من فرزند دوم می خواهم، اما شوهرم آن را نمی خواهد - یک درخواست مکرر در طول جلسات خانواده درمانی. ابتدا سعی کنید خودتان زمینه را برای امتناع او آزمایش کنید. «می‌توانید به من بگویید چرا مخالف آن هستید؟ نظر شما برای من مهم است،» از آنجایی که مکالمه مستقیم است (بدون اتهام یا درگیری، محترمانه)، این کمک می کند که تمام من ها را نقطه گذاری کنید. در طول یک گفتگوی صمیمانه، ممکن است شوهر شما موضع خود را تغییر دهد یا شما موضع خود را تغییر دهید! اما، اگر فهمیدن دلیل به خوبی پیش نمی‌رود، و مسئله باردار شدن و به دنیا آوردن نوزاد دوم برای شما مهم است، توصیه می‌کنم با یک روانشناس تماس بگیرید. زیرا دلیلش ممکن است به طور کلی در رابطه با شوهرتان باشد!مردان را می توان درک کرد. آنها غریزه حیوانی مادری ندارند. آنها یا بچه می خواهند یا نمی خواهند.
دلایل موجه زیادی برای امتناع آنها وجود دارد
1. تمایل به استراحت از فرزند اول
اولین و بیشترین دلیل مشترک. از این گذشته، آنها همان شب های بی خوابی، کمبود وقت و انرژی برای سرگرمی، مسئولیت پذیری بیش از حد و در اولین تماس همسرشان را دارند.
این همچنین شامل شرایطی می شود که کودک واقعاً تلاش و زمان زیادی می گیرد: به عنوان مثال، زمانی که بیمار بود یا هنوز بیمار است. یا شاید شما مشکلات دیگری برای مصرف انرژی با کودک خود داشتید. همه اینها به طور جدی خسته کننده است و حتی منجر به امتناع از داشتن مورد دوم می شود (ترس از تجربه دوباره همه چیز).
راه حل
که در در این موردشما فقط می توانید صبر کنید تا خشم جای خود را به رحمت بدهد... یا با شوهرتان درباره انتخاب فرزند دوم بدون هیچ درخواستی از شوهر در مورد مراقبت، حمل و نقل و سایر اقدامات انرژی زا که مربوط به کودک است صحبت کنید. این باید یک تصمیم آگاهانه توسط هر دو باشد. وقتی تصمیم "بزرگسال" باشد، هیچ تعارضی وجود ندارد و هیچ ادعایی برای آزادی همه وجود ندارد.
2. اضطراب از کمبود مالی
در اینجا شما باید همه چیز را وزن کنید. اگر وضعیت مالی واقعاً چیزهای زیادی را باقی می گذارد، تولد فرزند باعث سردرگمی و تنش بیشتر می شود.اگر به اندازه کافی برای نیازهای اولیه و به علاوه رضایت دیگران (حتی به ندرت) دارید، سعی کنید شوهرتان را متقاعد کنید.
راه حل
ممیزی انجام دهید و ببینید چه چیزی از فرزند اول شما باقی مانده است (کالسکه، اشیا، میز/صندلی، لوازم جانبی و غیره). سپس محاسبه کنید که چقدر باید بخرید و حداقل تا 2 سالگی کودک بخرید. برنامه پولی خود را برای بررسی به شوهرتان بدهید. اگر او قاطعانه از پرداخت کل تعهد شما امتناع کرد، می ترسم مجبور شوید عقب نشینی کنید و با آرامش بپرسید که چرا با این کار مخالف است، اگر طبق محاسبات شما به خوبی از پس آن برآیید. ممکن است به نقطه 1 برگردید. یا ممکن است مجبور شوید این موضوع را با یک روانشناس حل کنید.
3. تمایل شوهر به داشتن تنها یک فرزند
خوب، او تصمیم گرفت که دیگر آن را نمی خواهد و تمام. شاید حتی تصمیم مشترک شما این بود که پدر و مادر تنها یک فرزند شوید. نه به این دلیل که او شما را دوست ندارد یا بچه ها را دوست ندارد یا از شما و بچه اول خسته شده است. اما صرفاً به این دلیل که او تصمیم گرفت، و شما زمانی موافقت کردید، و قرار نیست دیدگاه او را تغییر دهید.
