Привіт! Допоможіть, будь ласка, мені порадою, як впоратися з агресією та роздратуванням на своїх дітей. Буває, що коли один із моїх двох дітей (їм по 3 роки) починає істерити/кричати/шпуряти іграшки або інші предмети, я теж починаю заводитися і можу накричати на дитину, сильно струсити за плечі, сказати, що я не буду так з нею розмовляти. У такі моменти я навіть не жалую дитину, її крик сильно виводить мене з себе. Іноді мені виходить не звертати на істерику уваги і я займаюся своїми справами, але в цей час дитина надривається від крику. Я не впевнена, чи правильно я поводжуся. Мене дуже непокоїть, як моя агресія впливає на дитину. Чи запам'ятовує трирічна дитинамамин крик, різкість, часом грубе ставлення, агресія? Як ображається дитина у такому віці? Чи швидко все забуває? Я дуже намагаюся працювати над собою, але в мене не завжди виходить, і я переживаю, як це переживають мої діти. Я розумію, що сама подаю дітям поганий приклад, вони кричать, бо мама кричить, лається. Найбільше мене турбує, що запам'ятовує дитина у такому віці? Може трапиться так, що років у 10 хтось скаже: «Я пам'ятаю, як ти мене покарала!»? Дякую
Відповідь психолога theSolution:
Насамперед необхідно подбати про психологічний добробут, а не про те, що може згадати чи не згадати дитину
Пам'ять людини безпосередньо пов'язана зі ступенем розвитку мови. Якщо сказати інакше, то людина запам'ятовує переважно те, що може назвати. Спогади містять у собі великий емоційний заряд і легко видозмінюються залежно від того, які емоції людина в даний моментвідчуває, які переконання було сформовано у процесі розвитку. Не варто зараз думати про те, які спогади будуть у ваших дітей коли вони підростуть, більшу увагу варто приділяти формуванню атмосфери любові та прийняття, своєму та їхньому психологічному благополуччю.
Сприйняття себе у дитини формується на підставі одиниці транзакції - батьківського погладжування
Кожна людина потребує погладжування. Погладжування за Е. Берном - це основна структурна одиницяспілкування для людей. Дитині необхідні погладжування як докази її існування. Їх відсутність викликає почуття тривоги у дитини і вона прагне отримати погладжування за будь-яку ціну, не важливо як і яке (позитивне чи негативне). Часто буває так, що отримати негативні погладжування виявляється набагато простіше та швидше, ніж позитивні.
Маленькі діти потребують позитивних безумовних погладжень набагато більше, ніж дорослі люди. Таким чином, він отримує інформацію про себе та формує позитивний образ своєї особистості, здорову самооцінку. При надлишку негативних погладжень відповідно формується негативний образ себе, з'являється почуття своєї нікчемності та низька самооцінка. Тобто дитина може і не запам'ятати те, що ви її лаяли, але відбувається формування негативної думки про себе, сприйняття світу як ворожого та небезпечного.
Моделі поведінки засвоюються у дитинстві
Можливо, саме таку модель поведінки з маленькими дітьми ви засвоїли у своєму дитинстві. Ваші батьки могли так само спілкуватися з вами, і через несформованість критичного мислення, Ви прийняли такий стиль спілкування як єдиний можливий. Багато батьків просто не знають, як інакше можна спілкуватися з дітьми, тому що їх ніхто не зміг навчити. Дуже добре, що ви змогли усвідомити свої моделі поведінки з дітьми, це може стати першим кроком до їх виправлення та гармонізації стосунків.
Ви виявляєте агресію, коли дитина не підкоряється вам
Ваша агресія з'являється при непокорі дитини вимогам, при її «незручній» поведінці. Така реакція випливає з переконаності що «дитина повинна!» (добре поводитися, бути тихим і спокійним). Однак капризи, втома, непослух це нормальна, хоч і вкрай незручна поведінка. Сприйняття оточуючих з позиції повинності одна з ознак невротичної особистості. Замість прийняття дитини з її особливостями, відбувається спроба підлаштувати її під ваш внутрішній ідеал.
Коріння несвідомої жорстокості до своїх дітей знаходиться у ваших стосунках із власними батьками.
