Проблема молодих батьків у стосунках із дітьми. Взаємини батьків та дітей. Основні проблеми батька та чада

Проблема відносин батьків і дітей гостро стоїть незалежно від віку цих дітей і батьків, від віросповідання, соціального стану, рівня освіти та місця проживання. У кожній сім'ї є підстави для розбіжностей і суперечок.

Проблеми відносин між батьками та дітьми раннього та шкільного віку

Коли на світ тільки з'являється малюк, він уже народжується з базовою потребою — зайняти своє місце у сімейній ієрархії, бути коханим, отримувати увагу. Почуття безпеки дитини безпосередньо залежить від почуття приналежності до сім'ї.

І вся його подальша поведінка, всі кризи 1,2, 3 років, так чи інакше, пов'язані з бажанням зайняти це місце, відвоювати свій простір, отримати увагу та любов. Як це не парадоксально, чим гірше поводиться дитина, тим більше вона потребує батьківського кохання.

З дитинства дитина шукає способів приєднання до своєї сім'ї, вона пробує різні моделі поведінки і робить висновки: «Ось так на мене звертають увагу!» Надалі ті моделі поведінки, які здалися малюкові найбільш ефективними, формують його поведінку. І малюк у цьому не винен, так ми вже влаштовані, такий алгоритм потрібен для виживання, тому дитина може поводитися погано зовсім не усвідомлено.

Наприклад, мама та донька сидять за столом, донька обідає, мама захоплено сидить у соціальних мережах, донька починає голосно стукати ложкою по столу, чим виводить маму з себе та змушує звернути на себе увагу. При цьому дитина робить це не спеціально, їй просто раптом захотілося постукати по столу, а прихований мотив «звернути на себе увагу мами» знаходиться в підсвідомості.

Поступово у дитини формується та закріплюється своя «роль» у сім'ї, діти, яким краще вдавалося привернути увагу батьків поганою поведінкою, стають «поганими»: не слухають батьків, кричать, грубять, шкодять тощо. Діти, яким вдавалося привернути увагу батьків слухняністю, допомогою по дому, хорошими оцінками, добрими словами, проявами талантів, продовжують завойовувати батьківську любов доброю поведінкою.

І перша і друга групи дітей можуть мати величезні проблеми не лише у батьківсько-дитячих відносинах, але й у наступному житті. «Погані діти» все життя відчуватимуть себе негідними, неправильними, не такими як усі, «хороші діти» все життя прагнутимуть доводити мамі з татом, а потім і всім оточуючим, що їх є за що любити.

Практично у кожного клієнта, який приходить на прийом до психолога, незалежно від початкового запиту, спливають дитячі травми, завдані батьками, які не хотіли нашкодити своєму чаду. Вони просто не знали як правильно, діяли відповідно до стереотипів прийнятих у суспільстві того часу.

Сімейні ролі мають велике значення не тільки за порушення батьківсько-дитячих відносин, але й у всьому житті дитини, адже вона вчиться взаємодіяти не лише з сім'єю, а й зі світом. І цей його «ярличок»: хорошого хлопчика, відмінниці, красуні чи хулігана, сірої мишки, дурненька вплине на все подальше життя дитини.

Не просто так кажуть, що все йде з родини, кожен з батьків повинен усвідомлювати величезну відповідальність, яка прийшла до нього разом із щастям материнства чи батьківства. Усвідомлено ставитися до вибору типу батьківсько-дитячих відносин, любити свою дитину безумовно, оцінюючи не дитину, а її поведінку. У будь-якій ситуації малюк повинен знати — що б не трапилося, мама з татом не любитимуть його менше.

Проблеми відносин між батьками та дорослими дітьми

Мені дуже подобається східна мудрість «дитина — гість у твоєму домі: нагодуй, виховай та відпусти». Як правило, з першими двома пунктами цього прислів'я – нагодувати та виховати, не виникає таких великих труднощів як із третім – відпустити.

З самого народження малюка, батькам необхідно розуміти, що дитина - це не їхня власність, а маленька людина зі своїм характером, у якого неповторний шлях і своя доля. Поважати дитину і зважати на неї потрібно з дитинства, не кажучи вже про повнолітню дитину.

