Межі у відносинах встановлювати необхідно ще до того, як вони стали незручними чи обтяжливими. Кожен із нас повинен навчитися вибудовувати особисті кордони, стверджувати себе стосовно інших і трохи більше думати про себе.

Особисті кордони у відносинах

Ви думали, як правильно розставляти кордони у відносинах? Швидше за все, відповідь буде «ні».

Чому це твердження справедливе? Тому що ви знаходитесь в помилковій залежності від суспільного постулату, який стверджує - правильні відносинибудуються підпорядкування власних інтересів інтересам іншу людину. Насправді це дуже небезпечно.

Встановити особисті межі не завадить вам мати здорові стосунки – навпаки, чітко позначити межі у відносинах, допомагає їх стимулювати та покращувати.

З того самого моменту, коли ви допустили відносини, у яких немає чітко встановлених кордонів, ви відчинили двері і впустили до себе маніпуляторів та емоційних вампірів усіх мастей, і тепер у ваше життя один за одним будуть проникати «токсичні» люди! Відносини без особистих кордонів змушують людину страждати, викликають такі неприємні стани, як депресія, істерика, апатія, порушення харчової поведінки, різні фобії.

Чому так складно вибудовувати кордони у відносинах?

Дійсно, багатьом із нас складно встановлювати кордони у відносинах – це відбувається тому, що в нас багато страху та невпевненості, які ґрунтуються на різних хибних ідеях, впроваджених у свідомість оточуючими – від бабусь та батьків до найближчих друзів та вчителів.

Найчастіше саме низька самооцінказмушує вас почуватися гірше за інших і, отже, занижена самооцінка робить вас легкою мішенню для людей, які вміють маніпулювати, заряджаються від вашого приниження та страждання.

Приклад:чоловік постійно твердить: «ти жирна, у тебе целюліт, у тебе маленькі груди ...» і тому ви прощаєте його витівки з молоденькою колегою по роботі ... плачете і прощаєте - «ну, звичайно, його можна зрозуміти, йому доводиться терпіти моя недосконалість»... Банальна історія про жінок з низькою самооцінкою. Межі стосунків із чоловіком у такому разі вибудувати елементарно – спочатку йдете на будь-який сайт знайомств, там отримуєте тисячі лайків своєї улюбленої фотографії та десятки пропозицій зустрітись у реалі, що миттєво підвищує вашу самооцінку, після чого буде дуже легко оголосити своєму чоловікові чи партнерові про нові кордони. - Попався на зраді - відразу адьєс!

Ви не обмежуєте себе в стражданнях, тому що впевнені, що заслуговуєте на них!

Страх конфлікту з іншими людьми це ще одна причина, через яку ви боїтеся відстоювати свої межі у відносинах, побоюючись, що вас не схвалюватимуть чи перестануть любити.

Таким чином, ви не зайняли належне вам місце і завжди готові сказати "будь ласка".

Коли побоюючись конфлікту ми не встановлюємо особисті межі відносин, то, зазвичай, дозволяємо бути несправедливими стосовно себе

Незважаючи на все сказане вище, можете бути впевнені, що сама велика проблемаполягає не в тому, що у вас низька самооцінка або ви не бажаєте конфлікту з кимось, а в тому, що ви просто не знаєте, як встановити особисті межі у відносинах.

Як навчитися захищати свої особисті межі

Ні суспільство, ні оточуючі люди ніколи не будуть вчити вас самостверджуватись, встановлювати межі у відносинах та захищати саме ваші власні потреби. Тому ми маємо вчитися цьому самі. Але як? Ось кілька простих порадяк розставляти кордони у відносинах.