راه حل
در این صورت، اگر شوهرتان به توافق ادامه دهد، باید درک کنید و متوجه شوید که ممکن است مرد به سادگی فرزند دوم را نخواهد. مجدداً، در این شرایط، بهتر است با یک متخصص تماس بگیرید که مشکل را به صورت فردی بررسی می کند. یک روانشناس به شما کمک می کند تا اصل اختلاف را درک کنید و اقدامات خاصی را انجام دهید.
4. آسیب های خانوادگی تجربه شده در دوران کودکی
این آخرین نکته (در تجربه من) است. متأسفانه، در اینجا می‌توان مثال‌های فراوانی داشت: از عدم توجه والدین تا درگیری‌های جدی با برادران یا خواهران.
راه حل
فقط یک متخصص در اینجا کمک می کند. که در در این نقطهحتما بازدید را توصیه می کنم روانشناس خانواده. شاید با روشن شدن شرایط، شوهر نیاز به گذراندن دوره درمانی درمانی و حمایتی فردی داشته باشد.
نه، من پسرم را دوست دارم، اما می خواهم موهایم را هم ببافم. معلوم می شود که شوهرم به آنچه می خواست رسیده است - یک پسر، اما من دیگر نمی توانم آن را بدست بیاورم.
اولین بهانه "بی پولی" است.
انگار باید بچه ای را با پول دیوانه خرید، مثل یک گربه اصیل. خیلی از بزرگتر مانده است! و کالسکه هنوز فروخته نشده است (در زیرزمین است) و یک تخت کودک وجود دارد و کسی نبود که لباس را به او بدهد. پس اگه پسر باشن چی؟ نصف قطعا برای یونیسکس می گذرد.
من به او توضیح می دهم - به هیچ وجه. پس از جستجو در اینترنت، متوجه شدم که مشکل عدم توافق با فرزند دوم بسیار شایع تر از رها کردن ساده کودکان است. اما تسلی کمی در این وجود دارد. من توصیه های روانشناسان را در مورد نحوه متقاعد کردن خواندم، اما هیچ چیز جواب نمی دهد.
منبع عکس: blogspot.com
الان یک سال است که متقاعد می کنم، اما چیزی تغییر نکرده است. قطعا نه
خیلی نگران بودم، سعی کردم او را توجیه کنم، خودم را جای او گذاشتم.
چه چیز بدی در این دوره از نوزادی پسرمان داشت که نمی خواهد دوباره آن را پشت سر بگذارد؟ بله، بارداری اول خیلی سخت بود، مجبور بودم زیاد در رختخواب دراز بکشم، مثل یک گلدان کریستالی از خودم مراقبت کنم...
بنابراین، از نظر صمیمیت، شوهر برای مدت طولانی خود را در جیره خشک می دید. بعد از زایمان نیز اصلاً زمانی برای آن وجود نداشت. احتمالاً او نمی خواهد دوباره در چنین موقعیتی قرار بگیرد.
اما آیا واقعا زندگی جدیدآیا ارزش کمی درد را ندارد؟ معلوم می شود که این مسئله اولویت هاست.
علاوه بر این، پسرم از بدو تولد بسیار بی قرار بود: بد می‌خوابید، برای دیدن پزشکان زیاد می‌دوید و پاهایش به درستی رشد نمی‌کرد. حالا همه چیز بهتر شده است. اما در سال اول تمام زندگی او حول محور او می چرخید.
این برای من عادی است، اما این زمانی بود که شوهرم شروع به عصبانیت کرد.
او قبلاً هرگز از من «غذای داغ و تازه آماده» نخواسته بود؛ او در مسائل زندگی روزمره کاملاً دموکراتیک رفتار می کرد. و ناگهان گاهی اوقات او شروع به آزرده خاطر می کرد که چرا وقتی او می آمد هیچ غذایی برای او آماده نکردم. توضیح اینکه او از کودک مراقبت می کند رضایت بخش نبود.
من می دانم که مادر شوهرم یک بار او را به تنهایی بزرگ کرد - او به او علاقه داشت. او به مراقبت همه جانبه عادت داشت... اما قبل از همه اینها در مورد من صدق نمی کرد.
منبع عکس: bravonet.ro
هر چه کودک بزرگتر می شد، شوهر بیشتر خواستار می شد
من قبلاً در مورد حسادت کودکان نسبت به برادران و خواهران کوچکتر شنیده بودم. اما من تا به حال یک بزرگسال را ندیده ام.