Але найчастіше на практиці все виходить інакше. Батьки вважають, що їм видніше з висоти прожитих років і починається: «не підеш у біологічний клас, підеш у математичний — це перспективно!», «Будеш юристом, це престижно!», «Одружуватись рано, встань на ноги!» і т.п.

Батькам у цей момент зовсім не цікаво, що їхня дитина захоплена ботанікою, а уроки математики сприймає як каторгу, юристом вона не може, бо боїться публічних виступів і взагалі все життя мріяла бути лікарем. А та дівчина, в яку його пощастило закохатися у 18, вже 5 років чекає на пропозиції і, недотиснувшись, поїде жити в іншу країну, а він усе життя шкодуватиме, що послухав маму і не повернув її.

Щоб уникнути проблем у відносинах між батьками та дітьми, необхідно зрозуміти — у кожної людини свій шлях і тільки вона може вирішувати — ким стає, з ким одружуватися, де жити і як жити. Нехай будуть помилки, але це його власні помилки, його життєвий досвід, який потрібний тут і зараз.

Батькам потрібно постаратися навчити своїх дітей всьому необхідному до того, як вони стануть дорослими, налагодити з ними довірчі відносини, при яких дитина сама прагнутиме отримати батьківську пораду. А коли дитина виросте, залишається лише спостерігати за плодами своїх праць і давати дружні поради, але в жодному разі не нав'язувати свою думку. Але не забувайте, скільки б років не було вашій дитині, вона так само потребує вашого кохання, просто її прояви трохи видозмінилися.

Ірина Лозицька, сімейний психолог.

Здрастуйте, дорогі друзі!

Ставши батьком, людина розраховує на довірчі стосунки зі своїм чадом. Ми хочемо бачити їхнє життя щасливим, здоров'я - міцним, а очі - блискучими. Це бажання обумовлене прагненням ефективно продовжувати рід, віддаючи дитині все найкраще.

Але які помилки у вихованні здатні завдати травм? Чому якість комунікації може бути втрачена? Ставлення в сім'ї між дітьми та батьками має бути оповите турботою, розумінням та підтримкою.

Не потрібно прагнути бути ідеальним батьком або зразковою дитиною, достатньо вчитися на досвіді конфліктних ситуацій і завжди виносити з них уроки. Які проблеми в комунікації можуть завдати істотної шкоди вашим відносинам?

Основні проблеми батька та чада

Крайності

Молодим батькам складно звикнути до ролі «дбайливого батька» та «люблячої матері». Адже ще вчора весь вільний час належав собі коханому, а вже сьогодні його треба направити на милий грудочку у візку.

Чоловік легше переносить зміни, оскільки його графік зазвичай залишається тим самим. А ось жінка відчуває трансформацію найгостріше: вона має зробити вибір між бажаною кар'єрою, саморозвитком та вільним часом, у бік повної віддачі сил та енергії довгоочікуваному малюкові. Після досконалого вибору крайності народжується «почуття гіперопіки» або «ігнорування».

Гіперопіка та ігнорування потреб

Бажання зробити якнайкраще, призводить до несподіваних результатів виховання. Часто батьки повністю пригнічують спроби дитини самостійно ухвалити рішення, нав'язуючи власну картину світу.

Така опіка загрожує проблематичністю набути життєвого досвіду і набити необхідні шишки. Мами та тата примудряються вибрати своїм дітям друзів, одяг, ВНЗ, висновки та навіть думку, позбавивши їх самостійності.

А без цієї маленької штучки їхнє майбутнє буде неабияк проблематичним. У чому полягає завдання батька? Їм потрібно навчити дитину приймати рішення та повністю відповідати за наслідки певних дій чи вчинків!

Ігнорування - це зручна позиція, коли дорослі повністю перекладають відповідальність дітей. Вони не заважають, але й не допомагають розуміти це життя. Їм думається, що основна місія мами та тата - це забезпечення дитини дахом, їжею та засобами. Але ж це лише первинні потреби, а де інше!?

Проблемна дитина

Систематичні зауваження у щоденнику, бійки, невиконання домашніх зобов'язань чи прогули уроків, приводять батьків і матерів у ступор, що іноді змінюється гнівною тирадою.