• Починайте говорити "ні" на все, що чого ви не хочете робити або на те, на що у вас не вистачає часу. Незалежно від того, що кажуть інші, злитимуться чи ні. Робіть тільки те, що ви самі хочете. Приклад:ви в гостях, і до 12 ночі на вас накотила дика втома, вам дуже хочеться забратися у власне ліжко, звернутися калачиком і заснути, але ваш партнер веселиться на повну котушку і каже: - "Та добре тобі, тут так кльово, давай ще пару годин погасимо!". Зазвичай ви йдете на компроміс, думаючи, що ваша згода повернеться сторицею, або що одного п'яного чоловіка чи дружину залишати в такій грайливій компанії не можна. Це помилка – ваш стан це ваші особисті межі – спокійно, без скандалу повідомляєте про свій стан, викликаєте таксі та їдете додому на самоті. Повірте, це викличе у вашого партнера значно більше поваги, ніж сумна тушка на вечірці.
• Використовуйте «я», щоб висловити те, що ви відчуваєте, або те, що хочете. Наприклад, «Я надто втомився на роботі, щоб їхати до твоєї мами копати картоплю». Не треба виправдовуватися такими фразами, як: «я маю вставати рано-вранці», «зламався автомобіль». Відмовляйте чітко та прямо. Приклад: якщо ви скажете дружині, що не ризикуєте їхати на дачу, тому що порвався пильовик шруса і його потрібно замінити перед подорожжю бездоріжжям, то почуєте на свою адресу багато невтішних фраз про те, який ви неакуратний, все робите невчасно, запустили машину. ..а крім того, вас змусять терміново вирушити у сервіс, після чого поїздка на дачу вас гарантована! Встановіть свої межі та життя стане набагато простіше: втомився, значить втомився. Крапка!
• Не вибачайте кожного разу, коли ви кажете про своє бажання. Наприклад, замініть фразу "Мені дуже шкода, вибач, але я хочу залишитися вдома" на фразу "Я хочу залишитися вдома".
• Не виправдовуйтесь, коли висловлюєте свою думку чи ухвалюєте рішення. Вам не потрібно виправдовуватися, навіть якщо інша людина закипає від агресії. Ви повинні навчитися довіряти власним рішенням.

Щоб відстоювати кордони у відносинах, будьте самим собою

Для того, щоб встановлювати особисті межі у відносинах, вам, можливо, доведеться навчитися бути по-справжньому самостійним. Робіть не те, що люблять інші і не чекайте ні від кого схвалення. Ваші вчинки повинні приносити задоволення передусім вам.

Звичайно, це дуже важко, тому що нам з дитинства вселяли, що ми повинні догоджати людям, що оточують нас.

Така проста дрібниця, як сказати «ні», допомагає не допустити того, що хтось маніпулюватиме вами, відмовляючись при цьому робити те, що просите ви. А ви хіба не помічали, що чим більше ви догоджаєте людині, тим менше вона догоджає вам?

Коли час встановлювати межі дозволеного у відносинах?

То коли саме настає найкращий час, щоб встановити межі в особистих відносинах? Відповідь проста: «Коли ви почуваєтеся погано».

Якщо хтось починає забирати вашу енергію і змушує вас почуватися дискомфортно, це точна ознака того, що ви почали ділитися своєю законною свободою вибору.

Подібне відбувається у всіх типах відносин. У відносинах із сім'єю, друзями та колегами по роботі.

Особисті кордони не відмова від соціальних зв'язків. В усіх відношеннях ми функціонуємо на основі тих чи інших домовленостей чи правил. Тому не плутайте особисті межі з обов'язками. Все дуже просто - прохання дружини забрати дитину з дитячого садкаабо прохання чоловіка погладити сорочку, це не зазіхання на волю. Тверде немає в подібному випадкушвидше за все, стане причиною серйозного конфлікту.

Кордони у відносинах це дуже важливо

Відмовившись зробити щось, чого нам не хочеться, виразити себе, не відчуваючи провини чи сорому, навіть якщо інші бачать нас у поганому світлі, перестати постійно виправдовуватися.

Ми повинні навчитися спиратися лише на власні бажання, особисту точку опори та комфорт, щоб не залежати від інших. Вчіться бути наполегливішими, щоб уникнути маніпулювання собою, висловлюйте те, що чого хочете саме ви без почуття провини або страху за реакцію оточуючих.

Починайте встановлювати межі дозволеного у відносинах якнайшвидше, не потрібно чекати того моменту, коли ці стосунки стануть приносити вам фізичне страждання через помилкове переконання про необхідність завжди догоджати іншим людям.