Щоб навчитися долати своїх дітей, ви можете проаналізувати переконання щодо них, то звідки вони взялися, чому з'явилися. Швидше за все, ви усвідомлюєте свої руйнівні установки, пов'язані з жорстокістю та ненавистю до власній дитині. Якщо ви почнете усвідомлювати витоки цих емоцій, то зрозумієте, що у відносинах із власними дітьми намагаєтеся вирішити невротичний конфлікт із власними батьками.
Якщо ваші батьки не зверталися за психологічною допомогою, а зганяли несвідомі жорстокі імпульси у відношенні вас - то, ви можете копіювати їх поведінку.
Зазвичай за агресією у відношенні своїх дітей ховаються негативні дитячо-батьківські програми, шкідливі установки- переконання. Наступним етапомстане виправлення цих переконань.
Опрацюйте тему пригніченої внутрішньої агресивності при неврозах
Коли прийде усвідомлення, що дитина нічого не повинна, тоді зможете прийняти її поведінку і навчитеся спокійно реагувати, надавати емоційну підтримку. Також вам необхідно навчитися
Всі мами в той чи інший момент відчувають роздратування та агресію на свою дитину. Такі емоції щодо самого рідній людиніможуть лякати, змушувати думати, що зі мною щось негаразд, викликати почуття провини. Хочу відразу сказати, що відчувати найрізноманітніші емоції щодо близькій людині – природний процес. У чому причина так званої «материнської агресії»?
Із народженням дитини життя жінки сильно змінюється. Суспільство, та й сама мама висувають багато вимог до материнства. Мама дуже багато повинна робити для своєї дитини – забезпечувати їй належний догляд та харчування, грати, водити на заняття, що розвиваються. Але разом із цим жінка має дбати і про чоловіка, про будинок.
Є багато міфів, пов'язаних із ідеальною матір'ю, ідеальною дружиною. Все це разом надає сильний тискна жінку, яка, ставши матір'ю, стикається зі своєю «неідеальністю». І тоді вона відчуває злість, роздратування і почуття безпорадності і неможливості щось змінити.
І часто із цього народжуються негативні почуття стосовно власної дитини. Давайте розберемо найпоширеніші причини негативних емоцій.
Причина перша. Зміна життя
Коли дитина з'являється на світ – це не тільки радість, а й нові турботи. Життя жінки після пологів сильно змінюється: звичайно ж, це і зміна соціального статусуі зміна звичного способу життя (робота, друзі, свобода пересування). Також відбуваються зміни і у стосунках із чоловіком. У світлі нових змін мама часто відчуває безпорадність, невдоволення - і тоді може бачити дитину як обмежувача її колишніх можливостей.
Що з цим зробити? Найголовніше - прийняти той факт, що ваше життя дійсно змінилося і вже не буде колишнім. Огляньтеся назад, складіть список того, чого ви втратили. А потім подивіться, що ви набули зараз, які зміни дають вам радість.
Причина друга. Втома
Будь-яка мама стикається з хронічною втомоювід безсонних ночей, обов'язків у будинку, обмеженого спілкування. Тим більше, непросто тим мамам, хто позбавлений допомоги чоловіка, бабусь, нянь. Ще є уявлення про те, що має гарна мама: годувати, дбати, грати, розвивати Але жінка ще – господиня та дружина: прибирання, приготування їжі тощо.
І, звичайно, з'являється втома, дуже хочеться відпочити. Але жінка не завжди собі дозволяє відпочинок, вона прагне все встигнути, зробити ще й те й це, багато хто відчуває провину, якщо просто відпочиває. Звичайно, як наслідок з'являється роздратування, агресивність.
Що можна зробити зі втомою?
Намагайтеся внести до списку ваших домашніх справ обов'язковий відпочинок. Ви можете виділити п'ять-десять хвилин на день на чай, книжку, соціальні мережі. Внесіть у ваш графік прогулянки на самоті, навіть якщо це десять-п'ятнадцять хвилин.
Зверніть увагу на те, чи багато ви робите за дитину, скільки справ берете на себе і чи корисна для дитини така самовіддача мами?
Тут важливо пам'ятати, що діти навчаються у батьків всьому, в тому числі й тому, як батько відпочиває, чи дає собі таку можливість.
Причина третя. Погана поведінка дітей
Що таке погана поведінка? Для деяких батьків – це непослух дитини, для когось це капризи та істерики (що трапляється у кризові періоди розвитку). Багатьом мамам важко в такі моменти впоратися зі своїм почуттям безсилля – адже вона ніяк не може вплинути на дитину.
