тощо, то в мене ні до кого такого не було. Якщо хтось дуже подобався, це рідко було взаємним. Коли мені дуже сподобалася одна людина, я поводилася просто принизливо, ну, а йому за законом жанру, було все одно. Тобто. поки я грала горду недоторка, була йому цікава, а потім зрозуміла, що він подобається мені і почала принижуватися ... неприємно згадувати.
Навчання: у школі вчилася середничком – не погано і не добре, але в універ вступила на бюджет, вважаю, що просто пощастило. Вступала за принципом: просто потрібна вища освіта. В універі вчилася дуже погано. Дружимо з одногрупницею – обидві вчилися погано, але вона на 3 курсі раптом різко пішла у відмінниці, а я як була двієчницею, так і залишилася. І що, найнеприємніше, у мене пряма якась злість і заздрість через це до неї. Це вже щодо дружби: з цією одногрупницею ми дружимо досі, і вона, як і раніше, у всьому краща за мене і, начебто, я повинна радіти за неї, але важко. Бісить і все. Я зла людина.
Друзі в мене небагато, вірніше одна ця дівчинка і є. Я не соціофоб, просто мені якось ліньки підтримувати стосунки з людьми. У школі була окрема тема: я намагалася дружити з дівчинкою, яку всі обожнювали і тоді, начебто, до мене теж ставилися непогано, але як тільки ми з нею сварилися, всім на мене було начхати.
Напевно, я інтроверт - мені комфортно наодинці з собою, але в той же час я хочу нестримно відриватися з великою купою народу, при цьому в цій купі я почуватимуся далеко не завжди комфортно.
У мого хлопця є друзі, які до мене ставляться дуже добре, і мені з ними теж відносно комфортно, але це не дружба, хоча не можна сказати, що я не намагалася.
Робота: я її ненавиджу, я ненавиджу свій колектив, який складається з 5 осіб удвічі старших за мене. Гаразд, я тут за розподілом і незабаром піду, АЛЕ я поняття не маю чим я хотіла б займатися. Повторюся, я моторошно лінива.
Загалом, я ненавиджу себе. Я ненавиджу те, що я лінива, те, що я продинаміла свою юність (14-20 років) ні на що (була дуже закомлексованою, особливо через гроші - я не з забезпеченої сім'ї, скоріше з бідної, я ненавиджу себе за те, що не вмію бути доброзичливою, а коли з кимсь починаю вже зближуватися, стаю саркастичною і злобною, за те, що я заздрісна і т.д.
На запитання відповідає психолог Сологубова Катерина Олександрівна.
Алісо, доброго часу доби! Я думаю, що не «відкрию для Вас Америку», якщо скажу, що одного бажання змінити щось недостатньо. Адже дуже часто буває так, що бажання так і продовжують залишатися такими, якщо людина не докладає жодних зусиль для їх здійснення. Адже в нас так глибоко «сидить» віра в чудеса, у те, що хтось прийде і все за нас вирішить, ощасливить, облагодіює… І головне, що за це не доведеться платити. Але, хоч як це парадоксально звучить, платити доведеться за все: і за дію, а ще більше, за бездіяльність. Просто виходить досить дивна картина: з одного боку, Вас не влаштовує Ваша лінощі, з іншого - Вам ліньки з цим щось робити. А чому вона перешкоджає? Вашому особистісному зростанню? Відносинам? Можливо не така вже вона й марна? Можливо, в цій ліні для Вас є якась вторинна вигода і вона захищає Ваші межі? Подумайте про це… Адже коли ми в глибині душі чогось дуже не хочемо, то знаходимо масу пояснень нашої бездіяльності…
Алісо, мені не дуже зрозумілий Ваш запит - все-таки чого Ви хочете? Спочатку Ви пишіть про те, що вважаєте себе егоїстичною і самозакоханою людиною. А потім, знову ж таки про себе, кажіть, що ненавидите… Якось це не зовсім складається у загальну картину. Тобто. на підставі сказаного вище, виходить, що Ви одночасно і любите, і ненавидите себе. То чого ж у Вас все-таки більше: любові чи ненависті до себе? Я думаю, що це дуже важливе питання, на яке Вам варто дати відповідь.