Уявіть собі будинок, господар якого завжди тримав двері навстіж. Хто завгодно міг зайти в нього, натоптати брудними ногами, щось вкрасти, або навіть пожити там якийсь час. Жодного дозволу на це не потрібно. І раптом господар вирішує, якщо вже будинок належить йому, то й житиме він там один, і зачиняє двері. Чи забудуть люди відразу про цей будинок «всі двері навстіж»? Навряд. За звичкою приходитимуть знову і знову. Хтось розгорнеться і піде. Хтось ламатиметься у двері, обурені несподіваною перешкодою. Хтось тиснутиме господареві на жалість – «Ну, друже, будь людиною — мені ж жити більше ніде». Імовірно, будуть і такі, хто ввічливо запитає дозволу зайти. Яким буде господареві? Часом страшно, часом він відчуватиме винним, а іноді незвично самотнім. Що він з цим зробить? Поставить замок міцніше від непроханих гостей, і нагадає собі, що це його будинок. А скучить — так покличе друга чи, якщо захоче, дозволить увійти тому, хто ввічливо проситься у гості.

Відновлення меж нашого внутрішнього світу – таке ж непросте завдання. Тому не варто впадати у відчай, якщо перші кроки даються вам з великими труднощами.

Почати слід з фундаменту – усвідомлення, хто Я є. Навіщо це потрібно? По-перше, перш ніж відокремити "Я" від "не Я", необхідно зрозуміти, що є "Я", що оточують мої особисті межі. По-друге, усвідомлюючи своє Я, ми беремо його під свій контроль, повертаємо собі відповідальність за те, які ми є. А це першорядний крок на шляху змін.

Наш особистий простір включає багато складових. По-перше, це наше фізичне Ята її межі. Що входить до нього? Це наші фізіологічні потреби, наші тілесні відчуття, зона нашого фізичного комфорту. У чому я потребую прямо зараз? Які відчуття мені приємні, а яких би я хотів уникнути? Як я виглядаю, як мені хотілося б виглядати?

Люди з нечіткими особистими кордонами часто мають певні труднощі у відносинах з їжею, аж до харчової залежності. Намагайтеся стати більш усвідомленим у цьому питанні. Чи хочете ви їсти зараз чи ні, скільки вам достатньо, що ви б хотіли з'їсти, а від чого хотіли б відмовитися. Ми найкраще знаємо, що потрібне нашому тілу. Їжте, коли голодні. Відпочивайте, якщо відчуваєте, що втомились. Займайтесь фізичними вправамиякщо відчуваєте в тілі енергію, що вимагає реалізації.

Усвідомлення свого тіла та його потреб – важлива складова гармонії сексуальних відносин. Будьте чуйними до своїх почуттів та відчуттів. Усвідомлюйте свої бажання в даний момент, відчуйте, що вам подобається, що ні, і де знаходиться для вас межа допустимого в інтимних відносинах.

Також визначте межі вашого особистого фізичного простору. Це може бути ваша квартира, кімната, робочий стіл, особисті речі.

Інша важлива складова нашого Я – це наші емоції та почуття. Дуже часто батьки забороняють своїй дитині висловлювати свій гнів та страждання. Нас вчать придушувати такі почуття, як злість та образа. Переконують, що насправді ми відчуваємо зовсім інше і вчать покладатися на чужу думку в цьому питанні.

Усвідомлення справжніх почуттів – нагальна потреба нашої особистості. Як фізичні відчуття(болючі, або навпаки, приємні) дають нам інформацію про те, що відбувається з нашим тілом, тому емоції дають нам знати про те, що відбувається у нас у душі. Не маючи доступу до своїх емоцій, ми не можемо знати, що щось діє на нас руйнівно. І як ми дізнаємося, що щось справді добре для нас, якщо не відчуємо радість, зіткнувшись із цим?