گویی شروع به رقابت با پسر جوانش کرد تا ببیند چه کسی می تواند خوشمزه ترین غذا را بپزد یا چه کسی بیشتر نوازش می شود.. واضح است که پسر همیشه برنده بود.
من تا به حال کودکی را در یک مرد بالغ ندیده بودم، اما ناگهان دیدم. او حتی به روش خود شروع به هوسبازی کرد. بعضی وقتا انگار دارم دو نفر رو بزرگ می کنم.
قبلا این اتفاق نیفتاد انگار بخشی از شخصیت او آشکار شده بود.من خودم می خواهم دمدمی مزاج باشم. اما من دیگر توان مالی آن را ندارم.
من یک بار چیزی مشابه در خانواده دوستم دیدم: شوهر با نوک پا به دور بچه اول می دوید و وقتی فرزند دوم را باردار بود، ترجیح می داد آن را تحمل کند تا اینکه از خوشحالی بپرد. و تمام بار نگرانی با نوزاد دوم قبلاً روی دوش او افتاده است. ظاهراً محدودیت مردانه نگرانی بیش از حد با دختر اولش خشک شده است.
معلوم می شود، قبل از مردانآنها زن گرفتند تا بتوانند فرزندان بیشتری داشته باشند. اما اکنون معلوم می شود که هنوز باید حق زایمان را به دست آورد. من نمیتونم تقلب کنم...
به نظر شما آیا به راحتی می توان مرد را متقاعد کرد که بچه دار شود؟ چگونه؟
پس از ازدواج مجدد، برخی از زنان با مشکلی مواجه می شوند - شوهر دوم بچه نمی خواهد، یا بهتر بگویم موافق نیست. کودک مشترکبا همسر جدیدش، اما آنچه را که از قبل دارد، رها نمی کند. چه باید کرد؟ اگر شوهر دوم بچه دوم نمی خواهد، توصیه روانشناس در این مورد چه می گوید؟ امروز در مورد این موضوع صحبت خواهیم کرد، در نظر بگیرید که اگر دختران در این شرایط می خواهند دوباره مادر شوند، روانشناسان چه توصیه هایی به دختران می دهند، اما شوهرش مخالف است. آیا مذاکرات در اینجا قابل قبول است؟ چگونه با همسر خود به سازش برسیم؟
دلایل عدم تمایل شوهر به داشتن فرزند دوم
اگر دختری به روانشناس مراجعه کند، اولین توصیه ای که به او می شود این است که علت بچه دار نشدن شوهرش را بیابد. در ذهن همسرتان چه می گذرد؟ روانشناس همچنین به زن توصیه می کند که خود را درک کند - چه چیزی باعث می شود که او تمایل به زایمان دوباره داشته باشد. اگر انگیزه های او مربوط به غریزه مادری، او بچه ها را دوست دارد ، پس اینها آرزوهای واقعی هستند. اگر دختری به دلیل اینکه می خواهد همسر جدیدش را به او گره بزند دوباره تصمیم بگیرد مادر شود، این دیدگاه اساساً اشتباه است.
مردان چه دلایلی برای عدم تمایل به بچه دار شدن دارند؟روانشناسان در این باره چه می گویند؟
1. مرد کاملا مطمئن نیست که همراه جدیدش همان زنی است که او آماده است تمام زندگی خود را با او زندگی کند.
2. همسر نمی خواهد رابطه را به سطح عمیق تری برساند.
3. مردی را او نگه می دارد. موقعیت اجتماعیو عدم اطمینان در رفاه مادی، نداشتن مسکن شخصی یا شرایط بد زندگی.
4. اولویت همسر، تمایل به لذت بردن از زندگی است.
5. از قبول مسئولیت می ترسد.
6. از دستکاری همسر جدیدش می ترسد.
۷- نمی‌خواهد اقوام و خویشاوندان در امر تولد فرزند در خانواده‌شان دخالت کنند.
8. مرد جوان می ترسد که همسرش جذابیت خود را از دست بدهد.
9. او می ترسد که همراهش تمام وقت خود را به کودک اختصاص دهد.
10. مرد متوجه می شود که همسر جدیدش واقعاً نمی خواهد بچه دار شود، بلکه فقط می خواهد از نوزاد برای بستن شوهرش به او استفاده کند.
11. مرد قبلاً از ازدواج اولش بچه دارد.
12. همسر اول مادر چندان خوبی برای فرزندانش نبود.