А тепер розберемо по порядку за що Ви все-таки себе не любите. Ви пишіть, що вважаєте себе дуже лінивою людиною. Смію зауважити, що тут Ви трохи лукавите, або принижуєте свої переваги – як, скажіть мені, лінива людина може закінчити ВНЗ і щодня, одночасно підніматися для того, щоб піти на роботу. Патологічно ліниві люди на це не здатні – вони взагалі, крім свого живота та дивана, нічого в житті не бачать. Це не зовсім про Вас. Я хочу сказати, що тут йдеться про ту лінь, яку Ви, за бажання, цілком можете контролювати і керувати нею, підкоривши своїй волі.
Далі Ви пишіть про те, що у Вашій родині було недостатньо грошей для того, щоб почуватися самодостатньо. Це Ваше минуле, яке ніхто не може змінити. Але Ви цілком здатні відкоригувати сьогодення та заробляти стільки, скільки Вам потрібно для того, щоб комплекси, про які Ви кажете, відійшли на другий план, заробляти стільки, скільки Вам потрібно для комфортного та повного життя.
Що ж до заздрощів – тут дуже важливо прояснити собі питання: «А чому саме я заздрю?» Адже здорова заздрість може бути дуже потужним стимулом, тією мотивуючою складовою нашої діяльності, яка допомагає піднятися на високий рівень у професії, саморозвитку тощо. Позначте на аркуші паперу, за пунктами, чого саме Ви заздрите. Ви пишіть, що Ваша подруга у всьому краща за Вас. У чому саме? Що має те, чого немає у Вас? Адже, якщо подивитися з іншого кута зору, все можна добрати і Ваш вік для цього абсолютно некритичний.
Ще я почула про те, що ви применшуєте свої переваги, не цінуєте того, що вам дано. Адже навіть про вступ до ВНЗ Ви кажете, як про везіння. Так, з великою натяжкою, можу припустити, що так воно й було, але Ви ж, як би там не було, відучилися і закінчили інститут. А це вже багато про що говорить. Більше цінуйте себе, не будьте такі критичні по відношенню до себе. І іноді дозволяйте бути собі «поганою дівчинкою».
Тепер про Вашу недружелюбність… А скільки подруг Ви хотіли б мати? Можливо для Вас комфортне саме таке, вузьке, коло спілкування та Ваша іронічність та уїдливість – це те, що покликане охороняти Ваші кордони та не допускати проникнення сторонніх на Вашу територію? Прагнення бути у великій компанії, в центрі уваги – може бути шаблоном, нав'язаним сучасним суспільством, яке не має жодного відношення до Вас, як до особистості. На мій погляд, Алісо, Вам потрібно навчитися слухати себе, свої потреби, розуміти, чого Ви насправді хочете. Це непроста наука, але цілком під силу людині з інтелектом.
Бажаю Вам удачі у діалозі із самою собою! З повагою психолог Сологубова Катерина.
4.375 Rating 4.38 (8 Votes)
Інструкція
Насамперед на сприйняття себе впливає зовнішність. Оскільки суспільством протягом останніх десятиліть стандартом краси та здоров'я прийнято вважати нормальну статуру, то зайва або недостатня вага значно впливає на уявлення людини про себе та її настрій із цього приводу.
Худне тіло можна сховати за балахонами, а повне – не сховаєш. Повні люди відчувають сильніший дискомфорт, виходячи з дому, ніж худі. Розуміючи, що всі навколо в першу чергу звертають увагу на зовнішність, люди із зайвою вагою зазнають хронічного стресу. Вони напружені, припускаючи, що кожен зустрічний оцінює їх на відповідність прийнятим ідеалам краси, що ця оцінка не на користь повної статури, що вибиваючись із цього стандарту, людина з зайвою вагою апріорі вважається ще дурною, тому що не розуміє, як вона неприваблива, або лінивим, якщо розуміє, але нічого не робить для того, щоб це виправити. Пригнічена такими думками, людина з надмірною вагою посилює свою ситуацію, заїдаючи пережитий стрес щоразу, повертаючись додому. Самооцінка регулярно страждає і від власних думок про відсутність волі, від заздрощів тим, хто схуд і перебуває у добрій фізичній формі.