«Він некерований!» — у серцях вигукують вони! Але замість того, щоб докласти зусиль та усунути джерело проблеми, дорослі перемикаються на спроби ліквідувати симптоми, чим ще більше посилюють стосунки в сім'ї.

Проігнорувавши елемент виховання під назвою відповідальність та самодисципліна, можна довго грішити на некерованість юного хлопця чи дівчинки. Але основна дилема полягає в тому, що батько сам є «проблемним дорослим», який досі не зміг подорослішати.

Хронічне нерозуміння

У пубертатному періоді дитина з слухняного та податливого трансформується в «грудку голок». Цей процес завжди відбувається з протестом, скандалом та самоствердженням за чужий рахунок. Тиск на дитину в цей період – глобальна помилка, що найчастіше призводить до точки неповернення.

Не потрібно критикувати, придушувати чи засуджувати зростаючу людину. Якщо він має запитання - дайте відповідь на них. Не судіть за провини та помилки - поясніть ціну втрати за такого вибору і підтримуйте свій авторитет, не перетворюючись на скандального, 14-річного підлітка!

Різні покоління

Кожне покоління змушене жити у своєму тимчасовому відрізку. Саме тому нам складно розуміти своїх батьків, а нашим дітям нас самих. Технології, культура, масові хайпи та сила Інтернету – мінливі, але дуже впливові.

Не треба боятися новизни та чітко відстоювати позиції минулого. Намагайтеся бути в курсі подій або хоча б не засуджувати чадо за ігри в «Покимонов», адже саме усунення охолоджує почуття. Покажіть, що означає бути сім'єю і йти в ногу з часом, не забуваючи прищеплювати повагу до старших поколінь та їхньої епохи.

Неврози батька

Психологія мам і тат підпорядковується конкретним програмам, що дісталися у спадок. Травми дитинства, отримані розчарування назавжди змінюють підхід до виховання своїх дітей.
Існує тенденція, коли людина вибирає або цілком протилежну модель виховання, або докорінно ідентичну.

Наприклад, якщо фізичне насильство застосовувалося стосовно дитині в дитинстві, то подорослішавши, вона або повністю відмовиться від подібного стилю поведінки або застосує під копірку. Не дозволяйте своїм дітям відчути весь спектр негативу, що довелося пережити у дитинстві.

Емоційний голод

Батьки найчастіше стримані та у вихованні керуються логічним мисленням. Вони намагаються прищепити дитині чоловічі риси. Мати робить ухил на емоційну складову стосунків: на обійми, слова схвалення, духовну близькість.

Саме завдяки тандему чоловічої та жіночої енергій юний чоловічок отримує весь набір якостей, що можуть йому бути чуйною людиною, з вольовими нахилами. Але що робити, коли обоє батьків суворі, як лід і не виражають емоцій? У такому разі дитина відчує брак ласки, турботи та елементарної підтримки. Це породжує безліч психологічних проблем, які провокують нестачу впевненості у власних силах.

Образи

Проблеми, що провокують розлад відносин між батьком та дитиною, можна назвати так: очікування та хвороблива реальність. Наприклад, батько мріяв про те, щоб:

чадо виросло іншим (більш освіченим, відкритим, вдячним тощо);
сили, час та зусилля - окупилися (повернути матеріальні та нематеріальні вкладення);
гордість за сина чи дочку переважувала незручність;
дитина стала копією мене коханої/го;
назавжди заволодіти життям дитини / дочекатися її повноліття і зрідка дзвонити у свята.

Зі свого боку, дитина також мала деякі плани:

бути незалежним;
стати об'єктом гордості;
зайняти позицію улюбленця та найважливішої персони у житті сім'ї;
не захищати своє життя, час чи інтереси від батька;
перекласти відповідальність за будь-який вибір на їхні плечі;
бути собою, попри все.

Невідповідність цих критеріїв призводить до образ, розчарувань та ігнорування складних питань, що псують відносини.

Негативні наслідки складних відносин

Втрата родового зв'язку;
ранній відхід із сім'ї;
припинення спілкування;
відсутність прикладу для наслідування;
повторення помилок батьків;
неможливість чи небажання побудувати власну сім'ю;
розвиток залежностей;
ранні статеві зв'язки;
розгильдяйство, відсутність цілей;
бажання довести батькам свою правоту на зло (нелогічні вчинки, позбавлені сенсу).