آیا باید زنگ خطر را به صدا در آوریم؟
روانشناسان می گویند که زنان و مردان نسبت به خبر تولد نوزاد واکنش متفاوتی نشان می دهند. دختران به طور طبیعی غریزه مادری را به یک درجه یا درجه دیگر دارند، اما نمایندگان جنس قوی تر آن را ندارند. طبق آمار، 93 درصد از پسرها به پیشنهاد همسرشان برای پدر و مادر شدن واکنش منفی نشان می دهند. به همین دلیل است که روانشناسان به خانم ها توصیه می کنند که با اقناع، هیستریک و هوی و هوس اوضاع را تشدید نکنند. با چنین اقداماتی فقط می توانید به یک وقفه در رابطه برسید. اما اگر شوهر دوم بچه دوم نمی خواهد چه باید کرد؟
اگر شوهرتان را سورپرایز کنید چه؟
برخی از دختران با دیدن اینکه همسرشان از موضوع فرزند دوم خودداری می کند یا قاطعانه در این مورد صحبت می کند، به عنوان یک بارداری غیرمنتظره به شوهران خود "سورپرایز" می کنند. البته، شرایطی وجود دارد که فورس ماژور رخ می دهد، اما این چیزی نیست که ما در مورد آن صحبت می کنیم. تلاش های عمدی برای باردار شدن بدون رضایت همسر می تواند عواقب بدی داشته باشد.
در موارد بسیار نادر، یک مرد می تواند از این خبر که پدر می شود خوشحال شود. در عوض، یک واکنش متفاوت رایج تر است - مرد استرس را تجربه می کند، و گاهی اوقات حتی شدید اختلال عصبی. در نتیجه چنین "غافلگیری"، روابط جنسیبا همسرتان و متعاقباً منجر به قطع رابطه شود. برخی از شوهران پس از تجربه شوک، روش های پیشگیری از بارداری را جدی تر می گیرند.
توصیه یک روانشناس - چگونه یک مرد را تشویق کنیم که دوباره پدر شود؟
1. دلیلی که او را متوقف می کند را پیدا کنید.
2. درباره خانواده‌ای که می‌شناسید و اخیراً به نوزاد دیگری خوش آمد گفته‌اند بگویید و واکنش شوهر را مشاهده کنید.
3. اصرار نکنید، متقاعد نکنید.
4. با زوج های دارای فرزند بیشتر ارتباط برقرار کنید.
5. غیر مستقیم ذکر کنید جنبه های مثبتپدری
6. برای فرزند فعلی خود مادر خوبی باشید (اگر از ازدواج اول دارید).
روانشناسان توصیه می کنند که به طور غیرمستقیم در مورد کودکان، ظاهر و نحوه تربیت آنها ذکر شود و نه مستقیم. از دیدگاه روانشناسی، گفتار غیرمستقیم که مستقیماً به کسی خطاب نمی شود، به ناخودآگاه می رسد، در حالی که اقناع و سرزنش وارد ضمیر خودآگاه می شود و بلافاصله طرد می شود. این همان منع کودک از گرفتن شیء است، خواسته دقیقاً برعکس برآورده می شود. اگر به مردی فشار بیاورید، آگاهی او آن را منفی درک می کند. لازم است با دادن دستورات غیرمستقیم از آگاهی او سبقت گرفت و پدری را فقط با آن پیوند داد احساسات مثبت، تجربه و مثبت اندیشی همسر به زمان نیاز دارد تا ناخودآگاه خود در نگرش های خود که مانع از بچه دار شدن مجدد او می شود تجدید نظر کند.
شاید، جایی در اعماق وجود، شوهر دوست داشته باشد دوباره پدر شود، اما شرایط او را مختل می کند. یک دختر باید درک کند که مسئولیت مالی همیشه بر دوش مردان است. همسر باید زمینه را برای تثبیت وضعیت مالی فراهم کند، مراقبت های لازم را انجام دهد شرایط زندگی. کمی به او زمان بدهید. اگر وضعیت تغییر نکرد، این شما هستید که تصمیم می گیرید چگونه بیشتر زندگی کنید - یا با او، اما بدون تولید مثل، یا از هم پاشید و سعی کنید خانواده ای ایجاد کنید که بتوانید دوباره مادری خوشحال شوید.