Людина з надмірною вагою в такій ситуації починає сприймати себе як безперспективного невдаху, заздалегідь погоджуючись на самотність – кому вона потрібна така? Він примиряється з думкою про свою непривабливість. І навіть якщо до повної дами з пропозицією познайомитися звертається чоловік, вона часто сприймає це як глузування, тому що просто не вірить у те, що може зацікавити будь-кого. І нехай перед нею покладуть інформацію про десятки соцопитування, згідно з якими багато чоловіків обирають собі в супутниці життя товстушок, вона не повірить.
Звичайно, бувають люди, на самосприйняття яких вага ніяк не впливає. І оточуючі приймають це – причому підсвідомо. Адже всі думки людини про себе інтуїтивно вгадуються суспільством, і воно відноситься до людини відповідно до уявлень самої людини про себе. Вважає повна жінка себе, займається самокритикою та самобичуванням, - отримуватиме від суспільства докази своєї точки зору. Любить себе жінка, незалежно від свідчень терезів, - і суспільство її любить. І навколо цікавляться погляди, компліменти, залицяння. Дві однакові за комплекцією жінки і два різні сприйняття себе дають такий різний результат. І одна неминуче щаслива, інша – нескінченно страждає.
Іноді буває навпаки – низька самооцінка як основа самосприйняття особистості впливає на вагу. Так, люди, чиєю думкою нехтували в дитинстві, або приділяли їм недостатньо уваги, схильні набирати зайву вагу – так вони підсвідомо прагнуть зайняти більше простору навколо себе, тобто стати більш значущими, помітними. Або ті люди, хто почувається незахищеним, наїдають «панцир», також підсвідомо прагнучи створити навколо себе своєрідне рятувальне коло.
Не повинна вага впливати на самосприйняття ніколи. Особистість – це набагато більше, ніж просто тіло, фізична оболонка. Стандарти вигадали люди, які часто і заробляють на цьому – власники бізнесу краси, дизайнери моди, виробники продуктів харчування, фітнес-тренери, нескінченні дієтологи. Жити у злагоді із самим собою – ось що головне. Порівнювати себе не з іншими, а із самим собою – вчорашнім. Саме це покаже зростання особистості, продемонструє успіхи, дозволить сформулювати цілі на майбутнє. Саме це допоможе сприймати себе адекватно, жити в гармонії зі своїм тілом та розумом.
Федеральне агентство з освіти
Державний освітній заклад
вищої професійної освіти
Кафедра спеціальної психології
Специфіка сприйняття самого себе та інших людей
молодшими школярами з розумовою відсталістю
Курсова робота
за спеціальністю 050716 «Спеціальна психологія»
Виконав
Науковий керівник
Вступ
Глава 1. Теоретичні аспекти вивчення сприйняття себе та іншої людини дітьми з розумовою відсталістю
1.1. Процес сприйняття себе та іншого
1.2. Невербальні засоби спілкування у процесі сприйняття людини людиною
1.3. Віковий аспект соціальної перцепції
1.4. Психолого-педагогічні дослідження перцептивної сторони спілкування у дітей із порушенням інтелекту
Глава 2. Дослідження специфіки сприйняття себе та інших людей розумово відсталими молодшими школярами
2.1. Організація, методи та методики дослідження соціальної перцепції дітей молодшого шкільного віку з порушенням розумового розвитку
2.2. Особливості самосприйняття молодших школярів із порушенням інтелекту
2.3. Сприйняття емоційних станів людини молодшими школярами з розумовою відсталістю
Висновок
Список литературы
Вступ
Соціальне середовище, суспільні відносини пред'являють до особистості дітей з порушеннями інтелектуального розвитку певні вимоги, що виражаються в тому, що вони повинні залежно від рівня та активності сприйняття та пізнання оточуючих людей правильно розпізнавати та оцінювати їх та себе. Вони повинні регулювати власну поведінку, вміти орієнтуватися в різних ситуаціях, актуалізуючи і збагачуючи свій соціальний досвід, приймати рішення і діяти відповідно до норм, що склалися в суспільстві.