Що можна зробити у такій ситуації? Звичайно, розумітися на причинах такої поведінки.
1. Зверніть увагу на правила, які є у вашій родині. Чи вони чіткі і зрозумілі? Важливо бути послідовним та не змінювати правила залежно від вашого настрою. Дитина реагуватиме капризами на зміну правил.
2. Зверніть увагу на те, хто головний у вашій родині. Якщо все підпорядковане дитині і крутиться навколо неї, то в неї з'явиться почуття тривоги від покладеної на неї влади. Звичайно, він прагнутиме поводитися як головний, а значить, вас не слухатиметься. Тут важливо нагадати, що у відносинах з дитиною дорослий і головний – це ви.
3. Часто дитина поганою поведінкою відволікає батьків від своїх проблем. Діти дуже чуйні і часто розряджають напругу чи невдоволення, яке є у мами, своєю поведінкою. Постарайтеся відслідковувати те занепокоєння, що є у вас, і впоратися з ним самостійно.
4. Вікові кризи. У ці періоди дитина може стати примхливою, непослідовною, впертою. Важливо пам'ятати, що це тимчасовий етап дорослішання, і це минеться.
Причина четверта. Накопичені емоції
І тут ми знову звертаємось до міфу про ідеальних батьків. У цьому міфі батьки щасливі після народження дитини, вони не тільки не виявляють негативних емоцій, вони їх не відчувають. Насправді ж кожен з батьків відчуває невдоволення, розчарування, роздратування, агресія. Але такі емоції можуть викликати ще й страх - чи справді я хороша мама, якщо зараз відчуваю роздратування? Тому негатив може накопичуватись, а потім мама не витримує і зривається.
Що робити? Перш за все, прийняти той факт, що ви відчуваєте різні почуття. Називайте те почуття, яке відчуваєте зараз. Намагайтеся зрозуміти, як його можна безпечно висловити. Не забувайте, що дитина відчуває вашу напругу, але не розуміє, що з вами відбувається. Таким чином, ви зможете допомогти йому дізнатися більше про почуття, які ви відчуваєте і які він зможе виявити вже в собі, дати ім'я. Наприклад: я зараз дуже серджуся, мені треба побути однією. Назви почуттів надалі допомагає дитині впоратися з ними.
Причина п'ята. Батьківські очікування
Вже під час вагітності батьки будують плани, мріють про те, якою буде їхня дитина. Коли дитина з'являється на світ, батьки стикаються з тим, що дитина «функціонує» по-іншому, що очікування та надії, які були у батьків, не збігаються з реальністю. Це може викликати почуття розчарування, роздратування, агресії. Діти, зауважуючи, що вони не відповідають батьківським очікуванням, можуть закриватися, віддалятися від них.
Що можна зробити? Тут дуже важливо почати приймати дитину такою, якою вона є, відокремити її від своїх очікувань і сподівань. Адже дитина ніяк не може ізолювати себе сама від батьківських надій.
Причина шоста. Зміщена агресія
Коли у відносинах між дорослими щось не ладнається, то дитина стає безпечним об'єктом для зміщення подразнення. Буває так, що партнери не можуть висловити своє незадоволення один одному безпосередньо, вони можуть кричати на дитину для привернення уваги іншого партнера, наприклад.
Що із цим можна зробити? Важливо насамперед зрозуміти, ким ви незадоволені насправді. Які у вас претензії до партнера і чому вам небезпечно виявляти негативні емоціїбезпосередньо. Спробуйте почати говорити про своє невдоволення справжньому об'єкту вашої агресії, що справді дуже непросто. Можна спочатку написати листа з вашими претензіями, зрозуміти, що з цього ви готові озвучити вже зараз.
Ми розібрали найпоширеніші причини, через які у мами можуть виникати негативні емоції. Я думаю, що для кожної мами важливо усвідомити, що материнство пов'язане з різними почуттями. Якщо ви розумієте, що не справляєтеся, часто зриваєтеся на дитині, то насамперед дайте собі нехай невеликий, але відпочинок. Намагайтеся знайти допомогу на стороні, поки ви розберетеся з причинами того, що зараз відбувається з вами.
ФОТО Getty Images
Культура пропонує нам стереотип материнської любові як ідеального та безкорисливого. Але насправді відносини матері та дочки ніколи не бувають однозначними.Вони змішано багато різних переживань, серед яких останнє місце посідає агресія. Вона виникає, коли жінка починає розуміти, що старіє… Присутність дочки змушує її помічати те, що не хочеться помічати. Неприязнь матері звернена на доньку, ніби та робила це навмисне. Мати також може гніватися через «несправедливий» розподіл благ цивілізації: покоління доньки отримує їх більше, ніж те, до якого належить вона сама.