خواسته ها و انگیزه های واقعی همه افراد متفاوت است، این را در نظر بگیرید. همسر حق دارد بدون توجه به دلایلی که به او انگیزه می دهد فرزندان بیشتری نخواهد. اولویت های خود را تعیین کنید - چه چیزی برای شما مهم تر است. اگر نمی‌توانید زندگی را بدون دویدن بچه‌ها در خانه تصور کنید و خواسته‌های همسرتان با خواسته‌های شما همخوانی ندارد، بهتر است سریع از هم جدا شوید تا اینکه تمام عمرتان از انتخاب اشتباه خود پشیمان شوید.
به پسرت نگاه می کنی و در خواب تصور می کنی که چطور دخترت هم کنارش نشسته است. او به اندازه فرزند اولش زیباست، فرفری، اما دختر است، زیرا شما همیشه آرزوی یک دختر را داشته اید. و به این فکر می کنی که اگر پسرت برادر داشته باشد، این هم عالی است! دو فرزند (یا حتی سه) چنین شادی هیجان انگیزی است! و در این یادداشت، حال و هوای گلگون شما محو می شود، زیرا هر چقدر هم که خواب ببینید، شوهرتان در آرزوی شما برای داشتن فرزند دیگری شریک نیست. چگونه یک مشکل را حل کنیم؟
en.fotolia.comدر مورد تعداد فرزندان قبل از عروسی توافق کنید
البته، در حالت ایده‌آل، گفتگو درباره تعداد فرزندی که هر دو می‌خواهید و توانایی خرید آن را دارید، باید قبل از عروسی شروع شود. مطابقت در این مسالهیکی از مهم ترین نقاط حمایت از هارمونی است زندگی خانوادگی. علاوه بر این، گفتگو در مورد فرزندان آینده نباید به صورت گذرا، با یک فنجان چای یا یک لیوان شامپاین، بلکه به طور خاص در مورد این موضوع، با ابراز نظرات هر دو طرف انجام شود. و اگر مردی حتی با ذکر یک فرزند دندان به هم می‌ساید و شما رویای خانه‌ای پر از صدای کودکان را می‌بینید، شانس شما برای تحقق رویاها و برنامه‌هایتان حداقل است. این بسیار جدی و مهم است و باید به این فکر کنید که آیا مرد مناسبی را انتخاب کرده اید یا خیر.
دستکاری - اعمال نفوذ
در انجمن های زنان در موضوعات "من فرزند دوم می خواهم ، اما شوهرم مخالف است" ، بسیاری از خوانندگان به نفع باردار شدن فرزند دوم با فریب صحبت می کنند. «او مال توست؟ روزهای امن N. می نویسد که چگونه محاسبه کند، یک لباس شفاف بپوش و به او بگو که امروز بدون کاندوم می توانی. برای او گریه کن که بچه همسایه مرده است و دیگر برای آنها دیر شده است. اگر 15 سال پیش زایمان کرده بودیم، اکنون تنها نمی ماندیم. ، که متقاعد می شوند به شوهرشان دروغ بگویند. البته با کمک ترفندها و ترفندهای مختلف زنانه می توانید به راحتی شوهرتان را به رختخواب بکشید و نه برخلاف میل او. اما به این فکر کنید که او چگونه اخبار حاملگی ناخواسته و علاوه بر این، با فریب به دست آمده را درک می کند؟ شاید بگویید که می توان شوهرتان را متقاعد کرد. بیایید در مورد این فکر کنیم.
اقناع
من متقاعدسازی را به عنوان ناله دائمی و دستکاری کننده با استدلال می فهمم: "ببین، پترنکو سه پسر فوق العاده دارد، اما وانیا ما همیشه تنهاست!"، "ما پیر می شویم، لنوچکا خواهد رفت و چه کسی یک لیوان به ما خواهد داد." اب؟" این استدلال قانع کننده نیست - معمولاً یک زن متوجه نمی شود که اصرار او در ذات خود چقدر تهاجمی است. ناله کمک بدی است، پرخاشگری حتی بیشتر. متقاعد کردن شوهرتان کاری ناامیدکننده و ناسپاس است. خیر، البته در نهایت ممکن است تسلیم شود، به خصوص اگر سبک ارتباط شما با او دستوری و مسلط باشد. اما به من بگویید، آیا دلیل اصلی امتناع او را، غیر از استاندارد «نمی‌خواهم» می‌دانید؟ شاید شما باید صریح صحبت کنید و بفهمید چه چیزی شوهرتان را اینقدر می ترساند؟
به تفاهم بیایید
بی ثباتی مالی رایج ترین بحث برای مردانی است که از پدر شدن مجدد امتناع می کنند. و این چنین است - در زمان ما، در کشور ما، اطمینان از آن دشوار است فرداو مرد شما بیشتر از اینکه خودخواه باشد، با انکار تولد نوزاد دیگر، نسبت به خانواده خود ابراز نگرانی می کند. یا شاید او به سادگی از تکرار تجربه با فرزند اول خود که اغلب بیمار بود می ترسد؟ مردان نسبت به چنین چیزهایی بسیار حساس هستند، اغلب حتی بیشتر از زنان. ممکن است در ذهن او این نگرش وجود داشته باشد که خانواده برای خوشبختی کامل فقط از یک زن، زن و یک فرزند تشکیل شده است. و تنها فرزند خانواده می تواند از مزایای کامل برخوردار شود - توجه والدین، آموزش با کیفیت، تعطیلات خوبو با به اشتراک گذاشتن آن با دیگری، دچار زیان می شود.