Спілкування дітей з порушенням інтелектуального розвитку з оточуючими, сприйняття та розуміння самого себе, своїх близьких та незнайомих людей є обов'язковими для розвитку та формування особистості та мають важливе значення для успішного перебігу процесів соціальної адаптації.
Соціальна перцепція є важливою ланкою, що визначає всю лінію поведінки людини у спілкуванні. Вивчення сприйняття іншої людини і самої себе в дитини з розумовою відсталістю дозволяє зробити висновок про зрілість її особистості, прогнозувати соціальний успіх у подальшій життєдіяльності.
Проблема сприйняття та розуміння людини людиною стала активно розроблятися у вітчизняній психології у 70-ті роки XX століття. Значний внесок у її розробку зробили А.А. Бодальов, Я.Л. Коломінський, В.А. Лабунська, Г.М. Андрєєва та ін. Особливості сприйняття та розуміння інформації про іншу людину у дітей та підлітків з розумовою відсталістю досліджували О.К. Агавелян, С.З. Стерніна, Н.Б. Шевченка та ін.
Сьогодні все більше і більше говорять про соціалізацію розумово відсталих дітей, однією зі складових частин цього процесу має стати розвиток сприйняття ними себе та оточуючих людей, що входить у поняття соціальної перцепції. Діти даної категорії, включаючись у процес спілкування, повинні вміти розуміти поведінку іншої людини щодо зовнішньої експресії, оцінювати якості особистості людей, орієнтуватися в конфліктних ситуаціях, актуалізувати та узагальнювати свій соціальний досвід та приймати правильні рішення у різних ситуаціях.
У цьому роботі охарактеризовано процес соціальної перцепції, розглянуто його вікові особливості та специфіка в дітей із розумової відсталістю, і навіть представлені результати експериментального дослідження сприйняття себе та інших людей розумово відсталими молодшими школярами.
Об'єктомсоціальна перцепція молодших школярів
Предмет: специфіка сприйняття самого себе та інших людей розумово відсталими молодшими школярами
Цільдослідження: виявити особливості соціальної перцепції у розумово відсталих молодших школярів
Поставлені перед нами завдання:
1.Аналіз понять «сприйняття людини людиною», «сприйняття себе».
2.Теоретичне вивчення розвитку соціального сприйняття в нормі та за розумової відсталості.
3.Експериментальне дослідження специфіки сприйняття себе і інших людей розумово відсталими молодшими школярами.
Для проведення експериментального дослідження було використано такі методита методики: опитувальник у вигляді шкалювання – методика «Лісенка» (В.Г. Щур), проективний метод – методика «Намалюй себе» (А.М. Прихожан, З. Василяускайте), тест – методика «Емоційна ідентифікація» (Є. І. Ізотова).
Базадослідження - спеціальна (корекційна) загальноосвітня школа VIII виду
Глава 1. Теоретичні аспекти вивчення сприйняття себе та іншої людини дітьми з розумовою відсталістю
1.1 Процес сприйняття іншої людини
Характеристика процесу сприйняття людини людиною
Першим щаблем пізнання іншу людину, як і себе, є чуттєвий образ, що формується як процес побудови зображення. Сприйняття людини людиною, як будь-яке інше сприйняття, характеризується предметністю, яка у тому, що властивості образу людини відбиваються як властивості, що належать цій людині. Також соціальному сприйняттю притаманні такі особливості як об'єктивованістьі суб'єктивність, цілісністьі структурність.