Агресія може виявлятися майже відкрито, як бажання принизити дочку, наприклад: «У тебе руки як мавпи, а мені завжди чоловіки робили компліменти щодо краси моїх рук». Таке порівняння не на користь дочки начебто відновлює справедливість щодо матері, повертаючи їй те, що їй належить.
Агресія може бути добре замаскована. «А ти не надто легко одяглася?» – турботливе питання приховує сумнів у тому, що дочка може сама підібрати собі одяг. Агресія може бути звернена не безпосередньо на дочку, а на її обранця, який піддається більш менш різкій критиці («Ти могла б знайти собі чоловіка краще»). Дочки відчувають цю таємну агресію і відповідають тим самим.
Агресія може бути корисною. Але в сім'ях, де «мати – це святе» та агресія заборонена, вона ховається під різними масками
Я часто чую на прийомі зізнання: «Я ненавиджу свою матір». Іноді жінки додають: "Я хочу, щоб вона померла!" Це, звісно, вираз не реального бажання, а сили почуттів. І це найважливіший крокв оздоровленні відносин - визнання своїх почуттів та права на них.
Агресія може бути корисною – вона дозволяє матері та дочці усвідомити, що вони різні,з різними бажаннями та смаками. Але в сім'ях, де «мати – це святе» та агресія заборонена, вона ховається під різними масками і рідко може бути пізнана без допомоги психотерапевта. У стосунках із дочкою мати несвідомо може повторювати поведінку власної матері, навіть якщо колись вирішила, що ніколи не буде такою, як вона. Повторення або категоричне неприйняття поведінки матері говорить про залежність від сімейних програм.
Мати і дочка зможуть поставитися один до одного і до себе з розумінням, якщо знайдуть у собі відвагу досліджувати свої почуття. Мати, зрозумівши, чого вона насправді потребує, зможе знайти спосіб задовольнити свої потреби та зберегти самоповагу, не принижуючи дочку. А дочка, можливо, розгляне в матері внутрішньої дитиниз невгамовною потребою в любові та визнанні. Це не панацея від ворожості, а крок до внутрішнього визволення.
15 Бер 14 2582
Ольга Коляда, практичний психолог, викладач тренінгового центру «Ладдя»: Мене попросили висловитись на тему прояву стосовно власних дітей. Я погодилася, а потім зрозуміла, що треба починати з уточнення поняття «агресія» — з предмета, про який йдеться.
Причому уточнити поняття хочу не за словником, у словник ми за життя заглядаємо не часто, а слово це вживаємо впевнено, отже, є вже його «побутове» визначення. З «агресією», як своїм внутрішнім почуттям – наша мова не знайома, відчувати «почуття агресії» — звучить дуже дивно. Випробовуємо ми злість, гнів, роздратування, досаду, обурення, образу. І всі ці, і їм подібні, неприємні почуттяможуть народжувати «агресію», як прояв — якийсь сильний і злісний емоційний виплеск, руйнівна, приголомшлива дія. Здійснюване нами чи стосовно нас.
Причому – несправедливе хоча б частково. Якщо я захищаюся і не перевищую міри – яка ж це агресія?
І якщо розуміти «агресію» так, то відповідь на запитання «а чи добре це чи погано?» виявляється не так просто. Я взагалі його не обговорювала б. Тому що громадська думка і так відома (агресія – погано, особливо стосовно дитини) і тут нема про що говорити. Мені хотілося б розглянути питання з іншого погляду «корисно — не корисно». І тут не все виявляється очевидним та однозначним.
Я зараз почну писати досить не радісні для деяких людей думки, а для когось, можливо, взагалі неприйнятні. Тому спершу хочу обговорити свою позицію чіткіше, щоб не бути звинуваченою в садизмі, пропаганді агресії та насильства тощо. Взагалі я – за мир у всьому світі. За життя в коханні та злагоді, добрі та взаємодопомоги. Без руйнувань, нападів, тиску на інших людей, і краще взагалі без зла – внутрішнього та зовнішнього. Я за це, я прагну цього, я намагаюся жити, виходячи з цього – коли навколо мене і в мені – світ. Але це не завжди.