Розвиток взаємовідносин

З маленькими дітьми стосунки у батьків, зазвичай, складаються легко. Між ними рідко виникає відчуття віддаленості. Поки дитина ходить у садок та молодші класи школи, все теж протікає спокійно. Батьки встановлюють правила, а діти їм слухняно дотримуються, не викликаючи цим невдоволення з боку батьків.

Характер взаємовідносин найчастіше змінюється, коли в дитини настає, так званий період перехідного віку (12-14 років) і триває близько 5 років. У цей час і з боку дитини та з боку батьків наростає невдоволення, виникає напруженість та відчуженість. Батьки починають критикувати дітей і чіплятися до них. Підлітки ж виявляють завзятість і бажання протистояти дорослому, намагаючись довести тим самим свою незалежність. Діти починають по-іншому дивитися на світ, не бажаючи беззаперечно підкорятися батькам, що найчастіше розпалює обстановку і ставить під загрозу близькі стосунки дітей та їхніх батьків.

Якщо в цей період батьки з розумінням ставляться до дитини і намагаються не керувати нею, а намагаються побудувати взаємини, засновані на повазі та, прислухаючись до думки дитини, визнаючи її дорослою та самостійною людиною, то дуже скоро відносини можуть налагодитися і перейти на новий рівень. Якщо батьки бажають підкреслити свій авторитет перед дітьми, цим лише руйнуючи відносини, період побудови нормальних відносин може затягтися багато років.

Принципи довірчих взаємин

Для того, щоб зберегти з дітьми довірчі стосунки, батьки повинні підтримувати дитину у разі виникнення у неї складних життєвих ситуацій, даючи можливість використовувати свій життєвий досвід та накопичені знання. При цьому не варто говорити йому, що треба чинити саме так, а не інакше, досить просто виявляти участь та розуміння. Приймати рішення дитина має самостійно, так само, як і нести за неї відповідальність. Таким чином, діти благополучно пройдуть етап подолання своїх сумнівів та труднощів, і оберуть свій власний розумний шлях для досягнення своїх цілей.

Усі підлітки активно прагнуть пізнання навколишнього світу. У цей час вони зазвичай активно розвивається інтелект, пам'ять і уяву. Також у цей період дитина проходить стадію самоствердження та самовизначення. Він часто починає вживати займенник «Я», причому який завжди доречно. Йому стає не байдуже, як він виглядає і у що одягнений, і якщо дитину хтось критикує з цього приводу, то вона сприймає це дуже болісно. Не треба критикувати дитину за те, що вона дуже багато уваги приділяє своєму зовнішньому вигляду. У цей період, як правило, підлітки не терплять над собою переваги, бажають у будь-який спосіб підкреслити свою правоту. Дорослим до цього потрібно просто ставитись з розумінням.

Причини конфліктів та їх вирішення

Однією з основних причин виникнення конфліктів у сім'ях є особистісна реалізація. Найчастіше батьки намагаються втілити свої нездійснені бажання за рахунок своїх дітей. Записують дітей на різні секції та заняття. Але не завжди дитині цього хочеться, і на цьому ґрунті виникає конфлікт. Іноді подібні ситуації виникають навіть коли діти виросли. Батьки нав'язують свою думку, навчають дітей як жити. Щоб уникнути конфліктів, батькам необхідно розуміти, що навіть власні діти є насамперед особистістю, яка сама спроможна вирішувати свої проблеми та вибудовувати своє майбутнє. Допомогти дитині можна, але не потрібно вирішувати за неї, що для неї буде краще.

Ще однією головною причиною конфліктів є гіперопіка з боку батьків. Батькам не варто активно захищати дітей від усіх складнощів сучасного світу, адже дітям у будь-якому разі рано чи пізно доведеться з ними зіткнутися. Тільки потім діти можуть виявитися до цього непідготовленими, що призведе до сумних наслідків.

Потрібно завжди намагатись знаходити компроміс зі своїми дітьми, даючи їм максимум свободи. Не слід «ламати» дитину, підкоряючи її своїй волі, краще частіше розмовляти з нею до душі. А також необхідно пам'ятати, що у кожної людини свій шлях у житті, пройти який доведеться самостійно. Підтримуйте дітей у складних життєвих ситуаціях, і тоді відносини між дітьми та батьками будуть сповнені гармонії та взаєморозуміння.