Варто регулярно «бути напоготові». Намагатися усвідомити, що ми відчуваємо у тій чи іншій ситуації, спілкуючись із різними людьмизаймаючись тим чи іншим справою. Заведіть щоденник почуттів. Записуйте туди регулярно почуття, які виникали у вас протягом дня. Коли ви це переживали, де, з ким, як вони говорили. З виразом яких почуттів ви відчуваєте труднощі? Людям, які не звикли усвідомлювати свої емоції, спочатку може бути дуже важко. У такому разі можна звернутися до своїх тілесних відчуттів. Це може бути м'язові затискачі, неприємні відчуттяу шлунку, головний більі т.п. Спробуйте спостерігати, у відповідь на які дії виникають подібні відчуття. Поміркуйте, які почуття можуть стояти за цим.

Якщо пам'ятаєте, ми говорили про те, що наші почуття найчастіше сигналізують нам про те, що особисті межі порушені. Поспостерігайте, які ситуації вганяють вас у відчай, що викликає незрозумілу паніку, що ображає чи викликає гнів.

Ще одна важлива складова нашого Я – переконання та цінності. Це те, як ми ставимося до різним сторонамнашого життя, що вважаємо важливим, на що спираємося, ухвалюючи рішення.

Установки, спотворені ззовні вторгненням, є руйнівними для нас. Візьмемо, наприклад, переконання, що «піклуватися про себе – егоїстично». Така установка може бути привнесена до нашої свідомості кимось ІНШИМ. Найімовірніше цей інший переконаний, що «всі мають дбати насамперед про мої потреби». І розчарування у разі незадоволення цієї потреби – це ЙОГО відповідальність.

Проте наші установки – це зона нашої відповідальності. І, приймаючи її, ми можемо їх змінити. Зняти з себе відповідальність за те, що не можемо контролювати (поведінку та почуття інших людей), і взяти в свої руки те, чим ми можемо керувати (наші почуття, наші переконання, наша поведінка).

І, нарешті, ще одна важлива складова нашого внутрішнього світу – наші бажання. Ми ніколи не зможемо здійснити наші мрії, якщо не визнаємо їх.

Згадайте, про що ви мріяли, чого ви забороняєте собі хотіти, чим вам подобається займатися, але ви не можете собі дозволити. Відмінний спосіб опанувати свої бажання – подумати над тим, кому і чому ви заздрите. Заздрість – це сигнал зсередини про те, що ми хочемо чогось, що вважаємо собі недоступним. Ми навіть не намагаємося до цього дотягнутися, проте злимося на того, хто вже цим володіє. Щоб перетворити заздрість на енергію дії необхідно сказати собі «Я хочу!».

Усвідомлюючи себе, ми також поступово розуміємо, що є "Не Я".Це те, чого ми не хочемо, не відчуваємо, з чим ми не згодні і чого ми не хочемо. Розуміючи це ми можемо нарешті відокремити себе від зовнішнього світу.

Проте, лише усвідомлення мало встановлення особистих кордонів. Наступним крокомви повинні позначитиїх. Висловлюйте свої емоції, говоріть з іншими людьми про те, що відчуваєте. Роблячи це, ви даєте людям інформацію про те, що відбувається з вами у процесі взаємодії з ними. Повідомляйте про ваші цінності, позиції та думки щодо різним питанням. Говоріть, якщо ви з чимось не згодні. Повідомляйте іншим, чого ви дійсно хочете. Прямий вираз наших бажань дає іншій людині свободу вибору. Вираз ваших істинних почуттів, думок, намірів дає можливість людям будувати відносини з вашим реальним Я. Бути собою – це неодмінна умова для створення щирих відносин, що ґрунтуються на взаємній повазі.

Найважливіший крок на шляху до змін – перестати звинувачувати у своїх бідах інших людей та відігравати роль жертви. Звичайно, інша людина несе відповідальність за свою поведінку до вас. Але ви несете відповідальність за свою поведінку та свої рішення. Роль жертви знімає з нас цю відповідальність і позбавляє контролю над своїм життям. Ми можемо вічно жити в очікуванні якогось «чарівного Іншого», як добре сформулював відомий юнгіанський аналітик Джеймс Холліс, того, хто вирішить за нас усі проблеми і зробить наше життя щасливим. І тільки відмова від цієї ілюзії дає нам можливість відчути силу в собі, можливість приймати самостійні рішенняі змінювати своє життя на краще.