Перша сумна новина, яку можна не приймати і обурюватися, а можна прийняти і вчитися з нею жити – більшість батьків (виняток – деякі святі, припускаю) періодично відчуває приплив сильних злісних почуттів стосовно дитини. У тому числі – невідповідні ситуації злісних почуттів. І більшість із тих, хто ці почуття відчуває – з різною періодичністю та силою починає їх виявляти.
Вільно чи не вільно. Форми прояву у різних людейу різних життєвих випадках можуть бути різні - хтось репетує, хтось стримано шипить, хтось холодно тисне на психіку, хтось займається рукоприкладством з різною силою, хтось замикається в собі, щоб відгородити дитину від своїх почуттів. І так далі.
З цієї новини випливає ще одна, не менш сумна (я вас попереджала) – будучи такими, як ми є, не святими, інакше ми не можемо. І це дуже важко прийняти. Є безліч прекрасних книг і статей про те, наскільки шкідлива агресія і як здорово її не виявляти по відношенню до дітей. Невже, якби я могла, я б не наслідувала викладені там поради?
Я ж люблю свою дитину і хочу жити з нею у світі, без нападів… Можна себе щоразу виправдовувати – «так, я тут повелася, як злісна тварюка, але в мене особливі обставини, вони мене змусили, я не навмисне…» і т. п. Виправдання забирають багато душевних і розумових сил, і факти ніяк не впливають.
Тож краще вже прийняти. Що в певних обставинах у мене виникає злість на дитину, обурення, бажання зробити йому боляче (фізично чи душевно), зламати, змусити щось зрозуміти зробити. І це бажання буває настільки сильним, що я його у якійсь формі виявляю. Якщо прийняти це в собі не виходить або якщо ви цілком здатні утримуватися від проявів агресії до дитини - читати цей матеріал далі не варто, навряд чи він буде вам корисним.
Якщо наявність агресії у своїх проявах, хоч і зітхнувши, але приймається. Виникає наступне природне питання – а як убезпечити від них свою дитину? І менш логічні, але теж корисні питання- А що взагалі варто робити? Чи варто завжди захищати дитину від своїх нападів, чи є різні випадки? Давайте подумаємо.
Убезпечити дитину від моїх проявів агресії можна трьома способами:
- стриматися,
- навчити дитину захищатися від моїх проявів самої,
- змінити себе так, щоб або прояви стали безпечні для дитини, або підстав для агресії по відношенню до неї стало якнайменше.
Стримуватись уміють усі, але це виходить не завжди, і велика стриманість має дуже неприємний побічний ефект. На жаль, наша свідомість так влаштована, що стримувати ми можемо лише всі душевні пориви, а не якісь окремі. І стримуючи злість, втрачаємо здатність виявляти з такою ж силою душевне тепло… Тож це не найкращий варіант.
Навчити дитину захищатися хороший методале краще поєднувати його з третім. І використовувати в крайніх випадках, а не перекладати на дитину відповідальність за мої нервові виплески. І цей шлях доступний не з народження дитини, а з моменту, коли вона зможе розуміти та вчитися. Зазвичай, року о 3-4, не раніше. І раніше віку бажано дожити без втрат.
А там уже вигадати зрозуміле пояснення. Наприклад, що у мами всередині є спляча «злюка», яка поки що не виганяється і іноді прокидається і починає робити гидоті і мамі, і дитині. Тому дитина може проганяти «злюку», кажучи – «злюка, йди», або ховаючись в обумовлене місце, або ще якось, як ви придумаєте. І ще дитина повинна розуміти, що коли мама поводиться так, то це не мама перестала любити (для малюка – це найстрашніше), а просто замість мами почала діяти «злюка». І коли «злюка» знову засне, мама повернеться і знову кохатиме.
Можуть бути інші способи пояснення. Наприклад - зовсім правдивий (старші діти цілком здатні це зрозуміти) - що мама зараз злиться і нічого з собою зробити не може, що це не спеціально на дитину, це їй всередині погано і не виходить це не проявляти. Можна вигадати й інші варіанти, зрозумілі вашій дитині. Або не пояснювати нічого, а просто домовитися – коли я починаю проявляти себе так, ти дієш так, інакше нам усім буде набагато гірше.