Основою цілісності та структурності сприйняття є відображення форми (і контуру) предмета, що виділяє його з оточення та виражає єдність будови предмета як цілого. Так, обрис обличчя та загальний силует тіла – найважливіші розпізнавальні ознаки людини для суб'єкта, що сприймає.
Численні дослідження показали, що цілісний образ виникає поступово і становлення його пов'язані з просторово-часовими умовами, у яких людина відбиває об'єкт. Дія цих умов завжди позначається на образі людини, що формується. А.А. Бодальов пише, що велике значення у формуванні образу людини має ракурс, в якому зазвичай бачать об'єкта, що сприймається. Різниця в зростанні в процесі сприйняття надає величезний вплив на образ, що формується.
Сприйняттю людини притаманна і така риса, як константність. Так, незважаючи на зміни освітленості та віддаленості спостерігача, образ людини, що сприймається, залишається відносно постійним. Також воно характеризується активністю, що полягає в активних мікро- та макроскопічних рухах очей. На першій стадії встановлення перцептивного образу людини за допомогою макрорухів очей здійснюється наведення рецепторів на людину, що сприймається, і визначається її місце розташування в полі сприйняття.
Сприйняття себе та іншого характеризується свідомістю. За допомогою слів в образ людини включається узагальнене знання про цю категорію людей, що склалося в результаті суспільної практики і більш-менш засвоєне суб'єктом, що сприймає. Завдяки слову в образ людини, що сприймається, включається зміст, не даний безпосередньо, чуттєво. Воно може дійсно характеризувати сприймається, а може зовсім йому не властиво.
Особливості образу і поведінки людини, що сприймається, і зміни в них, що фіксуються в момент сприйняття, не жорстко визначають поведінку сприймаючого, т.к. Вплив цих особливостей опосередковується його досвідом, внутрішнім світом, цілями, мотивами, установками. Не здатний абстрагуватися від них суб'єкт сприйняття зазвичай пов'язує зовнішній вигляд, манеру поведінки та стиль дій іншої людини з певними устремліннями, уподобаннями, моральними принципами, актуальними та потенційними можливостями сприйманого.
Таким чином, інша людина сприймається не тільки у своїх вихідних фізичних якостях (зростання, стать, вік, фігура, особа тощо), але і як особистість, яка займає певне становище в суспільстві і грає ту чи іншу роль у житті суб'єкта, що сприймає.
Ю.П. Платонов визначає соціально-перцептивний процес- Як складний процес: а) сприйняття зовнішніх ознак інших людей; б) подальшого співвіднесення отриманих результатів зі своїми дійсними особистісними характеристиками; в) інтерпретації та прогнозування на цій основі можливих їх вчинків та поведінки. Він зазначає, що в цьому процесі завжди присутня оцінка іншої людини та формування ставлення до неї в емоційному та поведінковому плані.
У психологічному знанні описуваний нами процес нерозривно пов'язані з спілкуванням і одна із його компонентів. А. В. Петровський та інші відносять процес сприйняття людини людиною до «перцептивної» сторони спілкування. Він говорить, що спілкування стає можливим тільки в тому випадку, якщо люди, які вступають у взаємодію, можуть оцінити рівень взаєморозуміння і дати собі звіт у тому, що є партнером зі спілкування. Учасники спілкування прагнуть реконструювати у свідомості внутрішній світ одне одного, зрозуміти почуття, мотиви поведінки, ставлення до значних об'єктів.
В. Г. Крисько визначив функції соціального сприйняття (соціальної перцепції), зазвичай ролі, які воно виконує у процесі взаємодії між людьми, зводяться:
до пізнання людиною самого себе, що є початковою базою для оцінки інших;
пізнання партнерів по взаємодії, що дає можливість зорієнтуватися у соціальному оточенні;
встановлення емоційних відносин, що забезпечують вибір найбільш надійних та кращих партнерів;
організації спільної діяльності з урахуванням взаєморозуміння, що дозволяє досягати найбільшого успіху.