І, нарешті, усвідомте, де закінчуються ваші особисті межі. Які ваші можливості, що ви можете дозволити собі у відносинах з іншими людьми, де починаються межі інших людей? Людина з розмитими особистими кордонами важко розуміє, як можна бути у взаєминах з кимось і при цьому існувати як окрема особистість. Не відчуваючи своїх кордонів, він часто не помічає чужі. Є ще один момент. Якщо ми довгий часжили без чітких особистих кордонів, то намагаючись встановити їх, ми часом можемо перегинати ціпок і залазити на чужу територію. І ці вторгнення також можуть викликати в інших людей негативні емоції. Наприклад, беручи на себе відповідальність за наші бажання, ми прямо просимо когось про те, що нам потрібне. Але погоджуватися чи ні – це вже зона відповідальності іншої людини. І треба розуміти, що він може ухвалити те рішення, яке нам не сподобається, яке обмежить нас у чомусь. Однак це вже – його кордон, його свобода вибору. Поважайте чужу особистість та чужі рішення. Пам'ятайте, що ваша свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини.

«Я роблю своє, а ти робиш своє. Я живу в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням. А ти живеш у цьому світі не для того, щоб відповідати моїм. Ти це ти, а я це я. І якщо нам доведеться знайти один одного - це чудово. Якщо ні, цьому не можна допомогти.

Слово "кордону" у нас найчастіше асоціюється з державами та земельними ділянкамиПроте кордони є не тільки на територіях землі, але й у кожної людини. Ці кордону називаються особистісними чи індивідуальними, і хоча вони невидимі, їх значення для фізичного та психологічного комфорту людини не можна недооцінювати. Особисті кордону з погляду психології - це межі власного " Я " , це межі, які відокремлюють почуття, емоції, бажання і наміри окремої особистості установок і почуттів інших людей.Саме завдяки наявності особистісних кордонів кожна людина усвідомлює свою окремість і має можливість жити та розвиватися не лише як частина соціуму, а й як .

Порушення та порушники особистих кордонів

Особистісні кордони визначають зону особистої відповідальності людини і "оберігають" право вибору та внутрішній світособистості від вторгнень ззовні. Людина з правильно вибудованими психологічними кордонами завжди може знайти баланс між вимогами суспільства та особистими потребами та не дозволяє іншим людям порушувати його душевна рівновага. Також особистість, яка має міцні психологічні кордони, поважає потреби, бажання та думки інших людей і намагається не порушувати душевний комфортоточуючих.

Однак далеко не всі люди ставляться з належною повагою до оточуючих і мають уявлення про психологічні межі кожної окремої людини, тому нам регулярно доводиться стикатися з "порушниками кордонів". Таким порушником може бути начальник, який не підбирає слів у розмові з підлеглими; колега, що відрізняється зайвою цікавістю і вганяє у фарбу своїми нетактовними питаннями; чоловік/дружина, і скандалити з приводу; друг, який постійно потребує допомоги та "жилетки", щоб поплакатися, та ін.

Людина, що має сильні особисті межі і вміє їх захищати, зможе протистояти порушнику - дасть словесну відсіч кривднику, не піддасться маніпуляціям і не дозволить комусь порушити його душевну рівновагу. Ті ж люди, які не зуміли збудувати психологічний захист, змушені регулярно відчувати дискомфорт при спілкуванні з нахабними чи неввічливими особами та дають оточуючим чудову можливість маніпулювати собою. Визначити, що особисті межі не збудовані чи нестійкі, дуже просто – про це явно свідчать такі ознаки:

Вибудовування особистих кордонів

Процес вибудовування особистих кордонів триває все життя, і при спілкуванні з кожним новим знайомим людина формує та позначає межі, виходячи з особливостей стосунків. Тому вибудовувати власні кордони ніколи не пізно, і щоб досягти результату, необхідно зробити наступне:

ситуації, коли необхідно відстоювати свої кордони, виникають регулярно, і тому важливо вміти захищати свій психологічний простір так, щоб при цьому не порушити межі іншої людини. Для цього потрібно щоразу, коли хтось намагається "вторгнутися" в особистий простір, дати порушнику зрозуміти, що так чинити не можна, висловивши своє невдоволення словами або фізично дистанціюючись (відійшовши на кілька метрів, вийшовши в іншу кімнату та ін.) від агресора . Далі слід спокійно, але твердо пояснити причину свого невдоволення порушнику, і найкраще використати для цього Я-повідомлення: "Мені неприємно і прикро, коли ти... У випадках, коли ти так робиш, я відчуваю... Я прошу тебе більше так не робити, інакше...".