Відео на тему взаємовідносин та нерозуміння між батьками та дітьми.

Довірчі взаємовідносини між батьками та дітьми – це найкращий варіант підтримування взаємозв'язку всередині сім'ї. Перевага такого роду відносин полягає в тому, що довіру, яку колись було отримано, втратити не бажає не одна зі сторін, і кожна зі сторін намагатиметься підтримувати і оберігати такого роду відносини шляхом докладання особистих зусиль. Мінуси полягають у тому, що такого роду відносини складаються лише на довірі один до одного, що в сучасний час велика розкіш.

Як отримати довіру.

Для того, щоб виявити в колі довіри вам необхідно виконувати певні вчинки, які скажуть за вас, що вам можна довіряти. Не мати бажання і тим більше дозволяти собі обманювати або лукавити по відношенню до особи, яка довіряє, не важливо батько це чи дитина. Намагатися якомога чіткіше виконувати ці обіцянки, або ж вести відкриту і чесну розмову.

Проблема взаємини дітей та батьків завжди була і залишається одним із ключових питань психології. Безсумнівно, кожен з батьків бажає виховати свою дитину розумною, освіченою, вихованою, однак, на шляху до цієї мети багато матерів і батьків допускають деякі помилки. Наприклад, підвищують голос, не в змозі стримати емоції, позбавляють самостійності, нав'язують дитині свою думку або вимагають багато чого.

Завантажити:

Попередній перегляд:

Батьки та діти: проблема взаємовідносини

В результаті, дитина перестає слухати батьків, робить все по-своєму, а може взагалі замкнутися в собі і зовсім перестати йти на контакт. Особливо вразливим є підлітковий вік: адже саме в цей час діти заводять нових друзів, у них з'являються різні інтереси, формуються звички та ставлення до життя.

Тому дуже важливо для батьків не втратити емоційного зв'язку зі своєю дитиною і не допустити виникнення складних психологічних проблем. Батькам необхідно враховувати схильності та потреби дитини, її інтереси, будувати відносини на основі взаємоповаги та взаєморозуміння, надавати їй право вибору. Звичайно, це не завжди дається просто, адже і дитина в підлітковому віці може поводитися не зовсім адекватно і не відповідати тому, що хотіли б бачити батьки - наприклад, зв'язатися з поганою компанією або прийти додому опівночі.

Основні проблеми у взаєминах батьків та дітей

Часто підлітки скаржаться, що їм надають мало свободи. Вони хотіли б самі вибирати, з ким спілкуватися, який носити одяг, яку музику слухати тощо. Але багато батьків контролюють усі ці сфери життя свого улюбленого чада, думаючи, що знають, що для нього краще.

Також конфлікти можуть виникати, якщо дитина не виконує якісь свої зобов'язання – наприклад, не вивчила уроки або не прибрала у своїй кімнаті. У цьому випадку батькам необхідно набратися терпіння, і спробувати переконати дитину в тому, що це необхідно для її блага.

Причин для сварок і недомовок серед батьків і дітей дуже багато, тим більше якщо останні перебувають у підлітковому віці, коли відбувається інтенсивне духовне і фізичне зростання. Однак у будь-якій ситуації завжди можна знайти компроміс – і, перш за все, це залежить від дорослого, від його дій та вчинків. Батькам слід надати підліткам необхідні умови для їх розвитку, допомагати їм формувати правильну самооцінку, за необхідності провести з дитиною розмову на рівних та допомогти порадою.

Необхідно з розумінням ставитися до змін настрою підлітка, його уподобань у музиці чи одязі, або дивним, на вашу думку, захопленням. Можливо, варто відмовитися від деяких заборон і обмежень, якщо те, що робить ваша дитина, не є аморальним чи забороненим. Пам'ятайте про те, що дитина – це, перш за все, особистість, інтереси якої потрібно поважати, і вони не завжди дотримуватимуться ваших порад.