Отже, сприйняття себе та іншого нерозривно пов'язані між собою, Б. С. Волков пише, що самооцінка впливає на сприйняття оточуючих і при спілкуванні важливо знати, як себе сприймає та оцінює співрозмовник.
Для більш повного розуміння процесу міжособистісної соціальної перцепції необхідно також знати його механізми та ефекти, що виникають у процесі сприйняття себе та іншої людини. Вони збігаються, оскільки ці процеси взаємопов'язані і схожі.
Механізми та ефекти соціальної перцепції
Людина входить у спілкування як особистість, і сприймається партнером як особистість. Враження, що виникають у своїй, грають важливу регулятивну роль процесі спілкування. По-перше, тому, що, пізнаючи іншого, формується і сам індивід, що пізнає. По-друге, тому, що від міри точності «прочитання» іншої людини залежить успіх організації з нею узгоджених дій.
Уявлення про іншу людину тісно пов'язане з рівнем власної самосвідомості. Зв'язок цей двоякий: з одного боку, багатство уявлень про себе визначає і багатство уявлень про іншу людину, з іншого боку, чим повніше розкривається інша людина, тим повнішим стає і уявлення про себе. З позиції психоаналізу цю думку висловив Л. С. Виготський, написавши, що особистість стає собі тим, що вона є у собі, через те, що вона є для інших.
У ці процеси включено як мінімум дві людини, і кожен із них є активним суб'єктом. Отже, зіставлення себе з іншим здійснюється ніби з двох сторін: кожен із партнерів уподібнює себе до іншого. При побудові стратегії взаємодії кожному доводиться брати до уваги як потреби, мотиви, установки іншого, а й те, як цей інший розуміє мої потреби, мотиви, установки. Усе це, вважає Г. М. Андрєєва, призводить до того, що аналіз усвідомлення себе через іншого включає дві сторони: ідентифікаціюі рефлексію. Крім того, до цього ж процесу включається і каузальна атрибуція.
Ідентифікація буквально означає ототожненнясебе з іншим, один із найпростіших способів розуміння іншої людини – уподібненнясебе йому. У ситуаціях взаємодії люди найчастіше використовують наступний прийом: припущення про внутрішній стан партнера будується з урахуванням спроби поставити себе його місце.
Поняття «ідентифікація» за змістом близькопоняттю « емпатія». Описово емпатія також визначається як особливий спосіб розуміння іншої людини, але тут мають на увазі не раціональне осмислення проблем іншої людини, а швидше прагнення емоційно відгукнутися на його проблеми. Механізм емпатії у певних рисах подібний до механізму ідентифікації: в обох випадках присутнє вміння поставити себе на місце іншого, поглянути на речі з його точки зору. Але поглянути на речі з чужої точки зору не завжди означає ототожнити себе з цією людиною. Якщо людина ототожнює себе з кимось, це означає, що він будує свою поведінку так, як будує її цей інший. Якщо ж людина виявляє до іншого емпатію, то він бере до увагилінію поведінки партнера, але свою власну може будувати зовсім інакше.
Однак суб'єкту спілкування важливо не тільки відсторонено, з боку зрозуміти іншу людину, але й взяти до уваги, як індивід, який вступив з ним у спілкування, сприйматиме і розумітиме його саму. Іншими словами, процес міжособистісного сприйняття ускладнюється явищем рефлексії.
- А ви хто?
- Я? Я фотограф-стиліст – коуч – журналіст – продюсер. А що?
Адекватність – це така штука, яка є, але її при цьому може і не бути. Адже там, де один впевнено підніме великий палець нагору, інший із сумнівом покрутить вказівним біля скроні.
Погіршує ситуацію те, що ми живемо під час разючої свободи самоідентифікації. Сьогодні легко привласнити собі будь-яку ідентичність і, анітрохи не вагаючись, йти вперед, назвавши себе будь-ким. Багато чітко позначених професій просто зникли, або стрімко зникають на наших очах. Щороку з'являються нові – гібридні, похідні.