Однак буває і так, що порушник наполегливо продовжує намагатися вламуватися в особистий простір, незважаючи на жодні вмовляння та прохання. Такій людині можна 100 разів пояснити, наскільки неприємні її критика/образи/дії, а у відповідь щоразу чути щось на кшталт "я говорю/роблю те, що вважаю за потрібне, і мені начхати, як ти до цього ставишся". У цьому випадку спосіб надійно захистити свої межі та забезпечити собі душевний комфорт лише один – припинити спілкування з агресором.

Якщо у твоєму житті дуже багато людей: мама постійно лізе з порадами по роботі, подруга телефонує в будь-який час доби, а хлопець вказує, з ким тобі спілкуватися, а з ким ні — у тебе явні проблеми з особистими межами. Здається, що у відносинах із близькими немає місця заборонам. Але особистий простір має бути в будь-якій сфері, будь то сім'я, робота чи дружба. Heroine розуміє, що таке особисті межі і як їх правильно встановлювати.

Що таке особисті межі

Щоб встановити межі, ти маєш добре розуміти, що це таке. Ось як пояснює психотерапевт Расін Генрі:

Кордон – це лінія поваги. Це обмеження, яке ви накладаєте на певну поведінку, яка є неприємною або небажаною. Це спосіб словесно чи невербально показати, як ви хочете, щоб із вами поводилися.

Коли хтось говорить або робить те, що тебе ображає або завдає незручності, варто подумати про встановлення кордонів, щоб така поведінка не повторювалася.

Межі важливі у всіх типах відносин – романтичних, дружніх, робітників, сімейних. Часто навколишні ненавмисно засмучують нас. Встановлення правил поведінки зрештою допоможе тобі почуватися краще.

Як встановити межі

Спочатку познач їх у своїй голові

Перш ніж чіплятися до людини з ультиматумами, ти маєш чітко визначитися зі своїми бажаннями. Познач, що в його поведінці завдає тобі незручності і чому це відбувається.

Не завжди у порушенні кордонів винен хтось інший. Ми самі часто даємо привід виходити за рамки: надто відверті з колегою, з яким не плануємо дружити, без будь-якої мети або погоджуємося на заборони партнера.

Виріш, для чого ти встановлюєш ці межі, тільки тоді ти зможеш доступно та коректно пояснити це людині.

Подумай, як краще про це сказати

Ігнорувати повідомлення та уникати зустрічі – не найкращий спосібнатякнути людині, що ти роздратована. Це грубо та надто неоднозначно. Тільки пряма розмова допоможе тобі досягти того, щоб тебе поважали.

Як і всі важливі розмови, обговорення кордонів має відбуватися особисто. Хоча це правило стосується не всіх ситуацій. Якщо відчуваєш, що тобі ніяково говорити наодинці, краще скористатися повідомленням в інтернеті. У деяких випадках це допомагає бути відвертішим і зрозумілішим висловити думку.

Обговорюй кордон як те, що допоможе налагодити стосунки, а чи не віддалити вас.

Будь готова до реакції співрозмовника

Подумай наперед, як людина може відреагувати на твої обмеження. Якщо знаєш, що він не вміє слухати – будь лаконічна. Погано сприймає критику – говори про те, як ти почуваєшся, а не звинувачуй його. Не ставиться до твоїх слів серйозно – будь чесною і навіть жорсткою.

Швидше за все, людина не одразу прийме твою спробу встановити особисті межі. Поясни, що ти прийшла зі світом, але не відступай від свого рішення.