Будьте уважні до того, що відбувається в житті вашої дитини. Якщо він щось розповідає вам, уважно вислухайте його, з розумінням поставтеся до проблеми і, за необхідності, дайте слушну пораду.

Не нав'язуйте дитині свою думку, і, по можливості, надайте їй більше свободи. Наприклад, пам'ятайте, що він має право вибирати собі друзів, а також хлопця чи дівчину, адже спілкуватися з ними доведеться йому, а не вам.

Якщо ви можете підвищити голос або підняти на дитину руку, вам буде набагато складніше домогтися порозуміння. Набагато ефективніше буде спокійно поговорити з дочкою чи сином, вислухати їхню думку та сказати, що ви думаєте з того чи іншого питання.

Визначте обов'язки по дому, які виконуватиме дитина. Намагайтеся не заставати його зненацька, даючи якесь доручення, адже у нього можуть бути якісь власні важливі справи. Не звалюйте на дитину занадто багато роботи, адже має залишатися час для розваг і зустрічей з друзями.

Якщо ви навмисно забороняєте щось робити дитині, поясніть їй, чому ви це робите. І врахуйте, що вимоги обох батьків – мами та тата – мають збігатися.

Будьте щирими зі своїми дітьми, і ніколи не давайте будь-яких обіцянок, якщо абсолютно ви не готові до їх виконання.

admin

Відносини між батьками та дітьми – це унікальне явище соціуму, яке не піддається поясненням та класифікації. Справжні причини втрати взаєморозуміння відомі лише учасникам сварки, тому оточуючим залишається лише здогадуватися причину конфліктів у ній. У зіткненні поколінь важливо керуватися власними уподобаннями та враховувати інтереси опозиції. Різні погляди життя і неправильно обрана модель виховання – спілкування зникає також швидко, як дорослішають діти.

Однак спостереження психологів, які беруть участь у відновленні розрізнених осередків суспільства, дозволяють відсторонено розмірковувати про проблему відносин між батьками та дітьми. Головне, коректно приймати рекомендації фахівців. Ви повинні пам'ятати, що наведені нижче поради та формати спілкування – комплексна інформація, яка потребує додаткових змін. Ознайомившись зі змістом статті, співвіднесіть матеріал зі своєю ситуацією, зробивши правильні висновки.

Класифікація взаємовідносин між батьками та дітьми

Формування характеру та світогляду дитини безпосередньо залежить від моделей поведінки мами та тата, яких вони планують дотримуватися у процесі виховання сина. Спілкування всередині сім'ї - фундамент юної свідомості, що проеціює події, що відбуваються в навколишньому світі, на домашній «приклад». Образи та радості, звички та психічні розлади – відлуння дитинства, якими малюк керується протягом життя. У XXI столітті традиційно класифікують п'ять видів взаємовідносин між батьками та підростаючим поколінням:

Диктатури.

Мати і батько намагаються отримати тотальний контроль над життям дитини, керуючись добрими намірами. Однак незалежно від причинно-наслідкових зв'язків результатом гіперопіки стає поява у малюка психічного розладу. Син не проводить часу з однолітками, залишається наодинці зі своїми думками, неспроможна вибирати і керуватися особистими уподобаннями. Крихкий світ дорослого чада знаходиться повністю у владі батьків, які позбавляють дитину щасливого дитинства.

Переконання.

Подібна модель поведінки дорослих можна порівняти з тиранією чи диктатурою. Батьки, які не реалізували в житті власні мрії, намагаються спрямувати за своїми «слідами» дитину, покликану виправити помилки матері та батька. Вони не враховують бажання та переваги малюка, керуючись виключно особистими інтересами. Найчастіше в таких сім'ях подружжя вирішує про рід діяльності дітей у момент, коли тільки замислюються про зачаття.

Доброзичливість.

Мама і тато беруть участь у житті малюка, не позбавляючи його особистого простору. Свобода дій та можливість звернутися за порадою дорослого «друга» – основні переваги подібної методики. Батьки підтримують із сином дружні стосунки, не втрачаючи при цьому авторитету. Вони намагаються відповідати інтересам підростаючого покоління, поділяючи захоплення дитини. Головне, не «загратися».

Нечуттєвість.