Як то кажуть, «кожний ховрах — агроном!». І нічого з цим не вдієш, та й не треба.
Але ж не буває так, щоби без наслідків. А ними у цій ситуації виступають «сезонні втрати контакту з реальністю» (фраза Олександра Герасимова). Іншими словами, є неадекватне сприйняття себе і зворотного зв'язку від світу.
Проілюструю цю проблему маленькою життєвою замальовкою.
Коли я перебувала на Кіпрі під час майстер-курсу НЛП, під нашими вікнами майже щовечора відбувався концерт, де дуже фальшиво і не потрапляючи в ноти співаки – аніматори давали виставу для відпочиваючих. «Концерт» закінчувався лише до одинадцятої вечора. Під час цього «концерту» я зазвичай виходила гуляти вздовж моря і милуватися заходом сонця, або затишно лягала спати, щільно закривши балконні двері та вікна. Щоб не чути.
Не те, щоб я була експертом у музиці… За спиною лише музика і етюди Черні сім років поспіль. Не те щоб я мала право оцінювати… Ні, звичайно! Кожен може самовиражатися, як він того хоче. Але вуха, вуха мої рідні не залізні!
Адже з чогось ці люди вирішили, що вони музиканти. Якось довели собі, що співаки.
Ця ситуація вилилася для мене в роздуми. Що ж тоді таке «адекватне сприйняття себе»? Які його критерії? Чи ця сама адекватність є ключем до успіху чи перешкодою на шляху до нього?
І я дійшла такого висновку:
Ким би ми себе не вважали в цьому житті, для розуміння, чи це істинно, нам завжди потрібні доказиі підтвердження. Причому вони завжди повинні бути як внутрішніми,так і зовнішніми.
Внутрішні підтвердження- Це те, що ми самі про себе думаємо. Набір спогадів (що більше, то краще) про те, що нам успішно вдавалося. Внутрішня переконаність та ясність у відповіді на запитання «а я хто?»
Зовнішні докази- це, що про нас думають інші. Їхня думка про те, ким же в їхньому розумінні ми є і наскільки ми затребувані світом як те, ким претендуємо здаватися. Інакше висловлюючись, це зворотний зв'язок від світу.
Буває так, що внутрішньої впевненості набагато більше, ніж зовнішньої. Наприклад: ви себе вважаєте письменником, але оточуючі ніяк не готові вас таким вважати, як ви не намагаєтеся.
Буває й по-іншому, коли зовнішньої впевненості набагато більше, ніж внутрішньої. Тобто навколишні навперебій вам говорять про те, що ви – письменник! І що вони чекають на ваші книги або статті. Але ви відмовляєтесь і не погоджуєтесь, і зовсім не зі скромності, а через невідповідність цього звання вашим внутрішнім критеріям.
Не те, щоб я натякаю на вашу неадекватність. Але погодьтеся: і в тому, і в іншому випадку дисбаланс є в наявності. І ця історія явно не про успіх.
То як зрозуміти?
За великим рахунком, досить просто включити у собі спостережливість.
А це означає:
- Визначте для себе внутрішні та зовнішні підтвердження, які дадуть вам зрозуміти, чи ви стали тим, ким хочете бути;
- Будьте уважні до зворотного зв'язку і від внутрішнього, і зовнішнього світів;
- Вирівнюйте перекоси у своїй системі;
- Прагніть того, щоб і зовнішніх і внутрішніх підтверджень того, що ви — той, за кого себе видаєте, було якнайбільше!
Бо коли вже «назвалися груздею — лізьте в кузов» і «за базар відповідайте». Щоб не було потім «нестерпно боляче за безцільно прожиті роки» (с).
Усім адекватності та супутнього їй успіху!
На жаль, у багатьох жінок самооцінка безпосередньо залежить від усієї любовної сфери. Від того як на них реагують чоловіки. Від наявності чи відсутності партнера. У протилежної статі така проблема трапляється рідше, хоч теж буває.