دسته دیگری از مردان هستند که با یک بار چشیدن تمام لذت های پدری، معتقدند که فرزند رقیب آنها شده است و تمام توجه همسرش را به خود جلب می کند. اما اگر وجود داشته باشد چه کاری می توانید انجام دهید؟ بگذار بزرگ شود، روزی بالغ خواهد شد و زن دوباره کاملاً متعلق به او، مرد خواهد بود، پس نه دومی، نه راهی!
این امکان وجود دارد که یک مرد به سادگی از زندگی همسر و فرزند فرضی خود می ترسد - این اتفاق می افتد اگر تجربه اولین تولد آسیب زا باشد یا حتی تهدیدات زندگی. این زن که حتی در آستانه مرگ و زندگی بوده است، اگر واقعاً بخواهد فرزند دیگری داشته باشد، در برابر تهدیدی جدید دست از کار برنمی‌دارد. مردان در این زمینه بسیار ترسوتر هستند. بله بله.
بنابراین، سعی کنید او را درک کنید، او را با قلب خود بشنوید، سپس این شانس وجود دارد که او به خواسته ها و استدلال های شما گوش دهد.
استدلال سنگین
وقتی ما رفتیم چه اتفاقی برای فرزندمان می افتد؟ بله، او خودش را خواهد داشت خانواده خودو فرزندان، اما داشتن یک فرد نزدیک به شما خون والدین، خوشبختی بزرگی است! یک فرد باید یک برادر یا خواهر داشته باشد، زیرا ممکن است خانواده به نتیجه نرسد؛ اگر نه عزیزی که دوران کودکی خود را با او گذرانده اید، برای حمایت به چه کسی باید مراجعه کنید؟ چنین استدلالی ممکن است مرد را متقاعد کند، مگر اینکه او یک خودخواه کامل باشد.
شما همچنین می توانید با این واقعیت به شوهر خود متوسل شوید زمان در حال اجراست، ما جوانتر نمی شویم و اگر در 30-35-40 سالگی زایمان کنید بچه سالمبه احتمال زیاد، بعداً انجام این کار بسیار دشوارتر خواهد شد.
اگر از مشکلات مالی می ترسید، می توانید سعی کنید همه تزریق های ممکن را به بودجه خانواده خود، از جمله کمک های دولتی، توانایی کار در مرخصی زایمان یا حتی برعکس، به دقت مطالعه کنید. اگر شغل شوهرتان خوب پیش نمی رود (و این تنها استدلال اوست) و شما کاملاً قادر به حمایت از خانواده خود هستید، پس چرا - البته به طور موقت - نقش را تغییر ندهید؟ او با بچه ها است و شما به دفتر می روید. بسیاری از خانواده ها از این طریق راهی برای برون رفت از وضعیت پیدا می کنند، بدون اینکه فاجعه ای از آن بسازند.