Регулярні закиди та звинувачення – головні ознаки такого формату виховання. Дитина в подібній родині почувається небажаною, зайвою. У ситуаціях, що трапилися, батьки незмінно знаходять причинно-наслідкові зв'язки між малюком і подіями, що відбулися. У процесі виховання син не стикається з «любов'ю», «розумінням» та «ласкою». Дитина, що виросла, нерідко відмовляється підтримувати взаємини з батьками, керуючись масштабами образ з дитинства. Усунення розлюченої дитини – найкраще вирішення проблеми, адже деякі підлітки починають мститися за зіпсовану юність.

Наставництво.

У таких сім'ях діти можуть розраховувати на рекомендацію мудрої людини, яка намагатиметься допомогти, а не дорікнути. Неслухняність малюка карається, а самостійність заохочується – подібна модель спілкування вибудовується на раціональності та довірі. Батьки постійно беруть участь у житті сина, намагаючись в міру контролювати його поведінку. Дорослі поважають вибір дитини, яка прислухається до авторитетної думки матері та батька.

Яким ви хочете бачити свого сина через роки? Ви готові помітити в очах малюка, невгасну образу і нескінченну злість? Ви мрієте почути від дитини щирі подяки за щасливе дитинство? Повне взаєморозуміння та турбота про улюблених «старих» – це ваші цілі? Вибір моделі виховання чада – «ключ» до майбутнього, яким відчиняться лише одні двері.

Основні причини непослуху дітей

Серйозні порушення у поведінці дітей – результат психічного розладу, який міг виникнути з однієї з наведених нижче причин:

Боротьба за увагу.

У суспільстві, де дорослі проводять значну кількість часу на роботі, діти будь-якими способами намагаються «придбати» вільні хвилини батьків. Малята не розуміють, що мама та тато втомилися протягом дня. Дитина намагається привернути увагу добрими справами, але найчастіше на такі вчинки ніхто не відгукується. Єдиний варіант, що виникає в юній свідомості - непослух або витівка, після якої батьки обов'язково приділять вільний час вихованню сина.

Діти влаштовують скандали, відмовляються слухатися і пропагують «революційні» настрої через одну причину – бажання позбутися гіперопіки. Батьки надмірно приділяють увагу малюкові, який намагається проявити самостійність, тому доцільним рішенням сина стає «витівка». Відповідно до юного мислення мама і тато повинні зрозуміти масштаби обурення дитини, яка готова піти навіть на крайні заходи. «Улюблений годинник батька, який заборонив зустрітися з друзями? Покарайте, але з вашою думкою я не упокорюся», – міркування «бунтуючого» непосиди.

Дитячі образи, які дитина таїть упродовж життя – вагомий аргумент для підлітка, який вирішив відповісти батькам тією самою «монетою». Якщо малюку не дозволяли спілкуватися з однолітками, то він пропадатиме без попиту на тривалий час у незнайомій компанії. Вчинки дитини відносяться до формату взаємин «всупереч», де будь-яка дія батьків сприймається як неправильна.

Втрата віри.

Регулярна критика та нескінченні заборони, неосяжне почуття провини та відсутність взаєморозуміння з батьками – причини становлення у свідомості дитини. Маля, в успіхи якого спочатку ніхто не вірить, зневіряється і вирішує простіше ставитися до подій, що відбуваються. Апатія до спілкування з однолітками і втрата батьківського авторитету, і бажання до самовдосконалення – результат бездушного ставлення матері та батька до сина.

Реалізація.

«Повстання» проти батьківських поглядів – передумова зміни свого життя, яким молодий непосида незадоволений. Малюка змусили вступити до суворовського училища? Дорослі змусили навчитися грати на скрипці? Нав'язування подружжя? Вибір професійної діяльності відбувався без участі сина? Бунт у юній свідомості виникне обов'язково – питання лише в масштабах дитячого терпіння, яке якось скінчиться.

Щоб виявити причини непослуху у свого сина, важливо звернути увагу до почуття, що у батьків після витівок дитини. Якщо ви відчуваєте всередині гнів, то дитина спробує вирватися з-під гіперопіки. Якщо у вас виникає стан спустошеності та безмежної самотності, то причина малюка опанували депресивні думки. Якщо вас дратують вчинки дитини, то вона усвідомлено привертає увагу. Якщо ж після чергової «виходки» юного непосиди вас охопила образа, то малюк мститься, бажаючи спеціально нашкодити мамі та татові.