Важливо донести до дитини – що ви (або інший батько, можна те саме розповісти про інше) так поводитеся не навмисне, і що ви все одно в глибині душі дитини любити не перестаєте, навіть коли виявляєте зовсім інше. Це найголовніші основи психологічної безпеки та захисту дитини від можливості душевної травми через ваші агресивні прояви.
Змінювати себе, як я написала, можна двома шляхами. Зовнішній шлях - зміна поведінки без або майже без застосування стриманості. Наприклад, я використала свого часу такий спосіб – коли діти мене діставали і хотілося на них страшно накричати, я натомість починала голосно та емоційно розповідати їм свої переживання з їхнього ж приводу (це, щоправда, працює добре з дітками не молодше 5 років, Дуже дрібні негаразд сприймають різницю у спрямованості почуттів).
Зазвичай, діти одразу переставали бешкетувати, починали мене розуміти і давати поради, як мені бути, щоб виправити ситуацію або змінити почуття у зв'язку з нею. І замість скандалу через деякий час (зайняте моїми «виливами») розпочинався діалог і пошук зручного для всіх рішення, щоб усім було добре. Тобто – я переводила таким чином напрям свого «виплеску» з самих дітей на «виплеск у їхній присутності», але не спрямований на них. (Дещо подібне ми робимо, коли ділимося якимись неприємними переживаннями з подружкою – розповідаючи про них, перебуваючи в них, можливо, проживаючи їх перед подружкою, але не спрямовуючи на неї.)
Є й інші способи зміни поведінки у випадку, коли хвиля агресії піднімається – найпростіше – це швидко перевести силу емоції в якесь безпечне. фізична дія- Почати віджиматися, присідати, стукати по боксерській груші, бігати, стрибати і т. п. Головне, щоб було відчуття, що на дію витрачається саме ця сила. Є і більш творчі способи трансформації агресії, описані у спеціальній літературі – в інтернеті їх нескладно знайти та вибрати щось собі до смаку.
Шлях внутрішніх змін – найскладніший, але й найдієвіший.
Зникають приводи виникнення агресії. Пропадає завдання зміни своєї поведінки, напрацювання нових звичок. Тому що в міру внутрішньої змінивідбувається природна зміна поведінки. Але цей шлях потребує найбільших початкових вкладень. Потрібно буде вчитися спостерігати за собою та досліджувати підстави для виникнення обурення, агресії, почуття несправедливості, образи – всього того, що потім виливається в агресію.
І серед цих підстав обов'язково знайдеться частина, що йде від невірних уявлень про здібності та можливості дитини. Це всякі думки на кшталт – «він, що, не розуміє?!» або "він, що, не може ...?!". Перш ніж обурюватися - ретельно перевірте - а раптом і справді не розуміє чогось для вас очевидного і не може чогось, на ваш погляд, простого?
Можете звернутися до норм вікової психології– багаторічні спостереження вчених усього світу за розвитком дітей виявили середню нормуіз здібностей та можливостей у різному віці. І до розуміння, і до зосередження, і до усвідомлення себе різних областейіснування. Безліч випадків обурення діями дитини походить від неправильної оцінки її можливостей. Починаючи їх краще розуміти – ви перестаєте сприймати ці випадки, як привід для агресії. Щоправда, не всі випадки такі, але про це трохи згодом.
Інша частина випадків, викликають привіддля агресії – це випадки, коли дитина свідомо чи мимоволі наступає на вашу «хвору мозоль», зачіпає своєю поведінкою або словами хвору на вас тему. Один із помітних прикладів – майже всі діти у дошкільному віці одного разу заявляють – «мамо, ти мене не любиш!».
Для тих мам, які не відчувають хворобливу нестачу кохання, що тягнеться з власного дитинства, така заява – привід для спокійного обговорення теми та з'ясування «чому?», або для гри – «так, я тебе не люблю, і тому хочу спіймати і запхати ось у той ящик у кутку і накрити подушкою» (і починається весела метушня). Ті ж, для кого ця тема - "хвора" - або починають захищатися і виправдовуватися, доводити, що люблять, або - захищатися і нападати - "та як ти смієш таке матері говорити, і навіть думати!" Хворі теми у кожного свої – і тут дитина тільки працює діагностом душевних травм. Можна, звичайно, ображатися на нього за жорсткі методи діагностики, але краще знаходити спосіб лікувати душевні травми, благо зараз для цього існує досить методик.