اما اگر نه؟
بنابراین، نه. خانواده یک تعامل بین شرکا است که شامل امتیازات متقابل است و اگر او تسلیم نشود، شما باید این کار را انجام دهید. بچه دار شدن خیلی جدیه و موضوع حساستا پای خود را پا بگذارد و کارها را به روش خود انجام دهد. خوب، و یک چیز دیگر. اگر بیشترین فرد نزدیکنسبت به احساسات خود ناشنوا باشید، پس این دلیلی است برای فکر کردن به رابطه خود - آیا همه چیز در آن خوب است؟
آیا مواجه شده اید وضعیت مشابه? به نظر شما وقتی شوهر قاطعانه مخالف بچه دار شدن دیگر است چگونه می توان این تعارض را حل کرد؟
روز خوبی داشته باشی، خوانندگان عزیز! آخرین بار در مورد چگونگی متقاعد کردن همسرتان نوشتم. امروز بیشتر خواهیم رفت: اگر شوهر فرزند دوم نمی خواهد چه کنیم؟ یا سومی؟ اگر او قبلاً تمام مشکلات پدری را "نوشیده است" و نمی خواهد چیزی در مورد آن بشنود بارداری جدید?
این موقعیتبه طور قابل توجهی با آنچه در مقاله قبلی مورد بحث قرار گرفت متفاوت است. دقیقا چه چیزی؟
- شما قبلا یک فرزند دارید نقطه "پدر شدن" قبلاً تکمیل شده است. بسیاری از مردان مطمئن هستند که یک نوزاد در خانواده کافی است.
- مرد از قبل می داند که چیست بچه کوچک. و او به خوبی درک می کند که چه محدودیت هایی بر زندگی شما اعمال می شود.
- پراهمیت"مشکل مسکن" شروع به ظهور می کند.
- مرد مطمئن است که پس از تولد نوزاد دومش، همه هزینه ها دو برابر خواهد شد.
- یک مرد می بیند که پس از آمدن نوزاد چقدر زمان کمی برای شما باقی مانده است. و می ترسد که با دو نفر به کلی وظایف زناشویی خود را فراموش کنید.
آیا واقعاً به فرزند دوم نیاز دارید؟
داشتن یک فرزند یک ضرورت است. در بیشتر موارد، افراد به کودکان نیاز دارند. به ندرت شنیده می شود که فردی تا آخر عمر قصد بچه دار شدن نداشته باشد. معمولاً تنها سوال این است که بهترین زمان برای بارداری دقیقا چه زمانی است.
اما هرکسی نظرات متفاوتی در مورد خانواده دارد. و بهتر است قبل از عروسی از آنها مطلع شوید. پس از همه، این سوال یکی از مهمترین موارد است: خانواده خود را چگونه می بینید؟ چگونه تصور می کنید زندگی مشترک? با این حال، این اتفاق می افتد که مردی تنها تا زمان تولد اولین فرزندتان از رویاهای شما برای داشتن فرزند زیاد حمایت کرد. یا برعکس، در ابتدا فقط برای یک نوزاد برنامه ریزی کردید، و سپس ناگهان "طعم آن را به دست آوردید."
چه باید کرد؟ اولین چیزی که درک آن مهم است این است که همسرتان موظف نیست به شما فرزند دوم بدهد. و اگر او به عنوان سرپرست خانواده قاطعانه مخالف آن باشد، شما باید با آن کنار بیایید. در نهایت خوشبختی به تعداد فرزندان نیست. و در روابط ... شما می توانید با یک فرزند در شادی و عشق بی اندازه زندگی کنید. به طوری که همه بچه های زیاد حسادت می کنند. و بالعکس...
با این حال، در بیشتر موارد، همسر به دلیل اعتقادات درونی قوی تصمیم به داشتن یک عضو جدید در خانواده نمی گیرد. و به خاطر اشتباهاتت... یا به خاطر ترس های بی دلیل خودت. و این قابل رفع است.
ترس های مردانه
اول، در مورد ساده ترین چیزها. کدام ترس ها واقعاً موجه هستند؟ به عنوان یک قاعده، شوهران ما نگران مسائل مالی هستند. و در اینجا مهم است که چندین جنبه را برجسته کنیم:
- شما می توانید با یک فرزند در یک آپارتمان یک اتاقه زندگی کنید. وضعیت ایده آل نیست، اما قابل تحمل است. اما به دنیا آوردن فرزند دوم بدون چشم انداز بهبود شرایط بسیار بدتر است.
- همه چیز را نمی توان به راحتی از بزرگتر به کوچکتر منتقل کرد. این به خصوص در مورد کفش صدق می کند... همه کفش های بچه گانه دو فصل را تحمل نمی کنند. اگر بچه ها از جنس های مختلف باشند چه؟
- دارو، بخش های مختلف، و سفرهای تعطیلات اکنون هزینه بسیار بیشتری دارند.