Зберігай кордони

Позначити кордони – не найскладніше, важливо зберегти їх у відносинах. Людина може покидати і погодитися, але продовжувати поводитися, як завжди. Повторюй своє прохання стільки, скільки потрібно. У найгіршому випадку варто обмежити або припинити спілкування, щоб показати серйозність намірів. Не забувай, чому тобі важливі ці межі, і став свої почуття на перше місце.

Збереження кордонів залежить не тільки від людини, з якою ти розмовляєш. Ти теж маєш грати за своїми правилами. Якщо просиш у твоє особисте життя – не скаржся мамі на свої проблеми із хлопцем.

Перед тим, як розпочати розмову про особисті межі, визначся, чи можеш ти дотримуватися їх.

Як вважаєш, чи мають бути особисті межі у відносинах із сім'єю та партнером?

Питання про те, що таке особисті межі та як їх захищати, постає перед нами щодня, причому до кількох десятків разів. Причина його актуальності проста: у сім'ї, на вулиці, на роботі, у кафе, у магазині та в будь-якому іншому місці ми хоч-не-хоч беремо участь у міжособистісній взаємодії, яка показує, як ми визначаємо свої та наскільки поважаємо чужі кордони. Для більшості людей дане явищечерез свою неочевидність начебто не існує, і це зрозуміло. У фізичному світі ми спостерігаємо чіткі межі: паркани, огородження, знаки, що забороняють. Все це знайоме та звично для нас. Більш складним є вивчення інших кордонів – психологічних, які неможливо «побачити та помацати».

Причини проблем із вибудовуванням особистих кордонів

Чому ми поступаємося іншим

Як правило, спотворення у розумінні особистих кордонів відбувається у тих людей, чиї межі порушувалися усередині сім'ї. Коли мама і тато не зважають на думку та інтереси дитини, часто кричать чи б'ють її, не виділяють їй особистого простору, вриваються в дитячу без стуку, - вона звикає не звертати уваги на свої потреби. Така дитина дорослішає, продовжуючи постійно поступатися іншим, бо:

1. Боїться здатися «поганим» і доводить собі та іншим, що він «хороший»;
2. Страшиться виявитися відкинутим і позбавленим батьківського кохання;
3. Сприймає кохання як постійне «так» і найчастіше погоджується з іншими;
4. Зазнає страху самотності;
5. Таким чином рятується від реального чи потенційного гніву оточуючих;
6. Відмовляючи іншій людині, відчуває її розчарування, не визнаючи, що вона може зовсім її не відчувати. Слідує за своїм почуттям сорому;
7. Прагне «віддати борг» через сімейну ситуацію, коли батьки звинувачували його в тому, що «присвятили все життя цій невдячній дитині».

В результаті ми бачимо невпевнену в собі дорослу людину, яка не може вибудувати повноцінні партнерські відносини ні в професійному, ні в особистому житті. Найчастіше такі люди приходять до психолога із запитом про труднощі у взаємодії із чоловіком/дружиною або з колегами по роботі.

Узагальнюючи, можна сказати, що головна причинанеможливості побудувати особисті межі – це невпевненість у собі слабкий контакт із власними потребами. Про перший пункт ми говорили, а що означає другий?

Ось деякі ознаки відсутності контакту із собою:

• Слабке розрізнення окремих почуттів та внутрішніх процесів, коли є лише загальне відчуттявід життя (загалом - або погано, або "нормально" / "нічого нового", або неймовірно добре - до стану ейфорії);
• Втраченість у часі: минуле, сьогодення та майбутнє поєднуються для людини в різнобарвний клубок (немає розуміння причин і наслідків, швидке забування та неможливість згадати минулі події, періодично - випадання з реальності, коли взагалі не розумієш, де знаходишся);
• Нав'язлива ідентифікація себе з якимось одним або декількома образами, жорстка фіксація на певній проблемі/проблемах, важко перемикатися з одного стану до іншого;
• При залученні до міжособистісної взаємодії чи групових процесів виникнення сильної тривоги, страху.

На перший погляд, подолання цих станів виглядає просто: прислухайся до себе, розпізнавай свої бажання та можливості та чини відповідно до них. Але батьківське «не можна» і пов'язані з ним страхи настільки вкоренилися в нашій психіці, що швидка реалізація цілей неможлива. Тут допомагає терапія, в процесі якої ми вчимося розпізнавати свої справжні потреби, ясно бачити сильні та слабкі сторони, стаємо більш усвідомленими та вирощуємо впевненість у собі. Все це – необхідні умовидля відновлення своїх особистих кордонів.