А ось третина випадків – дуже цікава та неоднозначна. (Боюсь, зараз полетять тапки та гнилі помідори…) Третя частина випадків, що викликають обурення, злість та бажання «дати здачі з доважкою» відноситься до тих ситуацій, коли дитина вчиться керувати оточуючими, перевіряє межі своєї сили та умінь «на міцність». І ось у цьому варіанті випадків бувають такі, коли агресія у відповідь – корисна. Але лише у тому випадку, коли її прояв вами повністю контролюється! Це те, що існує у способах виховання дитинчат у тварин, де батьки піклуються про потомство. При нагоді – поспостерігайте за кішками чи собаками.
Поки дитинча зовсім дрібне і сліпе - мати дозволяє йому все, або ж прибирає його з незручного їй або небезпечного для дитинчати місця.
Як тільки у дитинчати розвивається розуміння (не знаю, але батьки це якось відчувають) – при неприпустимих діях батько спершу видає попереджувальний сигналневдоволення (звуком або мімікою), якщо дії дитинчати продовжуються – він «чутливо загребує». Його тріплють за шкірку, або кусають за щось чутливе (боляче, але без шкоди здоров'ю), або на нього шиплять (якщо це кошеня). Як тільки дитинча небажане дію припинило (а що йому ще залишається робити) – «агресивна поведінка» батька відразу припиняється, його вилизують і всіляко піклуються про нього далі. Дитинча задоволене, батько задоволений.
Така «контрольована агресія», наприклад, буває незамінною у разі, коли дитина намагається зробити щось небезпечне для життя, а пояснити їй небезпеку або дати спробувати її в обмеженому обсязі (як, наприклад, з гарячим), неможливо. Я також застосовувала цей прийом у менш екстремальних випадках – коли мені було потрібно швидко і відразу пояснити неприпустимість якоїсь поведінки дитини. Наприклад, дитина починає під час капризів навмисне кричати на всю горлянку мені у вухо. Я попереджаю, що мені це дуже неприємно і прошу припинити. Чи не допомагає.
Тоді я починаю так само голосно (але не у вухо, звичайно) кричати і при цьому ще й чутливо стукати його по спині. Дитина припиняє – я також. Починає – я знову. Знадобилося 3 хвилини. Більше кричати мені у вухо він ніколи не пробував. Страхів з приводу такої моєї поведінки не залишилося – бо було зрозуміло, що викликає таку мою поведінку, і як дитина може її припинити. Спосіб, ще раз уточню, хороший не на всі випадки життя і підходить швидше для молодшого дошкільного віку, коли здібності та можливості розуму дитини ще близькі до розуму звіриних дитинчат.
Що можна сказати у результаті. Наші неприємні почуття та переживання, викликають проявагресії, якщо від них не шарахатись, а прийняти наявність і дозволити собі відчувати – можуть бути чудовими порадниками. Вони можуть вказувати на місця, де я не розумію свою дитину, на місця, де маю душевні травми, з якими є сенс розібратися. І вони показують (через безпосереднє почуття, а не сумнівні міркування) місця, де дитина виходить за межі дозволеного чи безпечного та її терміново потрібно зупинити. Приймаючи існування почуттів агресії, гніву, ненависті, роздратування, образи тощо у собі, напрацьовуючи звичку усвідомлювати причини своїх проявів, а некерованих випадках – перенаправляти прояви те щоб вони були найменш руйнівні мені й оточуючих, я мимоволі навчаю тому а й дитину, яка сприймає мою поведінку. Тож користь виявляється багатогранною!
Як дорослим боротися зі своєю агресією і де шукати допомоги, на одному з вебінарів благодійного фонду Amway "У відповіді за майбутнє" розповіла психолог, гештальт-терапевт, учасник спільноти agressia.pro Марія Герасимова.
Будь-який батько знає, що виховання дитини – непростий процес. У сім'ї можуть виникати сварки, суперечки та конфлікти, а поведінка малюка найчастіше викликає спалахи агресії. Накричавши на дитину, більшість батьків відчуває почуття провини. Впіймавши себе на злості та роздратуванні, важливо не докоряти чи виправдовувати себе, а розібратися в причинах агресії та спробувати впоратися з нею. А якщо зробити це самостійно не виходить, варто звернутися за допомогою до фахівця.
Звідки береться агресія
Агресія – інструмент домінування, що виражається у прагненні людини до панування над іншими живими істотами. Це форма реагування на фізичний та психологічний дискомфорт.
iconmonstr-quote-5 (1)
Батьківська агресія – найчастіше крайній західдля психіки, напруженої до краю.