با این حال، هنوز هم می توانید در اینجا مقدار زیادی صرفه جویی کنید. با همسرتان محاسبه کنید که برای فرزند دوم چقدر پول اضافی لازم است؟ اگر همه چیز جدید نخرید، اما چیزی از دوستانتان بگیرید یا چیزی را با تخفیف زیاد بخرید، چه؟
راستش را بخواهید، ما هرگز برای کوچکترین پسرمان لباس نخریدیم. اما دختر بزرگ همه چیز نو می پوشد. و به طور کلی در این لحظهتمام هزینه های پسرم فقط پوشک و زنجیر است. و یک کالسکه ارزان (من می توانستم یک کالسکه قدیمی بگیرم، اما تصمیم گرفتم خودم را با این خرید درمان کنم). اوه بله، گاهی اوقات ما نوزاد را نزد یک استئوپات نیز می بریم، اما این اصلا ضروری نیست.
رفتار زن
تجربه من و دوستانم نشان می دهد که اگر یک زن قبول کند، همه موانع می توانند حل شوند موقعیت صحیح. این نه تنها برای بچه دار شدن مفید است. مهم نیست که چه دلایلی شوهرتان را وادار می کند که بارداری مورد نظر شما را رد کند. به طرز شگفت انگیزییک خروجی هست...
احتمال زیاد (البته نه 100 درصد) وجود دارد که همسر با آن موافقت کند عزیزم بعدی، اگر شما:
- شما زنانه تر خواهید شد ("").
- فرا گرفتن.
- رابطه و تفاهم خود را با شوهرتان بهبود بخشید.
- بیاموزید که با وجود داشتن فرزند اول، بیشتر به همسرتان توجه کنید.
- اکنون خوشحال خواهید شد.
به عبارت دیگر سعی کنید بهترین همسر برای او شوید. شما به عنوان یک زن و به عنوان یک مادر رشد خواهید کرد. اگر همه چیز در خانواده شما به سادگی زرق و برق دار، درک متقابل کامل، هماهنگی و شادی باشد، همسرتان راهی برای تحقق رویای فرزندان جدید شما پیدا خواهد کرد. راهی برای کسب درآمد بیشتر پیدا کنید. خواهد توانست با مشکلات پیش رو کنار بیاید و شب های بی خوابیمرتبط با تولد نوزاد
علاوه بر این، اگر امتناع همسرتان به دلایل عینی باشد، دیگر نگران نباشید. شما به سادگی در خانواده ای که دارید خوشحال خواهید شد. آیا این چیزی نیست که ما نیاز داریم؟
نتیجه گیری
نکته این نیست که استدلال جادویی به نفع داشتن فرزند دوم پیدا کنید. توصیه من در مورد چیز دیگری است. باید تا جایی که می توانید روی رابطه سرمایه گذاری کنید. و به خودم تو باید کسی شوی که به یک مرد الهام می‌دهی شوالیه شود، مسئولیت بپذیرد، اهداف جدیدی تعیین کند... من خودم همه اینها را پشت سر گذاشتم. از این گذشته ، پس از ظهور دختر بزرگ ، شوهر قاطعانه نمی خواست تعداد فرزندان را افزایش دهد.
برنامه عمل عبارت است از:
- شروع به مراقبت فعال از خود کنید. آیا زمانی که در مرخصی زایمان هستید، "خیلی خوب" به نظر نمی رسید؟ سپس تعجب نکنید که آنها رویای فرستادن شما به کار را دارند.
- یاد بگیرید - این باعث افزایش تمایل او به مسئولیت پذیری می شود.
- فهمیدن ؛
- درک کنید که منتخب شما چه چیزی کم دارد (محبت؟ ستایش؟ مراقبت؟) و آن را به او بدهید.
- مراقب گفتار و ملایمت خود باشید.
- من به شدت توصیه می کنم یک نوع برنامه آموزشی را انجام دهید. میتوانست باشد مدرسه رایگان « ShZhS(اگر بتوانید خود را سازماندهی کنید) یا دوره پولی توسط ماشا ناتاناگر به راهنمایی نیاز دارید
امیدوارم تونسته باشم تا حد امکان به موضوعمون بپردازم. اگر سوالی دارید بپرسید. من به تجربه خودم تکیه کردم. همچنین خوشحال خواهم شد که یکی از خوانندگان پرونده خود را به اشتراک بگذارد - چگونه توانستید همسرتان را متقاعد کنید که فرزند دوم را به دنیا بیاورد؟