У спальні жінки-невротики самостверджуються, ведуть переговори, торги та роблять багато всього такого, що не має жодного відношення ні до кохання, ні до задоволення. У мене немає питань до жінок, які просто не можуть лягти в ліжко з малознайомою людиною. У представників обох статей є такі індивідууми - вони не відчувають потягу до тих, кого зустріли лише кілька днів тому. Щоб зайнятися сексом, їм потрібно відчувати довіру. "Обнюхати" людину, зрозуміти, що це за тип. Це нормально.
Проблеми – це жінки, які постійно кажуть собі «ні». Вони пропонують малознайомим людям, яких зустріли кілька годин тому в Tinder, пограти в гру «Завоюй мене». Такі жінки ставляться до чоловіків прагматично. Вони ставлять собі за мету знайти партнера, щоб той вирішував їхні проблеми. Взяв заміж чи запропонував, як дівчатка кажуть, «серйозні стосунки». Вони перетворюють інтимне життя на розмінну монету, а своє тіло - на товар. І навіть якщо дуже хочуть зайнятися сексом, роблять усе можливе, щоб цього не сталося. Вони позбавляють себе насолоди, тому що «інакше він поставиться до мене, як до дешевки». І мова про нормальних, живих людей, які мають бажання і тіло, якого додаються цілком певні потреби. Такі жінки після побачення приходять додому та мастурбують.
Занедбаний випадок
Є ще важча форма неврозу. Це жінки, які використовують секс для відновлення самооцінки. Вони "динам'ят" просто для того, щоб за ними "побігали". Причому потрібно їм це лише для того, щоб залатати рани, щоб відчути себе бажаними, відчути, що вони варті кохання. І коли чоловіки залучаються до цієї гри, починають доглядати, такі жінки відчувають впевненість, силу. Це дає їм уявне відчуття, що їх люблять та приймають.
Але найсумніше те, що обидві сторони всі чудово розуміють. Жінки усвідомлюють, що за ними бігають заради сексу. Чоловіки бачать, що від них потрібні вчинки, і самі копають собі могилу. Усім зрозуміло, що буде далі: чоловік отримає секс і пропаде, а жінка знову відчує себе зненавидженою і непотрібною. І знову розпочне цю гру під назвою «завоюй мене»… вже з новим партнером. І так до безкінечності.
Звідки це береться?
Причин кілька. По-перше, виховання. І я зараз не говорю про сім'ї, де дівчаткам вселяли, що «секс – це бруд і розпуста». Я говорю про тих, кого вчили не зважати на свої бажання. Кому вселяли, що треба бути зручною, треба подобатися. Кого позбавляли можливості самостійно ухвалювати рішення. Кого не питали, що вони хочуть на сніданок, куди мріють вступити, і далі за списком.
Звичайно, велику роль відіграє батьківське придушення. Одних цілували в попку, носили на руках, любили та хвалили. Такі дівчата виростають у жінок, у яких, як правило, проблем із самооцінкою немає. А іншим популярно пояснювали, що «ніс кривої», «руки ростуть із одного місця» і взагалі, «хто тебе з таким характером одружиться». Не отримавши безумовного батьківського кохання, вони виходять у доросле життя і починають його шукати в кожному зустрічному. Ось результат.
Почати жити
Я нікого не закликаю терміново почати спати з усіма поспіль, а говорю про інше. Справа в тому, що проблема з сексом – це симптом, індикатор проблеми з усім життям. З тим, як ви самі себе ставите. Як реалізуєте свої бажання, як виявляєте себе, як вибудовуєте стосунки з іншими.
Почніть, нарешті, з собою зважати. Прислухайтеся до того, що ви хочете саме ви, а не до того, що, як вам здається, хочуть від вас. Навчіться говорити "ні", коли чогось не хочете. Припиніть усіма силами «намагатися сподобатися». Не порівнюйте себе з іншими та не шукайте підтверджень своєї привабливості зовні.
Почніть день із того, чого ви реально хочете: від сніданку та макіяжу до маршруту, яким йдете на роботу. Помалу щось почне змінюватися.