Дорослі відчувають це, коли що неспроможні контролювати ситуацію, розчаровуються у деяких внутрішніх очікуваннях. У деяких випадках агресія маскує страх батька втратити авторитет у сім'ї та вплив на дитину.
Злитися на дитину не соромно, важливо вибирати форму вираження цього почуття
Ставлення до батьківської агресії у сучасному російському суспільстві– складне та напівтабуйоване питання. З одного боку, вона засуджується, з іншого – сильні традиційні схеми виховання, у яких прояви агресивних реакцій стосовно дітей вважаються нормою.
Кількість запитів у пошукових браузерах"як не злитися на дитину" зросло на 40% порівняно з 2015 роком. При цьому лише кожен 10-й батько звертається до психолога (за матеріалами Google Trends).
Хтось намагається впоратися з агресивними спалахами власними силами, хтось помічає їх лише тоді, коли «дійшов до точки кипіння». На дорослу людину згубно діє «накопичена» агресія, тому треба давати можливість висловлювати почуття. Це не означає, що на дитину допустимо кричати, ображати її і тим більше застосовувати фізичне насильство.
iconmonstr-quote-5 (1)
Важлива форма вираження почуттів.
Агресивний зрив із криками та істериками шкідливий як для мами, так і для дитини, а спокійний розбір ситуації лише зміцнить стосунки в сім'ї.
Навіть дбайлива альфа-мама має право роздратуватися
Найчастіше працювати з питаннями агресії приходять мами. Це жінки, котрі соромляться своєї агресивної реакції. Практично всі з них тією чи іншою мірою наслідують популярну ідею альфа-батьківства. За теорією альфа-батьківства та прихильності Джона Боулбі, альфа-мама – добра, підтримуюча, авторитетна, яка насичує прихильністю дитини.
Багато жінок сприймають цю теорію радикально і щосили намагаються відповідати правильному образуідеальної мами, що забороняють собі злитися на дитину і неминуче зриваються. Не злитися і не відчувати негативних емоцій неможливо, тому що батьки – живі люди, унікальними можливостямита обмеженнями.
Завдання мами – не намагатися бути ідеальною за будь-яку ціну, а піклуватися про своє психологічний стан, не впадати в істерику та вміти коректно висловлювати почуття перед дитиною та вибудовувати з нею діалог.
Негативні емоції: небезпека чи необхідність
Агресивні зриви заразні. Якщо в сім'ї прояв вербальної і навіть фізичної агресії вважається нормою, великою ймовірністюдитина, подорослішавши, зриватиметься на своїх дітей або свого партнера.
Агресивний спалах шкідливий, тому що дитина не в змозі впоратися зі шквалом емоцій, які батько обрушує на нього. Однак дітям важливо зустрічатися з живими людськими почуттямиі дізнаватися про спектр емоцій.
Так вони вчаться справлятися з різними ситуаціямиво дорослого життя. Емоційний контакт між дитиною та батьками народжується не тільки у взаємного коханняі турботі, а й у конфліктах.
iconmonstr-quote-5 (1)
Мамам і татам важливо пам'ятати, що відчувати роздратування та образу по відношенню навіть до власної дитини – не соромно.
Головне – вміти контролювати свої емоції, відстежувати та усвідомлено опрацьовувати причини агресії, не пригнічуючи їх та не проеціюючи.
1. Насамперед батько повинен постаратися поставити собі питання, які допоможуть визначити джерело агресії. Причиною могли стати втома, проблеми на роботі чи погане самопочуття. Або був вичерпаний інший внутрішній ресурс, без якого людині складно залишатися дбайливим і ніжним батьком.
2. Батькам, які випробовують агресивні спалахи, потрібно працювати зі своїми емоціями
У цьому допоможуть художні фільми та книги, в яких герої переживають непрості емоційні історії, відчувають сильні переживання та справляються з ними.
3. Часто «агресивним» мамам та татам потрібно полюбити себе, вміти поспівчувати і пробачити не лише дитину, а й себе самих, нарощувати внутрішню підтримку.
4. Тепло, турбота та прийняття з боку інших членів сім'ї також дуже важливі при роботі з агресією. Якщо рідні не відмахуються від проблеми та не засуджують поведінку батька, а допомагають розібратися у ситуації, шанси не зриватися у майбутньому зростають у рази.