Варто також поговорити про зв'язок понять "Мої кордони" - "чужі кордони".Прийнято вважати, що у питанні порушення кордонів є лише два суб'єкти – «Жертва» та «Агресор». Однак це взаємозалежний процес, тому що, порушуючи чиїсь особисті межі, людина тим самим порушує свої власні та навпаки. На цю тему я часто згадую гарний прикладчасів власного підлітництва: коли подруга стала зустрічатися зі своїм першим хлопцем, емоції били через край, і після кожного побачення вона виливала на мене стільки інтимних подробиць, що мені, м'яко кажучи, було не по собі. Сприймаючи особисті взаємини як святиню, я ні про що не питала, - все це було мені зовсім не потрібне, проте відмовити подрузі для мене було неправильно. В результаті вона пробивала мої межі, нав'язуючи надто відверту інформацію, яка пов'язувала мене з нею цим «секретом», і водночас порушувала свої, розкриваючи інтимну інформацію про себе.

Як захищати свої кордони

Встановлюючи межі, ми визначаємо наш фізичний, психологічний та духовний простір. Захистити кордони – це означає дати зрозуміти іншому, що ми можемо дозволити по відношенню до себе, а чого категорично не прийнятний.

1. При порушенні ваших особистих кордонів слід навчитися не поринати в мовчазні образи, а спокійно, доброзичливо озвучити власні потреби, з'ясувати наміри партнера та обговорити, яким чином можна знайти компроміс без шкоди один одному.
2. Показати, що ви розумієте потребу співрозмовника, проте зараз не можете зробити так, як він хоче. Важливо пам'ятати, що акцент при цьому робиться не на звинуваченні та спробі змінити іншого, а на ваші почуття. Тут добре працюють "Я-повідомлення", що складаються з 3-х частин: 1) Впізнання ваших почуттів; 2) Позначення причини; 3) Запрошення партнера до діалогу. Наприклад: «Я збентежений, бо вважаю, що обговорювати інших колег за їхньою спиною неправильно. Ми можемо змінити тему? / «Я починаю дратуватися/злитися, коли люди стверджують, що їхні цілі важливіші за мої. Сьогодні я маю термінові завдання, тому допомогти тобі з проектом я не зможу. Давай домовимося на інший час» / «Мені прикро чути це: на мою думку, думка про те, що я нічого не роблю, перебільшено. Минулого тижня я розвозив дітей на секції, а цими вихідними ми були в зоопарку. Хіба це не допомога?».
3. Відмовляючи іншій людині в її проханні, важливо зробити це з повагою до її особистості: «Я тебе розумію/поважаю/люблю, але почуватимуся погано, якщо погоджуся робити те, чого не хочу».

"Ні" - це головне слово, що встановлює межі. ​

Вимовляючи його, ви даєте оточуючим зрозуміти, наскільки вони можуть розпоряджатися вашими ресурсами: речами, знаннями, почуттями, силами, часом. Найчастіше нам складно сказати «ні», особливо комусь із родичів. Ми думаємо: вони самі повинні здогадатися, що нам дозволено, а що неприпустимо. Подібні очікування призводять до нерозуміння і серйозних розбіжностей, адже навіть найбільш близька людинане завжди може (і не зобов'язаний) читати наші думки чи почуття. Згідно з терапевтом В. Д. Москаленком, здорове «ні» - це коли на чуже прохання яке не подобається, ви відповідаєте: «Ні», не відчуваючи при цьому почуття провини. Але якщо ви погоджуєтесь з почуттям обурення/образи або відмовляєтеся, почуваючись винним, варто опрацювати питання кордонів із фахівцем.

Важливо усвідомити, що тільки ми самі відповідальні за вибудовування, підтримку та порушення інших своїх кордонів. А потім почати «латати дірки» в особистих межах, бо поки що вони не відновлені, стосунки з іншими не будуть безпечними.