Поширені помилки батьків

Причини непослуху дітей приховані у неправильному вихованні, якого дотримувалися батьки у процесі дорослішання дитини. Якщо у підлітковому віці не допустити типових помилок, то непорозуміння між членами сім'ї не виникне. Поширені моделі поведінки матерів та батьків, через які псуються стосунки з дітьми:

Накази, що позбавляють дитину вибору та свободи дій.
Відсутність довіри та постійний контроль.
Погрози покарання.
Безпідставна критика, через яку малюк перестає вірити у власні сили.
Саркастичне висміювання вчинку дитини, що ставить у незручну ситуацію.
Випитування у сина особистої інформації, якої не хоче ділитися.
Жартування з боку батьків, які не бажають відповідати дитині на її запитання.
Зайві моралі.
Примусові поради, що позбавляють малюка власної думки.
Безучасть у житті дитини.

У відносинах між батьками та дітьми не можна забувати про нехитру істину – чим більше у вас привілеїв, тим більше обов'язків. Взаєморозуміння та участь у житті коханої людини – дієвий спосіб допомогти, а тиранія та регулярні розбіжності – недоцільне рішення, що руйнує особистість.

Щоб запобігти втраті взаєморозуміння у відносинах з дитиною, батьки повинні чітко усвідомлювати масштаби сказаних слів та зроблених вчинків. У вихованні сина важливо систематизувати свою модель поведінки, дотримуючись заздалегідь продуманої стратегії. Керуючись такими рекомендаціями, ви зможете правильно вибудувати спілкування з дітьми:

Важливо коректно та доступно для молодої свідомості позначити у дитинстві межі поведінки, які дитина сприйме правильно. Обмеження супроводжуються у малюка з усвідомленням того, що подібні дії засмутять батьків. Якщо дитина сприйме встановлені рамки, як «заборонений плід», то ситуація тільки погіршиться.
Дитина має з дитинства усвідомлювати, що набагато приємніше, ніж жити всупереч суспільству та існуючим законам. Правильна література та пізнавальні фільми – дієві способи впливу на неокрепшее свідомість малюка.
Створення дитяче мислення – «ювелірна» методика виховання, застосовувати яку треба дозовано. Моралі дуже стомлюють молоду свідомість, тому зловживати спілкуванням у наказової тональності не варто. - можливість вплинути на поведінку, змінити світогляд дитини, а не покарати, посиливши ситуацію, що склалася.

Батьки не повинні сваритися та з'ясовувати на підвищених тонах стосунки при дитині. Під час спостереження за конфліктом між дорослими у свідомості малюка незмінно руйнується авторитет одного з учасників діалогу. Керуючись прикладом такої поведінки, син може почати виявляти агресію, намагатися «бунтувати» і не прислухатися до батьківської думки.
Мати і батько повинні навчитися пропонувати малюкові альтернативу, яка здатна зацікавити молодого дослідника. Категоричне «Не можна» найчастіше викликає у свідомості дитини протест, а отже, стає керівництвом до дії. Правильно подайте інформацію, заборонивши користуватися фломастерами на шпалерах, але дозволивши на спеціальному аркуші паперу. Повісьте малюнок сина в рамку, приділивши увагу здібностям та таланту малюка. Наступного разу непосида не захоче створювати конфліктну ситуацію, а поповнюватиме власну колекцію зображень на стіні пошани.
Деякі батьки забувають, що малюк – це така сама людина, яка відчуває біль і відчуває радість. У спірних ситуаціях прислухайтеся до думки дитини, навчитеся знаходити компромісні рішення. Впертість – не показник влади, а ознака відсутності впевненості у власних силах. Порозуміння і довіра - передумови до появи у дитини.

Якщо ви не припуститеся в процесі виховання поширених помилок і збережете в очах дитини свій авторитет, то син, що виріс, буде вдячний за щасливе юність. Не варто забувати про ефект «Бумерангу», який застосовується до стосунків між батьками та дітьми. Якщо ви оточите малюка турботою, то на старості розраховувайте на аналогічну увагу з боку вже дорослого чада.

2 лютого 2014